Chevy-Clan.RU
Тутто [categoria sta createndo] => Кухня => CAMEDY-CLAN (Камеди-клан) => Тема начата: VBV455-99 от Декабря 19, 2006, 06:31:40 pm
-
Предлагаю вашему вниманию подборку разнообразных выражений.
Если у кого на примете есть что-то похожее - присоединяйтесь.
Главный критерий здесь - краткость.
_____________________________________________
Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита!
Кто сказал: "Россия - это мы"? Россия - это нас...
МВД ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью... за сферы влияния...
-
Краткость - сестра таланта.
Тише едешь - дальше будешь!
Баба с возу - потехе час!
:lol: :lol:
-
20.04 - ДР генерала Лебедя
Родился А.И.Лебедь, генерал-лейтенант, губернатор Красноярского края (погиб в авиакатастрофе 28.04.2002). Служил на командных должностях в ВДВ, воевал в Афганистане, командовал 14-й армией, погасившей вооруженный конфликт в Приднестровье. Широко известен был и его образный язык.
Цитатник объемом 185 страниц издали тиражом аж... 150 экземпляров! Половина из которых ушла в библиотеки Красноярского края. Разве что попросить кого-нито из местных отсканировать и выложить где-нибудь. А высказывания у него - просто блеск! Вот некоторые из них:
Двое пернатых в одной берлоге не живут и жить не могут.
Долго не кончать — достоинство мужа, а не оратора
Фамилий называть не буду. Молча трахну
Тише едешь — шире морда
Пахать, как ежик
Серьезным делом занимаемся, судьба страны решается, а мы в какую-то спортивную плоскость перевели, да, вот: они нам дали в ухо, а мы давайте им в печень вмажем". (о конфликте между Госдумой и Советом Федерации)
"Посмотрим, что у нас получится летом в отношении там идей запрета некоторых партий и выноса некоторых тел".
"Говорят, что я делаю это... из популистских соображений, чтобы поднять рейтинг или что-то там еще. У меня все в порядке, ничего поднимать не надо..."
"Почему-то я с детства ощущал себя украинцем, хотя на любом другом языке знаю значительно больше слов, чем на украинском".
"Генерал-демократ - это всё равно, что еврей-оленевод".
"Физиономия у меня, конечно, ласковая".
"Идеальная пара: когда муж храпит, а жена глухая".
"Я живу с женой и собакой, и выяснилось, что всем нам очень немного надо".
Говорят, я Овен, рожденный в год Тигра. Это то ли баран с тигриным хвостом, то ли тигр с рогами.
Дурак - это не отсутствие ума, это другой ум.
Когда я целенаправленно иду к цели, я похож на летящий лом.
Хорошо смеется тот кто стреляет первым.
И он начинает, как электровеник, передвигаться по всему земному шару. (о Черномырдине)
Напугал ежа голым задом. Ишь, какой тонкий юноша.
Одна ракета даже - фрагмент показали - в Македонию угодила. Это ж надо было по стране промазать, а?
В стране не решено много серьезных стратегических вопросов. В числе их - куда уходит президент
Если лев во главе львов - это характерно, если лев во главе ослов, то - 50 на 50, если осел во главе львов - то тут никаких шансов».
***
«Я буквально вдалбливаю всем, что надо жить своим умом, на своей земле и на свои деньги, надо учиться их зарабатывать. У меня в подчинении - квадратный метр, на этом метре должен быть порядок, потому что я за него отвечаю. На соседнем метре кто-то другой должен наводить порядок. Объединяем два квадратных метра - значит уже на двух квадратных метрах порядок. Но жить надо на своих метрах. Там, где я стою, там - мое поле, там я - самый умный и ни на кого не должен надеяться».
***
«Слава Богу, что мы разные. А не эти два - черное и белое, что было у нас - блок коммунистов и беспартийных, больше никаких других цветов. Слава Богу, что мы это миновали. Мы разные, и это замечательно. Мы на свет приходим все разные, и уходим разные».
***
«Работать, работать и еще раз работать. Помнить, что мы умнее многих, сметливее, трудолюбивей, нас просто годами приучали трудиться с «угнетенной винными парами головой», с «гнетущей потребностью опохмелиться», чтобы мы не особенно задумывались над причинами своего скотского бытия. Потому и делали все на авось, да тяп-ляп. Вот и наляпали, что самим стыдно. Не нужно казнить себя за то, что мы не родились немцами или французами, нужно сделать так, чтобы и мы, и наши потомки гордились высоким званием русского человека».
***
«Русские люди давно заслужили памятник при жизни. Выносливости, неприхотливости, привычке довольствоваться малым - этим характерным чертам русской жизни уже на протяжении многих сотен лет может позавидовать любая нация».
***
«На одни и те же грабли мы привыкли наступать, то по лбу, то по затылку сами себе врежем. Еще, по-моему, Чехов писал, что русский человек не может без того, «чтобы не сунуть в рот что-нибудь этакое, необыкновенное». Вот и суем все без разбору. Умные люди сначала считают, а потом режут, мы же сначала за ножницы, откромсаем, потом в затылке чешем - лишнее отмахали. Тут мы неисправимы».
***
«Мне, как человеку неверующему, трудно рассуждать о религии. Ну, не научили меня Богу молиться, а лицемерить я не умею. Хотя, как крещеный христианин, с большим уважением отношусь к православию, ибо это вера моего народа, и я готов за нее сражаться. Но все-таки не могу держать в церкви свечку перед объективами телекамер, изображая на физиономии вид задумчивой гири».
***
«Мы обречены на страшные потрясения до тех пор, пока не станем жить своим природным умом. У нас его в избытке. Многие занимать приедут».
***
«За последнее десятилетие людям нашей страны навешали такое количество лапши на уши, что она уже больше там не помещается - соскальзывает».
***
«Мы пережили в прошлом веке две мировые войны, гражданскую, революцию, репрессии, расказачивание, раскулачивание. Мы потеряли огромное количество людей, мы не страна, а сплошная демографическая дыра. Нам просто нельзя больше драться, у нас не хватит генофонда, чтобы восстановиться».
***
«У нас всегда так: как какая-нибудь большая свалка, так обязательно стоит красивенький, деревянный заборчик. Снаружи - заборчик, а внутри - Боже ж ты мой!».
***
«Быстро - только кошки рожают».
***
«Я претворяю в жизнь давний принцип, который неукоснительно исповедую: если хочешь жить в комфорте, обставься холуями, но это до первой канавы; если хочешь побеждать, то вокруг тебя должны быть личности - они колючие, готовые спорить до хрипоты за свою правоту, с ними по жизни непросто, порой неудобно, они будут бегать, ершиться, хрипеть, но ты - гарантированный победитель, потому что это - личности».
***
«Я стал самым большим демократом, а меня неожиданно стали хулить за то, что нельзя кулаком по столу стучать. Можно, еще как можно!».
***
«На протяжении трех поколений Россию ломали, расстреливали, насиловали, гнули. Нам крайне необходимо вырастить сильное поколение. Слабому всегда наследует сильное. Этот процесс может и без меня обходиться. Но я намерен ему содействовать, надо взять и взрастить сильное поколение».
***
«Этим летом покраснела тайга, сосны стали красными, я загнал туда море ученых, они разбирались-разбирались, но с чего это покраснела, ученые до сих пор не знают, строят гипотезы. Будут мои недруги, наверно, говорить, что это я ее покрасил».
Если виноватых нет, их назначают.
Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам.
Не бывает безгрешных десантных генералов.
В этом и есть суть подлинной демократии - подогнал авианосцы, нанес ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать. Учиться надо!
Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять
"В России веками продолжается синдром динозавра: пока сигнал от маленькой и часто безмозглой головы извилистыми путями дойдет до хвоста, его уже откусили и съели. А голова все равно продолжает поворачиваться, так как сигнала в обратную сторону не предусмотрено вообще".
"Необходимо, чтобы кто-то постоянно дышал в затылок, а не на полметра ниже.
"Кто не жалеет о распаде единого гос-ва - у того нет сердца. Кто мечтает о его восстановлении - у того нет мозгов".
"Ну повесим Чубайса?! А дальше что?!"
Если объединить длинное с кислым -- ничего хорошего не получится
Висишь, привязанный на кресте над костром, и занимаешься аутотренингом: мне хорошо, мои ноги теплые
Соверши три прыжка. Докажи, что ты не зря носишь яйца. Потом можешь не прыгать
Нашли проблему из трех сосен. Отстраивали, отстраивали систему - все готово, и тут приходит какой-то юный козлик и говорит:"Я не могу, у меня в Новосибирске - коммерческая тайна". Да пошел ты к е… матери!
Со шлюхами, что в штанах, что в юбке, я общаться не люблю
-
Сильный мужчина был! Царствие ему небесное! :(
-
Приятно, что предложенная тема пришлась ко двору...
Вот ещё один образчик народной мудрости:
"Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!".
-
Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник.
-
Всё что не делается - делается в Китае
-
"Не верь", "не бойся", "не проси" - три составляющие практики передвижения по Москве за рулём автомобиля.
-
С намёком на фотографии с последнеко съезда...
_______________________
В поисках приключений главную роль играет не голова.
-
Всех денег не заработаешь, кое-что придется украсть...
-
Ещё одно интересное выраженьице.
Почти от Фёдора Конюхова...
________________________
"Я путешествую гоп-стопом..."
-
Листаешь "Интернет" и убеждаешься - мы живем в эпоху великих орфографических открытий!
-
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется!
-
Админу...
______________________
Слово "бл@ть" и словосочетание "нах@й" надо сделать отдельными кнопками русифицированной клавиатуры.
-
В догонку уходящему сезону...
__________________
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
-
Брось- а то уронишь!
На своих ошибках учаться,на чужих наживаются!
Ты такая красивая что у меня аж часы встали!
На одну зарплату двойняшек не родишь!
Народ всегда прав.Только прав у него нет!
Ничто так не украшает женщину, как отсутствие мужа!
Одни работают, но не зарабатывают,другие зарабатывают, но не работают!
Опытный водитель обязательно проверит тормоза, прежде чем въехать в столб!
Пинок-тот же подзатыльник, только этажом ниже!
Раньше таможня давала добро, теперь его отнимает!
-
Пинок-тот же подзатыльник, только этажом ниже!
Очень удачно сказано!..
-
К вопросу о состоявшейся 12.04.2007. встрече Лужкова и Путина на предмет возможности пятого срока "Кепки" в кресле мэра...
__________________________
Когда мэр говорит о "грабительской приватизации 90-х годов", поверьте - он не понаслышке об этом знает!
-
Скорее всего это сказано про отечественные автомобили...
____________________________
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
-
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать (высказывание прапорщика).
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Кто не работает, тот пьет!
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Летать трезвым приятно, но необычно. (прислал летчик).
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Молодой хозяйке на заметку! Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не водкой единой пьян человек!
Ничего так не согревает душу, как холодная водка.
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
-
Быстро поднятое не считается уроненым!
Безалкогольное пиво-первый шаг к резиновой женщине
"Верной дорогой идете товарищи"-сказал полякам Иван Сусанин
В каждом возрасте свои прелести,а вмолодости еще и чужие
Раньше барышни стреляли глазками, а современные женщины ведут огонь с бедра
Время которое мы имеем-это деньги которых мы не имеем
-
Новости отечественного автопрома:
"Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".
-
Он прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...
-
Со школы вспомнилось:читать наоборот...
"Тута Ларсен"
-
Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем...
-
"Тоуоtа" - управляй мечтой!"
"ВАЗ - не ссы, доедем..."
-
Слышал такой вариант : "Хорошо смеётся тот, кто смеётся не в последний раз".
-
Ниасилил!!!!!! :D
-
Теперь я понимаю как у людей за 1000 сообщений !!! :D :D :D
Надо просто каждое слово писать в новом сообщение !!! :D :D :D
Где же вы МОДЕРАТОРЫ !!!!!!!!!!!!
-
Теперь я понимаю как у людей за 1000 сообщений !!! :D :D :D
Надо просто каждое слово писать в новом сообщение !!! :D :D :D
Где же вы МОДЕРАТОРЫ !!!!!!!!!!!!
А можно расшифровать на конкретных примерах ? :lol:
-
Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Где проживаете?
- Там-то.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
-
Вопросом о «яйце и курице» уже давно никого не запутать.
А вы попробуйте ответить на такой вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский же бронежилет?
-
После двух бутылок водки любой слесарь-сантехник становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций и Сенека с Лукрецием...
-
Фраза «За работу!» больше всего радует тогда, когда она – тост.
-
На вид ему можно было дать, а можно и не давать...
- Чей это рубль? - Мой. - Надо же. А как на мой похож!
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
-
Кризис и до меня дошел.Теперь ем сыр с плесенью, пью старое вино, и катаюсь на машине без крыши.
-
Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже и не читать.
-
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!
-
Хирурги считают...
Вспомнился рассказ знакомого работника отдела кадров, который привёл строчки из заявления о приёме на работу одного из соискателей должности милиционера в 80-х годах прошлого века: "Хотел бы работать в ваших внутренних органах"...
-
Выделять деньги на борьбу с коррупцией по своей сути то же самое, что выделять водку на борьбу с алкоголизмом...
-
он говорил настолько убедительно, что казалось: вот-вот наеб..т
-
Теперь я понимаю как у людей за 1000 сообщений !!! :D :D :D
Надо просто каждое слово писать в новом сообщение !!! :D :D :D
Где же вы МОДЕРАТОРЫ !!!!!!!!!!!!
А VBV455-99 не понял юмора ;)
-
А VBV455-99 не понял юмора ;)
Так у него его попросту нет!
-
Никогда не задумывались над таким выражением: "Реализовать себя"? Проституция какая-то...
-
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
-
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он ничего не нарушил...
-
Поступивший в травматологическое отделение мальчик с большим ржавым гвоздём в заднице объяснил врачам, что когда он царапал на крыле новенького Майбаха неприличное слово, рука случайно сокользнула...
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие *в рот мне ноги*, пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
-
Недавно прочитал интересную расшифровку аббревиатуры ГИБДД (Главный Источник Бед Дорожного Движения) ;D
-
Про автопром (понятно, чей) :)
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
-
Беспорядочные деловые связи
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Афоризмы:
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего несказать
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Если Вы белая и пушистая - Вам пора в солярий и на эпиляцию.
Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина , как человек.
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из госказны.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно,
какого цвета у него 'Бентли'.
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее
забыть о собственной заднице и думать о чужой
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так..
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют,
а бледнеют. Крови на лице не остается...
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание
пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Подумал о жизни, мухи налетели....
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну .
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? Тужьтесь!!!
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
Чай 'Аллах Акбар': каждая третья пачка тихонько тикает.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Шекспиp-мекспиp (англ.) - гоголь-моголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу "ENTER'.
-
#
# Побольше грамотных, поменьше дураков.
# Всякому нужен (гроб), да никто на себя не строит.
# Ты у меня нарезан на бирке.
# Рад (радеет) скомрах о своих домрах (о гудке).
# К коже ума не пришьешь.
# Поймать птичку - на хвост соли посыпать.
# Где гнев, там и милость.
-
#
# А воз и ныне там.
# А вы друзья как ни садитесь, все в музыканты не годитесь.
# А король-то — голый.
# А ларчик просто открывался.
# А там хоть трава не расти.
# Авось да небось.
# Аз, буки — бери указку в руки, фита, ижица — плетка ближится.
# Аз, буки и веди страшат как медведи.
# Азбука — к мудрости ступенька.
# Азбука — наука, а ребятам — бука.
# Азбуку учат — во всю избу кричат.
# Алтынного вора вешают, а полтинного — чествуют.
# Аппетит приходит во время еды.
# Апрель с водой — май с травой.
# Аще бы и в Орде, только бы в добре.
# Баба с возу — кобыле легче.
# Бабка надвое сказала.
# Бабы каются, девки замуж собираются.
# Баран да овца — начинай с конца.
# Барин за барина, а мужик за мужика.
# Барская милость — кисельная сытость.
# Барская просьба — строгий приказ.
# Барская хворь — мужицкое здоровье.
# Батюшка-Питер бока наши повытер, братцы-заводы унесли наши годы, а матушка-канава и совсем доконала.
# Беда не приходит одна.
# Бедность не порок.
# Без вины виноватые.
# Без всякого Якова.
# Без году неделя.
# Без денег человек бездельник.
# Без запора и забора не уйдешь от вора.
# Без меня меня женили.
# Без охоты не споро у работы.
# Без порток, а в шляпе.
# Без стыда лица не износишь.
# Без сучка да без задоринки.
# Без труда не вытащишь рыбку из пруда.
# Без хозяина — дом сирота.
# Белая водка красит нос да чернит репутацию.
# Белые руки чужие труды любят.
# Береги нос в большой мороз.
# Береги одежку снову, а честь — смолоду.
# Береженого бог бережет, а не береженого конвой стережет.
# Беречь, как зеницу ока.
# Бери больше — кидай дальше, пока летит — перекур делай.
# Бери быка за рога.
# Бери ношу по себе, чтобы не кряхтеть на ходьбе.
# Бесприданница — безответница.
# Биться в одиночку — жизнь не перевернуть.
# Благими намерениями вымощена дорога в ад.
# Блажен, кто смолоду был молод.
# Близок локоть, да не укусишь.
# Блин не клин — брюхо не расколет.
# Бог в помощь.
# Бог дал, бог и взял.
# Бог любит троицу.
# Бог не выдаст, свинья не съест.
# Бог не Ермошка — видит немножко.
# Бог создал три зла — бабу, водку и козла.
# Бог шельму метит.
# Богат Ермошка — есть собака да кошка.
# Богат творит, как хочет, а убог — как может.
# Богат шел в пир, а убог брел в мир.
# Богато не жили, нечего и начинать.
# Богатую в жены взять — станет попрекать.
# Богатый и в будни пирует, а бедный и в праздники горюет.
# Богородица Покров — дай мне смирную свекровь.
# Бог-то бог, да и сам не будь плох.
# Богу — богово, кесарю — кесарево.
# Богу — слава, а попу — каравай сала.
# Богу молись, а к берегу гребись.
# Бодливой корове бог рогов не дает.
# Боже, спаси меня от друзей, — с врагами я и сам справлюсь.
# Боится, как черт ладана.
# Бойся тестя богатого, как черта рогатого.
# Болезнь легче предупредить, чем лечить.
# Большая Федора — да дура.
# Большое видится на расстоянии.
# Большой — да без гармошки.
# Большому кораблю — большое плаванье.
# Брань есть довод того, у кого нет аргументов.
# Брать легко — отдавать тяжело.
# Будет день — будет пища.
# Будет и на нашей улице праздник.
# Будет платье и на нашей братии.
# Будет тебе белка, будет и свисток.
# В 20 лет силы нет - и не будет; в 30 лет ума нет - и не будет, в 40 лет достатка нет — и не будет.
# Будь чист, как стекло, будь светел, как солнце, а ступил в суд ногой - полезай в мошну рукой.
# Бумага все стерпит.
# Бывает, что и незваные гости подороже званых.
# Бывает, что усердие превозмогает и рассудок.
# Бывают люди — не умеют гнуться, а ломаются.
# Был у тещи, да рад утекши.
# Была бы спина — найдется и вина.
# Была бы шея, а хомут найдется.
# Была у собаки хата, дождь пошел — она сгорела.
# Были, были — и бояре волком выли.
# Было — да сплыло и быльем поросло.
# Было бы болото, а черти найдутся.
-
Стоя в пробке можно продать свою машину и купить другую, поближе к светофору..
Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?..
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
...и оно того стоит?
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Наташа!
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
-
После Олимпиады в Ванкувере руководство российской спортивной делегации в аэропорту "Шереметьево" встречали коллеги по цеху: сотрудники ГИБДД, футбольные арбитры, депутаты всех уровней, представители российской поп-эстрады, участники проекта "Дом-2", сборная России по футболу и соседи с перфораторами.
-
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
-
Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других. /из выступления Фурсенко на Селигере 2007 год/
-
Тойота - управляй мечтой!
Лада Калина - не ссы, доедем!
-
Недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества других. /из выступления Фурсенко на Селигере 2007 год/
Оху.... :o :o :o
-
Тойота - управляй мечтой!
Лада Калина - не ссы, доедем!
Не не лучше даже в рифму:автоВаз или авто ТАЗ ;D
-
Недостатком советской системы образования...
Интересно, кто-нибудь из власть предержащих знает, насколько падает зарплата учителей после каждого очередного её повышения?
-
Мужчины - те же дети. Вот только с няней их оставлять нельзя.
-
;D ;D ;D ;D :afro:
-
"Скажите человеку, что на небе
5374893218835402312 звезды, и он
поверит. Но скажите ему, что эта
скамейки покрашена, он обязательно
потрогает ее пальцем".
(из наблюдений психиатра)
.
-
мысли о прекрасной половине )))
....не важно какого цвета голова, лижбы она не останавливалась....
-
сколько волка не корми а у ослика больше.
-
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
-
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...
-
Фразы, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?
-
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником». ;)
-
Раньше "сядешь"-быстрее выйдешь! >:(
-
Тонкости русского языка:
Борщ пересолила, значит
С солью переборщила....
-
Говорят, что мы - кузнецы своего счастья.
Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ....
-
В России хороший асфальт на дороге не валяется...
-
Пить надо с радости. Ежели пить с горя - сопьешься!
-
Ты постоянно делаешь одни и те же ошибки! - По крайней мере, мне не приходится напрягаться и придумывать новые!
Голос из толпы обращается к Маяковскому:
- А правда, что от великого до смешного один шаг?
Маяковский:
- Да, и этот шаг я делаю к вам!
-
А Вы тоже так делаете?
- Знакома фраза в школе: "а че сразу я"?
- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
- В детстве, если ты шел из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
- У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти все за секунду?
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь ее обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЕ ОДИН ШАНС?
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) :)
-
Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - dеmo vеrsion;
0.25л - triаl vеrsion;
0.5л - pеrsonаl еdition;
0.7л - profеssionаl еdition;
1.0л - nеtwork еdition;
1.75л - еntеrprisе;
3л - for small businеss;
5л - corporаtе еdition;
ведро водки - ехtrеmе еdition
море водки - globаl еdition
Бутыль самогона - homе еdition;
"На посошок" - Sеrvicе pаck;
Рассол с утра - Rеcovеrу tool;
Закуска - plugins;
Пиво - pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP - trojаn virusеs
-
Хотелось бы заметить, что здесь не место для многострочных анекдотворений.
Кстати, сказанное выше не фраза, а замечание.
-
Хотелось бы заметить, что здесь не место для многострочных анекдотворений.
Кстати, сказанное выше не фраза, а замечание.
:afro:
-
Нравится современное искусство...
Н@ср@л под дверью, позвонил, убежал - инсталляция.
Позвонил, н@ср@л, убежал - перформанс.
-
Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.
-
28 фраз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
-
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
:afro: :afro: ;D
-
Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.
Актуальность нижеприведённой цитаты всё ещё актуальна...
Хотелось бы заметить, что здесь не место для многострочных анекдотворений
-
Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами, еслиб не сиськи.
-
Забожись на кукушонка???
-
Вот ещё один образчик народной мудрости:
Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"
P.S. Хотя может это цитата из поста Марыча?..
-
"дочего техника дошла вашу маму, и тут и там показывают"
"дочего техника дошла - вашу маму и тут и там...."
"дочего техника дошла, вашу маму и тут и там показывают"
сегодня чёто обратил внимание на простую фразу (последний вариант - оригинал из мультика про простоквашино) как неправильно поставленный акцент(запятая) или недосказанность могут в корне изменить смысл)))
-
За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!..
Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.
Если киборг прочитать наоборот то получится гробик!
Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь потом — вроде и ничего.
Если ты упустил свой шанс, то никогда не думай, будто он — последний. Будут и другие шансы, которые ты упустишь.
Что может быть лучше чем лузгать семечки с балкона, особенно, если ты в театре.
Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.
-
Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец человек, а голландка - печка; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; И только москвичка - человек, а москвич- ведро с гайками!)
Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С. Пушкин - "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь..." :)
Василий никогда не убивал комаров - так как в них текла его кровь
-
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!
-
Я работаю у вас на пол-ставки, поэтому прошу кричать на меня в пол-голоса.
-
Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.
-
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни: успокоиться и не обосраться!!! ;D ;D ;D
-
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение болезни Альцгеймера.
Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
Онколог Д. Варелла, лауреат Нобелевской премии.
-
- Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то уже никогда не сможешь прочитать его иначе.
- Вот без прикола, но я по-жизни читаю это как "Солдат"
Говорят "каждый человек кузнец своего счастья". Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то фигню кую....
-
Мечта каждого колумбийского ребенка – хоть раз высморкаться соплями.
-
Теоретики любят в женщинах округлости, практики — пустоты.
-
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте, чему вас учили порнофильмы!"
-
Есть да не обляпаться это без удовольствия
-
1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
6. Я не грустный, Я трезвый.
7. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
8. Одиночество — Это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
9. Обходя разложенные грабли — Ты теряешь драгоценный опыт!!!
10. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали
-
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте, чему вас учили порнофильмы!"
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi415%2F1310%2F3d%2F3393d24f1e7c.png&hash=ab8ca0294bda70616bd610c45beed541cf4fe356) (http://radikal.ru/fp/5adb24dd50814cbfb6039ca6c23011b0)
-
Зашкалил?
-
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
Ничто не напрягает больше, чем фраза «Ну как-то так…», произнесенная за спиной в тату-салоне.
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
-
Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня",
он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".
:D :)
-
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.
...Опять злости не хватило. А ведь с прошлого скандала про запас немного откладывал...
-
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
-
Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!
-
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами (еврейская мудрость).
-
Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает - можно ещё разок.
-
Год синей деревянной лошади = год пьяного Троянского коня!
Если вам кажется. что всё наконец-то идёт хорошо - значит у вашей жены уже есть планы...
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
-
Мужчину как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
-
Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и... 4(! )...
Американская полиция неделю искала свинью под номером три! :D
-
Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать **й? ........ :D
-
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем он спит все крепче.
-
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив...
Если у вас появился повод, значит год Лошади наступил
-
Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не разговариваю! !
-
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова...
Обливание холодной водой всегда дарит хорошее настроение - причем, все равно, кого ты обливаешь...
Самое популярное в мире печатное издание - ДЕНЬГИ!
-
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
-
Буратино сломал ногу.Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. и пошло-поехало..!
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...
-
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный.
Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.
-
Это только наш человек ..... в пятницу едет на любимую дачу..... а в воскресенье едет.... с этого грёб@нного огорода!!!!....
МОРГ - Место Отдыха Разочарованных Граждан
-
Судя по событиям последних трёх месяцев - участие в G8 не работа, а награда за хорошее поведение...
-
Подборка фраз комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
-
Люди, они как деревья - точно также падают на землю, после нескольких ударов топором.
-
Вини-пух очень долго не хотел жениться , но мысль о медовом месяце сводила его с ума......
-
Вини-пух очень долго не хотел жениться , но мысль о медовом месяце сводила его с ума......
Винни шел и напевал песню:
Грудь у девушек очень странный предмет
В лифчике есть, а без лифчика нет!
-
Надо быть идиотом, чтобы ездить на внедорожнике по городу.
КЕН ЛИВИНГСТОН, мэр Лондона. The New Times, 2007, № 8, страница 71
-
Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
-
Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.
Очень точно и правильно подмечено! ;)
-
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!"
-
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
-
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!"
:afro: ;D ;D ;D
-
На самом деле, мужчины гораздо привередливее и капризней, чем женщины:
Вот женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак. ;D
-
- Не подскажете, как попасть в Кремль?
- А вы из чего стрелять будете?
-
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
-
Жизнь налаживалась... налаживалась... пока не стала полная лажа.. :o
Ох уже эти наши дороги - сел за руль... и поскакал. :(
-
- Ну хорошо, в конце собеседования хотел бы спросить вас - на какую зарплату вы рассчитываете?
- М-м-м... "Вау-у!!! Неужели это всё - мне?!?!" ;D
-
Приуныл? Не стОит... Больше оптимизма!!! Когда-нибудь невезение закончится - ты же, всё-таки, не бессмертный!
В последнее время очень редко снятся сны. Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться.
-
Добивает фраза:"Ты хорошо подумала?" ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моём случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!!!
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!
Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!
-
- Ты, блин, как укол.
- В смысле?
- Ну ты, конечно, помогаешь неплохо, но делаешь это как-то.... через жопу.
Вместо таблички «Открыто, стучите» на ларьке появилось: «Настучали, закрыто!
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шаро@бится"...
-
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
-
Почти антисемитское...
"Что бы ни делали русские, у них получается танк. Что бы ни делали хохлы, у них получается порнуха..."
-
Поскольку времени не много - я вкратце, матом, объясню. :)
-
"Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу"
(Приписывается Аль Капоне)
-
Заварил себе китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
-
Заварил себе китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Не сцы ? :D :) Чо тут понимать)))) ;D :)
-
Есть немало людей, сильно озабоченных безопасностью атомных станций. И при этом не пристегивающихся в машине.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.
------------------------
Джордж Карлин
-
Слушать внимательно: />Пять балов, однозначно!
-
Слушать внимательно: />Пять балов, однозначно!
Однозначно)))) :afro:
-
Сегодня праздник у ребят, сегодня - день получки.
И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.
-
Слушать внимательно: https://youtu.be/WdnEx13C904 (https://youtu.be/WdnEx13C904)
Пять балов, однозначно!
В развитие темы - небольшая цитата Ф. Тютчева:
"Нам не дано предугадать,
как слово наше отзовётся..."
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi720%2F1508%2F5f%2F71293c1e6cec.jpg&hash=6043dc17cd88108620a6d5cffddab0e01a4249ea) (http://www.radikal.ru)
-
Слушать внимательно: />Пять балов, однозначно!
Устами Лаврова говорит истина. :afro: :afro: :afro:
-
С просторов тырнета.
Когда,в последнее время, слышу лепет поляков или прибалтов о России,...так и хочется пожелать удачи ИГИЛу в походе на Европу...)
-
....
-
Жизнь повернулась к Вам задом? Не волнуйтесь, пристраивайтесь ;)
-
Жизнь повернулась к Вам задом? Не волнуйтесь, пристраивайтесь ;)
Редкий случай))
Обычно жизнь тебя задом поворачивает....иногда и раком ставит.... :D ;D
-
В чём разница между жизнью и мужским членом? Да в общем никакой разницы нет. Просто жизнь бывает жёстче ;D ;D ;D
-
"Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я ни когда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами."
Пауло Коэльо
-
"Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я ни когда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами."
Пауло Коэльо
Если шлюхи стареют вместе с яхтой и на всё это приходится смотреть трезвыми глазами - пренеприятное зрелище, однако...)
-
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!
-
Верблюд может целый месяц не пить... но потом все равно сорвется! :)
-
-Ты где пропадал.
-Жизнь свою "перезагружал".
-Даа, как красиво иногда звучит слово "бухал"
-
- А нахерачится это глагол?
- Нахерачится это цель.
-
...
-
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу... но, извините, ждать целых 8 часов, чтобы поехать обратно – реально утомляет.
-
Многие люди умирают в 25 лет, а в могилу попадают только в 75.
Бенджамин Франклин
:afro:
-
Наконец-то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и... полез обратно.
-
Умные люди стремиться к деньгам ради мечты, у глупых - деньги мечта. :afro:
-
За последние 25 лет во фразе "мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырёх слов. :(
-
Миллионы людей решили избегать чувствительности. Они стали толстокожими, и только для того чтобы защититься, чтобы никто не мог причинить им боль. Но цена очень велика. Никто не может причинить им боли, но никто не может и сделать их счастливыми.
Ошо
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi441%2F1509%2F67%2F762bb644fe7e.jpg&hash=5faf769158361885e0b0dd8fa298c11ce464fffb) (http://radikal.ru/big/58ac8ac126c6475c91284ce88cf395ae)
-
:afro:
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi428%2F1509%2Fff%2Fdfd38fca27ec.jpg&hash=abb060d8816a3d44c63952ada46ed032c6cbb5ad) (http://radikal.ru/big/12616cdc9d5643f68e613e1b09081c6a)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi632%2F1509%2F4c%2F9fed56fe2de7.jpg&hash=c6cec1ef44e99d625b2652cb04a65aeb212c444e) (http://radikal.ru/big/c90953398d804690811c6389592ac419)
-
ВСЮ ЖИЗНЬ Я БОЮСЬ ГЛУПЫХ! ОСОБЕННО БАБ! НИКОГДА НЕ ЗНАЕШь,.КАК С НИМИ
РАЗГОВАРИВАТЬ ,НЕ СКАТЫВАЯСЬ НА ИХ УРОВЕНЬ!
Фаина Раневская!
-
Наши вожди обманули наше доверие, они не достойны преданности. (Слова клингона из сериала Звёздный путь).
-
....
-
....
-
...
-
Оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался, как клоун.
-
Без работы жизнь загнивает.Но когда в работе нет души,жизнь задыхается и умирает.(Альбер Камю) :afro:
-
Мужество есть лишь у тех, кто ощутил сердцем страх; кто смотрел в пропасть, но смотрел с гордостью в глазах. (с) Фридрих Ницше
-
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же. :D ;D
-
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты. )))
-
– Скажите, кофе – ОН или ОНО?
– Смотря какой кофе. Вот закажешь себе чашечку и думаешь – ОН. А попробуешь – ОНО. ;D
-
"Если вас кто-то не переваривает, значит не смогли сожрать."
Но "даже если вас съели, у вас есть как минимум два выхода" Ф.Искандер... )
-
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга …
-
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
От несоблюдения техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее. ;D
(https://cs7061.vk.me/c543104/v543104345/134a9/5auNL3mtAIo.jpg)
-
"Кто рано встаёт, тот садится мимо табуретки и пьёт кофе с майонезом!"
-
На банкете один хирург начал говорить тост:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Раздаётся перебивающий пьяный голос с другого края стола:
- А на том свете ещё больше... :)
-
С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому–то даётся совесть, больше не даётся ни хрена.
-
Что-то подсказывает мне: если провести обыски разом у всех губернаторов, то страна за один день выйдет из кризиса и ещё лет двести туда не попадёт!
-
Сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
Туман, который смог.
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Кто рожал в реке? Какие советы, подводные камни?
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Везу.
— Везёт.
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
— Помнишь, как мы дрались детьми?
— Да чем мы только не дрались.
Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой херни не было!
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".
— Хреново выглядишь.
— Это по работе.
Однажды я решил твёрдо стоять на своём и случайно раздавил.
Ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi402%2F1604%2F4a%2F626c89f12ee9.jpg&hash=15a9b1d25fedfac723d0adc798c940a1750f6167) (http://radikal.ru/big/506749bb9f8f4191b8dcdb05d5eb2357)
-
Жизненные фразы-двустишия:
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
-
Страховая компания - это единственная группа людей, которые в самом деле не хотят, чтобы с вами что-нибудь случилось.
При попытке перевести это предложение с русского может застрелиться очередной иностранец…
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой". ;D
-
(https://scontent-mrs1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/13220906_1587517698227361_2797108444552752014_n.jpg?oh=d7585633455f5414a22799edd710a1bf&oe=579964DB)
-
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
-
По непроверенным данным в США подопытных крыс в биологических опытах стали заменять юристами, поскольку:
а) юристов больше, чем крыс;
б) юристов не жалко;
в) в ходе опытов юристы делают то, что крысы отказываются делать по моральным соображениям.
-
«Ля мур пердю»... - так по французски «Любовь проходит»... Господи... красиво-то как.....
-
Не создавайте себе проблем и не придется их решать.
-
;)
-
;)
-
Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнул: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?" ;D
-
-"В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают..."
-
К тридцати годам у женщины формируется такой образ принца, под который подходит любой козел...
-
"— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»! "
-
:)
-
У Отца Сергия из Сергиева Посада угнали Фольксваген Пассат. Нашедшего сергиев Пассат просим обращаться к Сергию в Сергиев Посад!
-
Губернатор Архангельской области сильно удивился росту цен на продукты и добавил, что у них, на Майорке, бананы как были 0,9 евро, так и остались.
-
-"В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают..."
- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
-
Все микросхемы в мире работают на волшебном дыме - и если он из неё вышел - то всё.. больше она уже работать не будет.. никогда... :)
-
:)
-
-Ммм, как у тебя здесь романтично!
Свечи… масло…
— Закрой капот!
-
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%.
-
У многих на работе начали появляться фитнес-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона.
-
(https://i1.wp.com/s2.1pic.org/files/2016/10/19/000232da3192df2b147d.jpg?zoom=2)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F11%2F29%2F2150654%2F0fe20b5a44f1e4f534797ff4306536f5.jpg&hash=5b39dd03e105ed5a8defc4512fe880a9b7a53d31)
-
"Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят" - подумал дворник, выкинул метлу и купил ружье.
-
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17884464_1422566284474174_2170593180811272624_n.jpg?oh=4c51416101bdcde25a8e28ff0a5252f1&oe=59859642)
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/17634814_1564505453579751_8831230035659532364_n.jpg?oh=3954775aa593d946b46a2781a40dfc5b&oe=59502514)
-
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
©Михаил Жванецкий
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi621%2F1708%2F36%2F751c9f4c39fa.jpg&hash=80c0e87205c9faab02db0ec114f63057252c4aea) (http://radikal.ru)
-
При всём сходстве смысла, услышать фразу "Я тебя никогда не забуду", почему-то гораздо приятнее чем - "Я тебя запомнил" :)
-
Россия – овощная страна!
Только здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
-
-Ну что Валюха катим?
-Я не Валя, я Катя
-Ну что Катюха валим?
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi706%2F1704%2F49%2F3c5e0e0b9351.jpg&hash=988953806a6022414cba965ba1eef29aafe9bd7c)
-
"Я не думаю, что у нас есть олигархи, это была концепция 1990–х. Сейчас у нас есть хорошие работящие социально ответственные бизнесмены, которые заботятся о стране и зарабатывают деньги, занимаясь ответственным бизнесом" — заявил вице–премьер Аркадий Дворкович, выступая на Всемирном экономическом форуме в Давосе.
(https://b.radikal.ru/b01/1801/dd/5390d001da9f.png) (https://radikal.ru)
-
Увидел сегодня на одном из форумов:
-
Родители имеют свои плюсы и минусы – как и любой источник питания.
-
Мальчик, умеющий читать мысли - програл в покер девочке, которая не умеет думать ;D
-
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы в центре Барнаула!
-
Одним Бог дал крылья, другим - пенделя...
И вот, вроде бы, все летят...
Но какие разные ощущения и перспективы...
-
«Когда кто-то открывает пассажирскую дверь автомобиля для жены, я понимаю: либо машина, либо жена — новые».
Принц Филипп, герцог Эдинбургский
-
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
-
В принципе, не вижу разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?».
-
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
-
НА ЮГЕ - ЖАРА,
НА СЕВЕРЕ - ЛЬДЫ,
А МЫ - В РОССИИ,
НАМ ВСЁ ДО ЗВЕЗДЫ😁