Про два листика
Вот, ещё одна тема про старого растамана. Как он шёл по рынку и втыкал во всё подряд. А там такое всё прикольное! Собачки прикольные, кошечки прикольные, потом вобще велосипеды, китайские приёмники, магнитофоны с лампочками, фонарики какие-то, и всюду музыка играет, люди улыбаются, чего-то говорят, и хрен поймешь, но всё равно прикольно. Ништяк, когда весна и все улыбаются. Даже и денег нету, а всё равно ништяк.
И вот он шёл и втыкал, и вдруг слышит: справа шашлыками запахло. А слева пирожками запахло. А в животе свинья зашевелилась и говорит: хру? А растаман ей отвечает: хря… Тормознись, нелепое животное, дома пообедаем. Нету денег у меня ни на шашлык, ни на пирожок, ни даже на стакан семечек.
А свинья ему снова: хру! Типа, не гони, старый растаман! Денег нету, денег нету… А ну, доставай свои пять гривен и НЕМЕДЛЕННО покупай мне шашлык!
Растаман говорит: ну, да. Есть у меня пять гривен. Но на них же пять дней прожить можно, а схаваем мы сейчас шашлык – и что? Давай я лучше тебе семечек куплю. Или пирожок.
Но свинья упрямое животное, ни за какие семечки слышать уже не хочет. Она топает ногами и визжит на весь базар: ХОЧУ ШАШЛЫК! ХОЧУ ШАШЛЫК! ХОЧУ ШАШЛЫК! И тянет растамана к шашлыкам, но он же не пионер уже, он же старый растаман, и типа своей свинье хозяин должен быть. Он останавливается и говорит: слышь, свинья, пошла ты в жопу! Что за моду взяла, в моих карманах бабки считать? Я вот сейчас тебе назло возьму и куплю… ну, в общем, что захочу, туда пять гривен и потрачу. И с этими словами он решительно отворачивается от шашлыков и пристально смотрит прямо перед собой ---
и видит офигенное растение. Ну, то есть, не то что вы подумали, но очень прикольное. Растёт оно в пятилитровой жестянке от томатной пасты, и само такое кустистое и развесистое, и листиков на нём не сосчитать, и все листики изнутри как будто светятся. Маленькие такие листики, кругленькие, ни на что не похожие, но сразу видно, что понтовые. И вот, значит, стоит вся эта байда на прилавке, изумрудами переливается, и такое оно занятное, что даже свинья в момент приткнулась и перестала грузить. Вот это, блин, растение!
А за прилавком дедушка стоит, весь из себя хитрован такой. Растаман его спрашивает: а что это за… растение такое? А дедушка отвечает: это, сынок, кокаиновый кустик.
Растаман тогда спрашивает: что, в натуре кокаиновый кустик? Дедушка отвечает: в натуре, в натуре. Кокаиновый кустик. А тогда растаман его спрашивает: и дорого стоит твой кокаиновый кустик? А дедушка говорит: недорого, всего пять гривен. И смотрит растаману прямо в глаза, ласково так смотрит, как будто всё знает.
Растаман говорит: слушай, дед, а как ты угадал, что у меня пять гривен есть? Дедушка говорит: а ты, сынок, ровно на пять гривен выглядишь. И, короче говоря, поражённый такой вот дедушкиной проницательностью, достает растаман пять гривен и покупает кокаиновый кустик. Пару листиков, понятно, сразу отщипнул и тут же зажевал. И вот он, значит, идёт домой, а сам внутри себя прислушивается: прёт? Или не прёт? Симптомы как бы есть – а синдрома как бы нету. Или есть? То есть, может быть, и есть, но просто непонятно, какой же он должен быть, этот загадочный кокаиновый приход. И не у кого спросить, потому что никто не знает.
Пришел растаман домой, а сам всё размышляет: прёт или не прёт. Вот он уже и чайку попил, и косяк приколотил, но курить не стал, а то ведь совсем непонятно будет, впёрло или не впёрло. Может, впёрло, а может, не впёрло, но сидится почему-то как-то беспокойно, на стуле ёрзается, пальцами барабанится, и ногам покоя нет – ну, прямо как будто что-то в этом мире не так.
Оглядывается растаман по сторонам, и вдруг понимает, что же в этом мире не так. Там же ж на столе НЕМЫТАЯ ЧАШКА стоит! А рядом с ней немытая ложка, грязная тарелка с засохшим ништяком, и вобще такая помойка на обеденном, между прочим, столе, что прямо и жить не хочется!
Подорвался растаман и кинулся чашку мыть. А в мойке, между прочим, гора посуды за месяц собралась – ну, он и её всю перемыл. А потом и стол вымыл. И плиту вымыл. И холодильник вымыл. И пол помыл, и потолок обмёл, и окно помыл, и даже занавески постирал – вот! Развесил их сушиться и моментально обрубился.
А поутру проснулся, часиков так в семь, и подумал: о! ништяк! Ну, это, потому что ништяк в натуре. Пошел на кухню ништяки точить – а кухня-то! вся блестит! плита блестит! холодильник блестит! окно блестит! и на полу такая чистота, что и наступить страшно.
Глядит растаман на эту чистоту и вдруг вспоминает, как спал он сегодня ночью на серой вонючей простыне, накрывшись пыльным вонючим пледом, а наволочка-то вся зелёная, через неё молоко отжимали и пили потом эту гадость грязную – бэээ! Ну, в общем, проблевался он вместо завтрака, а потом два листика зажевал и пошел квартиру педерасить, белье стирать, мусор выносить и прочие полезные дела.
А тут приходят к нему друзья-растаманы, и он их сразу помогать подписывает. Они ему: обломайся, давай лучше покурим – а он им: сейчас, сейчас. Сейчас вот приберёмся слегонца и покурим нормально. А сам ни секунды на месте не стоит – то со шваброй, то с тряпкой, то с веником… Поглядели растаманы на этот, бля, энтуазизм – и слиняли потихоньку. А старый растаман зачистил всю квартиру и обрубился.
Просыпается на другое утро – а в доме чистота как в операционной, и даже унитаз сияет нездешним блеском. Растаман думает: вот это кайф! вот это подвиг! вот это ни фига себе! А не устроиться ли на цывильную работу, раз уж такая волна поперла?
Зажевал два листика и пошел на работу устраиваться. Приходит и говорит: давайте мне самую крутую работу! А они его спрашивают: а ты вобще кто такой? А растаман им отвечает: я трактор, ядерный реактор, на все руки мастер и герой труда! Тут у них начинается дружный смех, а растаман говорит: хорош ржать! Давайте мне работу, а то меня сейчас разорвт как надувного бэтмэна!
Тут они ещё сильнее заржали, а потом говорят: ладно, герой труда, приходи завтра в главный отдел, будет тебе крутая работа. И вот он возвращается домой, а вечером подтягиваются друзья-растаманы и он им, значит, рассказывает. А они его поздравляют и сразу достают большой пакет с хорошей шмалью. Но старый растаман говорит: чуваки! я пас. Кури`те сегодня на кухне, там форточку откройте и дверь закройте, а то мне завтра на работу первый день, и это… В общем, надо быть в форме.
Друзья тогда обиделись слегка и говорят: а может нам вобще на подъезд выйти? А старый растаман: ну, вы это… Не обижайтесь, короче… В принципе, на кухне – можно… Но если вы хотите на подъезд, то это даже лучше. Потому что – ну, вы понимаете…
Друзья говорят: понимаем, понимаем… И свалили. А старый растаман сразу спать лег, а утром два листика зажевал и пошел на работу. А там работы непочатый край – ну, растаман в неё сразу и втянулся. С утра два листика зажуёт, весь день пашет, вечером в постель и обрубился. А утром снова два листика – и на работу. Два листика – и на работу. Два листика – и на работу…
Так у него вся весна прошла. И всё лето прошло. А потом и осень, и зима, и снова весна – а кокаиновый кустик всё разрастается и разрастается. А растаман всё работает и работает, работает и работает, работает, блядь, и работает! Друзья уже на него рукой махнули: пропал человек… И заходить перестали, и не звонят ему больше.
И вот однажды получил растаман очередную зарплату. Положил её куда обычно – в коробку из-под ботинок – а она туда не влазит. Типа, столько бабок уже напихано, что даже крышка не закрывается. И подумал растаман: а фиг ли я всё работаю да работаю? Не пора ли отдохнуть? Вот, завтра утречком два листика жевать не буду, а покурю и возьму отгул… Или даже отпуск… Или даже вобще с работы уволюсь – подумал старый растаман, и с такими мыслями обрубился.
Вот. А утром проснулся, забил косяк, вдумчиво его наслюнявил, в пальцах повертел, в сторонку отложил, зажевал два листика и на работу пошел. Идёт и думает: ёлки-палки, что же это со мной такое? Я же, вроде бы, отдохнуть хотел… Ну, нет, это уже присада какая-то! Не пора ли попуститься?
Подумал – и пошёл к наркологу. А нарколог говорит: хорошо выглядишь, старый растаман! Не иначе как спортом занялся, на работу устроился, траву курить бросил?
Растаман говорит: лучше б я траву курил. С травой всё просто: хочешь – куришь, не хочешь – не куришь; а тут такая присада! не знаю прямо, что и делать. Я, короче говоря, НА КОКАИН ПРИСЕЛ!
Нарколог говорит: что-то не похоже. Кокаинист обычно дёрганый весь, глаза слезятся и рожа бледная. А у тебя здоровый цвет лица, ясный взгляд и твердая походка. Может, это у тебя не кокаин, а гербалайф?
Растаман говорит: хуй знает. Может быть, и гербалайф. Это, короче говоря, кустик такой, там два листика зажуёшь – и на работу. И работаешь, пока не вырубишься, а на другой день опять два листика – и на работу. И так всю жизнь! – прикинь, нарколог: вот так всю жизнь, и спрыгнуть невозможно!
Нарколог говорит: ну, так это же нормально. Это же все нормальные люди так живут, и даже я так живу. То есть, даже если это и присада, то это очень правильная присада, я так считаю.
А растаман говорит: нет! это неправильная присада! Не бывает вобще правильной присады, по-любому человек свободным должен быть! Хочет – работает, не хочет – не работает, вот это правильно. А когда и не хочешь, а всё равно работаешь, это уже прямо наркомания какая-то!
Нарколог говорит: ладно. Наркомания так наркомания. Короче, давай мне свои два листика, сделаем химический анализ. Посмотрим, что там за наркотик, а потом уже будем думать.
На том и порешили. Отдал ему растаман два листика, пошел домой и обрубился. А утром звонит ему нарколог и говорит: не напрягайся, старый растаман! Беспонтовые у тебя листики. Никаких наркотиков, никаких алкалоидов и даже никакого гербалайфа! Короче, продолжай жевать, вреда не будет.
И вешает трубку. А растаман глядит на кустик, потом отщипывает два листика, нюхает зачем-то, кладёт на стол и звонит наркологу. И говорит: ну, я всё понял, листики беспонтовые – но с работой-то как? Откуда эта беда?
Нарколог говорит: а это уже не по моей специальности. Может, это у тебя возрастное…
Тут растаман как возмутился: какое, на хуй, возрастное?! Какой, блянахуй, возраст?! Мне же ещё и сорока нету, у меня ещё вся жизнь впереди! И, короче говоря, пошёл на кухню, взял косяк и…
…выдул его с охуенным удовольствием, прямо как кислорода глотнул! И так его накрыло, распёрло и приподняло, и поплыл он зелёным облачком по раннему городу, по буйной весне, по дикой свободе, по друзьям-подругам. И всю эту тему с работой забыл как страшный сон, а кустик с беспонтовыми листиками подарил наркологу. А нарколог-то вскоре после того в Москву перебрался и заделался супермодным наркологом. Лечились у него и кинозвезды, и музыканты, и телеведущие, и министры с депутатами, и олигархи, и дипломаты, и даже президенты иностранных государств – и всем он помогал, и бабок огрёб немерено, и на весь мир прославился. Но с листиками это, понятно дело, никак не связано, а просто: одним дано, другим не дано. В общем, каждому своё.
Комментарий
Харьковский сюжет, имеющий вполне реальную основу. Одна знакомая Дм. Гайдука завела себе некое растение, которое презентовала как "кокаиновый кустик". Гайдук сильно усомнился, что кустик реально кокаиновый, однако два листика всё же отщипнул и сжевал. Далее он пытался отследить какие-то изменения в своёем состоянии, но не смог, поскольку был изрядно накурен.
P.S. Лексика и стиль автора сохранены.
