Chevy-Clan.RU
Тутто [categoria sta createndo] => Кухня => CAMEDY-CLAN (Камеди-клан) => Тема начата: Мрачный от Ноября 21, 2008, 03:21:08 pm
-
Честно говоря, по-настоящему красивых женщин не так уж и много на этом белом свете. Но они есть. Можно, конечно увеличить их численность и долго рассуждать о том, что некрасивых не бывает, а бывает мало водки; о том, что у каждого свой вкус; о том, что дело вообще не в красоте... ну, и так далее.
Всё это лишь отговорки прыщавых лузеров и дрочеров-неудачников, которым не по зубам закадрить красивую тёлку. О таких чмошниках мы тут говорить не будем, «…и тут, о таких не поют», как говаривал Володя Высоцкий. Ведь для настоящего падонка нет ничего невозможного. И каждый знает, как она выглядит, по-настоящему красивая женщина. Ну, та самая, вслед которой поворачиваются тупые мужские кочаны. Холёная и высокая, с шикарными волосами и красивым маникюром. Стильно одетая и опьяняюще ухоженная силами мужа, любовника или родителей. Короче, этот портрет знаком всем. Итак, вы уже близки к победе, если знаете, чего вы хотите. Перейдём от лирики к делу.
Пункт первый (ВЫБОР)
Это - пожалуй, самый важный из этапов. Не кидайтесь на первую попавшуюся тёлку со своими предложениями познакомиться и присунуть своего горячего дружка в тесное гнёздышко. Средства и возможности пластической хирургии на сегодняшний день настолько безграничны, что перед вами может оказаться шестидесятилетняя бабка, завязшая по самые уши в пучине менопаузы. Или ещё того хуже, какой ни будь трансвестит с приштопанными дойками и прокачанными губами.
Присмотритесь, проволокитесь за жертвой пару кварталов, посетите бутик, в который она вошла. Там, при хорошем освещении, (если дело происходит вечером), вы сможете лучше разглядеть, кто перед вами. Там вы можете переброситься с ней парой ничего не значащих фраз.
Пункт второй (ЗНАКОМСТВО)
Тут фантазия не ограничена. Вернее, ограничена вашим скудоумием или полным отсутствием мозга. Кстати, проще всего познакомиться именно в бутике. Попросите её помочь вам с покупкой какой ни будь хуеты. И поверьте на слово, вы не пожалеете.
Как только вы поняли, что перед вами именно то, что вам нужно – действуйте немедленно, ибо промедление смерти подобно. Если начнёте жевать сопли, то в вашу башку тут же полезут крамольные мысли типа: «У неё точно кто ни будь есть», или «Да такая никогда со мной не пойдёт» и прочая поебень.
(отступление автора)
Бытует ошибочное мнение, что красивые женщины несчастны в личной жизни. Типа, они сильно красивые, и к ним на сраной козе не подъедешь. Не обольщайтесь. На самом деле, практически все красивые женщины заняты. Но, это совсем не значит, что они не свободны. Возможно, что у неё есть муж, который уже давно не пользует такую красотищу. Или любовник, который её не совсем устраивает, иначе давно уже стал бы её мужем. Хуже всего, если у вашей жертвы есть girl friend. Это, пожалуй, самый хуёвый вариант. Хотя, и он не смертельный. Повозиться придётся подольше, зато, если вы достигнете успеха, вас ждут пиз**ц какие ощущения.
Пункт третий (ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ)
После знакомства, ясен ***, необходимо назначить свидание или взять номер телефона жертвы. И не пытайтесь всучить ей свою визитку. Красивая женщина никогда не будет вам звонить. Чтобы у вас в дальнейшем не возникало иллюзий на этот счёт, скажу, что красивая женщина не будет вам даже перезванивать после вашего звонка, если она была занята. Вам надо, вы и звоните. Смиритесь и звоните.
Итак, если вам дали номер телефона, значит, вы внушаете доверие. Поздравляю, вы на пути к успеху. Если не дали - значит, вы вели себя слишком агрессивно, или были неестественны, или в одежде допустили оплошность. Или вы просто мудак. Но, обычно, телефон дают. Хуле не дать? У вас же на еблете не написано, кто вы. Может, вы окажетесь полезны, чем ни будь. При первой встрече вас всё равно не будут воспринимать как сексуального партнёра, если вы не Ален Делон, конечно. А вы, я так понимаю, не он. Хы-хы.
Получив телефон, не спешите звонить на следующий день. Перезвоните через неделю и предложите встретиться. Вам не откажут, даже если и не помнят нихуя, кто это. Наоборот, женское любопытство возьмёт верх.
(Совет автора №1)
Перед первым свиданием не стоит бронировать номер в гостинице и запасаться презервативом. Один *** вам не дадут. А если дадут, значит, вы оплошали в п.1. Скорее всего, ваша жертва - это бывший мужик или старуха.
Пункт четвертый (ПОСТОЯННЫЕ ВСТРЕЧИ)
Это самый ответственный момент ваших начинающихся взаимоотношений. Знайте, если после первой встречи, последовала вторая, а затем и третья, вы на верном пути. Можете расслабиться, но слегка. Смотрите, не подпустите в штаны от переполняющего вас чувства гордости собой. Красавица будет холодна, а поцелуй при встрече, (в щёчку), будет для вас наивысшим счастьем. На ваши прозрачные намёки, что вы хотели бы получить больше, что вы, пиз**ц какой нежный и искусный любовник, что вы ахуеть какой влюблённый Ромео, вам будут отвечать, что мол, не по Сеньке шапка. Только дружба и ниибёт.
Открою вам страшную тайну. Никакой дружбы между мужчиной и женщиной нет, и быть не может. Ну, разве что между женщиной и пидаром. Надеюсь, таких тут нет. Хе-хе.
Но, щас не об этом. А о том, что вам необходимо постоянно удерживать её внимание и интерес. Гадания на картах таро, модные шмотки, Фэн-шуй, гадалки и предсказатели, эзотерика – вот темы ваших разговоров на ближайший месяц. Ну, про кино и музыку ещё. И приготовьтесь к тому, что никакого секса не будет.
А если вы устали и обломались, оставьте это. Пиздуйте в ближайший клуб или в рыгаловку. Снимите там тупую крашеную малолетку и трахните её на заднем сидении вашего шарабана. Основная масса тупорылых дрочеров и неуверенных в себе мутантов, сползает именно на этом этапе. Но мы то с вами не такие, мы пойдём до победного конца.
(Совет автора №2)
Смотрим совет №1 и отчаянно экономим на презервативах и мотеле.
Пункт пятый (ОЖИДАНИЕ)
Что нам нужно? Я скажу. А вы слушайте. Слушайте и внимайте, дятлы. Мы ждём. Но не просто ждём, а наблюдаем и анализируем. А для этого нам необходимы постоянные встречи, и чем чаще они будут происходить, тем лучше. И совсем не обязательно сидеть часами в ресторане, обсуждая очередную коллекцию какого ни будь пидара – кутюрье. Чашечка кофе, просто встреча, типа повидаться. Ну, типа, соскучился. Прогуляться пять-десять минут по набережной.
А чего мы, собственно говоря, ждём? И за чем наблюдаем? Наблюдаем за переменами настроения жертвы. И рисуем её психологический портрет. А ждём мы, как это не покажется жестоким, её плохого настроения, связанного с какими либо личными проблемами. У всех они есть, даже у красивых. Хе-хе.
Пока у красавицы всё хорошо, она неприступна, как крепость. Но, как только у неё возникают проблемы, это тут же скажется на её поведении с вами. Она уже сама берёт вас под руку, касаясь вас своей упругой грудью. Не убирает руку, если вы кладёте на неё свою ладонь, ну и прочая лирическая ***ня.
А проблемы могут быть самыми разными. Взаимоотношения в семье, например. Тут вы со своей галантностью, предусмотрительностью и вниманием заткнёте за пояс любого мужа или любовника.
Не секрет, что у красивых женщин сплошь и рядом имеют место проблемы финансовые. Запросы ниибать какие, а муженёк жмотится, падло. Или просто бабок нет, если ваша избранница не замужем. И тут вы предлагаете посодействовать. У вас, конечно, никто не станет просить денег, сильно гордые, бля. Ну, разве что взаймы. На неделю-другую. И тут вы, благородно предлагаете помочь.
Пункт шестой (СОВЕРШАЕМ ПОСТУПОК)
Внимание! После оказания материальной помощи не стоит хватать свою подругу за вожделенную жопу или тискать за сиськи. Сегодня вы на высоте, и вам идут навстречу. Главное обставить всё красиво. Не пихать бабки сразу при встрече, а прогуляться, посидеть в кафе. В общем, потомить слегка. А уже в машине, достать зелёную котлету и протянув избраннице сказать, что-то вроде этого:
-Возьми, я же обещал, (типа, настоящий мужчина).
И вот её руки уже обвивают вашу шею, и она дышит вам в ухо еле слышно:
-Спасибо, ты меня так выручил.
И тут, главное, выдержать паузу, не отдаться животному желанию разложить подругу прямо в салоне машины. Ведь поцелуй в губы вам уже обеспечен на сегодня. А это уже не мало.
Поэтому, вы слегка отклоняетесь в сторону, смотрите в глаза жертве и говорите какую ни будь заранее заготовленную фразу, (если вы конченый циник), или просто, от сердца, (если в вас ещё осталось что-либо человеческое):
-Не стоит… это всего лишь деньги. Ведь мы же друзья. (Последнее произноситься с еле уловимым сожалением) Этой фразой вы даёте понять своей избраннице, что у вас имеются и другие, блять, ценности в жизни.
Женщина, покорно следуя инстинкту «любить ушами», после ваших слов полностью теряет контроль над собой. И когда её губы уже касаются ваших, вы слегка отстраняетесь назад и говорите последнюю, решающую фразу:
-Я хочу, чтобы ты знала. Ты мне ничем не обязана.
После этих слов оторвать от вас вашу подругу будет просто невозможно.
(Лирическое отступление автора)
Справедливости ради, хочу сказать, что дело тут, в общем то не в деньгах, и не в их количестве, как многие могут подумать. Дело в поступке. Женщины не такие уж меркантильные суки, как многим кажется. Им просто мужчины нужны.
Пункт шестой (СНИМАЕМ СЛИВКИ)
Этот пункт я, в общем то мог и не писать. Но, графоман, хуле тут сделаешь. Не могу остановиться. Хы-хы.
Кароче, прекращаем экономить на презервативах. Но не сразу. Хорошее вино должно выстояться и набраться соков. Можно ещё что ни будь совершить ради любимой. Например, разобраться с её обидчиком на работе. Это будет посильнее, чем бабло.
В общем, снимаете номер в отеле, если вы женаты, или ведёте избранницу в своё уютное гнёздышко. Но это на крайний случай. Туда лучше никого не водить. Потом *** выгонишь.
И ещё. Заблаговременно меняем трусы и носки, делаем педикюр. А хуле? Красота требует жертв. Остальное, как говорится, дело техники.
(Совет автора №3)
Перед тем, как давать бабки в долг, особенно если речь идёт о большой сумме, убедитесь, что вас не пытались развести в течение всего этого времени. Хы-хы.
И не советую влюбляться, а тем более жениться. Нахлебаетесь с красивыми так, что небо с овчинку покажется. Сложные они...
-
Ну, вот, наконец-то действительно интересная тема - о женщинах. А то ради кого же мы машины иногда моем? :36_3_19:
-
красивая женщина и красивая машина всегда притягивают мужской взгляд... ;D
-
а еще красивое ружье ....
-
а еще красивое ружье ....
согласен :D
-
а еще красивое ружье ....
Ружьё всегда должно быть в боевом состоянии, когда рядом го... красивая женщина :36_3_7:
-
Ну, вот, наконец-то действительно интересная тема - о женщинах. А то ради кого же мы машины иногда моем? :36_3_19:
грязная машина сексуальнее выглядит и представляет настоящего мужчину, который не боится бездорожья! ;D
-
грязная машина сексуальнее выглядит и представляет настоящего мужчину, который не боится бездорожья! ;D
бездорожья-то он пусть не боится, но после машину помыть (да и себя) не мешает ....
-
Ну, вот, наконец-то действительно интересная тема - о женщинах. А то ради кого же мы машины иногда моем? :36_3_19:
грязная машина сексуальнее выглядит и представляет настоящего мужчину, который не боится бездорожья! ;D
Грязная машина, а в ней настоящий мужчина с траурными ногтями и недельной щетиной, не боящийся бездорожья, а также антисанитарии и инфекции :bananadance2:
Шутка!
-
ах да, не заметила "иногда" ;D
лучше уж машину грязной оставить, а себя родимого помыть...
меня просто бесят те, кто тряпочкой пылинки смахивает... нет уж, раз купил внедорожник, так уж будь добр хоть пару раз помеси грязюку как следует... :P
-
Один арабский мудрец сказал:про женскую логику
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان
классно, правда?
Я аж плакал...
-
Здорово сказано ... :afro:
Я тоже расплакался в концовке ... со второй строчки уже слез совсем не удержать ... :'( :'(
Все таки молодец этот арабский мудрец ... :afro: :afro:
-
Я тоже расплакался в концовке ... со второй строчки уже слез совсем не удержать ... :'( :'(
Вроде бы они пишут и читают справа-налево.
В концовке это где?
Не могу найти.
-
Здорово сказано ... :afro:
Я тоже расплакался в концовке ... со второй строчки уже слез совсем не удержать ... :'( :'(
Все таки молодец этот арабский мудрец ... :afro: :afro:
:2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny: :2funny:
-
Из какой газеты эта цитата? ;) Про министров нам не надо ;D
Количество лиц и Abhat Alcabbanih быть Taienhmelloaiannwab и в соответствии с поправками, внесенными в Конституцию Испании стала социального правового государства и демократии в условиях парламентской монархии. Король и его почетным Ren и Ahdies министр фактическим правителем страны. Испанский парламент состоит из двух камер, одна для образованных и число членов назначаются и ряда депутатов и заместителей результатов выборов. Результаты выборов непосредственно из последних Shabsenoat, в то время года, а назначен Antkhabatazav сената, а остальные избираются народом, а. Премьер-министра и Кабинета министров назначает парламент по итогам парламентских выборов. Большинство партий Уоллес Asmeksm на две камеры, одна из объектов, а число Alcabbanih быть и Taienhmelloaian
И второй вариант
Для важных людей и номера ['ae'bHt] [aalshe'bbaanyt] закончен [maae'yt] и [te'yynhmll'ae'yaannwaab] согласно конституции доработанный генералитет стал испанским социальным положением закона и демократического королевского народовластия под режимом парламентским. Король назначен его почетностями и звенел звенел и [waaHdy'ys] министры он эффективный правитель для городов. Испанский рассекатель парламента к советам одному [ll'ae'yaa] и оборудованиям глаза членов [ybl] и одного одного для замены и номера оборудований результатов избраний заместительск. Результаты избраний благотворительные сразу от стали [aalshe'bsnwaat], пока леты, пока задает [e'ntxaabaatDw] от дома лорда и избирает избирает остающееся от al-Shaab также. Премьер-министр и министры министры законченн их обозначение перед зависимостью парламента на результатах репрезентивных избраний. Партии тревожатся [aal'is] ['aSmqsm] к советам одному для важных людей и оборудования [aalshe'bbaanyt] законченн [maae'yt] и [te'yynhmll'ae'yaan]
-
Вроде бы они пишут и читают справа-налево.
В концовке это где?
Не могу найти
Вас что в школе читать не учили???Тут всё тоже самое только в обратном порядке и наоборот!!! ;D ;D ;D ;D ;D
-
Вроде бы они пишут и читают справа-налево.
В концовке это где?
Не могу найти
Вас что в школе читать не учили???Тут всё тоже самое только в обратном порядке и наоборот!!! ;D ;D ;D ;D ;D
.ясларбозар сятежак ,еошьлоб обисапС
-
ясларбозар сятежак ,еошьлоб обисапС
;D ;D ;D. кичьлам-акьнемУ
-
.ясларбозар сятежак ,еошьлоб обисапС
ырудабаб http://fishki.net/comment.php?id=69290
-
ончот отэ
-
Вы теперь все друг за другом повторять будете :))))
-
Просто говорим о женщинах, но в разделе юмор.
:36_1_21:
Кстати, а что ты думаешь о женщинах?
:36_17_1:
-
Женщина любит ласку,как машина смазку(или наоборот) ;D ;D ;D
-
Да что только про них я не думаю :))))))))))))))))))))
-
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетраханый. . . . .
-
Думаю,это сюда....
Подруга парню говорит:
- Эх, вот было бы прикольно, если бы у мужиков,
как только они женщине соврут,
писька на сантиметр уменьшалась!
- Да таких полно! Я даже их знаю.
-?!?!?!?!?!
- Я, думаю, это бабы.
.
-
говоря про женщин нельзя пройти мимо темы женщин за рулем. Вот я и не прошел. http://www.youtube.com/watch?v=Trbt2QRcgzA&feature=player_embedded#at=194 (http://www.youtube.com/watch?v=Trbt2QRcgzA&feature=player_embedded#at=194)
-
:afro: :afro: :afro:
-
Так кто ж на Ленинградке девиц цепляет ;D
-
Кто-то... :D
-
Так кто ж на Ленинградке девиц цепляет ;D
Взято с соседнего сайта.
Это с соседнего сайта.... Кто-то.... :D :D :D
.
-
Так кто ж на Ленинградке девиц цепляет ;D
Я например. В 2001 году ехали мы ко мне на Сокол продолжать начатую в гостях пьянку и расписать пульку. По дороге друг, тоже Сергей, высказал предположение, что пульку надо писать вчетвером. На вопрос моей жены "А где же мы в час ночи найдем четвертого?" ответил "Да на Ленинградке на точке!". Дальше была песня как мы объезжали точки, к нам подбегали мамки и начинали расхваливать свой товар. На нашу фразу "Да нам пофиг рожала она или нет. Мы ее трахать не собираемся, нам четвертый для преферанса нужен" мамки входили в ступор и куда-то убегали. Нужную нам девочку мы нашли то ли на четвертой, то ли на пятой точке. Так до утра и писали пульку под выпивку с закуской. Утром девочку отпустили. Она тоже была в шоке.
-
Так кто ж на Ленинградке девиц цепляет ;D
Я например. В 2001 году ехали мы ко мне на Сокол продолжать начатую в гостях пьянку и расписать пульку. По дороге друг, тоже Сергей, высказал предположение, что пульку надо писать вчетвером. На вопрос моей жены "А где же мы в час ночи найдем четвертого?" ответил "Да на Ленинградке на точке!". Дальше была песня как мы объезжали точки, к нам подбегали мамки и начинали расхваливать свой товар. На нашу фразу "Да нам пофиг рожала она или нет. Мы ее трахать не собираемся, нам четвертый для преферанса нужен" мамки входили в ступор и куда-то убегали. Нужную нам девочку мы нашли то ли на четвертой, то ли на пятой точке. Так до утра и писали пульку под выпивку с закуской. Утром девочку отпустили. Она тоже была в шоке.
А КТО ВЫИГРАЛ ТО???
-
А КТО ВЫИГРАЛ ТО???
Ты еще не в автобусе?
-
А КТО ВЫИГРАЛ ТО???
Ты еще не в автобусе?
я на астребителе.... ;D ;D ;D
-
Так до утра и писали пульку под выпивку с закуской
Ну вы поглумились над девочкой,она так трудно еще не зарабатывала ;D
А да,о женщинах,что б не флуд
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
-
:afro:
-
Две дамочки беседуют:
-Я вчера твоего мужа почти видела!
-Как это почти?
- Ну у вас же Опель с номером 356?
-Да!
-Так вот я видела такой же с номером 357!
-
Если девушка мигает левым поворотником это вовсе не означает, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
-
Предлагаю всем тест на БЛОНДИНИСТОСТЬ.
Таня и Юля, блондинки из бухгалтерии, вчера на принтере распечатали сто пустых листов бумаги, для чего они это могли сделать? ;)
-
"А что если нажать эту кноповку?" Оказалась не та ::)
-
Подсказка: Разгадка в полной мере показывает, как работает женская логика! ;)
-
Это были расчетные листки для белой зарплаты.
-
распечатали сто пустых листов бумаги
Считали не напрягаясь,не воруют ли бумагу из принтера,
Не,поняла мужиков своих бросили ,и в знак начала жизни с чистого листа....И еще шампанское по этому поводу.Символичненько так.
-
Да, им просто было лень вручную отсчитывать 100 листов, пусть принтер считает! ;D
-
- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
-
Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика.... :D
-
У мужика звонит телефон, на линии подруга. Дальше в трубку:
- Да, привет..Понял..Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец..Права получила..)
-
Таня упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй...
Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три... А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Девушкa:
- У меня клaвиaтурa не рaботaет.
Админ:
- Кофе?
Девушкa:
- Чaй.
Админ:
- С сaхaром?
Девушкa:
- Без...
Админ:
- Тогдa ерундa, к утру высохнет.
- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!...
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
- Девушкa, кaкой у вaс крaсивый свитер!
- Это нaстоящaя верблюжья шерсть!
- Дa, я срaзу узнaл по двум горбикaм!..
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
Жена - мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы*банной одна поездка на шашлыки.
- Знаешь, теперь я с тобой согласна, что я ужасно готовлю. Вчера угостила нашего кота супом, так он его понюхал и стал закапывать.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку).
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи Господь!"
-
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в дребезги!!!
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.
Нравятся ухоженные женщины??? Так ухаживайте!!!!!
Я не ленивая, я - энергосберегающая)))
Женщины в костюме медсестры больше возбуждают мужчин, потому что они подсознательно знают, что у нее есть спирт!
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров :)
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом ;)
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем.. лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает ;D
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
Муж подкаблучник бухает с друзьями... но позвонил жене - любимая можно меня принесут сегодня попозже?
-
Две подруги:
-Ну и сколько нужно денег ,что-бы съездить в Турцию?
-Если скромненько , то тысяч сорок.
-А если не скромненько ?
-Ну тогда ещё с собой привезёшь !
-
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить… .)
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника. .)
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток… .)
-
.)
-
красивая женщина ... всегда притягивают мужской взгляд...
(https://poster.radikal.ru/1906/d9/35d2789e79d3.jpg) (https://radikal.ru/video/l8EEKabQD11)
P.S. Звук обязательно!
P.S.II. Детям, беременным женщинам, слабонервным (и приравненным к ним по статусу) смотреть не рекомендуется!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F7%2F4%2F1%2F13156147.jpg&hash=da5550ca2fee4ea9b95ccd0ec729792b0d2348ad)