Реальные истории из жизни!

[Pacific]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.  

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."  

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в)гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.  

[МХТ]

 

[Xtoet]

 Ещё в советское время было:
 В полном народе автобусе, мужик тянется через сидящую женщину старается запихнуть билетик в компостер, автобус дёргается, у него не получается, наконец женщина говорит: Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть не можете!!!

[Davi_Jones]

 

[товарищ Полковник]

рыбалка...волга ...две абсолютно незнакомых лодки с абсолютно незнакомыми людьми...плюс один - лодки с одной базы...

в одной - женщина лет 45, упакована, ловит клыкастого..причем ловит нормально - в лодке судакер на 6500.
во второй - чужой ей мэн лет так же, пытается попасть силиконом в воду...трезвый!!!, просто новичек...у него сплошные сходы, подсекать пока не умеет.)))

...через 10 минут совместно-соседних забросов дама на полВолги басом вопрошает - может хватит дрочить? дай ей в рот!

[Артём43]

рыбалка...волга ...две абсолютно незнакомых лодки с абсолютно незнакомыми людьми...плюс один - лодки с одной базы...

в одной - женщина лет 45, упакована, ловит клыкастого..причем ловит нормально - в лодке судакер на 6500.
во второй - чужой ей мэн лет так же, пытается попасть силиконом в воду...трезвый!!!, просто новичек...у него сплошные сходы, подсекать пока не умеет.)))

...через 10 минут совместно-соседних забросов дама на полВолги басом вопрошает - может хватит дрочить? дай ей в рот!

 
Женщина в кресле стоматолога,у неё звонит телефон раз пятнадцать(звонит муж).Стоматологу это надоело,при очередном звонке он хватает её трубку и кричит:
-Задолбал отвлекать,сейчас я кончу,она сплюнет и тебе перезвонит!

[Davi_Jones]

Ржали все... Как лошади... 

[verner]

Компания мужчин отдыхают в бане. Произнесли тост, мужик только подносит рюмку ко рту, звонит телефон, женский голос:
"Дорогой! Я тут шубку примеряю, можно я ее куплю?"
 Он " да покупай " Выпивает водку
Второй тост, мужик только подносит рюмку ко рту, звонит телефон, женский голос:
" Дорогой! Тут "Мерсик"красивенький такой, можно я его куплю?"
 Он " да покупай " Выпивает водку
Третий тост, мужик только подносит рюмку ко рту, звонит телефон, женский голос:
" Дорогой тут путёвка на Канары есть , можно я съезжу?"
 Он " да езжай уже куда ни будь" Выпивает водку, и кричит сквозь шум-" Мужики чей телефон? Он мне зараза выпить не даёт."

[avs30]

 Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.


Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
«Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.

[Артём43]

Дело было в деревне.Сидим значит с товарищем беседы ведём,батя его с нами сидит.Заходит маман товарища и говорит:"Коля,порубе мне голову."Была минутная пауза,после чего Коля говорит:"А что другова способа покончить с собой нет?" Ржали долго и до слёз.Голова имелась ввиду телячья для холодца. 

[avs30]

Ситуация: дело было в маршрутке!девушке звонят на телефон,видимо очередной ухажер и начинает ее уговаривать встретиться вечером,а она отнекивается,всё это было примерно вот так: -Нет ,зайчик я сегодня не могу!ну пупсик ну не обижайся,да мой сладкий я обязательно постараюсь,нет Кирилл ну не настаивай,ну не получается у меня,ну Кирилл- я не могу, Кирилл неначинай истурику!
Всё это продолжается минут 10-15 она говорит Кириллу что не может никак сегодня увидится! ложит трубку,звонит телефон у парня сидящего рядом:-Алё! да Кирилл,да,конечно смогу! 
Всю маршрутку порвало на чати со смеху

[avs30]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!

[Jimmy]

Вот столько времени надо, чтоб доехать из Видного в Серпухов через пробки. В объезд пробок показывает 1ч45мин но через МКАД.

[Марыч]

 Ещё в советское время было:
 В полном народе автобусе, мужик тянется через сидящую женщину старается запихнуть билетик в компостер, автобус дёргается, у него не получается, наконец женщина говорит: Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть не можете!!!

- .... а я что виноват, что он такой гибкий! 

[Якутик]

Случай в маршрутке.

 На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Kaiser]

ездили как-то давно с друзьями на шашлыки. вчетвером. один не пил, за рулем был, я с товарищем выпил не особо много, четвертого как-то сильно сморило, на обратном пути заснул на заднем сиденье. в общем, едем мы обратно, едем, и кончается в машинке бензин. четвертый все еще спит. поголосовали-поголосовали с тросом в руке, остановилась Шаха, подцепила нашего Москвичонка, тащит потихоньку. в это время просыпается четвертый товарищ, смотрит с заднего сиденья на спидометр — там 30-40, потом на жопу Жигуля впереди и говорит: — Миша, достал уже за ним плестись, давай обгоняй!!!

[stranger16rus]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[marat81]

На даче с приятелем оббивали пластиковой вагонкой душевую. Я, кончиками пальцев обеих рук, оттягиваю верхнюю панель внутреннего уголка, а приятель засовывает туда вагонку торцом. В этот момент у приятеля звонок на мобилу. "Алле,..бла-бла-бла.......... мы тут с Маратом в душе кое-чего делаем". А в этот момент, я оттянув панельку, командую "Суй, Тоха! суй!". Поржали потом отдуши.

[--RacerMan--]

Насколько реальна эта история - неизвестно

Давно тут не было про котиков... Так вот:

 Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
 -С Людовиком проблемы!
 -Знаю.
 -Откуда?
 -Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
 -Прекрати придуриваться! Люк болен!
 -Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
 -Ты приедешь?
 -Буду через полчаса. А что с ним?
 -Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
 По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
 -Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
 -Понимаешь, он не только блюет.
 -Понимаю. Еще и серит. Отрави…
 -Нет. Видишь ли …он ходит.
 -Под себя?
 -Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
 -Что?
 -Смотри!
 Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
 Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
 -Поехали в ветеринарку.
 Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
 В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
 Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
 - Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
 Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
 Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
 -Как бегает?
 -Жопой!
 -Как жопой?
 -Вперед!
 У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
 -ПОКАЖИ!
 -Прошу!
 Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
 Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
 По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
 Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
 По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
 -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
 На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
 Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
 -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
 При слове "церукал" врачи обрадовались:
 -Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
 -Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
 Медицина повалилась друг на друга…
 -Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
 Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
 К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
 Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

[Артём43]

Автор этого опуса очень интересно пишет.много чего у него читал.Он сам еврей и с юмором это описывает.

[VBV455-99]

"Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
–??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!"