Невыдуманные выдуманные истории

[Турист]

А у меня вот такая история была в воскресенье.Первый раз в жизни решил выйхать из Кирова в Москву ночью а не днем как обычно.Ну погода сразу удалась - дождь ,сильный ветер но дорога пустая ,ни фур ни людей.В 3 часа ночи проехав почти 300 верст решил попить кофейку.Останавливаюсь,вокруг в фурах дрыхнут дальнобои народу 0.Зашел взял кофу,вышел на улицу смотрю подьехал Фольц ,выруливают две дамы явно за 30 лет,внимательно изучили мои номера и пошли в кафе.О я думаю народу нет можно и нужду справить,стою наслаждаюсь и вдруг за спиной голос - молодой человек а можно вас спросить,я чуть все нужды сразу несправил))Я собрался в кулак естесна ну говорю спрашивайте.Спрашивает - Знаете у нас такая ситуация вот что мы немножко тупанули и решили ехать в ночь,думали трасса оживленная,мы вообще из Котласа едем от родни,ну вобщем машин нет,дождь и тд нам страшно,вдруг колесо спустит и тд.На машине 47 регион)))) Ленинградская обл))) Я естесна говорю а чем я то могу помочь? - Можно мы за вами поедем до Ярославля вы же в Москву едете? Я отвечаю - да пжалуста мне то что.Вопщим я очень круто пожалел что согласился) Они встали мне в хвост так близко что я просто боялся нажимать на тормоз,при каждом нажатии в зеркале я видел как в разные стороны *летают* фары))) Торможу на АЗС,выхожу,иду к ним втуда и говорю - можете вы ехать немного дальше от меня,ненадо стоять у меня в хвосте если буду обгонять то весь уморгаюсь заранее.Лана говорят как скажешь.Только я выйхал на трассу они опять мне в хвост причем так встали что даже фар их видно уже небыло.Я себя начал успокаивать ну мол у меня же каска.Вобщем в итоге перед Костромой они получили от меня камень в лобовуху и камень некислый, но они походу непоняли что прилетел он от меня))))))))))))Доехав до поста дпс мое терпение лопнуло - меня останавливают так в такое время машин нету и тормозить больше некого.Эти подруги естесна тормозятся вместе со мной))) Четко паркуются опять в хвост.Гаец за компанию проверил и их.Я понял что это шанс отмазатся от них.Отмазался - говорю мне на лево ,вам прямо через город,мне к другу надо.Уже светло стало думаю доедут дальше сами.Я выруливаю с из под моста на мост поворачиваю голову налево и охриневаю - эти две курицы стоят на светофоре.Такого восторга я давно невидел,они бибкали,моргали фарами))))) Пришлось опять тормозить(( Вышел говорю им - мне вон после моста повернуть нужно к другу)))) А вы говорю едьте едьте прямо,Ярик рядом.Пришлось  стоят в первом попавшемся дворе 20 минут и оставшие км до Ярика ехать 70 км/ч что бы снова недогнать.))

[Матвей]

История в маршрутке. ( взято на одном из сайтов и чутка отредактировано мной )

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, и пританцовывая угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Banzai]

Вот, откопал на бескрайних просторах:

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.Собственно, сама история. Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми пр ичандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику: Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!! Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...

[Jekki]

Из сети:
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники.
На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
С#ка...

[VBV455-99]

В такую морозную погоду и в такое неспокойное время предлагаю вашему вниманию позитивную историю, найденную в И-нете...

***

Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления бездомный пёс. Приблудился, общем. Тепло ему, пригрелся возле батареи. Спит, живет, никто его не трогает - зима все-таки на улице.
Но вот, как-то раз становлюсь на смену и вижу - садится пёс в салон и едет кататься. Причем выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены, на этой же остановке садится и едет в управление - спать в тепле.
Кондуктор потом проследила - пёс выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе - его там кормят.
Так и живет.

[Jekki]

Разговаривают две подруги:
-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...

Уехала на два дня в командировку.
Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!
И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...

[Турист]

Вчерась решили отметить Старый НГ шашлыком и крепкими напитками.Друх имеет доступ к чистому медицинскому спирту и соответсвенно любит из него приготовить всякие вкусные настойки из ягод ,фруктов и тд.Так что решили что будем принимать на грудь его продукцию.Жарим мясо,ждем друга.Приходит друх и говорит что все ,алес,все выпито за длинные праздники.Но,можно исправить ситауцию.В гараже стоит чистейшая родниковая вода и чистейший спирт.Решили разбавить .Все по технологии.Сто раз переругались из за пропорций но потом все таки начали процесс.Шашлык из первой партии сгорел,вторая партия уже остыла.Все заняты в процессе.Вобщим держу я канистру с этим спиртом ,друх подставляет бутылочки,налей щас сюда потом туда командует.Все уже замерзли и требуют хотя бы по капельки для сугрева и тут я замечаю что та жидкость которую  мне вручили в канистре не имеет ни цвета ни запаха.Я подношу её к носу и понимаю что это обычная вода.1 час 15 минут мы переливали из одних бутылок в другие родниковую воду.Я думал что сейчас нас с ним начнут убивать.))Скандала не было.Все просто замерзли.Самое обидное то что рядом в гаражике лежат и водка и коньяк))) Над нами посмеялись многие,думаю седня будет вторая серия подколов.

[Jekki]

Из сети:
Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому
записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор -
читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и
не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

[Shtirliz]

Сегодня еду по рубревке, кончается жижа омывателя... Припарковываюсь перед съездом на дублер (там карман, удобно, никому не мешаю). Заливаю жижу, сажусь в машину и тут чуствую, что что-то не так... "Тихо как-то... И птиц не слыхать..." Маши нет... И тут из-за пригорка летит гаишная машина с мигалками и перестраивается ко мне. Останавливаются, значит, рядом. Опускается стекло и гаишник мне говорит: "Быстро и налево"... Ну, я понял что перекрытие трассы, съезжаю на дублер, но что-то меня не отпускает... Туман в голове... Как человек который путает право и лево может руководить движением???

[PaFoZ]

Ром,  а гаец сидел на пассажирском  сиденье?

[Shtirliz]

ога
он еще рукой так показал на право, а сказал на лево ))

[PaFoZ]

ога
он еще рукой так показал на право, а сказал на лево ))

Значит водитель 
Многие когда вылазят из-за руля и садятся на место пассажира путают лева и права. Сам этим страдаю. 

[Grayius (Серёга)]

ага- ага, как в одной из серий "ТАКСИ", когда они спорили по этому поводу - право-лево...

"...-ну, я думал, что я напротив тебя сижу, а не рядом..."

 

[VBV455-99]

Во времена Петра Великого (точнее - когда он только таковым намеревался стать) мальчишек, набранных в потешные полки из сёл Семёновское и Преображенское, учили выполнять повороты налево и направо привязывая к соответствующей ноге сено и солому. Отсюда, кстати, и пошло саркастическое выражение "Сено-солома", если кто путает правую сторону с левой. 

[Jekki]

Из сети:
Историю рассказываю всем, у кого проблемы (не важно, какие)
Кадры военной кинохроники: наши войска выходят на границу СССР и Польши, на ней стоит дорожный указатель, на котором по-немецки красивым шрифтом начерчено "До Берлина 1... км". И ниже подпись углем на русском: "Ни х%я, дойдем! "
Вот я всем и говорю:"Ни х@я, прорвемся!"