Chevy-Clan.RU
Тутто [categoria sta createndo] => Кухня => CAMEDY-CLAN (Камеди-клан) => Тема начата: AlexXx от Июля 04, 2006, 12:21:12 pm
-
Надеюсь заведенную рубрику админ , с родственником удалять не будут :roll:
А теперь поехали:
Один мужик другого спрашивает:
- А твоя жена во время секса кричит?
- Ага .
- А когда?
- Когда хер об зановеску вытираю.
-
Два гомика приходят в аптеку спрашивают презервативы.
Аптекарь спрашивает: Вам какие:классические, как Мерседес, или элегантные как Порш?
Гомики: А нам типа Джипа, все равно по говну ездить.
-
Один другого спрашивает:
- Ну, как твоя семейная жизнь?
- ужасно, жена- нюха нюхой, не готовит, не убирается, за собой не смотрит, не общаемся и т.д.
- а ты часто с ней спишь?
- Ну раз в месяц, раз в два месяца.
- Дурак, ты имей её в завтрак, обед и ужин, и за ночь ещё раза 3, и через неделю она сдохнет!!!
Заходит в гости через 5 дней, звонит в дверь. Дверь открывает напевающая, накрашенная, наряженная, вся святящаяся изнутри жена, всюду чистота и порядок, с кухни доносятся чудные запахи.
- А где Вася?
- Вася в спальне отдыхает! Проходите пожалуйста!
В спальне:
- Вася ну как ты?
Вася весь синий, еле приподнимая трясущуюся голову, шевелит губами:
- Аааа, поет, ещё не знает что ей 2 дня жить осталось!!!!!
-
Чочу анекдотик добавить.
Стандартная ситуация на перекрестке на крастный свет в шестисотый въезжает запорожец. Мужик сидит в запоре и думает все хана все продам и не рассчитаюсь. Тишина из мерса ни кто не выходит. Загорается зеленый едут дальше, опять светофор, снова красный свет мужик опять в этот мерс въезжает, опять тишина. Ну опять зеленый едут дальше на красный запор снова въезжает в мерс. Ну тут из мерса выходит шкаф подходит к запору и говорит
-Слыш, мужик а мне тут интересно, а если бы меня не было ты бы как ТОРМОЗИЛ А?
-
Sanek, анектотик конечно хорошенький, только маненечко не вписывается в формат "про ето". От себя добавлю следущее:
Ночь, темень, фонари не горят, девушка возвращается домой. Вдруг слышит шаги за спиной. Прибавила шаг, сзади не отстают. Забегает в подъезд, свет не горит, нажимает на кнопку лифта. Дверь подъезда открывается, заходит преследователь. Открывается лифт, света опять же нет, девушка заскакивает в лифт, нажимает на кнопки, мужик тоже заскакивает, двери закрываются, лифт стоит. Молчание в течении 3-х минут. Девушка спрашивает: - а чего приставать не будете?
Мужик: - не-а.
Девушка : - ну может я тогда минет сделаю?
Мужик: - давай.
Она делает своё дело, потом вытирает рот и спрашивает закурить. Мужик дает. И тут зажигается свет в лифте.
Девушка : - ПАПА???
Мужик: Маша ты КУРИШЬ !!!
-
Хочеш анектод про ето пожалуйста.
Парень спрашивает девушку
- Дорогая хочеш я тебя трахну в те места в которые тебя еще ни кто не трахал.
Девушкка отвечает
- Эт че под ногти что ли?
-
Муж- жене:
-А давай я тебя в ухо отымею!
-Ты что, я ведь оглохну!!!
-да ладно тебе, за 20 лет ведь не онемела...
-
Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит:
- Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну
поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил,
разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идет; жду-жду, а он не идет! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не негодяй ли он после этого!?
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...
- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
-
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни х…я себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского…
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насиловать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!
- У меня случай в деревне был...
- Короче.
- Дочке три года уже…
___________________________________________________
Леха.
-
У мужика член был 50 см. Ну и не получается у него с женщинами все боятся. Пошел к докторам все одно говорят «резать». Мужик не хочет стал по знахарям ходить те тоже самое. Нашел он наконец старичка тот ему сказал что есть лягушка волшебная которая все исправит. Ну объяснил дед что говорить лягушке надо и как дойти.
Приходит мужик на болото а там лягушка ну он ей и говорит.
- Лягушка, лягушка дай я тебя трахну.
Она отвечает
- У тебя член сколько сантиметров.
Мужик
- 50см.
Лягушка отказывается большой вроде нет, и раз у мужика член 40см. стал, мужик обрадовался и еще раз спросил
- Лягушка, лягушка дай я тебя трахну.
Она отвечает
- У тебя член сколько сантиметров.
Мужик
- 40см.
Лягушка отказывается большой вроде нет, и раз у мужика член 30см. Мужик еще больше обрадовался и думает спрошу еще раз и все нормально будет и говорит
- Лягушка, лягушка дай я тебя трахну.
Она отвечает
- У тебя член сколько сантиметров.
Мужик
- 30см.
Лягушка
- Ну сколько тебе говорить «НЕТ» «НЕТ» и еще раз «НЕТ»
-
Сидит в бунгало голый негр с огромным членом, подходит сынок и спрашивает: Папа, а можно я с твоим х**м поиграюсь? Папаша: ну поиграйся, только далеко от дома не уходи
-
Ельцину приходит в подарок от Клинтона Мерседес. Ельцин выезжает на нем на природу а в Мерсе записка «СЮРПРИЗ В БАГАЖНИКЕ». Ельцин открывает багажник а от туда выскакивает голая баба с табличкой на груди «Догони и трахни». Ельцин пробегал пол дня весь взмок но не догнал.
Через месяц Клинтону приходит в подарок от Ельцина БМВ. Ну Клинтон решил сделать поумнее и загнал его в гараж, открывает багажник а от туда выскакивает армян с членом до колен и табличкой на груди «ДОГОНЮ В**БУ»
-
Лондон. Клуб джентльменов. Ночь перед Рождеством.
Разговор двух джентльменов.
1 Джентльмен: Скоро Рождество.
2 Джентльмен: Да.
1 Джентльмен: Это хорошо.
2 Джентльмен: Да.
1 Джентльмен: Но, секс лучше.
2 Джентльмен: Да.
1 Джентльмен: Но, Рождество чаще.
2 Джентльмен: Да.
-
На практику в больницу пришла новая медсестра. Старшая ее водит по палатам, рассказывает что и как. Заходят в одну палату, а там на кушетке лежит мужик и мастурбирует. У новенькой глаза на лоб, а старшая ее успокаивает:
- Это у него чрезмерно высокий уровень тестостерона, приходиться ему вот таким способом каждые полчаса его понижать.
Заходят в следующую палату, там медестра пациенту делает минет. Новенькая спрашивает:
- А это что ? Другая редкая болезнь?
- Да нет, болезнь та же, метод лечения другой.
_____________________________________________________
Леха.
-
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
-
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
-
Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Михалыч-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят...
- Слышь, Михалыч, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов.
Дворник подходит к клетке... Думает...
- Могу. Но 3 условия:
1) Не целуюсь.
2) Трахать буду сзади.
3) Платить буду частями.
-
Невеста и жених стоят у алтаря. Священник говорит:
- Если кто-то против этого брака, говорите сейчас или молчите вечно.
Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся мужик и кричит:
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!
Подбегает ближе к алтарю и говорит:
- Нет, нет, никто не против!
-
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
-
Наталье наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним. :oops:
-
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
-
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
-
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
-
Детский стишок:
Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!
-
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
-
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди *бут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака *бут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.
-
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!
-------------------------------
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
-
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты о*уела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР о*уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР о*уевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого *бaть будет??
-
Немножко не в тему:
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- *б твою мать! Ни *уя себе!
-
В связи с акциями скинхедов против педерастов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
-
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
-
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
-
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - *бутся два пидараса...
-
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!
zwerg 2006
-
Девушка с парнем сидит и спрашивает у него:
- Ты меня любишь?!
- Да, - неуверенно отвечает он.
- А ты меня хочешь?! - допытывается она.
- Не знаю. - промямлил он.
- Ну скажи, хочешь?! - не отстает она.
- Ну, да, - нехотя сказал он.
- Да ты и мертвого уговоришь ! - радостно завопила она.
-
Мужчина и женщина занимаются любовью. Женщина: "Милый, только не в меня!", мужчина (удивленно озираясь): "А в кого?"!!!
-
Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.
Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.
Camaro/Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!
Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.
Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310км/ч
Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?
Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум
- Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?
Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум
- как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум
- Ау! Я тут один чтоли на форуме?
Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?
Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.
Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?
Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
-
Зачёт :lol: :lol: :lol:
-
Куликовская битва.
Стоят два войска друг на против друга, из татарского войска выходит богатырь и зовёт русского богатыря сразиться.
Вышел наш богатырь, встретились на середине поля. Ударил татарин нашего палицей по голове и вогнал по колено в землю.
Выбрался наш, отряхнулся и как даст татарину по голове, вошли ноги татарина по колено в жопу - не приняла земля русская ноги татарской.
-
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась
-
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
-
Звонок на радио:
-Поставте пожалуйста песню Валерия Миладзе - Стоша Говназад!
-но извените разве у него есть такая песня?
-ну как же вот: Стоша Говназад, тихо на пальцах, лети моя.........
-
Звонок на радио:
- Я хочу поздравить своего молодого человека с днем рождения!
- Вы представьтесь, молодой человек услышит, ему приятно будет.
- Головачлена!
- Как, как??
- Головачлена!!!!
- *алупа что-ли???
- Сам ты *алупа, я- Лена Головач!!!
-
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
-
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
-
Ранее утро. Мужчина (М) средних лет заходит в бар и садится за столик. К нему подходит молодая официантка (О).
О: Здравствуйте, что будете заказывать
М: Пять бутылок водки
О: Что-нибудь еще???
М: НЕТ!
Официантка у ходит, потом возвращается, ставит бутылки на стол и осторожно спрашивает:
Простите, а зачем вам так много. Может у Вас праздник какой?
М: да, праздник. Сегодня ночью я впервые узнал, что такое оральный секс
О: Вот это да! Это же такое событие, поздравляю! Давайте я вам по этому поводу шампанского принесу!!!
М: Нет, деточка. Этот вкус шампанским не отбить...
-
После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да-а-а...Фиговый из тебя любовник!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
-
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
-
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
-
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
- А кого Вы здесь, собственно, собрались трахать????
-
Девченки! вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло!
-
Комплементы мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, вы из заключения?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы и вторую бутылку выпить сможете?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно. А у вас еще много денег осталось?
-
:lol:
Хааааа, продолжай в том же темпе.......
ЗАЧОТ
-
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
-
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
-
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
-
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог:
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил!!!
-
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
-
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
-
Север. Мороз -40. Стая волков замерзает.
Вожак говорит:
- Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в жопу засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.
Волки:
- Он нас видел!!!
- Догнать, разорвать!!!
Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.
- Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а е*ля какая то...
-
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Остопиздело!
-
Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее е*ет.
-
Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!
-
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не негодяй.
-
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
-
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
-
— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
-
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
-
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
-
Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!
-
Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!
-
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То *бусь, то несусь!
-
У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда. Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!
-
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как?, спрашивает друг...
- Тебе понравится, говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
- Ляпсик, Ляпсик...
Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу.
Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает:
- А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать?...
-
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
-
Ельцин на пенсии стоит ловит рыбку на речке, стоит в воде по щиколотку, штанины завернулдо колена.
Тут подъезжает президентский кортеж от туда выходият люди и говорят:
- Борис Николаевич поедимте с нами В.В. просил
- Пошли вы все, я на рыбалке...
- Ну Борис Николаевич нам В.В. сказал, что бы без Вас не возвращаться
- Не поеду!
- Ну Борис Николаевич,.. ну Шредер из Германии приезжает, мы им денег очень много должны, а Вы с ним в хороших отношениях
- Ну ладно...
Садится в машину, его везут в аэропорт, а там уже самолет с Шредером приземляется уже трап подезжает и дорожку праздничную подготовили. Тут Путину рядом ставят Ельцина и В.В. осматривает бывшего и видит, что у того ноги босые и штанины подвернуты. Ну он и говорит:
- Борис Николаевич, штаны опустите
Б.Н. поворачиваясь и спуская штаны...
- Да, млять, сколько же мы им должны???
-
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!
-
Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
- Дайте мне палочку сырокопчёненькой колбаски!
Продавщица спрашивает:
- Вам целую или кружочками порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
- У меня жопа а не копилка !!!
-
Тренер по плаванию проводит занятие с обалденной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
-
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
-
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сцуко, такую пи*ду испортил!!!
-
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!
-
Ельцин на пенсии стоит ловит рыбку на речке, стоит в воде по щиколотку, штанины завернулдо колена.
Тут подъезжает президентский кортеж от туда выходият люди и говорят:
Аффтар ЖЖот.
Очень приколный анекдот. :lol:
-
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку...?! Надо попробовать!
-
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, млядь!!!
-
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи*дишь..
-
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
-
Скороговорка на выходные: Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
-
Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - он выскользнул. Схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и в догонку ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и с салютом проводил!"
-
Идут девушка с парнем по лестнице в подъезде, девушка говорит: "Выкрути лампочку". Парень выкрутил, а она встает на колени и говорит:"Давай в рот возьму." Парень ей:"Ты че, она же горячая."
-
Девушка стоит на обочине, голосует. Останавливается машина, девушка садится проезжают они какое-то время, машина останавливается в лесу, водила выходит смотрит под капотом подходит к девушке.
Водила: - Машина сломалась придется тут ночевать.
Девушка расстегивает блузку и говорит: Ну давай заночуем быстрее и поедем дальше.
-
Девушка стоит на обочине, голосует. Останавливается машина, девушка садится проезжают они какое-то время, машина останавливается в лесу, водила выходит смотрит под капотом подходит к девушке.
Водила: - Машина сломалась придется тут ночевать.
Девушка расстегивает блузку и говорит: Ну давай заночуем быстрее и поедем дальше.
-
В Германии внучек попросил дедушку рассказать про войну.
Дед- «Как сейчас помню взяли нас в 1943 году русские в плен и говорят: Выбирайте либо мы вас расстреляем либо в жопу оттрахаем.»
Внучек – « И что ты выбрал дед»
Дед-«Расстреляли меня внучок, расстреляли»
-
Лес. Совет зверей.
Лев - У меня две новости хорошая и плохая с какой начать.
Звери – Ну начни с хорошей.
Лев - В лес завезли вагон презервативов
Звери (радостно) - Ну а какая тогда плохая новость
Лев – Заяц их вилами разгружает
-
По улице идут корнет Оболенский поручик Ржевский. Мимо их проходит девушка.
Корнет – «Интересно а она в рот берет»
Ржевский смотрит на нее и говорит –«Берет»
Проходит еще одна девушка. Корнет задает тот же вопрос.
Ржевский так же смотрит на нее и говорит –«Берет»
Так проходит мимо них еще пара девушек Оболенский задает тот же вопрос а Ржевский так же отвечает.
Корнет – «А откуда вы знаете что они берут в рот»
Ржевский – « Ну рот есть чеж не взять.»
-
Миллиардер (импотент) дает объявление на весь мир что он ищет спутницу жизни и женится на той к женщине с которой у него все получиться в постели без вмешательства врачей и таблеток.
Приходит к нему француженка ноги от ушей фигура 90-60-90 начинает танцевать стриптиз не получается. Миллиардер выгоняет ее.
Приходит американка та же фигня.
Приходит русская девушка просит три ночи что бы его возбудить. Миллиардер соглашается, ну вроде терять то не чего.
В первую ночь стриптиз, ни каких результатов.
Во вторую ночь девушка пробует сделать минет, то же без результата. Девушка отчаивается и идет за советом к матери. Рассасывает ей все. Мать ей дает совет:
- Вы к члену с двух сторон карандаши привяжите, и пусть он начинает тебя так трахать, пару минут так а потом все нормально будет.
На третью ночь девушка так и сделала. Все получилось, уснули оба, а пи#да и шепчет:
- Как меня только не еб#ли, что со мной только не делали но чтобы х#у на насилках заносить такое в первый раз.
-
Американца осудили в России на восемь лет за убийство, везут на зону, по дороге его пацаны учат:
- Ты как зайдешь в хату сделай сразу сделай звериный вид, схвати какого нибуть мужика за грудки спроси кто он он по жизни, скажет к примеру что он пахан ты его сразу от#издий и скажи что ты теперь тут за пахана.
Приехали на зону. Американец заходит в камеру, делает морду кирпичом, видит мужик в углу сидит. Подходит к нему хватает его за грудки.
Американец. – Ты кто?
Мужик. – Петух
Американец сразу пи#дит его до потери памяти и кричит на все хату – ТЕПЕРЬ Я ТУТ ЗА ПЕТУХА.
-
Не анекдот, но ... (автор неизвестен, источник - один из многочисленных женских форумов)
...вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает, и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля так током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
____________________________________________________________
Леха.
-
Из дненика будущей мамаши:
"первые пятнадцать секунд беремености были просто потрясающими !!!"
__________________________________________________________
Леха.
-
Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги – идем, Глаза – смотрим, Уши – слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче! Слушайте давайте!
Уши: А мы и так…
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги…
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну, быстро – курс вон на ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка то какая…
Член: Правда? Хммм… Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты! Итак, я думаю. Я… д…у…м…а…ю… Я… М…о…з…г… ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?! У меня еще речь не придумана!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно! Мы пошли!
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то…
Мозг: Эээ… Девушка… Можно… с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!!
Член: Вот это я понимаю! Давайте, родные, смелее!
Мозг: Всем спокойно!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?!
Лицо: Я не Морда, я Лицо!
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю, красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал, кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?!
Мозг: Выполнять!!!
Рот: Эээ… Девушка… эээ… а сколько… сейчас… эээ… времени? Эээ…
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че?
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО?!!! Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Ну, е-мое…
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх…
Руки: До нас, как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил…
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтобы стряхивали лучше. Казанова, блин…
-
С форума bmwzel.ru :- "...Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!..."
-
Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пи***ас... (гудки)
Лондон, клуб джентельменов:
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом, публика оживляется:
- Молодой человек, кто вы такой ?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер ?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел ? Как раз напротив клуба окна моего дома.
- Никаких проблем, сэр !
Мужик берет винтовку и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Та-а-а-к, гостинная..., детская..., мой кабинет..., спальня... Черт возьми, что это ?! В спальне кто-то тра**ет мою жену !!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы ?
- Да, сэр !
- И какие у вас расценки ?
- Выстрел 1000 фунтов, сэр !
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю !
- Как вам угодно, сэр !
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нет.
- Почему вы не стреляете ?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.
___________________________
Леха.
-
Не любитель я публичных анекдотов "Про ето...", но сей прикол стоит того, чтобы отстпупить от правил: http://www.25-88.com/clean_your_monitor/brush.swf
-
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
-
Как уже говорил, не любитель я публичных анекдотов "Про ето...", но и сей прикол стоит того, чтобы отстпупить от правил: http://psylive.ru/Default.aspx?mod=articles&gl=26&id=32
P.S. Есть функция: "Во весь экран"...
-
VBV455-99 зачОООТ!!! держи плюс!
По предыдущей ссылке глаза сразу вылечились :lol: :lol: :lol:
-
Приходят жена с мужем к врачу. Жена говорит: Доктор, я как вижу мужа- всякое желание пропадает, а без мужа только о нем и думаю!
Доктор: Вот вам таблетки, примете одну за час до предполагаемого события, и всё будет в ажуре!
Приходят домой. Жена выпивает таблетку, говорит мужу: готовься через час все будет!
Муж думает: А вдруг я через час не захочу? И тоже выпивает таблетку.
Через час жена вся разомлевшая: дорогой, я хочу тебя, возьми меня!
Муж: да вот я сам сижу и думаю- кто бы мне влупил!!!
-
VBV455-99 зачОООТ!!! держи плюс!
По предыдущей ссылке глаза сразу вылечились
На одном из сайтов, где я сначала процитировал сию хохму, меня тут же обвинили в распространении спама, а затем удалили "тренинг"...
-
Актививистам на заметку...
-
Сколько раз читал оригинал (имеется ввиду - К.И. Чуковский), но...
____________________________
"Представляем Камасутру для животных. Митька читай.
- Ой, что это? Корней Иванович Чуковский. Угу. Волки на кобыле. Львы в автомобиле. Зайчики в трамвае. Жабы на метле. А слониха вся дрожа.."
-
О последствиях секса а автомобиле...
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
-
Просто без комментариев...
-
Едет блондинка на своём мерседесе....вдруг мерседес глохнет, она естественно выходит смотрит под капот всё нормально....начинает голосовать! Останавливается молодой человек, ковыряется под капотом..ничего, садиться в машину и уезжает! Останавливается второй...ничего, узжает! Вдруг останавливается тонированная шестёрка из неё вылезает лицо кавказской национальности, девушка начинает слёзно умолять ей помочь!
- Помогите, мне срочно нужно ехать, отремонтируйте, я вам денег заплачу!???!!
-Слюшай дэвушка, мне никуя не надо, у меня всё есть!
-Но мне ехать надо....ну...если хотите тра...те меня!!!???
Ну мужичок посмотрел девчонка вроде ничего, машинку отремонтировал, девочку тра...л.
она: "Мне так понравилось, поехали со мной в Швейцарию, я вас буду полность содержать, машину вам хорошую куплю, только поехали!!!???
ОН : Слюшай дэвушка, мне никуя не надо, у меня всё есть! Иди к моему другу Гоги он ещё лучше!!!
Она: "Как? как может быть ещё лучше???"
Он: "Он в прошлом году мэдведицу вые..л, она ему до сих пор из леса малину носит!!!"
-
Правильная команда
-
- Все знают выражение :"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!"
- Да, это аксиома!
- А знаете ли вы такое выражение: "Путь к сердцу женщины лежит..."
- Чушь! Путь к сердцу женщины должен не лежать, а стоять!
-
стоит мент на посту. рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- а вы бы на моем месте не ругались? он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его жучку. ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
-
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
-
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
--Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?
:)
-
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
-
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
-
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
-
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
-
ВИДЫ ОРГАЗМА:
1. Астматический: А... а...
2. Географический: Сюда, сюда...
3. Математический: Еще, еще!
4. Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
5. Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
6. Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
7. Агрономический: Засади еще!
8. Положительный: 0 да!
9. Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
10. Религиозный: О боже!
11. Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
12. Суицидальный: Я сейчас умру!
13. Криминальный: Ты меня убиваешь...
14. Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
15. Инцестуальный: О, мама...
16. Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
-
ВИДЫ ОРГАЗМА:
8. Положительный: 0 да!
9. Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
10. Религиозный: О боже!
И вот ведь что странно...
Пункты 8 и 9 начинаются с нуля, а пункт 10 с буквы О.
В этом есть тайный смысл? :evil:
-
Пункты 8 и 9 начинаются с нуля, а пункт 10 с буквы О.
В этом есть тайный смысл?
Из переписки работника и работодателя...
***
Работник - работодателю.
"Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, по следующим основаниям:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится постоянно в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней."
Ответ работодателя - работнику:
"Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы по следующим причинам:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Вы спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Вы не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Вы слишком много времени тратите на отдых;
6. Вы не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - Вы нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Вы не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Вы допускаете нарушения техники безопасности, не используя защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Вы неоднократно покидали рабочее место, не закончив работы;
Кроме того, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами".
-
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
-
Нашёл на одной из страниц И-нета подборку "Пикантные вопросы и нескромные ответы". Привожу её как есть.
_____________
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.
Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.
Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.
Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.
Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.
Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.
Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.
Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.
Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.
Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.
Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
-
ржунимагу я под сталом :mbounce: :mbounce: :36_1_19: :36_1_21: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :2funny:
-
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?
-
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
-
- Больно?
- Да-а-а-а-а!!!
- Вынуть?
- Не-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-т!!!
-
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
-
Вот и пойми женщин ;D
-
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Хочешь норковую шубку - подставляй норку+
- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
-Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи! Ведь не для себя прошу!
Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену!
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
Кружок любительниц твёрдой игрушки.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
-
Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
ЗачОООтная фраза !!!! :afro: :afro:
-
Пятиклассница мастурбировала джойстиком от Денди и прошла Марио
-
Парень - девушке:
- С чего это ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
-
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
- Пиво будешь?
-
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
-
Пожилая пара нанесла визит сексопатологу.
Она: Ну как,дорогой?
Он: Ты знаешь,дорогая,все,что мы 40 лет считали оргазмом-были лишь приступы бронхиальной астмы...
-
Богатая дама увольняет домработницу: "Ты ленива,глупа,безответственна...", ну и т.д.
-Ну и пусть! Зато я в постели лучше Вас!
-Это кто говорит,мой муж?!
-Нет.Ваш водитель...
-
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
Не переоцениваем ли сами себя?..
А может - недооцениваем?
-
Автор назвал это "Правда жизни":
http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html
-
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
-
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!
-
:afro: ;D ;D
-
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахнуть... Но никто же не жалуется!
Я сегодня на работе рассказал.
Такого хохота давно не слышал! :afro:
-
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Приходит мужик к ветеринару:
- Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети...
Ветеринар отвечает:
- У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся.
Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу трахаться!"
Один попугай поворачивается к другому:
- Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... :D :D :D
Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
— Да, доченька!
— Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
— Завтра, доченька!
-
- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...
-
Москва. Пятница. Вечер.
Разнорабочий Василий собирается домой, на съемнцю квартиру. З/п не скоро, денег в кармане 15 руб.
Решает: -Куплю хлеб, пойду пешком, буду "голосовать"...
Никто не хочет бесплатно подвозить.
Вдруг. Крутейший авто-только из салона(Вася даже не знал, что такие бывают, а уж стоит - за всю жизнь не заработать).
В(Вася): ННее ббеспокойтесь, у меня ннеетт денег, я пешшочкомм пройдусь...
Заглядывает в салон - там сногсшибательная Блондинка...
Бл.(Блондинка): - Да ладно, мне не надо, садись, бесплатно подвезу...
В.: -Спасибо, мне в Бутово...
БЛ.: - Сейчас, только, за подругой заедем, это по пути...
Заезжают за подругой. Выходит из особняка не менее красивая Брюнетка, садится в машину.
Бр.(Брюнетка): - А кто это?
Бл.: - Это Вася из Бутово, голосовал, я взяла подвезти...
Бр.:-А... Давай по пути в Магазин заедем, как обычно... И подвезем...Вася, ты не против?
В.(тащясь от автомобиля :o): -Да нет, пожалуйста...
Заезжают в супермаркет, набирают деликатесов, шампусик, вина, икры и др... (Вася такого даже в журналах не видел, а стоит как з/п за 10 лет...)
Садятся в машину...
Бл.:- Ну, теперь Васю в Бутово везем...
Приехали к дому,
Бр.: - Как не хочется опять на эту тусовку идти, а потом в клуб...
Бл.: - Да... Слушай Вася, мож,к тебе? Покушаем, выпьем? Стол за наш счет...
В.: - ААА?!... Да у меня не прибрано, квартира страшная и все такое...
Бр.: - Да ладно, тебе... Ерунда, на, давай, к тебе?.. А то в нам машине выпивать не прикольно...
Идут к Васе, едят, пьют, куролесят полночи, потом у Васи умопомрачительный СЕКАС сразу с Бл. и Бр....
Прошло полгода, на светском рауте, встречаются Бл. и Бр.
Бр.: -Как надоели все эти тусовки, фуршеты, клубы, и тд... Хочется чего-то, живого, настоящего, что-ли...
Бл.: -Да... :( ООО! :o Слушай, а может к Васе в Бутово сгоняем???
Бр.: - К Васе?.. :afro: А ты думаешь, он нас ЕЩЕ ПОМНИТ? :o
...
-
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!
-
ответ телефонистки
-набранный вами номер не отвечает
-что совсем?
-нет,бл@ть,первые две цифры ответили,остальные молчат!
-
Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки.
-
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!
-
И вдогонку...
Девушка вышла замуж за еврея.
Наутро жалуется маме: Я знала,что им делают обрезание, но зачем же так коротко!!!
-
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно, нет!
- Хочешь несколько?
Если взять слова, произведенные от мужского органа, почему то они все отрицательного характера: х*ево, Х*рово, Х*йня и т. д. Исключение: о*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно и т. д. имеют иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное слово: ЗА*БИСЬ ;D
-
Такие вещи (если своё) лучше всего публиковать вот здесь: http://www.litprom.ru/ :)
-
Ну или как-то корректировать под более светский язык! >:(
Смысл, я полагаю, не потерялся бы ..
-
Рассказ веселый, сленг портит впечатление :-\
-
Ну или как-то корректировать под более светсткий язык!
В таком виде это оставлять нельзя...
-
Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...
-
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
-
у рассказа moir длинющая борода и если применить цензуру-потеряется весь смак.Так уж вышло ,что самые смешные анекдоты самые пошлые.Кто придумал тему про это?И про что это?Как же это назвать-то литературным языком?Вспоминается "Карнавальная ночь"-...и что это за имена Тип,Топ?Вы же взрослые люди...Так что давайте,со всей серьезностью...Товарищ директор,вы кажется не вполне...Вполне!"Давайте не будем Огурцовыми,пошло,но весело же :afro:
переведите на свецкий язык-мы постараемся засмеяться
-
Иду по лесу... дождь, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. ручку дёрнул - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в осадок выпал... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- А@уеть просто!!! я толкаю а он б@@ть едет!
-
...пошло,но весело же :afro:
переведите на свецкий язык-мы постараемся засмеяться
Т.е. логика такова, что чем больше мата - тем смешнее? :o
Тогда мне сложно попробовать показать разницу тем, кто смеется только когда слышит слова: п@зда, х@й и бл@ть!
Юмор - это умение по особенному выстраивать фразы и от этого смешно! (в ветке полно таких опусов)
Сделать это не выходя за пределы литературного языка - талант! Поэтому этот раздел жестко не модерируется и допускает единичное использование бранных слов там, где этого ну никак не избежать!
А этот рассказ не смешной - он пошлый. И то, что в нем - это пошлость!
А раздел называется ЮМОР!
Удалил! Это - НЕ юмор!
имхо
-
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
-
зато тема называется про это или это и имелось ввиду юмор?
И не перевирай мои слова.Я сказала,что так уж вышло,что самые смешные анекдоты,самые пошлые.Чувствуешь разницу?
-
зато тема называется про это или это и имелось ввиду юмор?
:afro: +1!
я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбое...
>> >> » Режиссёр:
>>>>>?- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> >> >> Дети: -а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я -баклажан !!!
>> >> >> Режиссёр:
>> >> >? - Мальчик III !! Ты -долбое... !!! ! Сначала идет- томат III
» » >> Дети:
>> >> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> >> >> - а я абрикос, на юге рос'
>> » >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
» » >> вбегает девочка:
>>>>>>- фруктов нету ни х.., пейте сок "моя семья"
>> >> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>>>>>> Девочка вбегает снова:
»» »-ая фея без х..., пейте сок "моя семья"
>> >> » Режиссёр:- девочка, не без х..., а просто - фейхуя!
>> >> >■? Вбегает ещё раз:
»»»-ая просто без х..., пейте сок "моя семья
-
Удалил! Это - НЕ юмор!
Одобрямс!!!
-
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"
-
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. А мать ей:
- Только ты смотри, до свадьбы с ним – ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься-то на нём можно только летом! Поняла?
- Про велосипед поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
-
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
«Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!»
-
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?
-
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 14 лет. после всё становится наоборот.
-
Мальчики, девочки... Какая в задницу разница.
-
сложно сказать про это ило про то но думаю и тут прокатит
анекдот который мне рассказал зам гаи области
- жили два друга гаишника один стоял на линии с баблом все путем жизнь удалась шикарный дом жена красавица дорогое авто
второй же сидел на бумажках перебирал их- тоска статей доходов нет жизнь грустна
и вот встретившись виорой просит первого
- дружище помоги, посодействуй чтоб выйти на линию а то загибаюсь
первый как никак друг
- не вопрос- накрываешь поляну приедут нужные люди ты им ситуацию обрисуешь- все решат и помогут
сказано- сделано
поляна приезжают два генерала
выпито немерено первый моргает типа давай подкатывай и обрисовывай
второй докладывает типа так и так как бы на линию а оже уже мочи нет
генералы - не вопрос
говорят решим только есть одна традиция не пойми привратно просто все через это проходили мя должны тебя либо так сказать анально отиметь либо ухо прострелить- выбирай
выбирает конечно второе
становятся два в сиську пьяных генерала достают оружие и начинают целиться в ухо
первый выстрел- мимо
гаишник чуть бедный не обомлел и говорит ннннннннннннееееееееее лучше по первому варианту
на утро с радаром на трассе - первая машина едит
гаишник тормозит и сразу в карьер - вы нарушили с вас 100%
водила ошарашено
-я знал что все гаишники пед-ки но чтоб настоко
на что гаишник с надрывом
-А ГДЕ ТЫ ВИДЕЛ ХОТЬ ОДНОГО ГАИШНИКА С ПРОСТРЕЛЕНЫМ УХОМ
-
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
-
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
ЗачОООт!!!! :afro:
-
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
-
- Дорогой, у тебя член, как лондонский экспресс ...!!!
- Что, такой длинный ...? :o
- Нет, стоит минуту ....!!
-
Заниматься сексом в 90 лет всё равно, что играть на бильярде верёвкой!
-
Подходит мать к отцу и говорит:
- Нашему сыну скоро 16 лет. Пора объяснить ему про взаимоотношения полов!
Отец недоумённо:
- А как про это поговорить?
- Ну, на примере бабочек.
Отец встаёт, идёт в комнату к сыну и говорит:
- Помнишь, сынок, мы с тобой в прошлом году двух баб трахнули?
- Да! А что?
- Так вот, у бабочек тоже самое!..
-
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
-
анекдот или нет, каких только м... не бывает http://life.ru/news/56522
-
- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь, а потом купить?
-
"Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет".
-
не порно ,но задорно!
-Марь Иванна,а вот я вырасту и вдруг стану президентом,а вам не будет стыдно,что вы мне двойки ставили?
-Путин,не паясничай!
-
не порно ,но задорно!
Самое интересное здесь - название "ветки"...
-
- Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если ни кто не хочет вылечиться? – возражает врач. – Нет, любовь это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит? – удивляется инженер. – Любовь – это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны? – говорит юрист. – По-моему, любовь – это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый? – вмешался в спор поэт. – Любовь – это все-таки наука.
- Какая же это наука, если любой студент может, а я уже нет? – с обидой завершил дискуссию профессор.
-
- Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если ни кто не хочет вылечиться? – возражает врач. – Нет, любовь это работа.
- Какая же это работа, если самый главный член стоит? – удивляется инженер. – Любовь – это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны? – говорит юрист. – По-моему, любовь – это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый? – вмешался в спор поэт. – Любовь – это все-таки наука.
- Какая же это наука, если любой студент может, а я уже нет? – с обидой завершил дискуссию профессор.
:afro: :afro: :afro:
-
Жена возвращается ночью домой слегка навеселе и помятая...
М: - Где ты была?!
Ж: - Да вот... Ты мне изменяешь?.. Изменяешь... Вот и я решила тебе изменить...
М: - ДУРА! Мы же семья!!! Так что, когда я ебу - это мы ебем, а когда тебя ебут - это нас ебут!!
-
Представьте себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном
направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь
все больше алкоголя - а здоровье при этом всё прибавляется, все чаще идешь
на вечеринки, все чаще тр...ся. И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм,
где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! ...
-
Представьте себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном
направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь
все больше алкоголя - а здоровье при этом всё прибавляется, все чаще идешь
на вечеринки, все чаще тр...ся. И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в... кхм,
где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм
бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! ...
СУПЕР!!! :36_2_68: :36_2_68: :36_2_68:
-
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
-
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
-
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!....
-
Муж ночью -Зайка, ну давай.
Жена - Уйди, поздно, голова болит.
М - да я аккуратно, по-бразильски.
Ж-???
М - посмотришь, как классно!
Ж - ладно...
М -после сделанной работы по привычке отваливаясь к стене засыпает.
Ж - ну, ты ковбой, а где же по-бразильски, ты же обещал!!!
М, сквозь храп и сон - Ой, дорогая прости, совсем забыл - ЧА-ЧА-ЧА!
-
Отец купил арбалет. Дорогой, мощный, красивый. И развлекается на даче - херачит из него по мишеням развешеным на яблонях.
Вокруг бегает сынок лет 12 и канючит: "Пап, ну дай стрельнуть". Полчаса ноет, час. Папу за..бало, да и наигрался он, вот и говорит сыну: "На, стрельни разок. Только стреляй, скажем вон, в кусты малины, а то не дай Бог попадешь еще в кого. И это, стрелу потом принеси - дорогие они заразы".
Сынок на радостях хватает аппарат, заряжает и выстреливает в кусты, после чего счастливый бежит туда за стрелой. Папа уже отдыхает, пивко потягивает на крылечке.
Прибегает сын - без стрелы, весь взъерошенный, физиономия скорбная и говорит :
"Папа, у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая"
Отец думая, что тот потерял стрелу, интересуется:
"Ну," говорит, "начни с плохой"
Сын: " Я прострелил дяде Васе ..уй"
Отец холодея: "А очень плохая?!?!"
Сын: "А маме обе щеки" ....
-
.
-
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, это телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша.
-
Не стал размещать в "Весёлых картинках" - вдруг тот раздел дети смотрят!..
-
Граждане! Соблюдайте правила дорожного движения! Помните, безопасное поведение на дороге избавит вас от принудительного незащищенного секса в извращенной форме!
-
Компот варить?..
-
Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы
-
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё...ай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доё...ай или уё...ай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 20 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, акуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
-
у моего знакомого в Череповце история была:купил машину, поехал на учет ставить, а там номера серии С...РУ
выдают, решил подождать недельку.... получил С...СУ
-
Ну ладно, я тоже поучаствую.
Кабинет дантиста. Женщина в кресле, мрач занят ее зубами. Звонок телефона. Врач прерывается, берет трубку:
- Алле?
Слушает ответ, затем:
- Подождите пожалуйста. Я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
Потом поворачивается к пациентке и говорит:
- Ваш муж звонил...
-
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !
-
.
-
сидят на кухне отец с сыном... сын спрашивает
сын-----пап а когда ты был молодой мужчины знали что у женщин есть кли**р
папа--- не знаю сынок... тогда лизали все подряд....
-
.
-
- Минет не желаете?
-С удовольствием!
-С удовольствием дороже...
-
Неожиданные результаты теста...
-
Неожиданные результаты теста...
дачитывал испацтола ))))
*каг страшно жить ))))
-
Неожиданные результаты теста...
а я чё то не понял :( я воще не измерял никода :-\
-
а я чё то не понял Sad я воще не измерял никода Undecided
Да ну как же, ты видать споришь не до конца :)
-А я могу, скорость в 200 км/ч развить.
-А у меня колеса больше.
-А у меня 4.3 под капотом.
-А у меня все блокировки есть.
-А я выше всех сижу..
ну а дальше и до линейки не далеко..
-
Да уж. Кто то меряется блокировками, кто то письками ;D ;D ;D
-
Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят. Француз:
- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне завтрак в постель и мы снова любили друг друга.
Американец:
- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она
принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.
Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:
- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?
Русский:
- Один.
Француз:
- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!
Русский:
- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я. ;)
-
Аптека, посетителей нет, и аптекарь сидит и с увлечением читает журнал "АвтоРевю". К прилавку подходят два мужчинки. Аптекарь отрывается от чтения и, лучезарно улыбаясь, спрашивает:
- Чего изволите?
- Нам бы пачку презервативов...
- Вам элегантные как Porshe или практичные как Volkswagen?
-.. Э-э-э... Нам как джип - по говну кататься.
-
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик обалдевает и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."
А он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"
Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать начал :(
-
Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко
нагнулся и писюн лизать начал :(
;D ;D ;D :36_11_6:
-
Пазнакомлус с красивой, симпатишной, ачроватэльной, стройной, трудолубивой блондынкой не старш 30 лет, способной содержать менэ и мой авто.
Мой мащин - новий, красывий, чорний, болшой., мошный - 450 л/с, бензопак 200 лытроф.
Катаюса кашдый дэн, могу покатать вас.
Из МЛС и с бэсквартырних нэ бэспокоит, интым не прелогат.
т. 911-911-911-1
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftrinixy.ru%2Fpics4%2F20090803%2Fdemotivators_05.jpg&hash=99b2d71a3704626a7942ff4d17d35568b29068c7)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs39.radikal.ru%2Fi083%2F0911%2F2b%2F2d45c2a26107.jpg&hash=c0bf7c50572bc2dae24073a3bca378ffe5ab832a) (http://www.radikal.ru)
-
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftrinixy.ru%2Fpics4%2F20090803%2Fdemotivators_05.jpg&hash=99b2d71a3704626a7942ff4d17d35568b29068c7)
Моются в бане юная девушка и старуха.
Старуха - Ой какая ты красивая!
Девушка - Да!
С - Ой какая у тебя кожа нежная!
Д - Да!
С - Небось и не даешь никому?
Д - Не даю!
С - Ох и пожалеешь потом!
-
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
-
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...
-
Это не анекдот, хотя всё как в анекдоте: http://www.kp.ru/daily/24412/585449/
-
Это не анекдот, хотя всё как в анекдоте: http://www.kp.ru/daily/24412/585449/
это она своего мужа прикрывает.а он такую чувырлу дерёт и плачет ;D
-
Приехал миссонер в африканскую деревню. Жил там жил и вдруг бац у них родился белый ребенок. Приходит вождь к миссионеру:
-Ну как же так! Белый ребёнок у нас!
-Ну на то воля Божья!
-Ну ладно мы с вами взрослые люди так же не бывает.
-Нет ну правда значит так бог решил!
-Не верю!
-Не вот смотрите у вас все овцы белые так?!
-Да
-А 1 чёрная! На то воля божья
Молчание. Вождь:
Ну ладно забыли про ребёнка но про мою овцу никому
-
Ржал с удовольствием от неожиданной концовки, хоть не анекдот, но про "это" http://video.mail.ru/mail/prosaa/_myvideo/2.html
-
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я тоже так делаю...
-
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ...
-
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
-
Кто знает почему собаки друг у друга все время зады нюхают? ;D ;D ;D
-
Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
-
Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.
-Мужчина, выйдите, я переоденусь
Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету.
Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает.
Она начала пальцами ног с себя простыню стягивать... До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.
-Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?
Аккуратно складывает газету, раздевается....
-Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать.
-
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
-
Молодые расписались, прожили месяц....Пришли как-то в гости к его родителям, невестка между рюмкой чая решила поговорить со свекром:
Н-папа, мы прожили уже месяц с вашим сыном, но он совсем ничего не знает и не понимает в сексе.Вы как мужчина, просветите его в этом, а то уж как-то совсем не в моготу...
П на едине с сыном: вот смотри сынок.У женщины на теле есть вогнутость, у мужчины на теле есть выпуклость. Суешь свою выпуклость в ее вогнутость, а там...природа поможет....
Проходит неделя, они снова в гостях.
П у невестки спрашивает: ну как, сейчас есть какие нибудь результаты?
Н - ой папа, не знаю как вам и сказать. Начали мы заниматься сексом, он засунул мне нос в попку и кричит: природа!!!!Помоги!!!!Задыхаюсь!!!
-
пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках
налетает во дворе на сучок яблони.
подымаеться домой и решает отпилить опасный сучок.
ищет пилу:
- жена, где пила?
- да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- не говори ерунды! где пила?
- ну, у соседа пила.
- зачем дала?
- да не давала я ему!
- как не дала, если пила у соседа!?
- ну я же не знала, что он такой болтун!
-
.
-
Жена, обращаясь к мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15 лет.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чем она говорила!
-
Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...
-
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что
на витрине лежит. Продавщица молоденькая,
симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет
по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?
-
Мойдодыр...
-
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...
-
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
-
.
-
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3
кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи***ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите
-
- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо - это куда?
-
Вопрос к знатокам: что это?
-
Как то раз в тюрьме. Мед.сестра приносит новеньким пузыречки, для сдачи анализов на туберкулез,туда надо отхаркнуть, проходит по всем камерам, а минут через 20 собирает. Один дурачек, взял передернул туда, и ей отдал. Она ушла, видимо сделали анализ, догодались что там. Приходит она на следующий день, дает ему новый пузырек, и говорит ;D, Иванов!, когда будешь харкать, рот прополощи ;D. Вся камера со смеху померла. Он то думал что сострил, а девченка не растерялась.
-
Вопрос к знатокам: что это?
Ответ на вопрос:
-
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
-
;D
-
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
-
- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
-
.
-
..
-
...
-
660.jpg монтаж....но прикольно
-
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
-
Гусарская забава
- Или вот еще - Гусарская забава. Для забавы необходимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираются гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину в позу(Ра-ком) на 4 блюдца. Задача: вы;$.ть гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.
- Б$я, где ж ты был, когда мы конкурсы на 8 марта придумывали?!
-
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
-
Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!
-
Робинзон чувствовал, что девственность постепенно возвращается к нему....
-
Мужик читает меню в кафе на заправке:
"Гамбургер - $2, Минет - $20..."
Поднимает глаза и видит:за прилавком стоит сногсшибательная блондинка, как говорится - всё при ней.
Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер!
-
В Сочи уже установили Олимпийский факел в виде мангала.
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя ладно , за десятку могу сделать тебе ПИНГВИНЧИКА.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
-
вот текст для разрядки:
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
--------------------------------------------------------------------------------
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? :o
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу! ;D
----------------------------------------------------
-
...Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
Когда встречаешь на "Форуме" третий-четвёртый повтор ранее "опубликованного", невольно грудь переполняет гордость от ощущения, что имеешь счастье общаться на столь "древнем" сайте...
-
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
Заправка,
подьезжает Mеn на нормальном Авто,оплачивает и начинает заправляться 95-м.
подходит какой-то хрен и начинает клянчить
"мужик налей пригоршню 95-го"
??? зачем тебе???
"ну налей,жалко чтоли..."
ну давай
налил ему пригоршню,а тот за АЗС убежал...
ну заправился в общем,а интерес покоя не дает...пойду думает посмотрю что он за АЗС делает...
подходит,смотрит,а тот хрен
сидит и Дрочит?!?
??? Мужик,я конечно все понимаю,но скажи,Зачем тебе 95-й???
..."А у Меня на 76-ом Пальцы Звенят!!!"
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs53.radikal.ru%2Fi142%2F1005%2Fe8%2F29f713762db3.jpg&hash=7c972a47d94bdee081791355ca03acddec0bab66) (http://www.radikal.ru)
-
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
-
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.
-
По тропе в африканских джунглях идёт группа росиийских туристов. Вдруг откуда-то выскакивает горилла, хватает одну из туристок и, срывая на ходу с неё одежду с явными намеререниями совокупиться, лезет с ней на самое высокое дерево.
Туристка кричит - "Вася, помоги!!!! останови его!!!"
Вася (безразлично) - ну а сама ему сказать не можешь что-ли, что тебе нельзя, что голова болит да и вообще спать хочется...
-
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
-
два разных воспоминания об знакомстве и свидании 30 летней "девушки" и 20летнего юноши. 30 летняя "девушка": какой внимательный и нежный, 2 часа ласкал,после 2 часов секса не отвернулся спать,а до утра поддерживал беседу,чтоб я не скучала... молодой человек: тут попал в гости к бабище-2 часа на неё не вставало,потом два часа не мог кончить,а потом вообще от этого всего бессоница одолела!
-
Большевики - это мужики с большими членами, а не то что вы думаете!
Соответственно, меньшевики - это именно то, что вы теперь думаете...
-
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз...
***
Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит...
-
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
-
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем
Пидарок: Хочешь такой подарочек как я? =))
Dada: Я девушка если ты не заметил...
Пидарок: МЛЯ >
Пользователь Пидарок сменил имя Пидарок --> Подарок
он- у меня в роте было 83 человека...
она- правильно говорить во рту!
xxx: xyusha1993, я что-то затрудняюсь прочитать твой ник...
xyusha1993: Ксюша 1993
xxx: 0_o
На форуме девушка пишет, что хочет назвать дочь Европой.
Первый комментарий: "Отличное имя! Если ей захотят посвятить стихи, с рифмой проблем не будет."
Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания,
особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40?
А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем
Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ...
- :-X :-X :-X
Пирожок с плутонием остается горячим до 80ти лет!
-
он- у меня в роте было 83 человека...
она- правильно говорить во рту!
;D
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок- писать стоя!
Адам орал громче и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое. Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Господи! а второй подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!
Arsis: щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве
Arsis: очень интересная клавиша
Arsis: 2 буквы, а какой смысл!
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету.
Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету,
теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
-
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
-
- Дорогой, возьми меня ...!!!
- ... спи давай ... я никуда не еду ... :)
-
Старые сказки на новый лад
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:
— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек, он любит природу.
Буратино:
— Только этого мне не хватало!
Нашла девушка бутылку, а там, как водится, джинн. Выскакивает он из бутылки и говорит:
— Могу три твоих желания исполнить. Загадывай!
— М-м-м, нужно подумать...
— Давай я тебя возьму анально?
— Ну вот еще!
— Хочешь — обычным путем?
— Нет, я так не хочу!
— Хочешь сделать мне минет?
— Еще чего?
— Ну тогда я пошел.
— Постой! А как же три желания?
— А у тебя уже не одного не осталось.
Бьется Илья Муромец с Кощеем. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь! Моя смерть в яйце!
Илья Муромец бьет в нужное место.
— У-у-у! А-а-а! О-о-о! Да не в том!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди!
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: Налево пойдешь? Недорого!
— Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— А что, отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
— Как жизнь?
— Да как сказать... На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.
— Ну а дома?
— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кащей Бессмертный, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок.
— Скажи мне, друг мой, Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера.
Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Дык! Лазер Боре хер обрезал.
Чебурашка Гене:
— Ген, а Ген, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня?
— Угомонись, извращенец!
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы, а дальше как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный).
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. Голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли. В общем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет. Хватается за голову — там тоже нет волос. Смотрит на грудь — и там пусто! Снимает штаны, смотрит и облегченно вздыхает:
— Слава богу, хоть на пиво осталось!
Подходит мужик к Илье Муромцу и говорит:
— Гей ты, добрый молодец! Разберись со Змеем Горынычем!
— Со Змеем Горынычем я разберусь, а вот за гея ответишь!
— Сколько тебе лет? — радостно спросил Карлсон у Малыша.
— Семь! — весело ответил Мылаш.
— Что, семь? А я думал восемнадцать! — растроился Карлсон, ведь теперь ему грозил большой срок.
Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ:
— У тебя все было...
Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на х#й, кто больше пройдет тот и сильнее. Нацепил Алеша прошел 10 метров, больше не смог. Нацепил Никита, прошел 20 метров. Нацепил Илья и ушел за гору. Решили Алеша и Никита посмотреть куда он ушел, поднимаются на гору и видят, лежит Илья в крови и соловей-разбойник смеется. Они ему и говорят:
— Ты чего смеешся?
-Да такой смерти смешной ни разу не видел, идет Илья с ведром на х#ю, тут дужка у ведра лопается, ведро на ногу, х#й в лоб, мозги в сторону.
Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверёк, в лапах ужасного аллигатора. Смотрите на экранах страны — Чебурашка и крокодил Гена.
-
девушка-почему вы одиноки в столь прекрасный вечер? давайте познакомимся?как вас зовут??
-меня зовут Головач Лена...
-
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже тр%хал.
- Ну, брюнетку?
- Уже тр%хал.
- Негритянку?
- Тр%хал.
- Китаянку?
- Тр%хал.
- Мулатку?
- Тр%хал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- УЖЕ ТР%ХАЛ!
-
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.
-
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...
Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!..."
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Вчера в тёмном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой.
-
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
Объявление в туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
Жизненное наблюдение:
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили...
-
Правила секса
1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.
3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.
4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.
5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.
6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.
7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.
8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.
9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.
10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.
11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.
12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.
13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.
14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.
15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.
16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.
17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.
18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.
19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.
20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.
21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.
22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).
23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего не развития.
24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.
25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.
26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.
27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать?
«Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.
28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.
29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.
30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.
31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.
32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.
33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.
34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.
35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.
36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).
37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.
38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.
39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.
40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.
41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.
-
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
-
Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
;D ;D ;D
-
Дорогой, возьми меня ...!!!
- ... спи давай ... я никуда не еду ...
;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: Ржал до слез....
-
Приходит Микола домой грустный, грустный.
Мать Миколы:" Что случилось?"
Микола: " Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла..."
Мать: " А ну пошли к Гале..."
Приходят. На крыльцо выходит мать Гали.
Мать Миколы:" Чого ж це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла? А ну Микола сними штаны!"
Мать Гали (восхищенно): " ОГО!?.."
Мать Миколы :" Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя така балована, така балована..."
Сидит Галя дома и плачет.
Мать: " Что случилось?"
Галя:" Раньше у меня дырочка была как 10 копеек, а как вышла замуж за Миколу стала как 50...!
Мать:" Ну ты точно балованая, Галя! Стану я из-за 40 копеек со сватьей ругаться..."
-
Три секретарши по секрету рассказывают друг другу о скверных поступках, которые они совершили.
Первая:
- Я отшлепала свою маленькую сестренку.
Вторая:
- А я нашла в столе у своего шефа презервативы и проколола их тонкой иголкой.
А третья... упала в обморок.
-
Пришла под вечер женщина 45 лет к соседке 39 лет в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает 45-летнюю за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что соседка надрывается от смеха. Возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: "Ура-а-а-а!!!"
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... питнадцеть гривень за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Знаете ли вы, что для китайцев «кинуть пару палок», означает «психануть и отказаться от ужина»?
Приходит эстонец к венерологу.
— Докктор, у мення с концца каппает..
— Снимайте штаны, посмотрим.
Доктор, долго крутя член пинцетом и изучая выделения из него, наконец спрашивает:
— Вы когда последний раз сексом занимались?
— Неттели три назад...
— Поздравляю — Вы кончаете!
Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает: — Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?
Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля
Магазин. У полки со шляпами, панамами, кепками мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Внезапно ветхий дедуля с непередаваемым одесским акцентом, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я её сам трахаю!
— Мой муж работу любит больше, чем меня...
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной так не стоит, как утром перед работой!
Устраивается на работу новый сотрудник. Вдруг его директор спрашивает:
- Что можете о себе сообщить такого?
Соискатель говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!
Директор тут же говорит, что он принят и может приходить на работу к 11.
- Знаете, - говорит новый сотрудник, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?
Директор:
- Все приходят в 9 утра и до 11 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!
Ктобыб**дь помыл посуду,
Ктобыб**дь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыб**дь,
Ктобыб**дь работу сделал,
Ктобыб**дь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыб**дь.
Ктобыб**дь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.
Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!
-Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
-Да.
-Ну прям так, удваиваете ?!
Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
отцом. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Hу
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в
рот брала.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом во
рту валяется...
-
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
-
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
-
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
-
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
-
Десятка отмазок когда Вас застукали в постели с другой: http://video.yandex.ru/users/alenkaka82/view/384
-
Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в РЕНО... хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил..
-
Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся"?
или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе ..."
-
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет! Я смотрю немецкие!..
-
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и... не попал....
-
Вот интересный терминологический феномен.
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС.
-
Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...
-
- доктор! у меня по утрам такая слабость!!!
- ???
- не могу двумя руками конец согнуть :( :( :(
-
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют, так как крови на лицо не остается...
-
Есть такой бородатый анекдот на эту тему:
Идет суд. (С)удья просит (св)идетельницу Мариванну рассказать об изнасиловании.
Св.: - Ну вот, иду я значит, гляжу - ипутся.
С.: - Гражданка, нецензурно не выражайтесь, уважайте суд. Говорите -
снашаются.
Св.: - Хорошо, иду я значит, гляжу - ипутся.
С. (раздраженно): - Да не ипутся, а сношаются. Еще раз повторится -
будете платить штраф.
Св.: - Хорошо, хорошо, больше не буду. Так вот, иду я значит, смотрю -
сношаются, присмотрелась - ипутся.
:) ;D ;D
-
...к сексопатологу вваливается карлик, выкладывает на стол свой "прибор" :-\ :-\ :-\ :-\.....
доктор: :o :o :o :o :o
- НИХ*Я сибееее!!!!!!!!! а какой же он у вас когда встаёт?????????? :o :o :o :o
- не знаю доктор......всегда теряю сознание от оттока крови из головного мозга :'( :'( :'( :'(
-
Не знаю, было, нет:
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не козел, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?
-
- В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
-
И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
:afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D я плакаль.....
-
И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
:afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D я плакаль.....
Во во! Это просто жесть! :afro: ;D
-
И тут, вы поднимаете одеяло, а там
5 баллов ))))))))))))))))))))))))))
-
У нового русского жена натуральная блондинка и чтобы та ничего не перепутала уходя из дома оставляет ей записку, что к ним должны доставить новую мебель. Привозят к ним на квартиру новую мебель (два грузчика и водитель).
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена, звонит в квартиру, тут женщина открывает дверь. Грузчик говорит - "я грузчик, привез вам мебель". Тут тетка с силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь, стаскивает с него штаны и делает ему минет. После этого грузчик спускается к своим и говорит, что с ним произошло, никто ему не поверил. Поднимается второй грузчик. Звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик, привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру, стаскивает штаны и делает минет. Второй грузчик спускается и говорит - "в натуре, правда!!!" Тут решил попробовать водитель. Поднимается, звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина, он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель", тут женщина отсчитала 1000 долларов и отдает водителю. Водитель с непонятной рожей спрашивает у неё про минет? Тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю косарь, а грузчикам йух сосать!"
-
:36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_1_11:
-
Специально для тех, кто недолюбливает инспекторов ДПС...
***
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка.
В ответ на обвинение в превышение скорости, она говорит:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девица расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девица расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает эту самую сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся!
-
Диалог во время разгрузки товара в интим-магазине:
- Ань!
- А?
- Х@й на!
-
Ночью в парке шепотом:
- Bася, сними очки - ты мне колготки порвешь..
Чуть позже:
- Bася, одень очки - ты скамейку лижешь!
-
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и. тупее?! - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
-
анекдотец похабненький но пишу как есть, чтоб не терять остроты)))) дамы пардон заранее )))
...васильиваныч с петькой отправляют анку на конкурс мисс..........она возвращается грустная....
те у неё спрашивают - типа расскажи ка было дело, почему проиграла???
- ну...приехалпа я туда, дошла до финала вместе с француженкой....она танцует, я танцую, она поёт, я пою, она раздевается ..а я не могу....вот и проиграла.....
- ну не беда анка, будем тебя тренировать .....
....на следующий год...поехала, опять проиграла....опять рассказывает васильиванычу с петькой....
- ну....она танцует поёт я тоже, она раздевается , я тоже , она подходит к судьям и у одного берёт *уй в рот ...а я не могу........вот и проиграла....
- ну чтож будем тренировать....
....поехала ещё через год, возвращается счастливая - победила!!!!! рассказывает...
- ну....она танцует поёт я тоже, она раздевается , я тоже , она *уй в рот....а я два!!! да как свистну!!!
-
если вам лизнули очко то знайте могли и смазать ( ОПЫТ НЕ ЛИЧНЫЙ РАССКАЗЫВАЛ ЗНАКОМЫЙ )
-
если вас поцеловали в задницу - не обольщайтесь, возможно, это только смазка
-
если вас поцеловали в задницу - не обольщайтесь, возможно, это только смазка
Это неправильно :-\...
Правильно начинается так:
Если Вам лижут задницу....
-
если вам лизнули очко то знайте могли и смазать ( ОПЫТ НЕ ЛИЧНЫЙ РАССКАЗЫВАЛ ЗНАКОМЫЙ )
если вас поцеловали в задницу - не обольщайтесь, возможно, это только смазка
Это неправильно :-\...
Правильно начинается так:
Если Вам лижут задницу....
Потрясающе! Какие познания!!!
(только без обид - смеха ради)
-
я уже и не рад но мне видятся это просто разные версии надеюсь
-
:D ;D
-
я уже и не рад
переверни сумку - все стадо запалишь ;D
-
Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.
-
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "
-
как по украински автоматическая коробка передач
-
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
****************************
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!
Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х..ясе! А к следующему разу где научишься?
-
Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь...
-
хохлушка на медосмотре после смотрового кабинета....вламывается обратно к доктору....
- Шо вы отут мени понаписали???!!!!!
- Как шо??? - ЗДОРОВА!?
-Написал бы шо МАЛА или така як у всех....
-
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..
-
Идёт лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час.
Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать инастраные языки!
-
Очень милый молодой человек зашел в магазин.Продавщица пожирает его глазами
-Дайте мне пожалуйста сок
-Пожалуйста
-И презервативы
-Вам с собой?
-
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!
-
На экзамене преподаватель:
-Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
-Это ... такой измерительный прибор.
-И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
-Да.
-Расскажите, как он устроен.
-Ну, у него есть шкала...
-Что же она показывает?
-Отклонение от вертикали.
-
Англичанин на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой прожили 5 лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Доктор, объясните, что вы имеете в виду?
Врач сначала удивляется, потом начинает долго рассказывать пациенту о
сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча
слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, говорит:
- Все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы
полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений
поможет нам завести наследника?.
-
- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!
Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.
- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!
-
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел …
Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо!
Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…
-
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
-
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
-
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!
:afro: ;D
-
В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.
- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.
- Я по профессии сексопатолог.
- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?
- Я думаю, индейцы.
- Ну, а самые ласковые?
- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.
- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.
-
Утром после долгой и бурной ночи жена отмечает:
- Ой, а у тебя в голове перышко от подушки!
- А щепок от кровати там нет?
Когда русский мужик любит,тут уж не до гуманизма
-
- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
-
Утром после долгой и бурной ночи жена отмечает:
- Ой, а у тебя в голове перышко от подушки!
- А щепок от кровати там нет?
Когда русский мужик любит,тут уж не до гуманизма
;D ;D ;D :afro: :afro: :afro:
-
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
-
- Берримор, а что это за шум у нас под окнами?
- Это гей парад, сэр...
- А чего они хотят, Берримор?
- Свободной однополой любви, сэр.
- А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?
- Нет, сэр.
- Отчего же они тогда так громко кричат?
- Пи****сы, сэр...
-
абрамович доктору - у меня проблема, не могу поссать.
Доктор спрашивает - режет или колит.
Да не, тока ширинку расстегиваю, уже кто-то сосет)))
-
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?
.
-
Хохол опёрся на плетень друга, и кричит:
- Микола, выходи!
- Не могу.
- Выходи выпьем!
- Не могу.
- У меня тут горилка, сало и цебуля, выходи!
- Да не могу я!
- Почему?
- Бабу ипу. Будь она не ладна!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs40.radikal.ru%2Fi087%2F1110%2Ff1%2F33cf610b95cd.jpg&hash=2ce8579d4496dae7bd0ccd9c42fcbe78c21ae89d) (http://www.radikal.ru)
-
Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...
-
- Доктор, я не могу совершить половой акт.
- Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите.
- Ну и пиздища!
- Вы меня обманываете - у Вас же стоит!
- Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...
..................... :D :D :D
.
-
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
-
ех ,ну ладно :)извиняйте
КРЕАТИВНЫЙ СЕКС
И ТАК ПОЕХАЛИ:
Минет "РАЗГНЕВАННЫЙ ДРАКОН". - Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов
"ЗЛОЙ ПИРАТ"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
"СУПЕРМЕН" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке
"СПАЙДЕРМЕН" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо
"ГОРИЛЛА ПОДГОТОВКА" - непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше
«ГРЯЗНЫЙ САНЧЕС» - постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.
«ВУДИ ВУДПЕКЕР» - когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.
«СКУЧАЮЩИЙ БЫЧОК» - классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
«АВАРИЯ НА СНЕГОХОДЕ» - Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
«ПЕРФОРАТОР» - вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение.
«МИКРОВОЛНОВКА» - всё довольно просто. Перед тем, как пукнуть в совместной постели, натяните ей и себе на голову одеяло. Пусть она узнает аромат тушёной свинины с горохом.
-
Эксперимент.... Бля.... :D
За ночь не смогу....
Неделя - возможно тоже не смогу.... ;)
-
- есть три претендентки на роль подруги...первая говорит что с ней мы будем путешествовать по разным странам, узнаем много нового, вторая говорит что познакомит меня с известными людьми, поможет добиться бОльшего успеха в делах, будет мне вкусно готовить,... третья обещает уют и порядок в доме,....
- ну и какую ты выбрал?
- ясен пень ту у которой сиськи больше...
-
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
_________________________
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
-
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
______________
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
-
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет.
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!
-
Ну как-то так...
-
Большинству женщин не нравятся мужчины в розовых футболках. Но это не страшно — мужчинам в розовых футболках женщины тоже не нравятся…
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs45.radikal.ru%2Fi107%2F1112%2F4a%2F52d97bf8271f.jpg&hash=b4e035a4fe3f19f7a945aa67251f37f47ba87915) (http://www.radikal.ru)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs001.radikal.ru%2Fi196%2F1112%2Fea%2Fedb795dbf65f.jpg&hash=8d1124d1c10e6e1025a08d3b3409483a574673ef) (http://www.radikal.ru)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi400%2F1112%2F8a%2Fad279e6214d9.jpg&hash=fcde58b4f54b29559b6580261432d2976d9af3f2) (http://www.radikal.ru)
-
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящуюю, обнaжённую девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa - Если я её отимею, то я перестaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я её не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу?"
-
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
Отец возвращается с работы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец:
- Доченькa, ты чего это?..
Дочь:
- Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют. Вот зaшлa в с*ксшоп, дa и купилa себе мужa, а теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь:
- Пaпуля, ты чего это?..
Отец:
- Дa вот, с зятем водку пью.
-
Формула, парализующая мужской мозг (https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi417%2F1201%2F85%2Ff260dba03397.jpg&hash=d6fd882c7acb15fa3258855336e3f13f7a5fc54d) (http://www.radikal.ru)
-
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?
-
Что-то я не нашел про детское "творчество", но в тему.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!
-
Едут в купе 3 женщины -русская, француженка и африканка из какогто племени. Зашел разговор про измены мужей.
Русская говорит:
-Если мне муж изменит я пойду в домком.
Её спрашивают:
А если ещё раз изменит?
Она говорит:
-пойду в райком.
А еще раз?:
-тогда пойду в обком.
Француженку спрашивают:
-А если тебе изменит муж?
Француженка говорит:
-Я тоже ему изменю.
А если ещё раз?
-Я ему изменю с двумя.
Ну а если ещё раз?
-Я ему изменю с оркестром.
Спрашивают африканку:
А если тебе муж изменит?
-Я ему отрежу 5 сантиметров от его достоинства.
Ну а если ешё раз изменит?
-а я ещё 5 сантимов отрежу.
Хе... Ну а если еще раз изменит?
-Да кому он нужен будет с пятьюдесятью сантиметрами-то.
Русская сидит и печально говорит:
-А я то дура , из-за пятнадцати сантиметров- и в дом.ком, и в рай.ком и в обком
-
Два негра:
- Слышал, белые изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтоб ты мог раз 5-6 за ночь!
- Успокоительное что ли?
-
Есть ненорматив
Секс глазами женщины и глазами мужчины)) (http://www.youtube.com/watch?v=Eo-VUfXxs0M#ws)
-
:afro: :afro:
-
Есть ненорматив
Экранизировали анекдот.... ;D
-
:afro: :afro: :afro:
-
Жила была девочка....
Сама виновата.... :) :D
-
класс))
-
В сельской школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь- дальше будешь", "Что упало- то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка: "Ехали казаки от пизды до сраки..."
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду- за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает: - "Блядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться..."
-
Два негра:
- Слышал, белые изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтоб ты мог раз 5-6 за ночь!
- Успокоительное что ли?
;D ;D ;D
-
Рaзговaривaют друзья:
- Котa своего жaлко. Орет, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было.
- Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями...
-
Звонок в квартиру, где идет гулянка.
-Откройте, милиция!
-Мы милицию не вызывали.
Опять звонок.
-Откройте милиция!
Из-за двери,
-Мы девок вызывали , а вас нет.
Ваши соседи нас вызвали.
Ну так пусть соседи вас и ...бут, а мы девок подождем!
-
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бл@ смени!!!
-
- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза.
Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...
- Мам, я пойду воздухом подышу!
- Долго гулять будешь?
- Нее,скоро прийду!
- Утром или раньше?
- Мам, да я у Светки переночую!
- Давно встречаетесь? Кто он?
- Мам, Дима, он хороший, и вобще... я в другой комнате лягу!
- Не забудь напомнить про презервативы!
- Обязательно, мамочка!
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Секс по телефону:
-Какая у тебя грудь?
-Маленькая и упругая!
-А я люблю когда большие!!
-А вторая ОГРОМНАЯ!!!!
Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от настоящей?
- Это элементарно, Ватсон. Если настоящей надавить на одну грудь, другая не увеличивается.
– Вчера в гостях попробовала новую водку…
– И как?
– Нижнее белье как рукой сняло!
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
- Мaм, a дaй мне ириску!?
Возмущеннaя мaть:
- Попa слипнется!!!
- Мaм.. Я ее в рот положу...
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Штрауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого нахрен однополчанина?! Ты же не служил в армии, кобелина ты этакая!
- Да, не служил! Зато мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Чем тебе не однополчанин?!
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
-
В квaртире ветеринaрa по середине ночи рaздaется телефонный звонок.
- Доктор, нa крыше моего домa кот зaнимaется любовью и мешaет спaть. Что делaть?
- Позовите его к телефону!
- А вы думaете он из-зa этого перестaнет?
- Ну я же перестaл!!!
-
Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
-
Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
Надо купить тахо, там кочерга (переключатель акпп) находиться возле руля и мешать не будет ;D ;D ;D
-
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
-
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
-
Захожу я весёлый с подругой в аптеку
И говорю - Дайте мне... этих
Ну этих...как их там...
Тех, кто придумал ипотеку!
-
Одессa, стaрый еврейский дворик. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседке в окно напротив:
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза с ужасом в глазах выбрасывается из окна. За ней в окне показывается Абрам:
- Сарочка, золотце, сколько раз тебе повторять - не сифилитик, а филателист!
Муж пришел поздно и пьяный.
Решил втихушку зайти в спальню и тра@нуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет.
Зашел- тр@нул, идёт на кухню, а там жена!? Муж:
- А кто у нас в спальне ?
- Мама моя приехала.
- Е.......мать!!!
Жена все поняла, заходит в спальню:
- Мама, а же ты что молчала?
- Ты же знаешь, доченька, я с ним уже два года не разговариваю!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был
капитаном? Я все время забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:— Кто тебе это сказал?
Внук:— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Жена рано утром....сломала удочки...проткнула лодку....червей спустила в унитаз...легла,прижалась к мужу... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ РОВНО ЧАС!
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
-
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает.
-
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше...
Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.
-
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
-
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
............. ;D ;D :afro:
.
-
Может баян
Узнал Змей Горыныч что в лесу появилось существо маленькое, серое, но трахает все что шевелится. Решил разузнать, что за не порядок. Выследил это существо в маленьком кустарнике, дыхнул огнём, смотрит на пепелище лежит что то маленькое, серое. Как закричит громовым голосом-" Что страшно?"
А существо ему в ответ-" Конечно страшно, первый раз такого большого трахать буду."
-
очень бородатый анекдот.
сидят гусары, и рассказывают друг другу басни -
оин говорит - а у меня была 15-ти летняя подружка.
второй - а у меня 14-ти летняя
третий- а у меня 13-ти летняя.
а Ржевский задумался, и говорит- а у меня 2-х летняя!
переглянулись гусары , и говорят - ну ты, Ржевский, ври да не заверайся!
- Да не вру я, говорит Ржевский.
- ну расскажи, как это было
- ну как... как..., расседлал и ...
-
"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
-
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
- Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
- Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
- Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
- Раки! Где же РАКИ???!!!
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.
Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме
отца.
Усталый инспектор ДПС поздно возвратился домой. Жена с порога попросила его не включать свет - мотивируя тем что у нее болит голова. Инспектор раздевшись хотел было лечь спать но жена попросила его сходить в аптеку - за таблеткой от головы. Чертыхаясь, инспектор оделся и пошел в аптеку - благо она была рядом.
Удивленный поздним визитом аптекарь спросил у инспектора:
- прости, ведь вы вроде бы ГАИшник?
- да, а что?
- а почему на Вас форма пожарника?
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил!
Чувак заходит в магазин. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
Студент:— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка: — 100 долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
Студент: — Тогда брюнетку.
Хозяйка:— 80 долларов.
Студентка: — А рыжая сколько?
Хозяйка: — 60 долларов.
Студент: — А в попу сколько?
Хозяйка: — 40 долларов.
Студент: — Ну а минет тогда сколько?
Хозяйка: — 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: — За 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку.
Та ему: — Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки и говорит:
— Ну что, нищета. Поехали?
-
Старый старый баян.
Двое в постели. Звонок в двери...
Она "- Муж приехал!!!
Он в полете с 3 этажа"- Еханый бабай!!! Я же дома!!!
-
Мужик возвращается с командировки раньше, заходит в квартиру, видит его женя голая бегает. Ну мужик в панике орет "Где он, я его убью!!!".
Залезает в шкаф - нету, под кровать - нету, в ванную, а там амбал.
Амбал: -Ну че, нашел?
Мужик: -Да нет, пойду еще на кухне посмотрю
-
Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли - глубокие, а у вторых - выдающиеся.
-Милый, ты где?
-Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою.
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит
В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
-
В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
;D ;D ;D
-
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
:afro: :clap2: пошел на кухню...
-
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
-
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?! !
-
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением,
Служба поддеpжки.
-
;D ;D ;D :afro:
-
Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением,
Служба поддеpжки.
:afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
-
- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
-
- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
;D :afro: :afro:
-
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...
-
- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
:afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D
-
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
-
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
:afro: :afro: :afro: ;D
-
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...
-
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro:
-
Встречаются две подруги:
1:- Ты представляешь, мой муж стал импотентом.
2:- Да это что, мой уже трижды импотент!
1:-Как ????????????????
2:- Импотент он уже давно, а тут недавно с лестницы упал, переломал все пальцы и язык прикусил :'(
-
Ни кола, ни двора - импотент без прописки :)
-
Жена (Ж) спрашивет мужа (М):
Ж - Вась, у тебя когда месячные?
М - !?!?
Ж - тьфу.. зарплата когда будет?
-
Вот тоже бородатый анекдот: Пошел сын с отцом в баню, сын подскальзнул и в падение хватаеться с достоинство отца. Отец ему и говорит:
-Вот пошел бы с мамкой, разбилься бы
-
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
-
коня с руки кормил...но меня ТАК никогда не хотели))))))))))))
ПОМЕНЯЙ ВЕЛИК.... ;D ;D ;D
-
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs19.rimg.info%2F1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif&hash=075b84ba52084ed0d9d663c7910451cc5f3f4dd9) (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs19.rimg.info%2F1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif&hash=075b84ba52084ed0d9d663c7910451cc5f3f4dd9) (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs19.rimg.info%2F1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif&hash=075b84ba52084ed0d9d663c7910451cc5f3f4dd9) (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs19.rimg.info%2F1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif&hash=075b84ba52084ed0d9d663c7910451cc5f3f4dd9) (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs19.rimg.info%2F1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif&hash=075b84ba52084ed0d9d663c7910451cc5f3f4dd9) (http://smayliki.ru/smilie-1244950407.html)
-
коня с руки кормил...но меня ТАК никогда не хотели))))))))))))
ПОМЕНЯЙ ВЕЛИК.... ;D ;D ;D
если буду менять велики как ты работу, то для таких "моих потребностей" производители бициклетов не в состоянии выпускать новые модели
Дык работодателей я менял то... ;)...Новая работа - новые отношения. ::)
Поменяй хоть звонок штоли.... :)
-
Дядюшка про коня отжжОг!!! ржунимагу!!!! :afro:
-
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев – царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! – умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев – царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой… иди сюда, я тебя раком сделаю!
-
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой… иди сюда, я тебя раком сделаю!
;D
-
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании,
играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку,
запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
.
-
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
ЯПАТСТАЛОМ!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
-
Пацаны.... А если честно.... Кормили коня-то.... ;):D
Сомневаюсь.... :D
-
Пацаны.... А если честно.... Кормили коня-то.... ;):D
Последний раз - 24 августа у казаков на Хортице ;) Конь там тоже был ::)
-
Пацаны.... А если честно.... Кормили коня-то.... ;):D
Последний раз - 24 августа у казаков на Хортице ;) Конь там тоже был ::)
Не знал бы - не рассказал.... :D
-
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
ОтПаД..... ;D :36_1_20:
-
А что, никто этого классического анекдота про поручика не знал, что такая реакция?
-
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
ОтПаД..... ;D :36_1_20:
вопрос :где найти коня ,что б покормить с руки ? просто интересно....
-
...обязательно съезди поржать)))
Покормить... ;D ;D ;D ;)
-
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик! >:(
-
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех. :D
-
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану — я русский. >:(
-
:)переобулся!!!! ;D :afro:
-
классического анекдота про ржевского не слыхивал
Там несколько вариантов....
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
-
Этот анекдот с бородой был очень популярен в 95-м году.
Бежит заяц по лесу, а лев спит на тропе. Ну, заяц, не разбирая дороги по льву пробежался и бежит дальше. Лев просыпается и в ярости хватает зайца.
- Ты что косой совсем по-путал?! Не видишь кто лежит?!
Заяц, в искреннем недоумении спрашивает:
- А ты кто?
Лев ему в ответ рычит:
Я ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!
Заяц, почесав себе за ухом:
- Блин! Не понял, а Дудаев тогда кто?!
-
Этот анекдот с бородой был очень популярен в 95-м году.
Бежит заяц по лесу, а лев спит на тропе. Ну, заяц, не разбирая дороги по льву пробежался и бежит дальше. Лев просыпается и в ярости хватает зайца.
- Ты что косой совсем по-путал?! Не видишь кто лежит?!
Заяц, в искреннем недоумении спрашивает:
- А ты кто?
Лев ему в ответ рычит:
Я ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!
Заяц, почесав себе за ухом:
- Блин! Не понял, а Дудаев тогда кто?!
:afro:
-
Этот анекдот с бородой был очень популярен в 95-м году.
Бежит заяц по лесу, а лев спит на тропе. Ну, заяц, не разбирая дороги по льву пробежался и бежит дальше. Лев просыпается и в ярости хватает зайца.
- Ты что косой совсем по-путал?! Не видишь кто лежит?!
Заяц, в искреннем недоумении спрашивает:
- А ты кто?
Лев ему в ответ рычит:
Я ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!
Заяц, почесав себе за ухом:
- Блин! Не понял, а Дудаев тогда кто?!
Пропаганда.... ;)
-
>:(АхтунГ!! :(
лучче по теме :)
недавно видел на улице девушку. Ей улыбались прохожие, она улыбалась им в ответ...мир для нее был сплошным позитивом, она просто сияла от счастья, походка у нее была легкая, волосы прекрасно развивались на ветру... интересно.. ей кто нибудь сказал, что она забыла застегнуть блузку?
-
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...
Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
Про лошадь!!! ;D
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi060.radikal.ru%2F1210%2Ff0%2Fc715a112cfe3.jpg&hash=800ef407278dc636d13f65598bc309050ed32e56) (http://www.radikal.ru)
-
:)
-
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
-
:)Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
-
Последние два как-то не вписываются в название топика, точнее вообще не вписываются.
-
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- А мне нравится порно с сантехниками, электриками, садовниками там всякими)
- Это потому что ты сам сантехник?
- Ну, это конечно тоже! Но важнее чувство справедливости - словно рабочий класс наказывает буржуев...
-
Приходит скромная девушка в секс-шоп и говорит:
- Мне, пожалуйста, вибратор беленький, черненький и вон тот красненький.
Продавец подает беленький и черненький и говорит:
- А красненький не продается, это огнетушитель
-
Не знал куда впихнуть...
С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова«Пи… расы». Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
-
Не знал куда впихнуть...
С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова«Пи… расы». Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
а зачем в ДАННОЙ теме этот анекдот???
прочитайте ПОЖАЛУЙСТА повнимательнее НАЗВАНИЕ ТЕМЫ!!!
-
Вот, просто прочитал, так смеялся, что решил другим рассказать.
Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5.
Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту.
Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби.
Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим.
Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет.
М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась?
Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело.
Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу.
Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио.
М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)?
Д. - Что ты у папы писю целовала.
Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки.
На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить.
- Пааааап! Купи мотоцикл.
Маршрутка легла во второй раз.
Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять.
Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу:
- Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл...
Маршрутка легла в третий раз....
-
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",останавливается :
- Ну че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- На левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Прочитал анекдот. Весёлый, конечно. Но больше всего повеселился, когда взглянул на тему "ветки"...
-
Фасад реально существующего магазина в Москве на Мясницкой, 16
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi507%2F1210%2F8d%2Fcbc45ed3c1c3.jpg&hash=fca50276dbf3b5b8afe17b333e6b63daa7c9f7ed) (http://www.radikal.ru)
И служебный транспорт имеется
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs48.radikal.ru%2Fi119%2F1210%2F19%2F29bc61ac33b2.jpg&hash=ff90bba5122de581b719e92acf5e92542f2c1a17) (http://www.radikal.ru)
-
И служебный транспорт имеется
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs48.radikal.ru%2Fi119%2F1210%2F19%2F29bc61ac33b2.jpg&hash=ff90bba5122de581b719e92acf5e92542f2c1a17) (http://www.radikal.ru)
Срочная доставка?
-
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.
-
Что означают выражения «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому не сиськи», «многосисечный колехтив»?
Это Л. И. Брежневу встретились в докладе слова: «систематический», «пессимистический», «коммунистический», «многотысячный коллектив».
-
Маршрутка легла в третий раз....
У меня сейчас все соседи проснутся от моего хохота ;D
-
Прочитала на женском форуме:орфография не моя ::)
"Поехали большой компанией на турбазу за город отмечать свадьбу подруги. Я не замужняя, секса давно не было и очень хочется Зная, что там будет много холостых мужчин приготовила себя по высшему разряду.
Но что-то меня свадьба не впечатляет, и я надумываю уехать домой. Звоню давнему хорошему знакомому (у него дом в этом поселке), чтоб отвез домой. Ну и надеясь еще на как всегда отличный секс. Выглядела я, сказать чесно на 5+! сама себя хотела в зеркале. Ну и холостые на свадьбе давали понять вниманием. Вообщем это не важно. Пишу далее. Приехал за мной знакомый, едим домой, и я намекаю на большее. Устоять перед чарами было невозможно, и вот мы у него дома в постели. Буря страсти. Процесс идет, я снимаю с себя маечку. Под низом остается красивый лифчик. Мой мужчина меня гладит, трогает соски некоторое время. Потом убирает от туда руки и больше вообще туда не возвращается. Меня это вообще ни на какое мысли не наводит.
Приезжаю домой, иду в душ, снимаю белье и ржу минут 10. Аж до слез!
Сына отучаю от груди, и чтобы не просил грудь, заклеиваю скочем.
Я забыла снять скочь, когда поехала на свадьбу!!!!!!!!!! )))))))))"
Может, у кого-то случалось нечто подобное? И вообще, над чем вам приходилось смеяться во время секса, а также до или после него?
-
неееее, я себе соски не заклеивал, когда жена сына от груди отучала))))
Может, у кого-то случалось нечто подобное?
а случай забавный был, как то нарвался на ярую любительницу животных, так она мне про кошечек и собачек рассказывала не только до этого, но ещё и во время этого, и после пыталась, но тут я не выдержал и поступил как настоящий мужчина, сказал что завтра приготовлю ей кошку "пальчики оближешь" она должно быть обрадовалась на пару секунд её захлестнули эмоции, и я в это время успел отвернуться и уснуть.
-
- Папа, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня -
нам надо срочно убрать какой- то орган. Ваши предложения...
Встает МПЧ:
- А кароче, давай одно легкое уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам пригодятся.
МПЧ не уймётся:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при нашей жизни!
МПЧ:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, задрал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу.
Идет оперaция. Оперируют огнестрел под месной анэстезией, не шибко опасное. Доктор, дабы разрядить обстановку- общается с раненым пациентом:
-Так как же вы голубчик ранение - то получили?
Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Знaчит, муж стрелял?
- Кaкой тaм! Слушaйте дaльше. Знaчит, лечу я с бaлконa, никого не трогaю, и вдруг, БУМ! БАХ! пaдaю нa любимую собaку учaсткового милиционерa.
- Агa, знaчит, учaстковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попaсть ни рaзу не попaл. Знaчит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогaю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзaди кто-то догоняет. Окaзaлось, мaньяк-убийцa нa сексуaльной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня изнасиловать хотел. Хорошо, рядом рокеры нa мотоциклaх рaзвлекaться ехaли, увидели нас,подумали- что мы гомосеки. Мы с этим мaньяком три квaртaлa от них убегaли.
- Тaк эти, что ли, стреляли?
- Дa что вы! . Прaвдa, бедного мaньякa нaсмерть все-тaки зaдaвили.
- Ну a вaс-то когдa, нaконец, пристрелят?
- А вы слушaйте. Знaчит, зaбегaю я, от грехa, в коммерческий мaгaзин, пытaюсь нaтянуть первые попaвшиеся штaны и вдруг, БУМ! БАХ! выскaкивaет сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливaлся. Потому кaк тут же зa мной в мaгaзин ворвaлись рэкетиры.
- Рэкетиры, знaчит, стреляли?
- Зaчем им стрелять, они положили нaс нa живот и действовaли пaяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признaться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо нa встречу крaсивaя девушкa из интуристовской гостиницы выходит. А я, кaк нaзло, одеться не успел. Онa достaет из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попaлa?
- Попaлa, и не рaз, только пистолет у нее был гaзовый, нервно-пaрaлитического действия.
- Тaк кто же в вaс, черт возьми, тогдa дырку сделaл?
- Знaчит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, дa еще под гaзом. Никого трогaть не собирaюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскaкивaет тесть с двустволкой.
- Попaл?
- Дa...
- Ну нaконец-то!
- Жене пыжом в зaд.
- Слушaйте, больной, я нa вaшем месте после этого пошел бы и зaстрелился.
- Тaк a какого хрена ,вы думaете, я здесь у вaс лежу?
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве.
Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
-
Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом, а мужчина сзади расстёгивает бумажник.
-
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
-
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
И сколько часов он на маме сможет находиться.... :D
-
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
И сколько часов он на маме сможет находиться.... :D
Ну, в возрасте между 20 и 30 - долго. ;D
-
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
И сколько часов он на маме сможет находиться.... :D
Ну, в возрасте между 20 и 30 - долго. ;D
Ты не поверишь....
В возрасте 45 -50 намного дольше.... :D
-
;D ;D ;D :afro:
-
"Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ - минет!"
-
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме..
И сколько часов он на маме сможет находиться.... :D
Ну, в возрасте между 20 и 30 - долго. ;D
Ты не поверишь....
В возрасте 45 -50 намного дольше.... :D
Поверю.
Точнее будет в 45 - 50 - дольше, а в 20 - 30 - чаще. ;D
-
Если допустить, что аборт – это убийство, то онанизм – это геноцид ?
Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть
какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.
-
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто… я медленно откручиваю гайки, и нежно снимаю с тебя автобус...
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть тёмные очки - и можно наблюдать вечно...
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня oчeнь любишь?»
Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
О! Порно-двигательный аппарат...
-
Такой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому…
И вдруг он ей говорит «Давай не будем торопиться, дорогая!»
-"?»
-"Поедем в зиmний лес» У девушки — культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник… … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся».
-"???»
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
-"Лепи снеговика!»
-"Какого снеговика? Вообще обалдел?»
Он досылает два патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье — с носиком, пуговками… Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
-"ЧТО ЭТО БЫЛО???»
Он невозмутимо отвечает:
-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!»
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"
-
Застаёт мужик жену с любовником.Любовник прыгает в окно, мужик пытается поймать и хватает за чл*н,но любовник выскользнул. Муж вынимает пистолет и стреляет в догонку… Расстрелял обойму,всё промазал,стоит и говорит: «Хорошо человека проводил. Чл*н вытер, салют дал!»
Опоздавшему поросенку – сиська возле жопы…
-
Застаёт мужик жену с любовником.Любовник прыгает в окно, мужик пытается поймать и хватает за чл*н,но любовник выскользнул. Муж вынимает пистолет и стреляет в догонку… Расстрелял обойму,всё промазал,стоит и говорит: «Хорошо человека проводил. Чл*н вытер, салют дал!»
Опоздавшему поросенку – сиська возле жопы…
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. :) :D
-
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях. :) :D
:mbounce: :afro:
-
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
-
- Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
-
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
.
-
:afro: :afro: :afro: :afro:
-
Если шахматы это спорт, то онанизм это тяжёлая атлетика.
-
Сижу , от нефиг делать , передразниваю кота. Он облизнется- я облизнусь, опять облизнется- я облизнусь. Он зевнул - я зевнул, он опять зевнул- я зевнул. Он гад нагнулся и ... писюн стал лизать.
-
. Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
-
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..
-
В одной комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос:
-хотите анекдот?
Женский:
-хочу, только не пошлый.
-
-Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить.
-
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
-
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
-
- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!
Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
ЖЕНЩИНА НА РЫБАЛКЕ
- а я с мужиками ездила на рыбалку))
- ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- я им обеспечила групповуху
- ????
- запутала все снасти, полдня трах@лись!
-
Про возможные, удивительные и глубокие последствия ЭТОго :D
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
.
-
- Аах, твои алые губки…, а эти груди … как персики, о а какой нежный животик… ах этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!
-
Разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. Итальянец:
- У меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т.п. И две любовницы.
Англичанин:
- У меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы.
Русский: – А у меня одни вилы, и трахаю всю деревню.
-
Дорогая редакция! Просим заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!
-
королева посещает военный госпиталь
-а вы куда ранены ?
-....в член
-ой ,кость не задета ?
вся палата вскакивает
-да здравствует Король !!!
-
Собирается Золушка на бал. Фея ей говорит:
- Давай я тебе сделаю красивое пышное платье?
- Нет. Ты отстаёшь от моды. Лучше сделай мне кожаный прикид.
Махнула Фея волшебной палочкой и желание исполнилось.
- Золушка, давай я тебе сделаю хрустальные туфельки?
- Да кто их носит сейчас твои хрустальные туфельки. Давай мне кожаные ботинки.
- Золушка, ну давай я тебе сделаю карету?
- Ты сошла с ума. Поеду я как дура в карете. Лучше я вызову такси. А ты сделай мне спиральку. Я собираюсь провести ночь с принцем.
Ушла Золушка на бал. Рано утром возвращается домой в раскорячку, ругается на Фею:
-Ты, дура старая, почему не предупредила, что спиралька в 12 ночи в тыкву превратится?
-
- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
-
- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен.
Вот и бегу, как идиот, думаю
- "сейчас упаду и умру..."
____________
- Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества -- красива и глупа... :)
-
Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАЕ..ТЬ не раздеваясь.
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
-
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: «Nеscаfе». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nеscаfе: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю приходит письмо: «Bеnson & Hеdgеs». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «ехtrа Long, King sizе», - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British аirwауs». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?
-
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лежа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал
-
Похудел на три кило.... :D ;D
Но ничо...так.... :D
-
Похудел на три кило....
шалун)))))))))))))))))))))))
-
Потолстел :'(
-
Потолстел :'(
Поменяй.... :)
-
Я тут прикинул и у меня получилось
12214 ккал
;D
-
Потолстел :'(
Поменяй.... :)
Работу? Очень может быть, а то на ней фиг калории сбросишь ;D
-
Работу? Очень может быть, а то на ней фиг калории сбросишь Grin
На работе как натягивание происходит....?? :D :o
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
.
-
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
-
Женщина бежит в магазин за хлебом
;D ;D ;D :afro: :afro: :afro:
-
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
-
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
-
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца! :D :D :D :D
-
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца! :D :D :D :D
;D ;D ;D
-
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
-
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!
Cпросил у жены, что на ужин? - говорит: кавказское блюдо- Жричодали!
У Вовочкиной сестры впервые случились месячные. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к братику Вовочке. Почесав немного репу
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в медицине, по-моему, тебе оторвали яйца... и ещё кое что.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
-
:afro: :snap:
-
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Простите ;D ;D ;D ;D...РЖАЛ до слез..... ;D ;D ;D ;D
-
и мы с женой.. ;D ;D ;D
-
аналогично ;D ;D ;D ;D ;D
-
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
-
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Теплым летним вечерком так хочется с девчонкой парой слов перепихнуться
-
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
Детство вспомнилось..... :-\ ;D ;D ;D :afro:
-
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
-
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?
-
Я Я Дас ист фантастишььььььь
-
3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться?
Дорогу знаю. Секс люблю.
-
Звонок на радио:
- Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда!
-
:36_11_6: :36_11_6:
У меня даже тапки под столом ржут....
-
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
-
ну уж если ...то вот ,извините
вонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто—то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что—ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
-
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
-
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
:rofl:
-
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
-
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
ггг :)
-
В Вене (Австрия) есть единственная в мире Международная школа секса. И это не анекдот: http://www.realfacts.ru/index.php?newsid=1964 (http://www.realfacts.ru/index.php?newsid=1964)
P.S. Ну как тут не вспомнить слова одного известного криминального персонажа: "...вот, учитесь работать без отмычки!"
-
В Вене (Австрия) есть единственная в мире Международная школа секса. И это не анекдот: http://www.realfacts.ru/index.php?newsid=1964 (http://www.realfacts.ru/index.php?newsid=1964)
P.S. Ну как тут не вспомнить слова одного известного криминального персонажа: "...вот, учитесь работать без отмычки!"
Хочу туда тренером по дисциплине "она сверху".
-
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её, на чем свет стоит, ругает мать:
- Ятоби казала, шо вси хлопци думають тилько об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи- ты упиралась?
- Да мамо...
-Ну и як ты, дочка,упиралася, як?
-Ну як, мамо, ... як?... Головой у хату!
-
У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?
-
У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?
:afro: :afro: :afro:
-
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".
- Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
28 фраз про секс
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.
2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
3. В сексе главное не перегибать палку.
4. Поели, попили… пора и честь терять.
5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.
6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
12. Минет - это секс с человеческим лицом.
13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!
14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?
15. Главное в сексе - не забыть про девушку.
16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко).
17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
18. Без секса жить можно, родиться нельзя.
19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен.
22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.
23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного...
25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.
26. Секс костей не ломит...
27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу
ПАРНИ - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
-
Меня щас уволят:)) Я не выдержал и заржал на весь офис:)))) Ну мляяяяя.....
-
:mbounce: :mbounce: :mbounce: Сказать похохотал,.... это значит промолчал...
-
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Померял член. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
-
Не анекдот: http://www.marconi-condoms.ru/vse-o-prezervativach-durex/durex-otkrila-vakansii-na-ispitatelya-prezervativov.html (http://www.marconi-condoms.ru/vse-o-prezervativach-durex/durex-otkrila-vakansii-na-ispitatelya-prezervativov.html)
-
Не анекдот: http://www.marconi-condoms.ru/vse-o-prezervativach-durex/durex-otkrila-vakansii-na-ispitatelya-prezervativov.html (http://www.marconi-condoms.ru/vse-o-prezervativach-durex/durex-otkrila-vakansii-na-ispitatelya-prezervativov.html)
Мне кажется, что в 18 лет презервативов на 60$ как-то маловато :-\
-
Один мужик будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу. :afro:
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она:
- А еще разок можешь?
Он:
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она:
- Какую?
Он:
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она:
- А еще раз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она:
- Слушай! А еще можешь?
Он:
- Ну, держись за член!
Она:
- А зачем за член держатся?
Он:
- Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь...
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни девушка, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказав:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
-
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
-
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...
Собеседование с председателями колхозов , в году эдак 37-ом...
- Как вы спите с женой?
Председатель думает:
- Скажу сверху - за карьеризм расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый уклон; справа - за правый.
- Занимаюсь онанизмом.
Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
— Ты моя кошечка.
— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху...
Ссорятся муж с женой:
- Не е%и мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
-Как поживает твой тесть?
-Лучше не спрашивай...
-Неужели заболел?
-Хуже!
-Ой,умер???
-Еще хуже!
-???
-Он сменил пол... Теперь у меня две тещи!!!!!!!
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
-
так для смеха....
Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел,замерз, горло застудил - так орал. пока орал был послан нахуй раз десять проснувшимися жителями. че делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот хуй сидит в квартире перед даерью с такими глазами 0_0 я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...
-
я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...
;D ;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro:
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
-
:36_11_6: :2funny: :36_11_1:
-
Жесть ;D :afro:
-
-А давай будем любить друг друга как в кино - сказала моя девушка.
- Давай! - сказал я и продемонстрировал всё, что когда-нибудь видел или слышал.
- Мда... - сказала она, стирая следы эякуляции с лица. - Разные фильмы мы с тобой смотрим.
-
так для смеха....
Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел,замерз, горло застудил - так орал. пока орал был послан нахуй раз десять проснувшимися жителями. че делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот хуй сидит в квартире перед даерью с такими глазами 0_0 я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...
Под сталом ;D
-
Торчек занимается любовью с некой дамой в позе сзади, все как надо, прет его, сигарета в зубах дымит, жизнь удалась блин... тут раз и заснул сзади в одном положении.... подруга стоит карачками ждет мол что дальше то.... тут сигарета у нарика вываливается и бумц девочке на попу, она - АААА Блииииин!!!!! Охренеееть!!!!! он - ДА Млять Я Самец!!!!
-
так для смеха....
Я бухой третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял еще с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку. Оббегал все дворы, протрезвел,замерз, горло застудил - так орал. пока орал был послан нахуй раз десять проснувшимися жителями. че делать? А у меня в телефоне собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан еще раз, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой. Прихожу, а этот хуй сидит в квартире перед даерью с такими глазами 0_0 я оказывается поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл...
;D ;D ;D ;D ;D
-
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
-
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...
-
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь!
-
Встретились два друга.
- Ты че такой грустный ?
- Вчера был на рыбалке и поймал золотую рыбку, попросил ее о том, что бы мы с женой кончали одновременно.
- Ну и как ?
- Пока был на рыбалке 3 раза кончил.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs61.radikal.ru%2Fi174%2F1302%2F09%2F740d5b87b0fd.jpg&hash=05e2cdfb23dca3cfb92b9a9b9b2991c3be9dfb5e) (http://www.radikal.ru)
-
идет мама с дочей. Тут собачки трахаются а доче пять лет.
ну она и спрашивает Мама а что собачки делают?
Мама в шоке, боже ребенку пять лет как же обьяснить то?
ну понимаешь доченька одна собачка напряглась а другая расслабилась, поняла?
Поняла Мама...
идут дальше...мама думает блин а что же она поняла то?
Доченька а что ты конкретно поняла...?
Понимаешь Мама жизнь сейчас такая сложная...только попробуй расслабится ОТЪЕпУТ как ту собаку...
-
Понимаешь Мама жизнь сейчас такая сложная.
:afro: :afro: :afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
— А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
-
Иностранец говорит:
-Какая-то странная у русских
анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу:" Вась,
одень нахуй шапку, а то уши
замерзнут!
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
-
Папа с сынишкой завтракают на кухне. А у сынишки голова такая большая , большая. Папа смотрел на сынишку , вдруг встаёт и как треснет ему подзатыльник.
- Бл...ь , такую пи...у испортил
-
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут...
-
-Алло,полиция,приезжайте немедленно,меня насилу...наси....на.....а......а,хотя,не приезжайте,или приезжайте утром
Утром
-и как вам удалось задержать маньяка?
-ну,к утру он конечно подустал...
-
Ох, Наталья... :D
-
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
-
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп""дишь..
-
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут нужны голые ноги!
-
Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е."
Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо."
Ну он быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария. :)
Поссорились как-то утром парень с девушкой.
Вечером возвращается парень домой, а рядышком ворона:
- Не перрреживвай, все наллладится.
- Отстань.
- Не перрреживвай, все наллладится – не унимается ворона.
- Заткнись!
Так продолжалось до тех пор, пока парень не дошел до дома.
Заходит он в квартиру, а его девушка, как ни в чем не бывало:
- О, милый, давай все наладим.
Парень про себя:
- Вот, сука - накаркала!
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут,когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как они делают презервативы.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Переспали парень с девушкой...
Она: До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет..."туда",вот,все в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:Что не целая???
Доктор: Да целая, просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял!
Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.
Физиология:
Любой мужик может тр%%нуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее тр%%ал любой мужик.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!
Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка. Ей говорят, зачем, мы и сами можем. А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов, ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка:
- А что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного Банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, Начальник Крупного Банка, долго не мог уснуть, ворочался, несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое хозяйство.
Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал легкий куш...
...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...
Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов, что сегодня утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного Банка...
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О" !
Ну просто, чтоб они свой текст не забывали !..
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки - мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D
от души посмеялась.
-
Две бабуськи сидят у подьезда на лавочке
-Никитишна, а куда это из нашего подьезда лампочки пропадают?
-Дык молодёжь их выкручивают и сосут.
-Это как, зачем ?
- Не знаю, Давеча вечером в глазок подглядываю, парень с девкой зашли а подьезд. Он лампочку выкручивает и говорит ей - Ну всё, выкрутил , теперь соси
-
Мужчина лежит с любовницей в постели.
Вдруг раздается звук вставляемого ключа в замочную скважену- муж вернулся из
командировки раньше времени...
Что делать?
Мужчина быстро надевает трусы и лихорадочно пытается принять решение-времени нет!!!
Наконец он вылезает в окно и хватается за водосточную трубу.
Одиннадцатый этаж.Х-холодно.
И тут как назло пошел дождь!
Мужчина завопил: "Ууу, черт..."
И тут вдруг появился черт!!!
"Ну что попался?"- спросил он его.
Хочешь я тебе помогу?
"К-к-конечно."
Надо напрячься изо всех сил и очень громко пукнуть.
Мужчина тужился ,тужился,наконец пукнул.
"Молодец!"- сказал черт, надо еще раз.
Мужчина пукнул.
Отлично!- сказал черт, давай последний раз.
Мужчина опять долго тужился и наконец громко пукнул.
Вдруг он почувствовал, как кто-то трясёт его за плечо и женский голос произнес:
"Николай Константинович, мало того что вы заснули на партсобрании, но вы еще неприлично себя ведете..."
Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
Монашка возвращается в свой монастырь через лес.
Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты.
Подойдя поближе — она видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят…
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты.
Приглядевшись — она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят…
А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят…
Дойдя до монастыря, монашка тут же идет к священнику, который у нее спрашивает:
— Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было? — Да, святой отец — но я была очень сильно потрясена…
— И чем же, сестра?!
— Когда я шла через лес — я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЕ; пройдя дальше — я увидела ЕГО и ЕГО; а еще чуть дальше я увидела ЕЕ и ЕЕ!
— Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше — вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ…
-
Два молодых папаши идут по парку с колясками.У одного сын, у другого дочь. Один папаша другому и говорит. Вот ты прикинь, лет через 15 придет твоя дочь домой с другом и скажет: -Это Вася он меня е...ёт и будет жить у нас. Второй папаша насупился , замолчал, через некоторое время как заржет. Ты что? спрашивает папаша пацаненка.А теперь ты прикинь, лет через 15 придет твой сын домой с другом и скажет: -Это Вася он меня е...ёт и будет жить у нас.
-
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать голые мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик в каком-то порванном белье и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
-
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками.Мужик спрашивает: сосед,ты чего шумишь? Сосед: да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! мужик окуевши: зачем? Сосед: да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!
-
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками.Мужик спрашивает: сосед,ты чего шумишь? Сосед: да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! мужик окуевши: зачем? Сосед: да решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!
;D
-
Летит самолет на Север,половина пассажиров вахтовики. На самом последнем ряду парочка педиков. Один другого убалтывает дать ему прям на месте. Второй отнекивается,ссылается на то,что народу много и он стесняется. Тогда первый педик ему и предлагает: "встань и спроси стакан воды. И ты увидишь,что ни кто даже и не посмотрит в твою сторону" Тот так и сделал. Встал,попросил. Народу пофиг. Дал он первому и вот они занимаются своим делом. А рядов за пять впереди собрались вахтовики выпить и покушать. Откинули столики,достали пузырек и закусь. Глядь,а хлебушка то нету. Вот они самому молодому и говорят:"ты пройдись по рядам,может хлебушка у кого возьмешь". На что молодой и отвечает: "ага,сщас. Вон на последнем ряду мужик стакан воды попросил,так полчаса уже в задницу е....ут".
-
Летит самолет на Север,половина пассажиров вахтовики. На самом последнем ряду парочка педиков. Один другого убалтывает дать ему прям на месте. Второй отнекивается,ссылается на то,что народу много и он стесняется. Тогда первый педик ему и предлагает: "встань и спроси стакан воды. И ты увидишь,что ни кто даже и не посмотрит в твою сторону" Тот так и сделал. Встал,попросил. Народу пофиг. Дал он первому и вот они занимаются своим делом. А рядов за пять впереди собрались вахтовики выпить и покушать. Откинули столики,достали пузырек и закусь. Глядь,а хлебушка то нету. Вот они самому молодому и говорят:"ты пройдись по рядам,может хлебушка у кого возьмешь". На что молодой и отвечает: "ага,сщас. Вон на последнем ряду мужик стакан воды попросил,так полчаса уже в задницу е....ут".
блин чуть в голос не засмеялся
-
Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры. Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить того за руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовник выскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько раз стреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол, обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:
— И х** вытер и салютом проводил!
-
Приамбула: не секрет,что на просторах бывшего Союза существует такое родственное понятие "КУМ". И порой кум,как брат. Вот про кумавьев и анекдот))
Сидят два кума за пузырьком,отдыхают. Один уговорили,поговорили за жизнь,за политику. Второй опустошили под разговор о футболе. Достали третий,а тем и не осталось. Тут один кум у другого и спрашивает: "кум,а кто такие негодяи и какой кайф мужику с мужиком?". Второй кум отвечает,что сам не понимает он этих педиков. Вот за таким разговором они третий пузырек и дегустируют. И тут первый кум второму и предлагает:"кум,а давай мы попробуем,как это у мужика с мужиком?". Второй аж подавился водкой. Первый убалтывает:" кум,мы ведь как братья,да и кто узнает? Жены на работе,а мы разок попробуем и все" И уболтал! Нагнул он второго кума и вдул ему. А тот кричит:" кум,кум,хватит!! Больно мне!" Первый и отвечает:"какой я тебе кум?! Терпи педик поганый!"
-
- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!
Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
-
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно…
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
-
Деревенская украинская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.
-
Следствие закона Архимеда -
жидкость, погруженная в тело, через 7 лет идет в школу...
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?"
Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ...
Мужик пошел к сыну и говорит:
- Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных?
- Помню.
- так вот, у бабочек так же.
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др*чит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
- Ты кого тр@хаешь?
- Вон ту, в красном.
- Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр*ститутка...
ДЕРЕВЕНСКАЯ СЕМЬЯ ложиться спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, вы пока одного сделаете, троих убьете.
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...
-
- Мамо, вы пока одного сделаете, троих убьете.
:afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Две подруги делятся впечатлениями как отметили 8 марта:
Первая: Ой у меня все так плохо было, мой подарил розу, сел перед теликом, потом 10 минут перед сном в стандартной позе и спать(((
Вторая: Ооой а у меня волшебство какое было! мой повел меня в шикарный ресторан, потом мы шли домой пешком разговаривая, дома в постель и предварительные ласки 2 часа!!! а потом ночь любви до утра!!! я прям таю....
Супруги этих двоих говорят что было 8:
Первый: Блин классно отметили, купил пивка , розу ей, как раз по телеку Интер играл, ну потом разочек в постели и выспался по человечьи))))
Второй: А у меня кошмар!!! пригласил эту курицу в ресторан, так она как давай заказывать, потратил все, пришлось блин сказки расказывать и пешком её домой вести, замерз так что два часа не вставал! а потом еще до утра кончить не мог!!!!
-
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит...! Ну, я пока туда-сюда, автобус подъехал и она уехала...
Второй:
- А я иду, 2 девчонки на остановке! Словами не передать...! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид...ра! И..., бля, как назло - ни автобуса, ни остановки...!
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: “Ну все, сейчас изнасилуют”.
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
-
Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
-
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
-
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...
-
Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца.
- Член двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.
-
Заявление с просьбой о повышении зарплаты
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
-
У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я с ней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.
И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю:"Потому, что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но в скором времени собираюсь ее пробить. "
Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь
-
На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие считают, что это надувательство.
По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
-
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм… По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…
-
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка.
— Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески с@@суально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки… Посиди пока дома! Мама быстро.
— Может зайдём ко мне?
— Ну можно, а зачем?
— Выпьем и это, ну я научу тебя делать м@нет…
— Хм, а ты-то где научился?!
-
Одна подруга говорит другой:
Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) — Сколько?!
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами…
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся… А вдруг по второму разу захочется?
-
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте!
-
Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Молодая жена говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
– Алло, это шоу «Стань звездой»!?
– Да!
– Скажите, а звездой – это как?
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.
- Скажи,ты переспишь со мной за 50000 долларов?
- Конечно.
- А за 100 рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене...
-
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
— Не уверен — не играй!
-
— Не уверен — не играй!
;D :afro:
-
Два мужчины стоят у автомата с презервативами и о чем то спорят. Подходит аптекарь с предложением разрешить их спор:
-Вам что то такое же быстрое как Феррари или утонченное как Ролс-ройс?
-Нам бы что то как Джип, все равно по говну ездить.
-
Два мужчины стоят у автомата с презервативами и о чем то спорят. Подходит аптекарь с предложением разрешить их спор:
-Вам что то такое же быстрое как Феррари или утонченное как Ролс-ройс?
-Нам бы что то как Джип, все равно по говну ездить.
однозначно в тему :afro: :afro: ;D ;D
-
- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
- Я женюсь.
- Что?
- Я женюсь!
- Для кого-то ты, можеть, и Женюсь, а для нас - Евгений.
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...
Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского! :)"
Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
-
Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
-
Стоит мужик на лестничной площадке,
курит. Вдруг из соседней квартиры
крики, вопли... Через некоторое время
выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на
х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз
чуть в рот не дали!!
-
где то это уже было
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi421%2F1304%2Fc7%2Fdf16a734960c.jpg&hash=5e9bd430e9518e55aa8be5007405e9ddd8a03468) (http://www.radikal.ru)
-
где то это уже было
вот это?
чуть в рот не дали!!
-
Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое ми@@@т. Те переглянулись и решили — уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу…Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.
-
Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: -За что посадили?
Чукча: — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: — Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно): — Восемь лет? За что? Там меху-то, с ладошку!
-
На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда.
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю.
— Да ты че лечишь?
— Геморой, гайморит, сексуальные растройства…
— Ты че? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножницы…
— Чё?
— Блять! Замуж я хочу! Чё не понятного…
-
- Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта...
-
Под бандитскую перестрелку попадает беременная женщина. 2 пули попадают в живот. Ну, больница, осмотр. Зашили пулевые, рожайте мол, важные органы не задеты. Родила мальчика и девочку.
Проходит лет 14-15, вдруг на кухню к маме вбегает дочурка, вся в соплях, слезах- Мама, мама! Я сейчас пошла пописать и из меня выпала пулька!!!!
Ну, мама её успокоила, так мол и так, дочка, была вот такая история.... Ну девочка успокоилась. Мама дальше занимается готовкой, тут вбегает в такой же истерике сын- Мама, мама... -Знаю, сынок, знаю. Ты пошел пописать и из писи выпала пулька?...
-Да нет же мама! Пока сестра сидела в туалете, я решил подрочить и застрелил бабушку!
-
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
- Это же надо так деньги любить!
-
Девушка останавливает машину с двумя мужиками:
- Подвезёте до центра?
- Чем платить будешь?
- Сниму трусы и дам.
- Петька, тебе трусы нужны?, нет?; девушка идите пешком.
- Господи! Сделай меня дурой!
- Зачем тебе это?! Ты же и так мужчинам нравишься?
- Хочу чтобы и они мне нравились...
Солдат-ты девок любишь?
- Люблю!
- А они тебя?
- И я их!
-
Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвиобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...
Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...
Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
- Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта напоминает мне гладильную доску.
- Зяма , наша фирма хочет нанять Рабиновича в отдел сбыта. Что б Вы могли сказать о нём?
- Ой! Рабинович может продать не то, что продукцию вашей фирмы, но и два кило штопаных презервативов за те же деньги.
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.
-
ИМХО! Я бы такое ваще удалил! Стыд и позор! и никакого отношения к празднику и нашим ветеранам не имеет!
Модераторам не зачет!
Не шуми! Модераторы еще праздник мира и труда отмечают, и этого позора еще не видели.Со всем остальным согласен!!!! Хотя "податель сего" мог бы и сам удалить свое сообщение.
-
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы,
переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки
и надувной председатель колхоза.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
Большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
Обидевшись на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...
-
Вот вам анекдотец в преддверии праздника..))
Сашка ее тоже пару раз, потом мы ее в 2 ствола...
- Так а в рот, в рот вы ей насовали???
- П@здеть не буду, братцы.. Без головы она к нам залетела..
ИМХО! Я бы такое ваще удалил! Стыд и позор! и никакого отношения к празднику и нашим ветеранам не имеет!
Модераторам не зачет!
Это кто?? ;)
-
Это кто??
Он уже удалил свое сообщение и получил "-" раз в карму.Думаю. в следующий раз будет думать, прежде, чем писать ;)
-
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
-
Это кто??
Он уже удалил свое сообщение и получил "-" раз в карму.Думаю. в следующий раз будет думать, прежде, чем писать ;)
Он очень обидчивый, однако...
И рвётся выяснять отношения.
-
Это кто??
Он уже удалил свое сообщение и получил "-" раз в карму.Думаю. в следующий раз будет думать, прежде, чем писать ;)
Он очень обидчивый, однако...
И рвётся выяснять отношения.
Это как? :o :o
-
Это кто??
Он уже удалил свое сообщение и получил "-" раз в карму.Думаю. в следующий раз будет думать, прежде, чем писать ;)
Он очень обидчивый, однако...
И рвётся выяснять отношения.
Это как? :o :o
Ребятаааа!!! Все в порядке! Человек подумал, что был не прав, удалил свое сообщение и НИ КАКИХ РАЗБОРОК НЕ БЫЛО!!!. Ну сначала сказал, потом подумал, с кем не бывает? Исправил ошибку? - исправил. Считаю вопрос исчерпанным.
-
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
*Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время*
*года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.*
*Евреи обращаются к Богу: << Господи, мы уже так давно являемся избранным*
*народом. Нельзя ли нас переизбрать?>>*
*- И кого вы предлагаете взамен?*
*- Ну, Господи, ну кого не жалко.*
Жена говорит мужу: << Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все
время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не
делаешь?>>
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю
Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки
варёные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
- *Рабинович, как ваш бизнес?*
*- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы*
*вам.*
*Жить надо так, чтобы депрессия была у других...* Здоровый сон не только
продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
.
Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!
*- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!*
*- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!*
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает
крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд,
отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на
поезд, который отправляется ещё в 6:15
-
Чочу анекдотик добавить.
Стандартная ситуация на перекрестке на крастный свет в шестисотый въезжает запорожец. Мужик сидит в запоре и думает все хана все продам и не рассчитаюсь. Тишина из мерса ни кто не выходит. Загорается зеленый едут дальше, опять светофор, снова красный свет мужик опять в этот мерс въезжает, опять тишина. Ну опять зеленый едут дальше на красный запор снова въезжает в мерс. Ну тут из мерса выходит шкаф подходит к запору и говорит
-Слыш, мужик а мне тут интересно, а если бы меня не было ты бы как ТОРМОЗИЛ А?
Sanek, анектотик конечно хорошенький, только маненечко не вписывается в формат "про ето".
отчего же))) если мерседесссу в зад, то "про ето"))))
-
из рассказов сексологу
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.
Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?
Она распахнула халат, а там - все без ничего.
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.
И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."
Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.
-
Заходят в класс Вовочка и Машенька. Учитель:
- Вовочка ты почему опоздал???
- Картошку жарил.
Учитель:
- Картошкина Маша, а ты почему опоздала???
-
- Танька скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну Марина, че тупишь то... наездница - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь!
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!
Мужчина становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать - лучшая мягкая игрушка, это диван.
- Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???
-
а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать
;D :afro:
-
Из-за того, что студентка Иванова часто курит голая на балконе общежития, в доме напротив подорожали квартиры...
- Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"...
Папа Карло:
- сынок, прекращай онанизмом заниматься - сам сгоришь и дом спалишь.
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно...
-
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность
отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе
-
Разговор двух студентов-химиков. Парень:
- Похимичим?
Девушка:
- О, неееет! На первом курсе мне как-то предложили пенетрат вагния с фалием. Я не сразу поняла, что речь шла не о химии...
-
Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...
-
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!
– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?!
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей!... Сколько лет тр@хаю, а и не знал, что он профессор!
Кто такой уролог? Это человек, который вас осматривает с отвращением, с с ещё бОльшим отвращением берет в руки ваше "хозяйство", с нескрываемым отвращением берет анализы, делает заключение, ставит диагноз тоже морщась... Но денег, сука, берет столько, как будто отсосал!
-
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
-
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
-
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
Разрыв отношений - это всегда больно..... Не так, конечно, как ножницами в очко..., но все равно как-то неприятно....
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
Первый — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
Второй — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
Третий — Идиоты! Это же вообще про собак!
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...
В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
- Еб@@т?
- Нэт, просто сидит!
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта".
Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Спросила, блин, у подруги: "К чему снится бывший?", на что она мне ответила: "К пи..дюлям от нынешнего!"
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...
Купила китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
-Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
-
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!
-
- Наверное для наркоза!
;D ;D ;D ;D :afro: :afro:
-
Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...
Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
- Детка! Мы еб*мcя или паркуемся?
Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед…
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!
- Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин — жесткие и колючие?
- Не рассуждайте, Ватсон, сoсите.
-
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…
Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
Сватанье.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, мля, "танчики" зависли?
Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...
-...Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
-
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
Ночь. Фонари не работают. По улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Наконец появляется работающий фонарь. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
-
"Это пиздец!", "Я хуею!", - кричала девушка на операции по смене пола... (http://"Это пиздец!", "Я хуею!", - кричала девушка на операции по смене пола...)
-
Че то как то жестко и не смешно :(
-
Че то как то жестко и не смешно :(
Дык и операции не смешные... :-\
-
Разговаривают три мужика:
- Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит.
- А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу.
- А я вот с бабками люблю.
- Да ты что, с ума сошел?!
- Э-а, не скажите. Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и тако-ое вытворяет!..
-
Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта температура тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори что я тут сказал. Студент со сна начал глазами зыpкать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Студент: Во время полового акта температура тела поднимается на один градус.
- Сексолог: Ну молодец. И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - Студент опять спит, ну он опять к нему, повтори говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
- Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е@ать так, что бы перья летели.
-
У армянского радио спрашивают:
- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
- Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.
-
Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.
-
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:Пятачок,у тебя есть Ружьё?.Есть дома-отвечает пятачок.Винни орёт:Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!
-
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
-
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Че то как то жестко и не смешно Sad
+1
-
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
доктор!!! меня сюда пчела укусила!!!!
- потеприте немного, сейчас сделаем укол от аллергии на всякий случай, и очень скоро и опухоль спадёт и боль пройдёт!!!!
- доктор, а можно сделать так чтоб боль прошла а опухоль осталась!?
-
ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТАЕТ :ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ, ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ! ПОП СЛУШАЛ, СЛУШАЛ И ГОВОРИТ: "ЖЕНЩИНА,У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!"
-
Он с подругой в постели, уже ближе к утру..
Она: - Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
"ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!"
;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
-
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку…
-
Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение.
Увидев мамонта она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал пока не упал замертво.
Та же участь постигла динозавра.
Затем Ева взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями.
Наконец Ева устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею между ног наконец-то успокоилась.
Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.
Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
-
Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает!
- Даа... Девки нынче не те...
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- З@€бали комары, з@€бали мошки, и какой-то п№д@рас хлопает в ладошки.
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
- Архитектура в этом районе города преимущественно представлена стилями барокко и классицизм.
- И чё, ёпть?
- Ссы быстрей, а то п**дюлей получим...
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!
В городе поставили памятник вандалам..
Теперь вандалы в замешательстве...
Парень спрашивает девушку:
- А что это у тебя на руке такое?
- Родинка.
- Странная какая родинка: "ДМБ - 2002"
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
- Жена! - дай 2 рубля... а то хлопцы спрашивают "третьим будешь"?
- ....если придешь поздно, то точно третьим будешь.
Учительница сказала, что тот, кто курит - больше не вырастет... и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
-
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Посмеялся!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
-
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Посмеялся!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
И я :afro:
-
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
;D
-
очень страшная тетенька встретила прекрасного мужчину на лесной тропинке и ну выпрашивать секса у добра молодца.а он отказывается да отказывается.тетенька уродинка давай ему денежку предлагать.а он опять в отказ.торги завершились на очень кругленькой сумме.согласился добрый молодец.решил бабла срубить.развернул он тетеньку задиком,что бы рожу корявую не видеть,да и начал дело делать.а тетенька квазимодочка сладострастно только мычать начала
-давай,давай,давай родименький,вгоняй меня в неоплатные долги,в долговую яму меня вгони...
-
-давай,давай,давай родименький,вгоняй меня в неоплатные долги,в долговую яму меня вгони...
;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
-
-давай,давай,давай родименький,вгоняй меня в неоплатные долги,в долговую яму меня вгони...
;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
Лучше уж нестрашненькую в долги загонять.... :D ;D :afro:
-
-давай,давай,давай родименький,вгоняй меня в неоплатные долги,в долговую яму меня вгони...
;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
Лучше уж нестрашненькую в долги загонять.... :D ;D :afro:
Это конечно да, но на безрыбье и рак - рыба. ;)
-
Пошла бабка зимой на помойку, помои вылить, не управилась с ведром и все под ноги. Холодно, примерзла сразу.
Мимо солдатик, она ему - Солдатик отдери меня. Тот штаны снимает и приговаривает - Вот люди, бабку еще е""ть можно, а они ее на помойку выбросили.
-
Парень приглашает даму на вальс:
- Мадам, вас можно?
- Можно, только сперва танец.
Два карлика решили побаловать себя в отпуске в Лас-Вегасе. В баре отеля они познакомились с женщинами и разошлись по отдельным комнатам.
Первый карлик разочарован, у него ничего не вышло. Его депрессия усиливалась тем фактом, что из соседней комнаты, он слышал крики всю ночь напролет.
На следующий день, второй карлик спрашивает первого: «Как дела?».
Первый шепчет: "Это было так стыдно. У меня просто не было эрекции ".
Второй карлик покачал головой. "Не расстраивайся, я не мог даже запрыгнуть на кровать! "
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто
последний.
- Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите, ... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда, он и снимает.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
-
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
-
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
;D :afro:
-
Лена и Анатолий, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
-
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж.
-Как?! За кого?
- За попа…
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
- Бог поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой.
Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
-
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж.
-Как?! За кого?
- За попа…
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа… Понимаешь, сердцу не прикажешь…
- Ну ладно… ты хоть приведи его, познакомимся…
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают.
НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь…
- Бог поможет…
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет… Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет…
Ну посидели, ушел жених домой.
Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?… Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
:36_11_6: :36_11_6: :36_11_6:
-
Встречаются два друга и один у другого спрашивает:
- Посоветуй, что мне делать? Хочу жениться и хочу машину купить.
- Ну брат у тебя есть два пути, либо жениться либо машину купить. Если женишся, то это пи%%%ц, а купишь машину , то опять два пути.
Вот поедеш ты на своей машине и на дороге случиться авария: либо ты врежишся, либо в тебя.
Ну если в тебя, то это пи%%%ц, а если ты, то опять два пути. Либо умреш на месте происшествия, либо в больнице.
Если в больнице то это пи%%%ц, если на месте происшествия, то снова два пути. Или тебя похоронят возле дороги, или на кладбище.
Ну если на кладбище, то это пи%%%ц, а если возле дороги, то опять два пути.
Либо на твоей могиле вырастет береза, либо сосна. Если береза, то пи%%%ц (дрова), а если сосна, то опять два пути.
Либо из этой сосны сделают бумагу, либо мебель. Если мебель то пиз%%ц, а если бумагу, то снова два пути.
Либо из этой бумаги сделают фотообои, либо туалетную бумагу. Если фотообии, то это пиз%%ц, а если туалетную бумагу, то снова два пути.
Либо её повесят в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то это ПИЗ%%Ц, а если в женский, то снова два пути.
Либо ей будут вытерать сзади, либо спереди. Если сзади то это пиз%%ц, а если спереди, то зачем тебе жениться?
-
Встречаются два друга и один у другого спрашивает:
- Посоветуй, что мне делать? Хочу жениться и хочу машину купить.
- Ну брат у тебя есть два пути, либо жениться либо машину купить. Если женишся, то это пи%%%ц, а купишь машину , то опять два пути.
Вот поедеш ты на своей машине и на дороге случиться авария: либо ты врежишся, либо в тебя.
Ну если в тебя, то это пи%%%ц, а если ты, то опять два пути. Либо умреш на месте происшествия, либо в больнице.
Если в больнице то это пи%%%ц, если на месте происшествия, то снова два пути. Или тебя похоронят возле дороги, или на кладбище.
Ну если на кладбище, то это пи%%%ц, а если возле дороги, то опять два пути.
Либо на твоей могиле вырастет береза, либо сосна. Если береза, то пи%%%ц (дрова), а если сосна, то опять два пути.
Либо из этой сосны сделают бумагу, либо мебель. Если мебель то пиз%%ц, а если бумагу, то снова два пути.
Либо из этой бумаги сделают фотообои, либо туалетную бумагу. Если фотообии, то это пиз%%ц, а если туалетную бумагу, то снова два пути.
Либо её повесят в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то это ПИЗ%%Ц, а если в женский, то снова два пути.
Либо ей будут вытерать сзади, либо спереди. Если сзади то это пиз%%ц, а если спереди, то зачем тебе жениться?
;D ;D ;D
-
Если сзади то это пиз%%ц, а если спереди, то зачем тебе жениться?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
-
Если в объятьях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятьях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин...
-
Лет в 15 гадалка мне сказала, что я все свои деньги буду тратить на женщин.. Сейчас у меня жена и три дочки, я трачу на них все деньги, а в 15 лет мне все как-то по другому представлялось...
-
Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.
-
значит вы отличный семьянин...
:afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D
-
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
:)
-
Сценка на фестивале JetЛАГ три недели назад:
Джетлэг, суббота, под утро, на сайте сидят парень с девушкой, к ним подходит еще одна девушка и спрашивает: "Вы уже спали?". Ответ "Еще нет, мы только познакомились."
-
Сценка на фестивале JetЛАГ три недели назад:
Джетлэг, суббота, под утро, на сайте сидят парень с девушкой, к ним подходит еще одна девушка и спрашивает: "Вы уже спали?". Ответ "Еще нет, мы только познакомились."
:afro:
-
Жена, узнав о том, что муж уходит от неё к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы, и стала бывшему мужу тёщей!
Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки)
- А у меня вот такие огурцы растут - говорит другая (и показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: — А где он живёт????
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина...?
- Ну-у, батенька, смотря какой голод вас мучает!
Она: Женатый мужик - мёртвый мужик!
Он: Тогда, следуя твоей логике, разведённый - воскресший... А вдовец - так вообще зомби...
-
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…
-
- У меня встал вопрос.
- У меня месячный ответ, но мы можем
решить его в устной форме
- Я уже от руки набросал.
-
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?
------------------------------
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
----------------------------------
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
------------------------------------
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни..
-------------------
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
---------------------
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
-
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
-
Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”
"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
” Мама- “Ну и что ты видела?”
Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?
-
супер :afro:
-
Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?
Это круто :36_1_19: :36_1_11:
-
Вчера рассказала дочери,а потом потребовала купить мне мороженку.Сказала,что расскажу внучке,что они одна конфеты лопает под подушкой.Теперь я знаю как получить сладости!!!!!Будут смеяться и покупать как миленькие!Работает!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi443%2F1307%2F81%2Fcfad6427e8b3.jpg&hash=0022b70e01f5d39831aa8f560fe3409200bacc9c) (http://radikal.ru/fp/a6eaea2bb64f498d86f1abc1110e53d0)
-
Хм.. Вообще-то в анекдоте сантехник увидел в замочную скважину... так сказать центральную часть :) голого мужика... и спросил - "ну что ты кучерявый нос повесил? папка с мамкой дома?"
-
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!...
Хочу работать в секс-шопе...
Хоть там можно спокойно спросить - за каким х№ем вы сюда приперлись?
Стоит на краю пропасти молодая красивая женщина и собирается свести счёты с жизнью. Тут мимо проходит бомж и спрашивает её:
— Мадам хочет покончить с жизнью? Давайте же займемся сексом напоследок, ведь Вам уже всё равно?
Женщина поворачивается к нему с брезгливым и злым выражением лица и кричит:
— Да ты посмотри на себя, от тебя воняет за версту, зубы гнилые и вши! Проваливай отсюда!
Бомж: — Ну хорошо, хорошо, я внизу подожду!
-
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!.
Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку."
Учительница: Вовочка, иди исправь предложение.
Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы.
Учительница: А теперь объясни почему ты так исправил?
Вовочка: Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю.
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
— Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки — короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься — я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
— Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...
— Ну вот как ему сказать, что у него маленький член?
— Так и скажи: ссущий пустяк.
-
Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да... Да... Понял... Слезаю...
;D ;D ;D ;D ;D ;D тапки тоже ржут под столом... :afro: :afro: :afro: :afro:
-
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
--------------------------------------------------------------
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне такая нужна????????
------------------------------------------------
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи.данул.
------------------------------------------------
— Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
---------------------------------------------
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
----------------------------------------------
"Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...
------------------------------------------------
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
---------------------------------------------
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
----------------------------------------------
Сломaлaсь у мужикa тaчкa. Север. Холодно. До городa дaлеко. Остaнaвливaет мaшину, в ней девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Мужик опять стоит тaчку ловит, поймaл, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогдa не довезу, - и уезжaет
Темнеет, мороз усиливaется, вновь остaнaвливaется тaчкa, опять девкa:
- До городa довезёте?
- А вы нефтяник?
- Дa,
- Сaдись,
Едут, едут:
- Может вaм печку включить?
- Дa, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грaмм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стaло, дaльше едут
- Может вaм минет сделaть?
- Ок, - совсем мужик рaсслaбился
- А вы дaвно нефтяником рaботaете, - спрaшивaет девицa
- Пол чaсa, но мне очень нрaвится...
------------------------------------------------------------
-
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла.
Он ее от*ебал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, теперь давайте ваши...
--------------------------------
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.
-----------------------------------
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
-----------------------------------------------
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!
-------------------------------------------------------
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й...
------------------------
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
-
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х"й сосать или компот варить?
--------------------
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
------------------------------------------
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики с перхотью нa воротникaх.
- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
-----------------------------------------------
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
-----------------------------------
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
----------------
Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет
больно потерпи, не кричи. Это
физиология и от этого ни куда
не деться.
Проходит время, сидит, ноги на
пол опустил, курит. Она сладко
потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет
больно?
- щас, докурю и морду набью
------------------------------------------------
-
Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
---------------------------------------------------------------
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
--------------------------------------------
Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"
--------------------------------------------
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену тр%%аю.
- Ааааа. А мы думали б... . какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
-------------------------------------------------
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
---------------------------------------------
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!
-
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку.
Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло!
(Думаю, все представляют, как неприятно - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: - Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! Ладно, давай... И весь салон вынужден слушать эту хрень, деликатно отводя глаза.)
Но на этот раз получилось по-другому.
Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.
А во-вторых, все пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина.
- И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?..
- Извините, это происходит только с мужем или?..
- И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
(На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови.)
Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс...
- Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит...
- Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу...
- А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки )))
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
-
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!")))))
-
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
------------------------------------------------------------ может не в этот раздел? может в тех часть?)))
Он:
— Сегодня хочу в попу...
Она:
— Хочешь — иди...
-----------------------------------
-
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Нда-а... Обосновал... но препохабно...
-
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, - теперь она знала, как нужно было провести лето, но годы уже не те...
Сегодня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов":
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем пох#й.
Кратко, емко и точно.
__________________
-
Хочешь жениться на настоящей женщине?
1. Подожги дом.
2. Разгони коня.
3. Жди.
В хирургической клинике :
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
- Боря, я слышал, у вас с Фирой были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке встало. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал!!!
Встречаются двое:
Первый:
- Представляешь - первые дни после 1 сентября, возвращаюсь с работы, догоняю 2-х, судя по разговору, первоклассников с портфелями и слышу разговор:
"- Вы что сегодня на уроках делали?
- Да, бл...ь, палочки и крючечки какие-то еб....ые писали!"
Второй:
- К сожалению, это не смешно. Культура общества стремительно падает в ж..пу.
Первый:
- А вот мой, например, не матерится при родителях, так шо не нада ля-ля... культура общения это когда дети не матерятся при взрослых, а взрослые при детях....
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомик. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
-
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет,
у меня сестрёнки нет,
мама папе делает...
- Хватит Маша, хватит!
-
Объявление: “Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра – 56 см, обхват плеч – 114 см, расстояние между глаз – 2.5 см, длина волос – 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ”.
- Ленка..ты зачем пьешь?
- чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, мои мне говорят: "Ооо! пришлааааа, красавица!!!"
Кораблики в бутылки вставляют гинекологи на пенсии.
-
Шел 82-й год.
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
....... :D :)
.
-
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
— мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-П..здуй пешком!
Едет дальше,а секса бля хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох..й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
— Сосать будешь?
— КО-КО...
— Шо КО-КО?П..здуй пешком!
-
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п*зда, а не ксерокс!!! :)))
-
Посмотрите сюда, мама
:afro: :afro: :afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D ;D ;D
-
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет.
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
Муж говорит жене и дочери: - Ну что привезти вам, девочки мои?
Дочь: - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят и-то ладно!
Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров"... Сижу и думаю - похудела? подстриглась? или от неё муж ушёл?
Женщины, чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейских смех при добавлении каждого ингридиента...
Прибегает взволнованный сын к матери:
- Мам, а у нас на сеновале люди голые !
- ну наверное дикари, говорит мать.
- тётка может и дикая, а папка то наш, домашний!
С годами мы не столь проворны
— радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
я - ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
он - я буду есть мясо.
я - а из полезного?
он - а из полезного - овощи.
-
Встретились два предпринимателя, о жизни поболтали.
Один: я публичный дом открыл...
-Да, а расценки какие?
-Минет 500, анал 1000.
-А классика?
-Классики пока нет, один работаю.
Разговаривают двое:
- Как тебе Серёга?
- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...
-
Название зубной щетки "Орал Би" это уже готовый сценарий для порнофильма.
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать... а то и больше... :)
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Передача Что? Где? Когда?
Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч.
Наш ответ: В траве сидел мамонт!
-
Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай...
-
:excl:
Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!
-
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?..
:)
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина…
— Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
— Люся, ёп твою мать, … тебе показать мои носки?..
:)
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
-
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.
Две девушки и разговаривают.
Первая:
- Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
Вторая:
- Ну да. Ты хочешь быть отцом.
Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ АХРЕНЕЛ!!
Он: Как ты относишься к оральному сексу?
Она: Честно??не люблю
Он: Почему?
Она: Да не знаю... У всех разные вкусы...
Он: Гы!!!
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!
-
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена... А что жена?.. Если узнает про это - офигеет!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе - поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж кричит из туалета:
- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
-
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500руб. и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.
Ох, как я не люблю я все эти вещи "на скорую руку". Особенно секс...
Маленькая дочка спрашивает у папы:
— Знаешь, как называются тети, которые шьют одежду?
— Ну и как?
— Шьюхи…
— У моего сына обнаружились проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
— Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак :)
-
- Говорят, что муж - это голова, а жена - это шея!
- А тогда кто виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс.
Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество.
Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет!
-
Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?
Мне кажется,что уже во второй раз он не думает ;) :)
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет!
:D ;D :afro: Суровая правда жизни....
-
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".
Жена мужу:
- Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей подругой.
-
Если сотрудник ЗАГС-а вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.
Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
- Мама, я хочу братика.
- Хорошо, сынок, будет у тебя братик.
- Алло, пап! Я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и карандаши.
С тех поp, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - ну мыло как мыло.
-
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл""ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*пе то вона как помогло!
Как из маминой из спальни -
Кривоногий и хромой,
А как из папиной - красотка
С круглой попкой молодой!
Женщина звонит мужу на работу и взволнованно говорит:
-Милый, извини. Я перепутала таблетки и вместо средства от поноса дала тебе утром выпить успокоительное.
-Успокойся, ничего страшного. Я конечно обосрался, но даже не расстроился.
-
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает фаллоимитатор-вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила сама, есть ещё ребёнок, которого для нее родила свекровь.
Захотелось вчера РОМАНТИКИ.... Купила бутылочку шампанского, зажгла свечи. Стала открывать бутылку, пробка вылетела прямо в глаз, отскочила, опрокинула свечку… Пришлось заливать пожар шампанским.
Сегодня куплю водки, отварю картошечки, открою солёненьких грибочков и порежу сальца… Больше ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ не буду.
-
Стюардесса:
- Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом.
Два старых еврея:
- А??? Мойша, шо она только шо сказала?
- Она сказала, шо трахать надо тех, кто кашляет
Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
- Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
- Да
- Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме. Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
-
Жена нового русского занималась голая фитнессом дома. Садится на шпагат, бах, присосалась тем местом к полу, намертво!
Приходит муж с двумя амбалами, пробуют поднять, никак!
Думают как быть.
Шеф, давай снизу пол просверлим, воздух зайдет, она отлипнет!
Ты че дибил, полы черное дерево, нельзя!
Шеф, а давай ей соски лизать!
Зачем?
Она возбудится, на кухню перетащим, там полы дешевле! :D ;D
.
-
Андрей,это уже не анекдот,а целое пособие для служащих в МЧС))))
-
Андрей,это уже не анекдот,а целое пособие для служащих в МЧС))))
может и так ,только я пацталом ,все мои на работе -пацталом....своей Рыжей пересказывать не буду ;D
-
Точно,Сева))) Такое пересказывать своей не нужно))) Вот и я поржал в одно горло)))
-
Анекдот явно на + тянет))) Держи,Андрей плюс!
-
Ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сейчас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!… А вот молочник - эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
... :-X
-
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не тр@хают...
-
Цитаты из протоколов суда по разводам
Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности
-
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.
........... :D :)
-
Вчера услышал от дальнобойщиков: лучшее средство от импотенции пробка, всегда стоит
-
Начальник отвечает по телефону на вопрос подчинённого:
– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.... :)
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу..
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и после этого ты еще называешь меня неудачником?..
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Еще со времени школьных уроков физкультуры я запомнил эту мудрость - мат всегда смягчает падение!
Ты – как снежинка: такая нежная …пушистая …холодная, бессердечная тварь!
Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...
-
Думаю, что тут это правильнее будет положить... :)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fparaplan.ru%2Fforum%2Ffiles%2F9043%2F612615675.jpg&hash=15be57df1cf4cc7e4be0c98221f571b7411a9dde)
-
Думаю, что тут это правильнее будет положить...
Долго разбирался....Получилось два варианта: либо секаса нет, либо б***и :)
-
У настоящего мужчины не может быть априори секаса с настоящей женщиной ,ибо настоящая женщина с первого раза не даёт , а настоящий мужчина не просит два раза ;D
Отсюда вывод : либо изнасилование по обоюдному согласию ;D, Ну что собственно мы все и проходили : сразу не не потом не останавливайся , а то убью ;D либо б...ди .
-
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
-
;D ;D ;D ;D
-
Про рамантику смешно .В моем случае не очень получается.Это же ему придется пятиться по зеркалам ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Про романтику продолжим
Лежат в постеле муж и жена,у них романтика,жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж.-Спи я никуда не еду
-
Анекдот в тему: "Два танкиста чинят гусеницу. Вдруг прилетает фея - что делаете, ребята? - Не видишь, с гусеницей е@ёмся! Ну что вы, лучше реально пое@аться, хотите? -Конечно!!! Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...
-
;D
-
недавно я понял, что sex-bomb на русский язык можно перевести как "трах - бабах"!
-...Да брось, машины гораздо лучше девушек! А мотоциклы - вообще как в сказке: "...и умерли они в один день..."
Что говорить женщинам?
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя... Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
___ridka: чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой - у ребенка забрала
Наталья: ты же мать!
Наталья: как ты могла?)
___ridka: легко ))) я пока сильнее :)
-
--RacerMan--, богатая у тебя фантазия в вариациях анекдотов про ЭТО..
Фрейд отдыхает.... :D :)
-
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
-
Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала, ждать не буду лягу спать. Фильм закончился, начало первого,
полез на супружеское ложе. А жена уже спит. Такая красотка прямо. Ну я начинаю приставать, прижиматься.
Супруга вроде даже отвечает на ласки, но глаза не открывает. Дело движется к логическому финалу, всё ништяк.
И тут чёрт меня дёрнул приколоться. Шепчу ей на ушко : - А муж то твой где ???! Видели бы Вы её моментально распахнувшиеся глаза.....
Какой там секс !!! Два дня ночевал на диване, и ходил на работу не жравши !!!!!
.
-
Мальчик подбегает к маме, тянет ее за юбку куда-то и кричит: "Мама, мама, пойдем че покажу! Там кальмар!" Приводит маму в бабушкину комнату, там бабушка давит храпака, халат задран, ноги разбросаны, и между ними нараспашку вся ее старая срамота. Сынок тычет туда пальцем и говорит: "Вот, мама, вот кальмар!" Мама закрывает ему ладонью глаза, говорит: "Что ты, сынок, это не кальмар." Сын отвечает: "Да? А на вкус как кальмар!"
Хуже водки лучше нет
-
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”
!- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёпт!! Ведь я мог и Ленина спасти .........
Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сей час кое что раскажу,ты о***ешь!!!! Откашлившись,отвечаю:- Спасибо доча ненадо,я уже о***л!!!!!!!!!
-
..................................
-
Жена (игриво): — Вот u зима наступила, птички полетелu на юг, а зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка? Муж: — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Франция,кафе.Девушка пьёт кофе,к ней подходит молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет со мной чашечку кофе?
- Мадам выпьет с вами чашечку кофе.
- Мадам позвонит мужу и скажет что её изнасиловали?
- Мадам позвонит мужу и скажет что её изнасиловали 16 раз.
- 16 раз?!?!?!
- Месье торопится?
В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с
мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех
пакостей. Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат
опрашивает жену. Жена говорит:
- А вот еще - он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и
грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй, к*рва, пойдем тр**немся!" Адвокат передает листок
судье. Судья читает листок, потом что-то пишет на нем и с улыбкой
передает адвокату. На листке написано:
- Сегодня не могу, завтра.
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
приходит мужик на работу с фингалом
Сослуживцы его спрашивают:
(С)-Это кто тебя так?
(М)- Жена...
(С)- А за что??
(М) - Я к ней на "ты" обратился ((
(С) ?????????
(М)- Ну лежим мы с ней в кровати а она и говорит - "Что то давно мы сексом не занимались...."
(М)- а и я говорю - "Не МЫ, а ТЫ" .....
-
Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по
пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и
на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает -
останется в живых.
Идет первая:
- Не мой, не мой, не мой... О, мой!
Немцы в шоке, угадала. Следующая:
- Не мой, не мой... О, мой!
Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели,
подставили, идет следующая:
- Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей
деревни...
-
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря
-
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!
-
О чём думает японский мозг...
-
О чём думает японский мозг...
Как же далеко он от русского.... :D ;D
-
Немного статистики.
-
Вроде не видел тут такой картинки к бородатому анекдоту:
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fpp.vk.me%2Fc540106%2Fv540106120%2Fc4b4%2FE4wotsj-KbI.jpg&hash=5bde451e9c65c593ac0c4c08805bafd25dc36060)
-
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это
такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
-
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
:afro: :afro: :afro: :afro:
-
:cookies:
-
Одна подруга другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя, чо, вазы нет?
***
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.
-
:cookies:
-
_________Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
— сын что вчера было?
— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!________________________________________
-
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню.
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
Женщины тоже охотятся на мужчин:
Капризы – это такая разведка,
Борщи – приманка,
Постель – западня,
А полный нежности взгляд – это контрольный в голову.
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
-
:cookies:
-
Она являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре…
-
:)Муж возвращается после командировке, секса хочется аж зубы сводит. Жену хватает и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись, высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5 минут, сунул — согнулись, высунул — разогнулись…
Муж спрашивает у жены:
-, что за фигня у тебя с пальцами?
Жена:
— Придурок! Дай хоть колготки снять!
-
- И тут он как заорет... не трогайте мою ширинку, я посылал Вас фигурально…
Из Кама Сутры: Позиция «Арбалет» — натянул и улетел
-
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
-
Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!
- Да?? И чего ты не подошел??
- Ну как я подойду?... Я же в командировке..
- Дорогой, скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
- Дерьмо.
- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SHOPPING"
-
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал
ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления,
которые она заметила у себя:- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах,
где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее:- Небольшое увеличение роста волос это
совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона.
И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах..... :D :)
.
--------------------
-
Мальчик с пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой"
-
:cookies:
-
- Онa тaкaя... Онa тaкaя...
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться...
СМС от сына:
- "Мам у меня сегодня 19 уроков " - буду утром!!!"
Ответ:
- "хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!"
В чате:
д: Твой ответ прямо в тему
п: В смысле?!??
д: И своевременно, и приятно, и намек...
п: О-о ты там чего!??
д: Лучше ешь а не приставай) Это я анекдот вспомнила. Есть два способа закрыть девушке рот... он выбрал второй)
п: Членом чтоль!???
д: Тогда ТРИ!
-
:cookies:
-
:cookies:
Ага :)))) мы первокурсников всегда разводили таким образом:)):
-Хочешь покажу эрротический камень?!
- Конечно!
-На! (показываешь бульник, форму которому придали эрротические процессы:))))))))
-
Сын малолетка спрашивает отца:
Пап, а что такое реально и что такое виртуально?
- Нуууу, как тебе сынок объяснить....пойдем-ка к маме...
Подходят...
- Люсь вот скажи, ты-б негру дала?
- Ты чё дурак старый, совсем мозги пропил?
- А за миллион долларов?
....пауза.....(ремонт-бы в квартире сделала, шубу купила-бы, на курорт...)
- Ну за миллион, наверное да.
Подзывают старшую сестру:
- Дочк, а ты-бы негру дала?
- Ты чё пап, совсем уже что-ли?
- А за миллион долларов?
......пауза ( учиться бы в Англию уехала, подруги-бы от зависти сдохли...)
- Ну пап, даже не знаю, за миллион наверное да...
Подходят к старшему сыну:
- Сынок, а вот ты-бы негру дал?
- Бать, ты о@уел совсем что-ли???!!!
- Сынок, а за миллион баксов?
......пауза (тачку бы заряженную справил, тёлок бы влёгкую снимал, в ночном клубе-бы зажигал...)
- Нуууу, ты знаешь бать, наверное дал-бы...
Мелкому:
- Вот видишь сынок, виртуально мы имеем в семье трёх миллионеров, а реально - двух проституток и одного педераста.
.................... :D ;D
.
-
Грузин врачу:
- Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презервативы. Через неделю грузин:
- Спасиба вам!
- Как?! Уже помогло?!?!
- Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, уже 3 штука осталось.
- Послушай, ты квас допил?
- От кваздопила слышу...
-
:cookies:
Извините за ненорматив.
-
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
— Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
— Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !
-
Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !
- Да выпьет и забудет.
- ДАВАЙТЕ костюм подарим,
- Износит да выкинет.
Тут пьяный Колян говорит:
- Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!
-
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка.
- Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то,
до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! -
Так то академики -отвечает печник-
а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
............... :D :) п.с. яйца есть - значит про это анекдот... :D
.
-
;D а если жена храпит!? ;D
-
;D а если жена храпит!? ;D
Ну для этого у мужика в районе с кодовым названием "яйца" должна быть универсальная затычка - которая подходит как к поддувалу, так и к трубе ;D ... если, конечно, этот мужик затычку с дуру не сломал... ;D
--------------------------------------
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
- Милый, а ты до меня любил других женщин?
- Ну что ты, дорогая! Так... уважал немножко...
В аптеке:
- Извините, а у вас есть г@ндон с усиками?
- Есть... Но сегодня он не вышел на работу...
Дочь ( 4 года ) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Самое главное - это образование наших детей!
Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!
Она:
- У меня щека болит.
Он(целует):
- А так?
Она:
- А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):
- А сейчас?
Она:
- Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:
- Мальчик, а геморрой ты лечишь?
Ранним утром дочь возвращается домой, пошатываясь и распространяя вокруг мощное "амбре"...
- Доченька, ты что - связалась с плохой компанией?
- Н-н-ет. Я-я её ос-сновала...
-
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...
-
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
-
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви,
:36_1_11: :36_1_11: :36_1_13: :36_1_13: :36_1_21: :36_1_21: :36_11_6: :36_11_6:
-
Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр%%ал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!
-
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.
Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.
Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
-
"Что на ужин, Бэтмен?"
:afro: :afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D
-
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
- «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
- «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Прочитал анекдот:
"Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..."
Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог:
Жена: Не завидую я другому медведю.
Я: Почему?
Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу!
М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.
-
Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает...
- Бабуля, ты уже четвертый час сидишь у телевизора. Это же порно!
- Ой, така любовь, така любовь. Я все жду, когда они поженятся...
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
— ?!
— :(
Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Лядь...
-
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Лядь...
;D ;D ;D ;
:afro:
-
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает? :)
-
Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то...
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная:
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала! ;D
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi022.radikal.ru%2F1312%2F02%2F4742a8f1b48e.jpg&hash=2d3c84299bd3f87980b3ea894bcf0b20f81ac3f7) (http://radikal.ru/fp/6124cbe4101240a9ab3b6b428f959957)
-
У деда с бабкой золотая свадьба. Когда гости угомонились, бабка деду и говорит. А что дед, может зажжем как раньше? Пытались, кряхтели , пыхтели- ничего не получается. Дед сидит на кровати расстроенный, а бака ему и говорит: -Да ладно старый не расстраивайся, хоть они повидались!
-
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!
:afro: ;D ;D ;D
-
Змей Горыныч о трех головах....
1-я голова говорит 3-ей
- Слышь, со 2-ой головой не дружим, она в рот берет!
3-я твечает
- Да хрен с ней, лишь бы в жопу не давала !
;D ;D ;D
-
вот...
-
Обладательница самой большой натуральной груди отправила мне по аське сообщение:
- "нгшщзхэждльбюъэждлоритьбюъ".
....А ведь это она еще к компьютеру не подошла!
Теща, обнимая зятя на свадьбе, незаметно пощупала дочкино счастье и осталась довольна будущей крепкой семьёй.
- Простите, но я не уверен, что правильно вас понял. Вы утверждаете, что вся идея в том, что я медленно раздвигаю ноги?
- Совершенно верно.
- И меня все это время снимают на видеокамеры какие-то мужики?
- Ну, да… В общем, это стандартная процедура. Мы думали, вы в курсе, как это делается. Честно говоря, даже странно, что это вас смутило.
- Не то, чтобы смутило… Хотя… Впрочем, вот еще: вы пишете, что все это время мое лицо остается безучастным.
- Конечно! Безучастным! Зритель должен поверить, что для вашего героя вся эта процедура… э-эм… раздвигания ног… привычна!
- Никакого стона? Или, ну, я не знаю…
- Упаси Господь! И — кстати — глаза закатывать тоже не нужно. Да поймите же вы — ваш лирический герой раздвигал ноги бесчисленное количество раз. Он пресыщен. Он перегорел. Он не помнит, когда последний раз раздвигал ноги не из-за денег. И — тем не менее! Так, как раздвигает ноги он, не раздвигает ни один человек в мире! Это его талант! Это его суперсила!
- Вы мне льстите.
- Ничуть.
- Хорошо… Допустим… Я медленно раздвигаю ноги, и… постойте. Пячусь назад?
- Это старый сценарий. По новой задумке вас везут назад. Двое сильных мужчин. Вы не видите их, но понимаете, что они ценят вас. Дорожат вами. В каком-то образном плане, они даже влюблены в вас. Вы — их кумир.
- Любят и при этом раздвигают мне ноги?
- Не сами. С помощью специальной техники. Очень мощной техники. Великолепной техники.
- Да, я видел эту технику.
- Отличная, не правда ли?
- У меня остался последний вопрос. Вы думаете, нет, вы и правда верите, что обычный зритель поймет, какой именно посыл будет нести это… гхм… видео?!
- Уважаемый Жан-Клод Ван Дамм, умоляю, оставьте все эти мелочи профессионалам
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк.
На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбАловал...
-
В операционной.
Хирург:
- Скальпель... Зажим... Тампон... Отсос... у-ух-х... т-ты.... йопта, сестра - вообще-то отсос - это инструмент такой! :)
-
- что общего между сексом и биатлоном?
- и там и там, если не попал то скорость не поможет...
-
- что общего между сексом и биатлоном?
- и там и там, если не попал то скорость не поможет...
Штрафной круг уже не спасёт.... ;D
-
;D ;D ;D
-
В ресторан нагрянула комиссия. Бегло оглядела зал и направилась в самое прибыльное место - на кухню. Заходят и видят картину: повар, без одной руки, фартук по пояс спущен, грудь волосатая как у медведя, лепит пирожки. Ну как лепит... В тесто положил начинку, одной рукой завернул как смог, на ладошку положил и так ЛЯП! по сиське (залепил). И за следующий пирожок...
Ну обалдевшие проверяющие говорят менеджеру ресторана:
- Что это такое?? Да где это видано! Сплошная антисанитария! А если в пирожок волосина попадёт, или ещё что-то??!
А менеджер отвечает:
- Да это так, мелочь! Вы не видели как он перец фарширует!
- Блин, вынь что ли руки из кармана! Харэ у колена елозить! Ты чё там, конец чешешь?
- Нет! Середину..
-
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?
-
На злободневную автомобильную тему....
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводится...
-
Конечно, вещь давно известная...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi719%2F1312%2F1d%2Fb025945f6217.jpg&hash=a70ff43b0c6c2c002648bb19ae476a6e4c185460) (http://radikal.ru/fp/4baada9f6f144180ac62dc05e4719bbd)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
:afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
-
Конечно, вещь давно известная...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi719%2F1312%2F1d%2Fb025945f6217.jpg&hash=a70ff43b0c6c2c002648bb19ae476a6e4c185460) (http://radikal.ru/fp/4baada9f6f144180ac62dc05e4719bbd)
Автор Малышева
\
-
Чтобы родился мальчик, последний пункт можно дополнить: должен петь "Интернационал"....причем с начала )))))
-
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Я опросил 100 женщин о том, каким шампунем они пользуются принимая душ.
Самым популярным ответом был: - «@$^%%... Как ты сюда попал?!»
-
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
-
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, ... а вот женщин ждет сюрприз...
-
Едут 2 дальнобоя Вован и Толян. Рейс длинный. Вован и говорит Толяну, типа давай шлюх снимем.
А Толян упирается, грит нафиг надо денег тратить, да и вообще, мол, негигеенично это.
В общем уговорит Вован Толяна. Сняли девочку, сделали с ней все грязные дела и довольные поехали дальше.
Тут внезапно их джип крутой догоняет, на обочине останавливает. Вылезают из джипа братки с битами и автоматами и объясняют ситуацию.
Вы, говорят, сейчас девочку сняли, а это сестра была одного из наших, городская дурочка. Сама не ведает, что творит. Но вас мы в наказание убьем.
Толян с Вованом давай отмазываться, говорят, не ведали, умных бесед не вели, и вообще, мол, дети малые дома ждут, как же они без папки то?
Ну хорошо, говорят братки. Тогда сосите друг у друга. Или смерть.
Делать нечего, пришлось так и поступать.
Едут дальше Вован с Толяном. Молчат.
Толян не выдержал и говорит, я ж тебе говорил, что не надо шлюху!
А Вован ему и отвечает: "Если б я только знал, что ты так сосешь..."
-
Новая тема на форуме: "Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18+)
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!\
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!" :)
-
Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
.................... :D ;D
.
-
:afro:
-
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
;D ;D ;D :afro: :afro: :afro:
-
Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
.................... :D ;D
.
:afro: :afro: :afro:
-
обязательно об этом напомню!
:afro: :afro: ;D
-
Это анекдот про ЭТО ?))) :D :)
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут! ...... :D ;D
-
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай, а то сложные дроби выходят...
-
Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя: — А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак. :)
-
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых.
Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо ху*ет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "№б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
-
во у немых всё как сложно
-
Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница.
Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !
............... :) :D ;D :afro:
.
-
Анекдотичность ситуации состоит в том, что огромное число поклонников поклонников никогда не видело её лица:
http://zagony.ru/2013/12/31/tainstvennaja_silikonovaja_zvezda_15_foto_nju.html (http://zagony.ru/2013/12/31/tainstvennaja_silikonovaja_zvezda_15_foto_nju.html)
-
Её бы откормить хоть чуточку. :sick:
-
Думаю, что хоть это и картинка - но место ей тут...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs312820.vk.me%2Fv312820095%2F71b4%2FJtv-OWEWGWQ.jpg&hash=8281b825b0655c58c7d8fa46b37129970d4ac3ab)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi047.radikal.ru%2F1401%2Ff3%2Ffe72b47ba853.jpg&hash=3f87d445d7c6871d128e84921629d74ddc28ce15) (http://radikal.ru/fp/f5d6dc489abb44e5b74efae42447933a)
-
Анекдотичность ситуации состоит в том, что огромное число поклонников поклонников никогда не видело её лица:
http://zagony.ru/2013/12/31/tainstvennaja_silikonovaja_zvezda_15_foto_nju.html (http://zagony.ru/2013/12/31/tainstvennaja_silikonovaja_zvezda_15_foto_nju.html)
Потому как мужик это
-
Потому как мужик это
Которому не хватило средств на пластику лица...
-
Жора, а как будет секс во множественном числе?
-Бля.ство... :D
-
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!
.
-
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
-
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Её ответ прост - "Мой псевдоним – это комбинация имен двух главных героев сказки Яна Экхольма «Тутта Карлсон Первая – единственная, Людвиг Четырнадцатый и другие» курочки Тутты и ее друга-лисенка Людвига Ларсена."
-
Так она - куролис, или лисокур? :D
-
Вот тут я не знаю - не хочется опошлять хорошую детскую сказку...
-
Задача: Сколько девушке нужно "пробежать" губами по половому члену чтоб насосать хотя бы Форд Фокус?
Решение:
1.Форд Фокус в базе стоит 532000 руб. Минет стоит 500 руб. 532000/500=1064 - столько минетов должна сделать девушка.
2.Мужской половой член в седнем погружается в рот на 15 см. За один минет девушка делает в среднем 120 движений.
15х120=1800 - столько см. губами девушка "пробегает" по половому члену за один минет.
3.1064х1800=1915200 - общее растояние минетов (в см.), = 19152 метров
4.19152 метров/8848 метров*=2,16 раза подняться и спуститься с горы Эверест и еще поболе километра)))
(* высота Эвереста - 8848 м.)
Вывод: и это всего лишь Форд Фокус в базовой комплектации. ....
А на Субур?? .... :D ;D
п.с. Джомолу́нгма (тиб. ཇོ་མོ་གླང་མ), Эвере́ст (англ. Mount Everest), Сагарма́тха (непальск. सगरमाथा) (8848 м) — высочайшая вершина мира
Расположена в Гималаях, в хребте Махалангур-Химал (в части, называемой Кхумбу-Гимал).
Южная вершина (8760 м) лежит на границе Непала и Тибетского автономного района (Китай),
Северная (главная) вершина (8848 м) расположена на территории Китая.
.
-
1....Минет стоит 500 руб.
Это где такие цены? :o
-
1....Минет стоит 500 руб.
Это где такие цены? :o
Это оптовые)) Розница выше))) ....... :D ;D
-
Дядьки,а на Кубе минет стоит 50 рублей на наши деревянные ;)
Эт что получается,кубинкам в десять раз больше в горку сбекать надоть :D
-
Дядьки,а на Кубе минет стоит 50 рублей на наши деревянные ;)
Эт что получается,кубинкам в десять раз больше в горку сбекать надоть :D
У них машины дешевле.. :D
-
- Абрам! Я умираю... Прошу тебя , ты еще молод, найди себе женщину... Пусть она будет с тобой...
- Сарочка!! Родной ты мой человек...
Ну где я найду равную тебе!!
Хоть как то похожую на тебя!!!
Ну, а если и найду, то зачем мне все это еще раз?
- "Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где???"
- "Дорогая, а ты где проснулась?!!?"...
Он: "Сделай бутерброд".
Она делает.
Он съедает.
Он: "А можно еще? "
Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "
-
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
-
Дядьки,а на Кубе минет стоит 50 рублей на наши деревянные ;)
Эт что получается,кубинкам в десять раз больше в горку сбекать надоть :D
Ну это тебе какие то бомжихи видать... ;) Порядочные там цены на приличных девок.
-
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Её ответ прост - "Мой псевдоним – это комбинация имен двух главных героев сказки Яна Экхольма «Тутта Карлсон Первая – единственная, Людвиг Четырнадцатый и другие» курочки Тутты и ее друга-лисенка Людвига Ларсена."
Вот вроде форум для анекдотов а и здесь к юмору подходят серьезно!Смысл был в том(кто не понял),чтобы прочесть имя Тута Ларсен наоборот, но никак не искать первоисточник и цитировать слова сказочного персонажа(хотя если проводить аналогию с певичкой Ани Лорак(Каролиной), речь тут идет о некогда известной телеведущей Тутой Ларсен). ;)
-
Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать! Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы... :D :)
-
Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать! Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы... :D :)
это из разряда
-Cкажите пожалуйста, почему ваша деревня так странно называется - Гомосеково?
-Не знаю,щас у жены спрошу.
- Вась, а Вась, ты не знаешь, почему наша деревня так называется?
-
http://news.rambler.ru/22992454/ (http://news.rambler.ru/22992454/) - анекдот или быль?
-
— Ну, как прошли выходные?
— Представляешь - НЕ ДАЛА! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". И вот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, ты намекаешь, что двоих вы уже не потянете, да?
-
- То есть, ты намекаешь, что двоих вы уже не потянете, да?
:36_1_11: :36_1_11: :36_1_11: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6:
-
— Ну, как прошли выходные?
— Представляешь - НЕ ДАЛА! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". И вот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
YES :afro:
-
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. :D
-
Муж ушел на работу.
День, два, три, неделю домой не появляется.
Через неделю явился.
Жена:
- Ты где столько пропадал скотина?
- Представляешь на работу пришло письмо от Бен Ладена с белым порошком.
- Ну и что там - сибирская язва?
- Хуже - трипер.... :D
-
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.... :D :)
-
— Какая на фиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
-
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
-
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
А чья без сахара осталась? :D ;)
-
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
А чья без сахара осталась? :D ;)
Всем достался сахар. Кусочков то 11, а женщин 10. Один кусочек мужик съел, видимо он тоже стал сладким....."сладеньким" ;D ;D
Или AMIK опять пошутил, а я не понял? :D
-
Или AMIK опять пошутил, а я не понял?
Для ТОПа :D
Девушка соседа сверху загнала в тупик, заданным вопросом: У вас со стояком все в порядке?
А то у меня снизу все влажно. :D
-
Пришёл к любовнице она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые... ;D
-
Заходит мужик в кабинет, женщина-уролог говорит:"Показывайте!"
- Давайте 200 рублей, тогда покажу!
- Мужчина! Я за день этого добра вижу как огурцов в бочке! Вам к психиатру надо!
- Был, психиатр двести дала!
- Да?! - лезет в кошелёк, даёт, мужик демонстрирует.
- Ого-го! - врачиха лезет в кошелёк, вытаскивает тысячу: "Ну а в действии его попробовать!"
- Если б он действовал, я б не побирался!
-
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi021.radikal.ru%2F1402%2F77%2F6e74b9b1060e.jpg&hash=0000597de1fb8e388342bc46a5f39b96cb8b5f81) (http://www.radikal.ru)
-
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
-
На вопрос, заданный депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, тот ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.
-
Из просторов И-нета: "Ищу партнера для любовных игр, страстных зональных соревнований и свингер-олимпиад
© Олег «Лень»"
-
Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
-
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1779749_594750260605598_1761718163_n.jpg)
Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник доить коров и, не удержав равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии, переступает с ноги на ногу, и вымя елозит доярке по физиономии. Та, пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит:
- Хлопцы, не все сразу!
-
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, сучкам, волю дай, так вы из члена кукурузу сделаете!
-
Стоит Карлсон и плачет.
- Чего ревешь ?
- Штанишки с пропеллером улетели !
- Ну и хрен с ними !
- Да в том-то и дело .
-
Цитата из женского форума:
"Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!"
-
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает- убьет!
Ночью парень занимался непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидывается на подушку чтобы отдышаться, лежит с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу:
- "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!"
СМС ОТ МУЖА: " Дорогая,..вышли мне тысяч пять на сигареты..и т.д"..
ЖЕНА ОТВЕЧАЕТ: "Выслала на сигареты триста рублей..
А "и т.д." получишь дома....бесплатно..."
-
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!
-
Немного о мозге и других жизненно важных органах организма
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi031.radikal.ru%2F1404%2Fe9%2F467d1aa9a74a.jpg&hash=99b987b4b489dbb2d0c07c1340d99b74e2e18404) (http://www.radikal.ru)
-
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви таки уже смотрите на него! Голый, босый – а е%%ться хочет, аж дрожит!
Мужику подарили на работе полотенце с голой девкой! Полотенце супруге понравилось! ...а девку она выгнала!!!
-
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
-
Много бкуав,но оно того стоит) :D :)
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой мальчик?"
Мальчик ответил: " Я слишком умный для первого класса . Моя сестра в третьем, а я умнее её!
Думаю,я тоже должен учиться в третьем!" для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику
" Я проведу тест и если ты не сможешь ответить на какой нибудь из вопросов , то вернёшься обратно
в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - сколько будет 3х3?
Мальчик ответил 9. - сколько будет 6х6? Мальчик ответил 36....
И так было с каждым вопросом,на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю мальчик может идти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, " У меня тоже есть свои вопросы" : - что есть коровы четыре, а у меня две?
Мальчик после паузы ответил! - Ноги! А что есть в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчика ответил: - карманы! - Что твёрдое и розовое - когда входит и мягкое, и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, а женщина- сидя, а пес на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что- то сказать, мальчик ответил: - Подаёт руку!
- Теперь я задам семь вопросов из разряда КТО Я?... Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка!
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо!
- у меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движениях дрожу? - Стрела!
- Какое слово на английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений? - fire truck! (пожарка).
- Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Вилка!
- Это есть у всех мужчин, у кого то это длиннее, у кого то короче. Мужчина дает это своей жене после свадьбы? - Фамилия!
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятие любовью? ,- Сердце!
Директор с облегчением вздохнул и сказал учительнице: " отправь его н.х.....в университет!!!!
На последние семь вопросов я сам ответил неправильно. .......... :D ;D
.
-
Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
-
Осиливший просмотр сего изображения : http://giant.gfycat.com/SpryMixedGelding.gif (http://giant.gfycat.com/SpryMixedGelding.gif) (причём, от самого начала и до самого окончания), вполне может претендовать на получение дополнительного дисконта от автосервиса, в ремзону которого допускают только в сопровождении мастера...
-
Моя жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке. Бабка чего-то наколдовала, наворожила... Теперь жена думает, что я ей не изменяю.
Бабушка спрашивает у внука:
- А кто ж это тебя научил так матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- Ну... это она пи*дит!
-
Гениальный маркетинг:
Платный мужской туалет. У входа за столиком - молодая красивая девушка.
На столике объявление-тариф:
"Вход с маленькими - 2 евро, с большими - 5 евро". :)
-
Стою в очереди в магазине.
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля: - Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди: Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ! ? ?
Очередь бьется головой о ленту с товарами:
Охранник: - Да давай я сниму!
Кассирша: - Не, ты не сможешь: у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее, мужчина ждет!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии.... ........ :D ;D
-
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*%шь! ;D
-
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал. :D ;D
-
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "… забыл, что искал.
Вот специально решил проверить, враки все это ;D ;D ;D
-
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "… забыл, что искал.
Вот специально решил проверить, враки все это ;D ;D ;D
Ага)) 16 минут проверял.... :D ;D
Меня не купишь .. проверять не буду... :D
-
Ага)) 16 минут проверял....
"длительность сношения от введения до семяизвержения согласно Международной классификации болезней, составляет 1.5-3 минуты. До того, как американцы навязали эти цифры, было 1.5-5 минут. Из последних цифр выводили среднестатистическое значение 2 минуты 23 секунды. "
-
Ага)) 16 минут проверял....
"длительность сношения от введения до семяизвержения согласно Международной классификации болезней, составляет 1.5-3 минуты. До того, как американцы навязали эти цифры, было 1.5-5 минут. Из последних цифр выводили среднестатистическое значение 2 минуты 23 секунды. "
16 делим на 2.23 .... :D ;D
-
Ага)) 16 минут проверял....
"длительность сношения от введения до семяизвержения согласно Международной классификации болезней, составляет 1.5-3 минуты. До того, как американцы навязали эти цифры, было 1.5-5 минут. Из последних цифр выводили среднестатистическое значение 2 минуты 23 секунды. "
16 делим на 2.23 .... :D ;D
Мечты, мечты! ::)
-
Любящие жены не говорят "У меня месячные", они говорят "У тебя неделя минета".
Свадьба. Профессионал тамада стучит вилкой по бокалу. Все замолкают:
- Уважаемые гости! Я очень рад, что сегодня ангелы любви соединили эту замечательную пару. Эти двое просто созданы друг для друга. Но у меня есть одно небольшое пожелание. Я бы очень хотел, чтобы невеста сделала мне миньет.
Тишина. Все в шоке. Жених, багровея пытается встать. Тамада, указывая на жениха:
- Нет, нет, Вы не поняли...Присядьте. Я бы хотел, чтобы ЭТО сделала именно невеста.
-
В политику или сюда, даже не знаю..
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение.
Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть трахнутым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а),
француз б).
Дошла очередь до хохла.
Он говорит: «Мабуть буду йсты силь».
Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: «ни, мабуть еб*те!».
Пол племени его поимела, он говорит: «ни, мабуть буду йсты» силь».
Еще четверть мешка съел и говорит: «ни, мабуть еб*те!»
Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: «ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой»
-
Жаль нет тега HIDE...
Но тут, вроде, можно..
[hide login=1](https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/t1.0-9/10354946_675472332539840_1539017150725935314_n.jpg)[/hide]
-
Из разговора двух мужиков:
-ВЧЕРА ХОДИЛ С ЖЕНОЙ В ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ -И ЧТО? -ПРОСИДЕЛИ В ОЧЕРЕДИ ДВА ЧАСА! -НАСМОТРЕЛСЯ....ГОСПОДИ,КОГО ТОЛЬКО НЕ ЕБУТ!!!
Учёные со всего мира пытаются узнать, почему головка члена у мужчин шире самого члена.
Американцы потратили на изучение этого феномена 5 лет и решили, что это исключительно для доставления бОльшего удовольствия женщине.
Немцы потратили на изучение три года и решили, что это исключительно для доставления бОьшего удовольствия мужчине.
Иван Иваныч из деревни Запендрянск потратил минут 7-8 и решил, что это для того, чтобы рука не соскальзывала и не била по лбу.
-
ЖЕНА: - О чём это ТЫ с соседкой болтал?
МУЖ: - Так, о ПОГОДЕ...........
ЖЕНА: - Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
-
-Милая, а эти дни уже закончились?
-Сь*бался!
-Ясненько.
-
Жёстко ((((
-
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
-
Бег и секс
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.
Сегодня приболела, муж вызвал врача…
Врач осмотрел и говорит шепотом мужу:
- Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет..
Врач уехал, я спрашиваю
- Что доктор сказал?
- Помрешь, сказал….. ;D
Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.
Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей...
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
-
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — черненький родился! :D ;D
п.с. Вот думаю ,может в автоанекдоты перенести.... :)
-
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней
-
Думаю тут картинка к месту.. особенно коммент порадовал ;D
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fstd3.ru%2Ff3%2Fd2%2F1409004248-f3d2848ef1abf85fbbc6ff1dbcc3986d.jpeg&hash=9a71cc4708ef20919396de01089fb15f0db907eb)
-
Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
-
Автомеханик трахает жену каждый раз в другое отверстие для равномерного износа.
-
Муж с женой в пoстели:
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки
потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка… он тебя пoкусает…
Покусяка уже рядом… Покусяка уже близзко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? :) :D
-
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то скорее всего вам с дудкой не повезло.
Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
-
Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает:
- Презервативы есть?
-Есть!
-А померять можно?
Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт:
- А чё, боишься, спадать будут? :D :)
-
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить не собирается, только примерить!... ;D
-
-Не хотелось вас огорчать,но ваша жена перебрала с алкоголем.
-Алкоголь?не может быть.Она в рот не берёт!
-Должен огорчить вас вторично.
Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем утирается, а у него член - по колено!
Грузин заметил мужика, ему:
"-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" - и подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается.
Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься?
- Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено!"
...
На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит - ему тот грузин открывает:
"Захады, болтун!"
-
- Коля, а у тебя жена что, транссексуал?
- Да, а что?
- Что, что... предупреждать надо.
-
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:
ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго,
и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск,
который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой,
а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! ............. :D ;D
.
-
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длина и сила".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... ;D
-
;D ;D ;D
-
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий! :D
-
Мужик у любовницы.
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!
Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!
-
Пользуйся вазелином!
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
Е..ать надо всех! Без разбору! Боженька увидит, что ты стараешся и пошлет красивую!
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Заходит другая девушка:
— Что это, по-Вашему?
— Слюна.
— Хорошо, пять.
Заходит парень:
— И что это по вашему?
— Сперма.
— Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
— Профессор, а Вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, выскакивает в коридор и орет:
— У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой ****и с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
-
:)))))
tapatalk
-
Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
-
- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
И не совсем анекдот, но в рамках темы. ;D
из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
из части “Советов для мужчин“: “После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.“
-
охр...неть
-
И не совсем анекдот, но в рамках темы
Это уж точно не анекдот
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi632%2F1411%2F52%2F560f3554d8e3.jpg&hash=b01a60d6da5e2322eeb76395a3f010581b0ee69b) (http://www.radikal.ru)
-
Девушка в аптеке никак не может выбрать
презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!
-
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
-
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает
— говорит: — Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла...
— Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним
и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
— У трактора дым из трубы шел?
— Вроде шел... Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел... Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей: — Нихрена тебя тр@хали — аж трактор завели...
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
— А ее никто не удовлетворяет!
-
О чём вы подумали глядя на это фото...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi436%2F1412%2Ff1%2Fa5a660da681c.jpg&hash=fd656aad95d1efcd8d8693fc50f651164de9d07b) (http://www.radikal.ru)
-
О чём вы подумали глядя на это фото...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi436%2F1412%2Ff1%2Fa5a660da681c.jpg&hash=fd656aad95d1efcd8d8693fc50f651164de9d07b) (http://www.radikal.ru)
про Чернобыль - да, про ЕТО - нет)))))))
-
про Чернобыль - да, про ЕТО - нет)))))))
Suum cuiqite...
-
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, сейчас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!
— Хорошо идите в женский, только никаких кнопок там не нажимайте!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой чл%н под подушкой!...
-
Вот такие подарки приносит Санта...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi701%2F1501%2F8c%2Fb6f93ab9e610.jpg&hash=e72d170f81728340e4bbfdc391e4a2789caaf757) (http://www.radikal.ru)
-
Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!
-
Пожилой мужик "подкатывает" к девушке:
- Мужчина, отстаньте от меня, я холодна как рыба...
- Да что вы говорите?! Холодная рыба да под старым хреном - это же такой деликатес! ;D
-
Вот такие подарки приносит Санта...
Своеобразное продолжение или нет предела плюрализму
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi428%2F1501%2F48%2F8e35c6ccd372.jpg&hash=856db770cb934814f1bac1eb7c0ce14264b2b50a) (http://www.radikal.ru)
-
Не совсем анекдот, но про "это" :)
В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло пред ела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля…
Мораль: долги свои надо платить.
-
Странное фото... Да и пристрастие тоже...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs008.radikal.ru%2Fi305%2F1501%2Fc2%2F84c278899a4a.jpg&hash=e91a17a454264062c166eae8f2b81de985874a44) (http://www.radikal.ru)
-
Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:– Все готово, но каждые полгода будете приходить ко мне, чтобы делать небольшую подтяжку.Звезда возмущается:
– Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.Хирург говорит:– Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:
– Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.Хирург:– Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.
-
alessandro (Daewoo Lanos T 150) > Как уговорить девушку заняться сексом в машине?
Илья! >для начала купи машину попросторнее в ланосе тока на мин*т развести удастся.
Grem1in > Я и в Таврии умудрялся. :-)
Илья! > мы ж говорим о секасе хотя бы вдвоём... ;D
-
Любителям кошечек: http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/guiltypleasure/203891-tits-and-pussies (http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/guiltypleasure/203891-tits-and-pussies)
-
Сидим на кухне с женой. Она ест яблоко. Прибегает сын (6 лет), забирает у мамы яблоко и убегает в комнату.
Я:
- Объедает тебя наш отпрыск
Жена:
- Это для тебя он отпрыск, а для меня - впрыск ;D
-
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для нимба.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстия в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз, — в ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия…
-
Полутемная камера в тюрьме, открывается дверь и заходит здоровый такой колхозник с баулом. Братва его окружила и давай расспрашивать кто да как. Ну он объяснил, что живет в деревне Косулино, а попал за кражу комбикорма и зовут его Иван. Решили жулики приколоться и говорят:слышали мы Ваня, что ты дырявый.
Он подумал немного и говорит, я мужики не знаю что это, объясните пожалуйста.
А что тут объяснять вот тазик с водой , ты конец в него опусти, а мы тебе в ***у вдуем. Пойдут пузыри с конца дырявый, а нет -значит нормальный ты Ваня мужик.
Еще Ваня подумал и говорит я так не согласен, давайте я ***ой в тазик с водой сяду, а вы по очереди мне в конец дуть будете.
-
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок.
Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам вовремя оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— Весьма.
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
-
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое мин@@т?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!" :D
-
Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кypьих ножках.
Постyчал в двеpь, откpывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка пеpеночевать!
- Hy, Вань, ты и впpавдy дypак! Стаpа я для этого!
-
Будни службы "03"
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi626%2F1502%2F4f%2F79f1e1928644.jpg&hash=656f386dac4c2e631c57ce0c21ecc1ff2654f416) (http://www.radikal.ru)
-
И не совсем анекдот, но в рамках темы
Это уж точно не анекдот
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi632%2F1411%2F52%2F560f3554d8e3.jpg&hash=b01a60d6da5e2322eeb76395a3f010581b0ee69b) (http://www.radikal.ru)
Ещё шедеврик в тему...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi079.radikal.ru%2F1502%2F8b%2Fdac85228badf.jpg&hash=ed5c89a87b8b3a43869a5d223461b3f075b1137f) (http://www.radikal.ru)
-
Ещё шедеврик в тему...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi079.radikal.ru%2F1502%2F8b%2Fdac85228badf.jpg&hash=ed5c89a87b8b3a43869a5d223461b3f075b1137f) (http://www.radikal.ru)
Тема, судя по всему, неиссякаемая...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi523%2F1502%2F9b%2F91d4580b4011.jpg&hash=fe8f5a57a925b0a35c69ae48acd6e3aaf70725fe) (http://www.radikal.ru)
-
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
-
У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Чему там болеть-то? Там же...кость!
-
Бабка девяносто лет приходит на нудистский пляж. Вокруг девушки в чём мать родила. Бабка спрашивает:
- Внучка,тебе без одежды на людях не стыдно?
- Что Вы, бабуля, это эротический костюм "Натюраль"!
- Шо, милая? Не слышу! - шамкает.
- Костюм Евы, говорю, бабуся! Модель "Натюраль".
Вечером бабка раздевается, и идёт в спальню к деду. Тому тоже лет под сто. У деда глаза на лоб полезли, пульт от телевизора из рук выпал:
- Ты что, мать?!
- Это эротический костюм "Натюраль", модель от Евы!
Дед критически осматривает "модель" и говорит:
- Понял. Но костюм ты всё-таки погладь!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi517%2F1503%2F0e%2F887655c48e26.gif&hash=b0b3750cab94c746d6018a1d7d97d2fecd13faac) (http://www.radikal.ru)
-
VBV455-99
;D ;D ;D
-
;D :afro:
тоже порадовало
-
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
;D
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi617%2F1503%2F34%2F9df628fd608f.jpg&hash=416cf6d8544f357ca9c99bb7d9b877dad3d778ad) (http://www.radikal.ru)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi617%2F1503%2F34%2F9df628fd608f.jpg&hash=416cf6d8544f357ca9c99bb7d9b877dad3d778ad) (http://www.radikal.ru)
Это как? :o :o :o
-
Это как?
сзади разрезали, одели и потом зашили. Других логичных вариантов не придумал. На саженец если только одели в далеком 1917 г. ::)
-
Сидят три собаки - овчарка, боксер и дог (все кобели) на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я на минутку отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…
Боксер:
— Я, тоже, отбежал на десять минут за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию…
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване... смотрю телевизор…, тут выходит хозяйка из ванной…, халатик коротенький…, зеркальце упало…, она наклонилась поднять, ну я ее и нашампурил…
— Так тебе вообще п%%%%ц!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только когти постричь :)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F8%2F0%2F2%2F5076208.jpg&hash=0a88f8c4294af1e3a83ece8565f8e8724f09c378)
-
Простите, не удержался ;D
-
Купил мужик себе в курятник нового петуха. А он какой-то озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит...
И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались.
Мужик и говорит петуху:
- Эх-х.. Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- С#ка, спугнёшь ворон, я и тебя тр@хну!
-
В какой раздел? :D
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, змей положишь в шляпу,
черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена: — А как же запах?
Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
-
От кутюр, однако...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi067.radikal.ru%2F1504%2F02%2F71364766769d.jpg&hash=62b7826afcc6d97126e4b656ed07e347517c5367) (http://www.radikal.ru)
-
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
-
Диспут на тему " Что такое любовь ?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!
Это работа !
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?
Это процесс !
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?
Это взятка !
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?
Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,
а я нет ? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.
-
— Мама, а что такое минет?
— Ну, сынок, я не знаю, спроси у папы…
Папа:
— Мама говорит правду – она действительно не знает.
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь.
Час пик, битком набитый троллейбус. Два "Голубка" воркуют в давке.
Одно: Давай трахнемся!
Второе: Да ты что, столько народу вокруг!
Первое: Да им пофиг всем, смотри! Кричит: Дайте спичек кто нибудь! Тишина…
Ну и понеслось…
Конечная остановка. Троллейбус пустой, только один дед сидит, за сердце держится.
Водила подходит и спрашивает: Дед что с сердцем плохо? Что не попросил чтоб остановили и скорую вызвали?…
Тот отвечает: Да ты что - попросить?! Тут один спичек спросил, так его пять остановок е@$ли!!!
-
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
— У тебя член какого размера?
— 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
— Девочки, кто желает? — Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
— Я, я! — Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
— 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены…
МАМКА говорит:
— Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! — Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда — стоны, крики, вопли, визги…
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
— Дурак! Деревня! Член в ДЛИНУ мерять надо!
-
— Моисей Соломонович, можно мне 3-х крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка! Тебе, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да…, разлуку…
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs61.radikal.ru%2Fi171%2F1505%2F2c%2F582888599f1c.jpg&hash=33e70cc18a60317f7cfce894141895e4136b6f36) (http://www.radikal.ru)
-
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa... "
;D
-
А собaчкa нaшa...
;D ;D ;D :afro: :afro: :afro:
-
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...
Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...
Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....))))) :D ;D
-
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...
Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...
Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....))))) :D ;D
Блин,кто сочиняет эти анекдоты!? У женщин не бывает геморроя.
-
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...
Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...
Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....))))) :D ;D
Блин,кто сочиняет эти анекдоты!? У женщин не бывает геморроя.
Может она мужу покупала? Но анекдот прикольный! ;D :afro:
-
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...
Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило , что он увидел мою покупку...
Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал :
- Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!....))))) :D ;D
Блин,кто сочиняет эти анекдоты!? У женщин не бывает геморроя.
Особенно после родов... совсем не бывает....
-
У женщин фсё бывает....
-
из всех тем в разделе юмор, наверно эта самая подходящая для этой ссылки http://auto.ru/cars/used/sale/1011983925-f2c7/ (http://auto.ru/cars/used/sale/1011983925-f2c7/) :D
-
...У женщин не бывает геморроя.
И всюду ты был! И всё-то ты видел!
-
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
— Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
— Да. Нет. Нет, муж дома…
Муж:
— Ну я ж тебя просил…
Жена:
— Да это не тебя…
-
Театр. Полный зал, в зале темнота на сцене полумрак. Отрывается занавес, в углу на стуле сидит мужик и дрочит.
Смешки из зала - хи хи хи
Мужик испуганно - кто там?
-
Театр. Полный зал, в зале темнота на сцене полумрак. Отрывается занавес, в углу на стуле сидит мужик и дрочит.
Смешки из зала - хи хи хи
Мужик испуганно - кто там?
Орловский?
-
Всеросийский!
-
Всеросийский!
Я не про театр)) Про мужика)) :D :)
-
Политический стишок про это, точнее про тех..
На майдане раздавался топор правосека,
Он им отбивался от ласк гомосека
Но силы иссякли,упал правосек
И им без труда овладел гомосек
Неспешно закончил и хлопнув по жопе,
Сказал он хохлу - вот теперь ты в Европе.
Стырено с просторов интернета
-
Здесь, думаю, правильнее ЭТО разместить: ;D
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs4.pikabu.ru%2Fpost_img%2F2015%2F06%2F03%2F7%2F1433328575_756137914.png&hash=ecbfab9bcde1a46904d4db28c35e0ceab75149a2)
-
С "бородой", конечно, но очень даже...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi701%2F1506%2F84%2F5835cce0c131.jpg&hash=e51ee3ad6418a1160b09154fa45767e58da0da5b) (http://www.radikal.ru)
-
...жена Жириновского, решив добавить страсти в постели....вступила в КПРФ
-
Вопрос в сканворде: "Подарок Бога мужчине"...из трёх букв...
Как-то Ева, не сразу в голову пришла...
-
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
— Давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35–летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
-
http://zhartun.me/2015/06/perversion.html?from=bizd3 (http://zhartun.me/2015/06/perversion.html?from=bizd3)
-
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Дохтор, давайте в очень бистрой, потому шо там Сёмoчка в коридоре ждёт!…
-
Сцена в одесском барделе.
Бандерша истерически кричит: «Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
-
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров.
Судя по украденному, преступница была одна.
Много лет одна... :)
-
Изъезженная тема
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs013.radikal.ru%2Fi325%2F1507%2F0c%2F16f98e019078.jpg&hash=6da9bb5741bc92c34f6f494771713fe3a8f47afe) (http://www.radikal.ru)
-
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs016.radikal.ru%2Fi337%2F1507%2F97%2F1c7985a5a0fd.jpg&hash=fc76d8a84edb286f8dfe3927ad43c9a226e8b9ea) (http://www.radikal.ru)
"Нашествие-2015"
-
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай! Разделись.
Монашка тычет пальцем монаху в пах: — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
-
День рыбака все-же сегодня)) :D
Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет СОМ !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет СОСЕТ!!! :D :)
-
— Сегодня ехал на работу:
1. Застрял в маршрутке, дверь заклинило.
2. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.
3. Днём рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть cекc. И Я БОЮСЬ!. ;D
-
Как известно, давать советы (тем более, в сексе) - последнее дело!
Но позволю себе процитировать слова неплохого советчика - Патрика О`Рурка, на тему "этого":
"Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин.
Лучшее из них - "Mercedes-Benz 380SL" с откидными сидениями!"
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs005.radikal.ru%2Fi209%2F1507%2F3f%2F6ab1f0adf23d.png&hash=e23e16e24cf86142cf54caf88b69b7921e36f9ec)
Женское...
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?!
- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
-
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Лектор пишет на доске цветными мелками.
Голос из аудитории:
- Голубым не видно!
Лектор:
- Пусть ближе пересядут! ;D
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs017.radikal.ru%2Fi403%2F1508%2Fcd%2Fda300934779e.jpg&hash=00ca172ebf35feb3ce66db303f5da8c4d3b29d90) (http://www.radikal.ru)
-
с котом-зачоооот ;D ;D ;D
-
с котом-зачоооот ;D ;D ;D
АднАзнАчнАААААА))))))))))))))))))))))))))))))))))))
-
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
- У вас в роду такое у кого-нибудь было?
- Нет!
- А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
- Не-а!
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Сижу дома... смотрю порнуху... ем чипсы.
-
;D
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs40.radikal.ru%2Fi089%2F1508%2F47%2F269750dcd729.jpg&hash=432bd700b0cb4939227d32a4bdf42978b9a6a7e3) (http://www.radikal.ru)
-
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11705326_10207121984631818_4113490584237416888_n.jpg?oh=fbb08865b3ad6b24500cb2933a467efb&oe=563D10F9)
-
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
— Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
— Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
— Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
— Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F3%2F8%2F4%2F6204483.jpg&hash=b5a2adfc4851ef9aa96ecadaa46dcf1e1fb23d28)
-
- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
-
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая,папа сам всё делает.
-
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Приехал молодой лейтенант в часть. ближайший населенный пункт в восьмистах км, лейтенант к командиру части:
- а у вас здесь с женщинами ваще как?
- хреново, мож только дядю Васю)
- э не, я этого дела НЕ ЛЮБИТЕЛЬ!(
проходит один год, лейтенант к командиру:
- я согласен на дядю Васю, но прошу че бы об этом никто не знал...
- об этом будут знать ток 5 человек
- эт кто же?
- ну, я вы дядя Вася и два человека которые будут держать дядю Васю, потому что он тоже НЕ ЛЮБИТЕЛЬ!
-
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону .... но ты можешь довериться мне, малыш ... :)
-
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону .... но ты можешь довериться мне, малыш ... :)
Это Малыш Карлсону звонил?
-
- Мама, мы вчера в классе письками мерялись - у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель всё-таки... :D :)
-
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
-
Ну и немного эпистолярия...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi611%2F1510%2Fc3%2F26ff90e5f2f4.jpg&hash=4dc59114077931148e3559889d000668668af192) (http://radikal.ru/big/8e049b2d8e65467eaf27e73552000e69)
-
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Отвезли его к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs015.radikal.ru%2Fi332%2F1510%2Fc1%2Ff6200b842c94.jpg&hash=3dbe2130d81620730155563bc01d8aeb1f74c924) (http://radikal.ru/big/4dc76359237f451d89c68cdfdda6ebf7)
-
:36_11_6:
-
Не анекдот
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi633%2F1510%2F08%2F72b195c66f3c.jpg&hash=6a7146e9e9f0a7ae5a8ef7078ee55a64431215be) (http://radikal.ru/big/6831dcb0b9a64b41bf1fcc05da529d4b)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi056.radikal.ru%2F1510%2F1e%2F29d419182b0b.jpg&hash=62e6b22e13bd9946908890435b97ceea1fea668f) (http://radikal.ru/big/ef5cd64825b84b888b8f51476469d8ea)
-
А... так вот откуда пошла фраза "х@и пинать" ;D
-
Всё самое необходимое и на все случаи жизни всегда при себе?..
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi511%2F1511%2F8d%2Ff58b76c87b38.jpg&hash=571a059cc788e8e73b5ca45e3c304cca618acd27) (http://radikal.ru/big/2268c80e4fef455bac25a5698c5b7480)
-
Сегодня день Мужчин))
Анекдот о будущем настоящем мужике....
"Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»" :D ;D
.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2F3Te1MPZ.gif&hash=5fddf865093942e92877c96210cde49c5d42a340)
-
— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы - ЖЕНЩИНА!!!
— ???? Но мне же должны были просто вырезать аппендикс!
— Ну это в натуре достало уже... Вам, БАБАМ, не угодишь. ;D
-
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
-
-Этой палкой, бабушка, я делаю себе селфи!
-Ой, стыдоба-то какая! Замуж тебе, внучка, надо!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi504%2F1511%2F5e%2Faa2c0732968d.jpg&hash=8789daa66addf0f3197685cf10ff32a0512d5b07) (http://radikal.ru/big/e9573495456b44fea6361ec575bb05b0)
-
Кожа видимо - натуральная, слоновья.. ;D
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi504%2F1511%2F5e%2Faa2c0732968d.jpg&hash=8789daa66addf0f3197685cf10ff32a0512d5b07) (http://radikal.ru/big/e9573495456b44fea6361ec575bb05b0)
Ну... Ничего святого! ;D
-
;D ;D ;D ;D
-
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!!
Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь.
Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте раком...
Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал! :D :)
.
-
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.
Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.
Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
....и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..." :D ;D
.
-
Одна подруга звонит другой:
— Светка! Ты птичье молоко любишь?
— Да!
— Тогда приезжай ко мне… У меня тут два таких орла сидят!
-
— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио.
….и вдруг — совесть едким шепотком
;D ;D ;D
-
День первый: гусары выпили все шапанское и мило поговорили со всеми девушками.
День второй: гусары выпили весь коньячок и соблазнили всех девушек.
День третий: гусары выпили всю водочку и перетрахали всех баб на селе.
День четвертый: гусары выпили все что горит и отимели все что движется.
День пятый: гусары поджигали все что не горит, и пили. Кроме того, они раскачивали то, что не двигалось, и имели, имели...
День шестой: Приехал поручик Ржевский. Вот тут-то и начался настоящий разврат!
-
/>
(если невмоготу смотреть до конца, можно и раньше остановиться)
-
Заходят два приятеля в баню.
1 раздевается, у него падает член почти до колен.
2 приятель спрашивает: "Это у тебя от рождения или ты сам отрастил?"
1 ему: "Конечно сам, ходил по вечерам с гантелью, постепенно увеличивая вес, и вот... получилось"
2 приятель: "Так, все! Я побежал домой"
1 приятель: "Да погоди, там не все так просто"
2 приятель: "Да хрен с ними, некогда мне,я побежал" и убежал. Прибежал домой, гантелей не было, схватил чайник, начал тренировать...
Проходит две недели.
Снова баня, снова те же два приятеля.
1 раздевается, у него все тот же член почти до колена
2 раздевается, у него член почти до пяток.
1 приятель: "О! Дружище! Молодец! Я смотрю время ты зря не терял!"
2 приятель с гордостью: "Да вот! Старался, каждый день с утра до вечера тренировал! Один только вопрос у меня возник. КАк ты им по назначению пользуешься?
1 приятель: "Ну ты же убежал, а я тебе хотел сказать что он-то у меня после этого не стоИт, поэтому я им теперь жопу вытираю, ну а ты своим можешь теперь еще и зубы чистить!"))
-
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман, и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему, как и куда бить, и он выиграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское с икрой и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
-
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
;D :afro: :afro: :afro:
-
Метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после станции "Белорусская" вам прибавили зарплату!
-
РАБОТА В МОСКВЕ. З.П 50 000 Р (БРИТЬ ЛОБКИ ФОТОМОДЕЛЯМ)
обращаться по тел. --------
- Здрасьте, я по объявлению
- Здрасьте. Как у вас с бритвой? Умело обращаетесь?
- С 15 лет бреюсь. Идеально за 1 минуту без единой царапинки!
- Ну а с потенцией? Мало ли... Бывали случаи, когда фотомоделям в процессе бритья приспичивало..
- 5 раз за ночь- легко, могу без выходных
- Ну а жена ревновать не будет?
- Не женат, детей нет
- Тогда вы нам подходите. Будете одним из претендентов на место. Значит завтра в 8.00 на вокзале. Поезд на Питер отходит с 3-й платформы.
- Подождите... Почему в Питер. Работа же в Москве...
- Работа в Москве. Но конец очереди из желающих кандидатов находится в Питере. ;D
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs631318.vk.me%2Fv631318559%2F29d72%2Fp8f2WubB8pw.jpg&hash=1762e702e30e10004fda81605aa33a28e04a6099)
-
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по …
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
-
Загляденье!?
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi612%2F1512%2F00%2F42987a74906f.jpg&hash=fb67d5c576cc03766d56a2a2f140c187ec7d9297) (http://radikal.ru/big/7e414122f7e14d94a6cf90dccead121b)
-
– Мои часы показывают, что ты голая.
– Но я одетая!
– Значит они спешат на 10 минут.
-
На стене в туалет в севастопольского ресторана "Bar ne Bar"
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi081.radikal.ru%2F1601%2F22%2Fbf1f6fc426a5.jpg&hash=de30abd059246b8acdfb5e9767c3c0ee766e18f1) (http://radikal.ru/big/a6b7291d607f45d391e9bec6e19cb9aa)
-
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
Отправлено с моего SM-G355H через Tapatalk
-
Решил мужик молочка козьего попить, купил козу. Надоил 5 л,
на другой день только 3 литра, на третий всего 1 литр, больше не получается.
Отвел к ветеринару. Врач осмотрел животное и говорит:
"Козел у Вас слишком задроченный, но думаю, что жизнь мы ему спасем!" :D
-
Во время секса встречаются два вида женщин:
первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
-
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки,
а я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой?! .
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
-
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=373.msg1162160#msg1162160 (http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=373.msg1162160#msg1162160)
-
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=373.msg1162160#msg1162160 (http://www.chevy-clan.ru/mainforum/index.php?topic=373.msg1162160#msg1162160)
:'( Сори не заметил. :oops:
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs629117.vk.me%2Fv629117277%2F264ad%2FAn0YrZjJDsw.jpg&hash=007e605cdb0738867508735ac47bcf6cf2f93191)
-
:wbounce:
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный... >:(
-
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
-
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
-
Просто занятно...
http://relax.ru/post/113400/razmer-zhenskoy-grudi-na-raznyh-yazykah.html?feed=new (http://relax.ru/post/113400/razmer-zhenskoy-grudi-na-raznyh-yazykah.html?feed=new)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs624026.vk.me%2Fv624026939%2F436d5%2F6nWXckOJ7Aw.jpg&hash=d1f5963a5aff1461ddc094aca800654d84c8ac55)
-
гыыыыы ;D ;D ;D ;D ;D
-
Сюда лучше..
10 гандонов ;D
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F201601%2F10%2F1807026%2F029b768a805d16f42397ab83b8d3c573.jpg&hash=267de3fcf419d948760f10a78bd274b34e2f0c25)
и продолжение
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftn.new.fishki.net%2F20%2Fpreview%2F161759.jpg&hash=7562469c2309695543fb8f326aba93504837d862)
-
1272 год - арабы изобрели презерватив из овечьей прямой кишки.
1873 год - французы доработали концепцию, и прямую кишку начали изымать из овцы перед использованием. ;D
-
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать все!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню. ;D
-
Старая добрая Англия. Английская семья за файф–о–клоком.
Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат".
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат."
-
Вдогонку...
Монашку изнасиловал взвод солдат. Та встаёт, поправляет одежду, возводит очи в небеса, крестится и приговаривает:
— Слава тебе, Господи! И досыта, и без греха...
-
Попкорновый минет или минет попкорновый:
http://videochart.net/video/36846.3f8f7facb9a04ea12a840198228a (http://videochart.net/video/36846.3f8f7facb9a04ea12a840198228a)
-
- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? И, хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
- Конечно. Ходите на четвереньках.
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— А это твои проблемы.
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было.
Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан.
Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
-
Отзыв на сайте компании
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs020.radikal.ru%2Fi705%2F1601%2F98%2F1e8cd8e306db.jpg&hash=4dd6ed3308e71c538b8bd185176d424dfe0a850a) (http://radikal.ru/big/b9424d8637bc4de0a7e2bf81aa3b080f)
Перевод
"Сказали, что привезут пиццу через 45-60 минут, а привезли через 25 минут, что было немного неудобно, потому что в это время я засаживал своей жёнушке по самые яйца"
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fparareir.com%2FHLIC%2Fperro-gallina.gif&hash=aa01ea60b0f5da19f85795d2612c87883658ecc1)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs608719.vk.me%2Fv608719711%2Ffbc0%2FxP1q8NYGwhk.jpg&hash=430d9236df96640f2cba097a0c96c2a6160a67ee)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fimg%2F553%2Fpod%2F96.jpg&hash=6d92748e0a4a6e420754d75bea05674b92f6ee03)
-
Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают…
-
;D
Картинка тоже зачётная!
-
- Малдер, во мне чужой.
- Не бойся, Скалли, это мой.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F201602%2F11%2F1845503%2F99b7f9d1ae9db3549e3808fdba2c20c6.jpg&hash=50c4606214eb06f92ed07329fca9321599c56e20)
-
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады.. :D :)
-
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
-
Заточен как надо...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FtrYGJgC.gif&hash=8978c4dc28eea057304af092b8776f4d82b51675)
-
Баянистое...
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs010.radikal.ru%2Fi312%2F1602%2F3a%2F5ce98c8bce87.jpg&hash=f002fc8904368fba00827e6b69f54bb4f0df4fdc) (http://radikal.ru/big/96126bfb5cf34afbaee489b997c0bb66)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffreedomcars.ru%2Fiboard%2Fpublic%2Fstyle_emoticons%2Fdefault%2Fwow.gif&hash=cadd14e53c95545ab17afad3590b2972c51598ac) Новый вид болезни детектед! А то всё - свиной грипп, птичий грипп! ;D
"67-летнюю американку официально признали «спермаголиком» и выпустили из тюрьмы."
http://lifenews.ru/news/186314 (http://lifenews.ru/news/186314)
-
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
-
Реальное объявление)))) :)
Женщина 44 года познакомится с мужчиной в г. Нижний Новгород
В идеальном состоянии... не бита, крашеная. Очень бережное использование... Фото и пробег действительны.
Состояние идеальное. Завожусь с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
-
Реальное объявление)))) :)
Женщина 44 года познакомится с мужчиной в г. Нижний Новгород
В идеальном состоянии... не бита, крашеная. Очень бережное использование... Фото и пробег действительны.
Состояние идеальное. Завожусь с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз.
Михалыч, а чё это ты такие объявления смотришь у себя в нижнем ;D
-
Михалыч, а чё это ты такие объявления смотришь у себя в нижнем
Если еду в Казань,то смотрю в Казани.... :D ;D
-
Михалыч, а чё это ты такие объявления смотришь у себя в нижнем
Если еду в Казань,то смотрю в Казани.... :D ;D
смотрю Михалыч ты выздоровел :afro:
-
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно с@кс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F201602%2F22%2F1858529%2F1455778352175940736.jpg&hash=6b45c99c0ebd93fbf05318d4eb081e5e8fdaa01b)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fsmspunk.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F10%2Ffamiliya_pidorenko.jpg&hash=25c189aa8391673f788bcd0cfa82258e1ff54369)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F201602%2F21%2F1857472%2Fc21dfbca57549953885ef00bb76c8db6.jpg&hash=cf076ba59562bb4a7cd2a4500c9d3b564f6800bd)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F201602%2F22%2F1858529%2F1455778352175940736.jpg&hash=6b45c99c0ebd93fbf05318d4eb081e5e8fdaa01b)
Смех смехом, но у нас в МАИ была преподавательнице с такой фамилией - Вагина, ударение на первой гласной.. ::)
-
Я бы и не обратил внимания (даже сейчас), если бы эту фамилию в каком-то сериале не перетёрли. Ей богу! :)
-
Я бы и не обратил внимания (даже сейчас), если бы эту фамилию в каком-то сериале не перетёрли. Ей богу! :)
А мне понравился коммент под фото и имя ТС )))))
-
(https://content.foto.my.mail.ru/community/realnie-istorii/_groupsphoto/h-6026.jpg)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdav.s02.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F8%2F6%2F6%2F7220668.jpg&hash=07c08ef657c2169f2bc901d993895749ff97d031)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdav.s02.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F3%2F7%2F3%2F7222373.jpg&hash=ae86fd6b0c3df1d1976145281feb418125ea964d)
-
Строго со звуком:
-
Байка про ОРЗ.
Сидела она с насморком в офисе.
Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.
Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (имея ввиду мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F201603%2F04%2F1872118%2Ff5b3560b8a2be93e6d0496a31a986a56.jpg&hash=851ec70faf76493ae2807293dff6910605ae434a)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffishki.net%2Fupload%2Fusers%2F2016%2F03%2F05%2F572019%2Fe0b47dfa8114d90b4e1b1b53b9784409.jpg&hash=1e235ed85fcc9b75d11ef0e039221828bde25934)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs015.radikal.ru%2Fi333%2F1603%2F9d%2F4b04772ec2d3.jpg&hash=7cc36dd29d66e3adb7290d8b36022ce10a6a6129) (http://radikal.ru/big/81259b4c26f74d639ae27640d689f7d3)
Может надо было в раздел про "доблестную"?..
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs543100.vk.me%2Fv543100497%2F1fda5%2Fj2qlg21JTFc.jpg&hash=517a0b0f006e2c527df03b3ff112cf1e03bb0fb5)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs543100.vk.me%2Fv543100497%2F1fda5%2Fj2qlg21JTFc.jpg&hash=517a0b0f006e2c527df03b3ff112cf1e03bb0fb5)
А с чем его (блюдо) есть? Ничего не сказано... :-\
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.fishki.net%2Fupload%2Fusers%2F2016%2F03%2F07%2F280809%2Fceb5436fc4e203bed00789a95dc53846.jpg&hash=2f26f41b8cb7098d63359f6f155b9520fabe18fb)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fimg%2F571%2Fpod%2F22.jpg&hash=9d3c1594470f00718bb575489c5661052737d7f5)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fimages%2Fall%2F463853ecc9b7724f217325d795e7f2de.userimage.jpg&hash=7ae28c9c3cf611ac4a1401848074e80ba3e175fc)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fimg%2F570%2Fpod%2F93.jpg&hash=0299a46084c67d60fa5c963f0fd40a886657a6a0)
-
- младший брат:
"Мам! Я знаю почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!"
-
Баян?
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F201603%2F09%2F1877886%2Fcef91c1d97fe5e0dcc39ae07400b3244.jpg&hash=8d19cf923dfbc6233de4b1eec9c34acea475a8a8)
"- Фима, а Вы знаете, Моня-то пи@ор!
- Да шо Вы говорите?! Он взял у Вас взаймы денег и таки не вернул?
- Да нет, я имел ввиду пи@ор в хорошем смысле. "
-
Звонит подруга в 5 утра и кричит:
— "Ленка, бл@дь!.. я беременная!"
И вот так всегда … Она беременная, а я — бл@дь.
-
Куда катится этот мир???
-
Куда катится этот мир???
https://youtu.be/FqpTPozNzzA (https://youtu.be/FqpTPozNzzA)
В Прагу... В Прагу...
http://www.livenews.cz/news/society/201603081630/ (http://www.livenews.cz/news/society/201603081630/)
-
:o :o "Етить твою мать, Профессор!"(с) (Собачье сердце)
-
(https://pp.vk.me/c7004/v7004288/17e75/m4-dgWn-5lA.jpg)
-
(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12805948_1018006774938992_3345887491610759780_n.jpg?oh=69719c14567766690b59625fa96aadac&oe=579348D1)
-
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
-
;D :afro:
-
Нет предела фантазии народных промыслов
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi616%2F1603%2F0b%2Fec021f7b0fe9.jpg&hash=ebb66f15638a560f953560351395663394181c07) (http://radikal.ru/big/fb42305ec6d445cc9c4e81b9f4bce123)
-
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
мне тоже понравилось))))
-
У вас в графе "Увлечения" написано "групповые изнасилования". Вы серьёзно? - Да, я отлично работаю в команде.
-
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs16.radikal.ru%2Fi191%2F1603%2F53%2Fff80a592f541.jpg&hash=88bd70b8fe4ffa4dac31664155e3366a16672e94) (http://radikal.ru/big/a1e85b8c7af34af5b9bbbb55e8358354)
-
(https://cs7061.vk.me/c540109/v540109164/2c83e/laZgcAERt10.jpg)
-
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fdav.s02.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F2%2F4%2F8%2F6126842.jpg&hash=d72785b7e95fc4e94684434984ded23a59b88701)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FeFPIVNq.gif&hash=cde56809a686c9701eb35995975cf4d8b9cb3d84)
-
Я уже подумал, что у меня комп затормозил ;D
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffiat-club.org.ua%2Fforum%2Ffiles%2Fthumbs%2Ft_0bvetic_jkk_197.jpg&hash=997cfd0d356bed91dfac25a84263eff7ded62064)
-
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда.
Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
— Сегодня, вот это, вот это и весь пятый абзац!
-
- Царь–батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас..
-
VBV455-99, баян (или это наглый плагиат?) со страницы раньше... ;D
Перепевка...
(всё гораздо прозаичнее - гифкв не открывается...)
-
VBV455-99, баян (или это наглый плагиат?) со страницы раньше... ;D
-
VBV455-99, баян (или это наглый плагиат?) со страницы раньше... ;D
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FZYr1usA.gif&hash=a82314bde2f8c498e03de769df83b9edb4610cb0)
-
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.
Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать в слух - "Во время эякуляции сперма мужчины движется со скоростью 70 км/час....."
Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!" ;)
-
Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
-
"Это ж голову так снести может!"
;D ;D ;D ;D ;D :afro: :afro: :afro:
-
Как-то в стане Василия Ивановича Чапаева наступил кризис продовольствия (кушать стало совсем нечего).
Вызывает Василь Иваныч к себе Анку и говорит:" Анка, мы тут скоро с голодухи помрем. Так что иди-ка ты к белым подзаработай натурой, а мы на эти деньги купим провиант."
Ну делать нечего - накрасилась Анка, навела марафет и пошла. Приходит, значит в стан к белым, заходит в палатку к какому-то солдатику и предлагает:" Давай мил человек с тобой переспим за денюжку, понравится ты мне 15 рублей, не понравится - можешь не платить." Тот, естественно соглашается. Ну там все дела, переспали. И так уж сильно солдату понравилось, что не только он 15 рублей заплатил, но и рассказал своему поручику, как хороша Анка а постели.
Поручик, само собой Анку к себе и по тому же сценарию. Переспали. Поручик просто на седьмом небе. От счастья дает он Анке не 15, а 150 рубчиков и бежит к офицеру похвастать.
Ситуевина повторяется. Офицер млеет от счастья и платит 1500 рублей, а сам рекомендует Анку генералу.
Генерал после такого пира плоти одаряет Анку 15000 рублей и отпускает восвояси.
Идет, значит Анка к своим и считает 15+150+1500+15000=16665 рублей. Больно жирно будет Чапаю. Дай думает заберу себе 10000, а остальное отдам.
Так и делает, отдает значит 6665 руб и рассказывает как было.
Чапай берет лист бумаги, карандаш и спрашивает:
- "Значит четверо их было?"
Анка:
- "четверо."
Чапай:
- "а яиц у них сколько?"
Анка:
- Ну... Восемь!"
- Ага.. восемь - и рисует восемь ноликов 0000 0000. А когда, они тебя имели у них члены стояли???
- Стояли.
- Ага стояли - и дорисовывает к ноликам 6666 0000. А когда закончили, у них члены упали?
- Упали.
- Ага упали - и опять рисует 6666 9999. Потом складывает 6666+9999=16665 и говорит:" Ну и кого ты Анка нагреть хотела??? Где еще десять тыщь??? ;D
-
;D математика, царица наук. :afro:
-
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
-
;D Хааароший анекдот!
-
Но вот анекдота к теме картинки не нашёл никак... >:( Может быть - "Академическая гребля?" ;D
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F201603%2F30%2F1902106%2Fjjrnsjrqbsa.jpg&hash=1151076e35d6d0a1a28f122e9207011019109d69)
-
Но вот анекдота к теме картинки не нашёл никак... >:( Может быть - "Академическая гребля?" ;D
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F201603%2F30%2F1902106%2Fjjrnsjrqbsa.jpg&hash=1151076e35d6d0a1a28f122e9207011019109d69)
А крайние слева две бабы, что ли? Если так, то дисквалифицировать на фиг!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F6%2F3%2F5%2F7491536.jpg&hash=f5baf0a80798bdc8f2fb38bc27053c18627881bd)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F2%2F1%2F8%2F7488812.jpg&hash=8729ae695f277ae1e775cc15b4d419666c3d9a62)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F3%2F1%2F1%2F7489113.jpg&hash=b5ff7c387fa710d326ef10a8f5fecc681b46c54a)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F201603%2F31%2F1902780%2Fvcp3zl9sq2o.jpg&hash=40c4da3854772e3eedd5b15af1dfce5cbfb0475d)
-
После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
- Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs45.radikal.ru%2Fi109%2F1604%2F3b%2F5ac78c567933.jpg&hash=3b95bcea58aae0db3008c8d347339f1594761cb3)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fimg%2F586%2Fpod%2F25.jpg&hash=a26e0148aed72aeeb6ee9fbca1d2a0fd43ae6a0d)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fimg%2F586%2Fpod%2F47.jpg&hash=269d0fb02db95b1fe3ce6c5de8c1caca85440247)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Flr-club.com%2Fuploads%2Fpost-19374-1459885772.jpeg&hash=b26eaa8f96d3141d9dcec44cb9d98bf40064bd97)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Flr-club.com%2Fuploads%2Fpost-19374-1459885772.jpeg&hash=b26eaa8f96d3141d9dcec44cb9d98bf40064bd97)
Хотя бы 41 по вертикали узнать! Трудно отгадать.....
-
Там слово ЖИР ;D
(Это вроде из анекдота фраза)
-
;D ;D Ну если отвлечься, то подходит! :afro:
-
Приходит толпа ай-нэ-нэ (дочь=сестра + мать + брат=сын) и жалуются - больно в животе и щиплет ТАМ. Время - около 10 часов ночи. Требуют чтобы дочь=сестру положили в больницу на лечение (т.е. в гинекологическое отделение роддома).
Врач (гинеколог) осматривает дочь и выдает вердикт - по женской части у девицы всё нормально. Беременность протекает в норме.
Опосля этой фразы мать + брат охуевают и начинают в унисон голосить, что такого быть не может и что беременность ИМ категорически противопоказана.
Врач в недоумении повторяет диагноз. По женской части замечаний нет. Девушка беременна. То, что болит живот - в гинекологии НЕ ЛЕЧАТ, а потому им надо обратиться в хирургию или же Скорую, которая отвезёт дочь в дежурную больницу.
Дочь, которой реально больно, корчится от боли и доказывает, что беременна быть не может. Сын=брат, видя корчи сестры, звереет и криком начинает требовать, чтобы сестру положили в больницу и вылечили от болящего ЖИВОТА.
Врач, спокойно - Я вам уже сказала, что она беременна и что от ЖИВОТА здесь не лечат. Если вы хотите проконсультироваться по беременности или же по ПРЕРЫВАНИЮ оной - тогда другое дело. Если хотите лечить ЖИВОТ - песдуйте к хирургу по Скорой.
Все трое ай-нэ-нэ начинают орать на всю больницу, что беременности быть не может, потому что:
- она им противопоказана;
- она принимает противозачаточные.
Врач, утомленно - Я вам уже ВСЁ сказала. От каких противозачаточных у вас щиплет, может поменяете препарат?
Ай-нэ-нэ, старательно изображая муки - Я аспирином пользуюсь.
Врач, в ахуе - В смысле аспирин?? Пьёте его что ли?
Ай-нэ-нэ - Нет, вставляю его ТУДА.
Врач, в еще большем ахуе - И что, помогает?
Ай-нэ-нэ - Да, всегда помогал.
Врач - Как же Вы тогда забеременели?
Ай-нэ-нэ - А у меня тогда аспирин кончился, и я пользовалась ПАРАЦЕТАМОЛОМ!
Врач - blink.gif blink.gif ???
Ай-нэ-нэ - Он тоже помогал и не щипало!
Врач - А сейчас на что жалуетесь тогда, раз он помогал и не щипало?
Ай-нэ-нэ - В аптеке парацетамола не было, я и ЦИТРАМОН вставила. От него и щиплет.
Медсестра, от неожиданности вываливает соплю из носа и извиняясь убегает умываться.
Врач,с неоценённым сарказмом - Наверно цитрамон был просроченный. В следующий раз проверяйте срок годности. А лучше придите на приём и мы вам поменяем препарат.
После чего к гинекологии вызвали скорую и Ай-нэ-нэ всей толпой уехали трахать мозг хирургам. А ахреневший от новых веяний в фармакологии врач пошла пить кофе.
-
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
– Я ещё девушка! Только после свадьбы.
– Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
– Как это “чуть-чуть”? – спрашивает она.
– Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
– Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – говорит она.
– Ну, давай тогда вместе держать будем, – не сдаётся парень.
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs630430.vk.me%2Fv630430956%2F2ee5%2FuupTN--Dv64.jpg&hash=993019f381a8c7e5a60988fca7459dd48f9cc3a0)
– Ну ладно, уговорил, – соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
– Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
– Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
-
Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу.. Я не очень хорошо умею..
— Хуясе! А к следующему разу где научишься????
-
В фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано: «Связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица: «В связях, порочащих его, замечен не был»...
-
Ну раз не "смогли заметить" - значит "не был" - разведчик, как никак :)
-
-Беримор!Что там за шум на улице?-Секс меньшинства протестуют Сэр.-И что, они хотят?-Одно полой любви Сэр.-И что,им запрещают?-Нет Сэр.-А чего тогда они орут?-Пидарасы Сэр.
-
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу
мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Нагибайся скорее. :D ;D
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F04%2F21%2F1927335%2Fb96019a782a3476b151cc9c8cf954f57.png&hash=8826df7eeb9536e0ea1ad2de8e1dc5384b80df45)
-
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"... :D :)
-
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"... :D :)
я подумываю в депутаты податься, ибо возможны перспективы...
правда детям с тряпочкой ходить придётся))))
-
Мужик у сексопатологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнaя...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
-
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей тр#хнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#хнешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.fishki.net%2Fupload%2Fusers%2F2016%2F04%2F24%2F800883%2Ff1a49d3601495ac88bfa96470881d922.jpg&hash=ff5e44966a700ebf01839891a656835353d3c827)
-
интересная фотка .кто то перед ним нырнул или это он из воды вылетает ?
-
Сиськотриллер
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FPkkf7Xl.gif&hash=7299f420c2a4b2c74b2687b31fb73d026652ecd1)
-
Хорошо, не писько! А то, ваще, жути нагнало бы!
Набрано на mi4i
-
- Ну как!! ты!! мог!! переспать с НЕЙ!? Она же СТРАШНАЯ... о-очень страшная!!!
- И сильная... ОЧЕНЬ сильная... ;D
-
Вовремя сориентировался
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2F58o9iIk.gif&hash=f3cc4fa14e3369e1fcfc40f10c0a08f0233db3cb)
-
Жена мужу:
- Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?
- У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!
-
интересная фотка .кто то перед ним нырнул или это он из воды вылетает ?
это кто то лягушку запустил ;D
-
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fimages%2Fall%2Fff5f6db3edbeb38507710770d0f5331d_www_warnet_ws.jpg&hash=699df8733004cd7275da3dc433ad461840c45203)
-
Пошли друзья в баню, разделись.
У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой... :D
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi643%2F1605%2F9a%2F8cd5e2f1fa9a.png&hash=dbb0b6b939a9bb40fe92105a160f80f604d759e1) (http://radikal.ru/big/625b363c31514513a84d687519b70a15)
-
— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.
-
Не анекдот - но вроде в тему ;D:
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
И мы не те... и суки постарели.
-
— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
— Яша, ну сходите же в бордель.
— Нет, я хочу таки чтоб знакомую...
— Так Вы почаще в бордель ходите — и там знакомые появятся.
Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы накуй, бл@ди!
-
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели.
Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке.
Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой! :D
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs05.radikal.ru%2Fi178%2F1605%2F80%2F45a7cc4978f9.jpg&hash=03c13ce6d6d4bbbb018447caae8310b15cdec261) (http://radikal.ru/big/c334886b69c94a4baf3755e5a14a103d)
-
- Имею до вас свой вопрос, Лева... ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА??
- Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает!..
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.fishki.net%2Fupload%2Fusers%2F2016%2F05%2F29%2F963535%2F9cb4547a4356b23109f68be9a8454cb5.jpg&hash=8805d5319f19f5822339f74c2a25dcdf99541bdb)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.fishki.net%2Fupload%2Fusers%2F2016%2F06%2F02%2F565268%2F4169b3669d9de34716c304d69f8d5f61.jpg&hash=e35bbd15354114bb3af5919d7696270b73abe670)
-
/>P.S. Может не верно разместил ссылку и надо было в раздел про ремонт?
-
В аптеке:
- Дайте жалобную книгу!!! Презервативы, купленные у вас рвутся!
Голос сзади из очереди:
- Да, да, и допишите ещё, что они гнутся!
-
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну Олег так Олег.... :)
Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти microSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда "с головой", админ пыхтит, злится, пытается достать.
Админ: Ну зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: Да по размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...
Утро. Жена
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.imgur.com%2FTolKwOS.gif&hash=a4e5791346df1e7303b25b2f1ff307c97f204673)
-
- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова...
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforums.drom.ru%2Fattachment.php%3Fattachmentid%3D5979421%26amp%3Bd%3D1466037027&hash=87a077126c7a5c384462c6b9b3f35ffb9b7cf8af)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforums.drom.ru%2Fattachment.php%3Fattachmentid%3D5979422%26amp%3Bd%3D1466037028&hash=292bb0916bad856aff7b5e99b0bd53aff0457a18)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fzagony.ru%2Fadmin_new%2Ffoto%2F2016-6-14%2F1465927202%2Fdemotivatory_na_vtornik_26_foto_5.jpg&hash=602084078cdef41acbd504f25d206332219dfcab)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F06%2F16%2F1984663%2F3d41e40f2a98c0e94eeee5851f478712.jpg&hash=a852dde1d2710b5def58f0f859e1e5b50a1ab1d9)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F06%2F17%2F1985006%2F1303699023e4f8a1d4be225185b7fa35.jpg&hash=dcc3df6ef46880c4b1a15e09942ce70a68d0acce)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi521%2F1606%2Fb2%2Fb89224edb797.jpg&hash=e25e2a6b688f1a18037e7245a39ea58a31bd75f5) (http://radikal.ru/big/0ffedde39c294f6bb2db1dc6496314fd)
-
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что сексом я тоже лучше занимаюсь, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F0%2F9%2F1%2F7949190.jpg&hash=1b10fd0f9c8f7ff1be9f63d863461897f22b0922)
-
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fic.pics.livejournal.com%2Farbitr57%2F22667896%2F852935%2F852935_original.jpg&hash=17af58fed79ca0396280eb09eaef9f9fa4186f95)
-
ГОСТ что-то больно "свежий"... его явно "задним числом" приписали... потом уже.. спустя пяток тысяч лет ;D
-
Маленькая девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью.... с мамой спит.... когда тебя нет!
— Вот, бери... Только скажи, скажи КТО ЭТО?!
— Я!...
-
Производитель утверждает, что это тренажёр для разглаживания морщин
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi617%2F1607%2F89%2F30c4a2640f72.jpg&hash=fa5cd197e7c445a39c3c6fb2e5ae57a71606106a) (http://radikal.ru/big/58750c6576384ba4a72eecdc37e22003)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fimg%2F615%2Fpod%2F12.jpg&hash=3e0c7c86d1d9e3bf70b501ecf56fa07dc8dbe272)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fimg%2F615%2Fpod%2F74.jpg&hash=c039398b9869fc88e00472682adc42342cf352ee)
-
Производитель утверждает, что это тренажёр для разглаживания морщин
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi617%2F1607%2F89%2F30c4a2640f72.jpg&hash=fa5cd197e7c445a39c3c6fb2e5ae57a71606106a) (http://radikal.ru/big/58750c6576384ba4a72eecdc37e22003)
""Силиконовые "губы"
Силиконовые «губы» Face Slimmer возвращают тонус обвисшей коже лица.Тренажер нужно закрепить во рту и в течении трех минут проговаривать гласные. По словам производителя, данные упражнения позволяют задействовать двенадцать лицевых мышц и сохранить по-девичьи четкие контуры.""
-
— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, а нажал видео...
-
Джеффри, немолодой британский турист впервые в Германии, находит квартал красных фонарей и решает посетить самый большой бордель. Хозяйка просит его присесть и подсылает к нему девушку, чтобы развлечь его.
Они сидят и разговаривают, флиртуют, хихикают, выпивают, и вот она уже сидит у него на коленях. Он шепчет ей что–то на ухо, она прямо аж теряет дар речи и убегает!
Видя это, хозяйка посылает более опытную даму, чтобы развлечь джентльмена. Они сидят и болтают, флиртуют, хихикают, выпивают, и вот она уже сидит у него на коленях. Он шепчет ей на ухо, и она тоже кричит: "Нет!" и уходит быстро.
Хозяйка удивляется, что этот обычный с виду мужчина попросил что–то такое возмутительное, что ее две девочки в шоке от него.
Она решает послать самую опытную даму — Лолу, которая готова на всё. Лола никогда не говорит "нет", и вряд ли какое–либо извращение удивило бы ее. Лола и британец сидят и разговаривают, флиртуют, хихикают, выпивают, и вот Лола уже сидит у него на коленях. Он шепчет ей на ухо, и она как вскрикнет: "ни в коем случае!" и убегает с завидной скоростью.
Хозяйка заинтригована, ей не приходилось видеть ничего подобного за все годы работы в борделе. Она сама проработала в спальнях заведения десятки лет и уверена, что не может представить себе то изощренное извращение, от которого так быстро убежали её девочки. Она просто должна узнать, что этот человек хочет.
Она подходит к Джеффри и говорит, что она лучшая борделе и доступна со скидкой. Они сидят и разговаривают, флиртуют, хихикают, выпивают, и вот хозяйка уже сидит у него на коленях.
Он наклоняется вперед и шепчет ей на ухо: "Могу ли я заплатить в фунтах?
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F07%2F14%2F2012011%2Fe554797c332d344df6cdebf160205793.png&hash=057e4f228f60d96023b9b3219c985f00b1c1e9ef)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimage1.thematicnews.com%2Fuploads%2Fimages%2F05%2F67%2F30%2F2016%2F07%2F13%2Ff838f0.jpg&hash=46049c9aa796cf89e3b0b7e3df0bc44b1d89ef92)
-
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.
-
Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит,
глядь – Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не договаривалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять. :D
-
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: «Мойчлен». Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: «Ошибка — слишком короткий!»
-
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
— Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
-
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается,
берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь
обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с
членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый
цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть
не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной
помаде, а у вас - гангрена.
-
На тему последнего...
Мужик пришёл к урологу - член чёрный... тот его к хирургу отправил.
Хирург глянул... -"Резать!"
Ну мужичок обиделся, и ушел.. а по дороге увидел кабинет окулиста... зашёл, показал...
Окулист говорит - залезайте на табуретку и спрыгните.
Спрыгнул... всё хозяйство отвалилось...
Окулист - ну вот, видите как просто... а то этому хирургу лишь бы что-нибудь отрезать...
-
Ну что ж, продолжим тему:
Мужская баня. Среди моющихся 3 негра, но у одного член белый.
Мужик смотрел-смотрел на них, но любопытство пересилило, и спросил:
- Товарищи негры, а почему, мол, такая аномалия произошла? У вас члены нормального черного цвета, а у друга вашего белый.
- А мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.
-
Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.
-
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...
-
Эстонец у венеролога.
- Доккторр, у меня каппает с концаа.
- Поккажите... Хм, действиттельно каппаетт. Вы имели половую связь?
- Даа, три дня назаад.
- Поздравляю, вы кончаете.
-
наша сборная будет бегать за тренером...
-
Сексопатолог – пациентке:
– Вы пользуетесь ещё какими–нибудь средствами контрацепции кроме своего &банутого характера?
-
"Бородатое"
***
Едут в поезде монахиня и богатая дама.
Монахиня: "О, какое у Вас колье!",
Дама: "Да, это мне маркиз подарил за ночь любви!"
Монахиня: "А какое у Вас прекрасное кольцо!"
Дама: "А это мне барон подарил за ночь любви!"
Монахиня: "А браслет, какой изумительный у Вас браслет!"
Дама: "Это уже подарок короля"...
Приезжает монахиня к себе в монастырь, ночью слышит стук в дверь своей кельи и говорит:
"А не пошли бы Вы, падре, со своими карамельками!!!"
-
Приезжает монахиня к себе в монастырь, ночью слышит стук в дверь своей кельи и говорит:
"А не пошли бы Вы, падре, со своими карамельками!!!"
Да и шут с тобой, оставайся без сладкого - вещал падре...
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi.piccy.info%2Fi9%2Fd1112ef534c6cf203919339ab4a9deee%2F1470990763%2F44669%2F903541%2FSkypePhoto_20160811_222935_500.jpg&hash=f647a1bfd505f82c41197fde981006cefae8e004)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimglink.ru%2Fpictures%2F13-08-16%2Fca9b66e2494177e132e40f3ee47987e8.jpg&hash=bbb5ea026a003177972a8e9750f2d3611202703c)
-
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.
-
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в @опе и частое дыхание в затылок.
-
Приходит к отцу сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл@dь ,все подряд... !
-
Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания:
— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо.
— Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива) было у меня хоть залеися.
— И еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женои!…
— Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…
Наутро озверевшии старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поимать. Поимал наконец.
— Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.
— Отмени последнее мое желание! — требует старик.
— Почему?
— Отмени и все!
— Ну почему??
— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… и чувствую — КОНЧАЮ!
-
В бане дочка маме:
-а что это у тебя мама между ног?
Мама смущенно
-да это казак саблей
Дочка понимающе
-вот сука, точно по 3.14 зде попал
-
Спариваются две собачки.Дочка спрашивает у мамы: -Мама,а что собачки делают? -Ну понимаешь доченька одна собачка расслабилась,а другая напряглась. -Поняла? -Конечно! -Не надо расслаблятся, а то трахнут как эту собачку.
-
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14317333_610317975827175_8027117080628286072_n.jpg?oh=ae58ea7292b9b77cd47e8b110f4b44a8&oe=587669A0)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F09%2F23%2F2083499%2F303ce22e256a42586fcb47188b94cb74.jpg&hash=93b022fd2bac2d88267c343f4017637dedd7fa45)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmtdata.ru%2Fu14%2FphotoD472%2F20659583730-0%2Foriginal.jpg%2320659583730&hash=4abede5b6bd334587b7a54a61d7015a903b73743)
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14463078_1067248396704342_2669009685056886654_n.jpg?oh=46c43fd6f39e1944e57eeb5805116c03&oe=587DC992)
-
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14317333_610317975827175_8027117080628286072_n.jpg?oh=ae58ea7292b9b77cd47e8b110f4b44a8&oe=587669A0)
Отправил жене анекдот, думал посмеется, приходит ответ:
- Не буду я тебе звонить!!!
-
Отправил жене анекдот, думал посмеется, приходит ответ:
- Не буду я тебе звонить!!!
:rofl:
-
молодожены лежат в постели в первую брачную ночь...
Он спрашивает у нее:
-У тебя до меня мужчины были?
-Она: нет
-Он: а у меня были ::)
-
-Он: а у меня были ::)
Это из серии:
К мужу в тюрьму приезжает жена. Дают им свидание. Ну то да сё...
Жена и говорит:
- Знаешь, а я тебе изменила...
- Ну да ладно... я тут тебе тоже изменил...
- Ты не понимаешь - я не хотела....
- А уж я-то как не хотел... ;D
-
может и баян, всю тему не смотрел
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg0.reactor.cc%2Fpics%2Fpost%2F%25D0%25BF%25D1%2581%25D0%25B8%25D1%2585%25D0%25BE%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B3%25D0%25B8%25D1%258F-%25D0%25BE%25D1%2582%25D0%25B3%25D0%25BE%25D0%25B2%25D0%25BE%25D1%2580%25D0%25B8%25D0%25BB-%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25B8%25D0%25B7%25D0%25B1%25D0%25B5%25D0%25B6%25D0%25BD%25D0%25BE%25D1%2581%25D1%2582%25D1%258C-3395434.jpeg&hash=16eb0ea746da594c9a0156defe2e577768885f9b)
-
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Он же так ничего не поймает...
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F10%2F02%2F2092165%2Fsmeshnye-kommentarii-iz-socialnyh-setej-21.jpg&hash=d9c4fec97354bd5c61dbf475b834ab363cbb4056)
-
(https://pp.vk.me/c626323/v626323635/31317/5W84xh_i85M.jpg)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.bmwclub.ru%2Findex.php%3Fattachments%2Fupload_2016-9-30_11-12-43-png.1364542%2F&hash=e4434dce6c6d77541164df13737c5b56c24b241e)
-
Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу’s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Baileу’s сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»
-
Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу’s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Baileу’s сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть за минет»
Не понимаю я этот анекдот.... и не смогу понять...
Это анекдот с недружественного форума)))) :D ;D
-
Может и перенести его в недружественный раздел? ;D
-
В желудке и так кислая среда, покруче лимонного сока. Так что девушка и минет не умеет делать и химию с физиологией не знает. :D :D :D
-
В желудке и так кислая среда, покруче лимонного сока. Так что девушка и минет не умеет делать и химию с физиологией не знает. :D :D :D
К тому же сперма щелочную реакцию имеет.
-
В желудке и так кислая среда, покруче лимонного сока. Так что девушка и минет не умеет делать и химию с физиологией не знает. :D :D :D
В желудке и так кислая среда, покруче лимонного сока. Так что девушка и минет не умеет делать и химию с физиологией не знает. :D :D :D
К тому же сперма щелочную реакцию имеет.
Знаете жизнь)))) 8)
-
Какая полемика развилась.. ;D
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14568043_880402565395361_1269354910274967003_n.jpg?oh=088e6b9a5786a9586f0b69cbebfed64e&oe=5896147C)
-
— Изя, почему ты стал врачом–хирургом?
— Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый…
-
Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 34–35 раз может, а ты один раз и то еле–еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает — она туда–обратно считает.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.fishki.net%2Fupload%2Fusers%2F2016%2F01%2F07%2F1061197%2F16b41641dc2d996e1bf6e1b23589edac.jpg&hash=c62f0fb6575affc363d6a5c915e725e4901a1798)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F11%2F04%2F2126461%2Fda2b2deba28bae4e752e933d8570e11a.jpg&hash=0791a3bf5ac84aeef1d2943edbdb48a42b94d61d)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F11%2F07%2F2128784%2Fsmeshnye-kommentarii-iz-social%26%23039%3Bnyh-setej-10.jpg&hash=744d8cf07918dae77fba84722b5f228be9658681)
-
Милая американская старушка идет по улице и тащит за собой два больших чёрных пластиковых мешка для мусора. Один из мешков порвался и оттуда периодически выпадают 20-долларовые купюры.
Заметив это, полицейский остановил ее, и сказал:
— Мэм, из Вашего пакета выпадают 20-долларовые купюры.
— Ой, действительно!” - сказала милая старушка. "Мне лучше вернуться и собрать их. Спасибо, офицер, что сказали.
— Не так быстро - остановил старушку полицейский. Где Вы взяли все эти деньги? Вы, случайно, их не украли?
— Конечно же, нет, офицер - сказала старая леди. Понимаете, мой задний двор находится рядом с полем для гольфа. Много игроков приходят именно к моему забору, чтобы пописать через отверстие прямо на мой цветник. Это меня очень злит. Их моча убивает цветы. Тогда я подумала, почему бы не подзаработать на этих негодяях...
И теперь я стою за забором рядом отверстием и с садовыми ножницами. И каждый раз, когда какой-то парень сует свой причиндал в отверстие в моём заборе, я застаю его врасплох, хватая его и говоря - "ОК, дружище! Давай мне 20 долларов, или я отрежу твой стручок."
— Хорошо, мне кажется это справедливым - смеясь, согласился полицейский. ОК. Удачи! Да, кстати, что в другой пакете?
— Не все платят...
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi12.pixs.ru%2Fstorage%2F9%2F5%2F1%2Fimage00208_4341086_24054951.jpg&hash=bcb22227df08525e5b0cf8567a1d63ca279a4cee)
-
баян...
-
— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F11%2F17%2F2138453%2Fsmeshnye-kommentarii-iz-social%26%23039%3Bnyh-setej-23.jpg&hash=06c28cc9e25d9ca8de58734cf4be6b39851b78cd)
-
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но посмотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Разговаривают подруги:
-Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
-Это как?
-Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис.....
Ой, бабоньки,.... главное удержаться!!!
(https://pp.vk.me/c836138/v836138950/ccb0/NACbpBB5KtI.jpg)
(https://cs7054.vk.me/c604829/v604829423/18cbf/E23P4Pm1I1o.jpg)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F4%2F7%2F3%2F8776374.jpg&hash=479e36f8b587ac2242e73e030833d25240e9a888)
-
— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
— Храпит.
— Я имел ввиду при занятии сексом?
— Особенно — при занятии сексом.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg1.ruspoki.tvnet.lv%2Fupload%2Farticles%2F20%2F20922%2Fimages%2FBez-sloz-ne-vzgljanesh-13.jpg&hash=1d9bca30de669889cfd70cedb44d773fe7644ed7)
-
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только
одну фразу...
- Какую, доченька?
- "И ты туда же?!.."
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F12%2F06%2F2157801%2Fd45987322b88cc7cae39aeb4924a9cb5.jpg&hash=4ea1434a61c3ef413c46fe60c6bada9c84a2711f)
-
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины - проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!
-
18–летняя девица переспала с 50–летним мужиком.
Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше, ваще, не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F12%2F09%2F2160345%2F1-8787956.jpg&hash=449a4c2955506f95002650e46e728483bcf8aa52)
-
Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает :
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными
когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в
порядок привести...
- А когда?! То ...бусь, то несусь!
-
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Мужчина, подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать ;D
-
Служебный роман
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi623%2F1612%2F2b%2F9d599da26435.jpg&hash=b0c3cb1ae41f3ee98eacee1c03639dbde7d3b089) (http://radikal.ru)
-
Служебный роман
Знак интересный...**ть не разрешается? ;D ;D
-
Ясновидящая предсказала Николаю год без секса, но он тут же, на столе, доказал ей, что она шарлатанка.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2016%2F12%2F17%2F2167533%2Fe487689f999babfaef2008cdaaf2fc32.jpg&hash=7fa11482c973d24a001860f7eecec38cdfcdbec2)
-
Одна подруга пишет СМС-ку другой:
— Болею... Ты не представляешь.... 38,5... всё болит и ломит...
Ответная СМС:
— Дура, а покороче не могла найти?!
На суде:
— Я считаю, что это было заказное изнасилование.
— Почему?
— Потому что в конце было произведено контрольное изнасилование в голову.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F01%2F04%2F2182985%2F34f3dc43055379af9a6365567fa263f3.jpg&hash=be08e7e13b02f5d9c57cf338a70f8a0a8ced1ede)
-
Сидит в поликлинике под дверью гинеколога деревенская Дуся и плачет.
Подходит гинеколог, говорит: "Ты чего сидишь? Я же тебя посмотрел, иди домой!
Дуся: "Доктор, зачем вы написали "здоровая"? Написали бы "ма-а-а-а-ленькая..."
-
Что-где-когда?
- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла...*
-Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят! Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена.
Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам.
1-0 в пользу телезрителей!!! :D
-
🌴👣 СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ 👣🌴
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!😂
-
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...
-
"Хотел уехать в Германию устроиться сантехником, но не хватило 3 см".
-
-
В суде:
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
— Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!
— Привет, давно не виделись! Ты как, квартиру купил?
— Не-а.. снимаю...
— А женился?
— Не-а.. снимаю... :)
-
Ещё один вариант нечаянного палева
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs14.radikal.ru%2Fi187%2F1702%2F0e%2F4a698812998e.jpg&hash=9c58fdba1dcd1de58a3b376c79fbe323ab115844) (http://radikal.ru)
-
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16831188_1097563490348485_113606880789151516_n.jpg?oh=91e27b2abc1513cdcfd8f07d1dfda670&oe=5934166D)
-
Налётчики х@евы...
http://tass.ru/moskva/4048955
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F02%2F26%2F2228485%2F2f0ea7e9c2e8d4aa582b2db6fdd9f223.jpg&hash=793a8ff4fd2fb0670036f20f28e16d1b78c85814)
-
К 8-му марта! ;D
(https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17098163_1308301615902261_4845343930339870751_n.jpg?oh=8e8151dcdc59f000673804df12fd6f44&oe=5943B28A)
-
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный
свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,
что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор
узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему
семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебсти@ь-то. :D ;D
-
— Геолога, а белая женщина со всех сторон белая?
— Да.
— И спереди и сзади?
— Да
— А чёрная? Она, со всех сторон чёрная?
— Да.
— И спереди и сзади?
— Да. И спереди и сзади!
–... значит это был пингвин...
-
Как цензурно показать этим мужикам, что ты "свободна и в поиске"?
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F03%2F03%2F2232132%2F39bd3667deccabfa4c157c549253f531.jpg&hash=6ed8695a7e6d4ea18b69f73a3682f8add8e0b6dc)
-
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН:
14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку
16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт
18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу
20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт
25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена
35 лет — Хочется всех… кроме своей жены
40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.
50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО
55 лет — Хочется… ?
65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется
70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид
75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!
80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню
-
— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на приём к урологу?
— На полшестого?
— Не ваше дело!...Просто покраснел чё–та...
-
Медленный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
–Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э–э–э, по правде сказать...да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
–Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
–Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато...
-
Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый.
....
Через некоторое время довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17265025_210827346060427_1968988491352504409_n.jpg?oh=d9e3888508941fee414cb72af14bc5fe&oe=596A7ADC)
-
Приходит внучка домой и глухой бабушке руками показывает — какие большие на рынке продают огурцы.
Бабушка ей говорит:
— Главное, внучка, чтобы потом женился!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F4%2F5%2F4%2F9464454.jpg&hash=c6eb5b0cf8e97042c987c8c85bad79146ff2fea2)
-
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу - убью!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F03%2F29%2F2253605%2F2d8f7fba96b3d7921ab28477e3850829.jpg&hash=e85211076cefede66a55c0405249308cb427043a)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.radass.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F03%2FRadass-Daily-Viral-Pics-047.jpg&hash=0c1de7b86b0bd64fded32125a2cfb3a41bb2e6d2)
-
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!
-
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
-
Три матери–блондинки беседуют:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась, что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть.
-
(https://pbs.twimg.com/media/C9PJvmEXkAA_bP3.jpg)
-
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
-
А код-то какой? :)
-
А код-то какой? :)
ну наверное Н.Новгорода ;D ;D
-
А код-то какой? :)
ну наверное Н.Новгорода ;D ;D
Точно! А я чего-то протупил! (https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffreedomcars.ru%2Fiboard%2Fpublic%2Fstyle_emoticons%2Fdefault%2Frolling.gif&hash=0ab905339b9c9820a20f394b44753fb95ffda94c)
-
- Вот когда я сдаю кровь, я же не сам её у себя выкачиваю... это делает медсестра!
- Извините, но это "Банк спермы"! Тут всё по другому...
- Ужасное... ужасное обслуживание!
-
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять. :D ;D
-
Роковая женщина!
-
Роковая женщина!
рАковая :)))
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvwp.su%2Farchives%2F5910111923071.jpg&hash=ee04f18e418211dbc269b8961e737bb005202291)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F05%2F14%2F2290581%2F8a5b1f33e4234f693db7f7dd0ae69513.png&hash=6cae0f2c28a9fa31ab3a3a91a009a865a6f56c1b)
-
Внимание!
Вопрос к мужчинам!
Вот такая ситуация: вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
-
Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на полянке лежит совершенно
голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами.Пролетел Бэтмен, не долго
думая разворачивается, заходит на другой круг. Видит Красная шапочка с раздвинутыми ногами уже извивается на травке, растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную
шапочку...."Офигел Бэтмен, офигела Красная шапочка, даже травка и лес вокруг офигели....Но больше всех офигел Человек-невидимка."
-
Внимание!
Вопрос к мужчинам!
Вот такая ситуация: вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
Лягу на спину, а девушку сверху :))
-
Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лиф?..
-
Туда же
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит: — Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять? Заяц: — Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит: — Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
-
Заседание гор. администрации:
- А как у нас решаются вопросы с проституцией?
- Только что звонили.. уже едут..
-
- Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла...
- А вы пейте, пейте!..
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fic.pics.livejournal.com%2Fibigdan%2F8161099%2F6627393%2F6627393_original.jpg&hash=a19b8dd375b9961ec5b41d9f48b1d60817fef9c5)
-
Почему женщин не берут в армию?
Потому что при команде "ложись" они падают на спину!
-
- Я так устал... можно я пойду домой?
- Даже не надейся! Муж только через неделю приедет...
-
Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
-
Международный командный конкурс миньета...
Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды:
- Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году?
- Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках, мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа,
много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен,
мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники, команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты
отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные
потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и, конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном
составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ...
Интервью с тренером французской сборной:
- Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому
первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной
спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом
мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих
командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши дувушки неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если
русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ, то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые...
Интервью с тренером российской сборной:
- Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же
будет выступать в третьей тройке...
- Была какая-то проблема?
- Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при
непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков
великолепным выступлением на этом чемпионате...
- Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку. У нее есть какие-то особые способности?
- Способности..? Гм... Ну так вот, чтоб дать вам идею... Она, например, кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает...
Не анекдот, но тут правильнее разместить...
Изначально эти очки предназначались для комфортного чтения лёжа...
(https://pbs.twimg.com/media/DD7Fk0eV0AEpzbl.jpg:large)
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/19656945_10210337188734020_8318906752553583101_n.jpg?oh=0f8affbb9285188b734b419ee370bff7&oe=59C30C3A)
-
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
-
Международный командный конкурс миньета...
Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды:
- Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году?
- Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках, мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа,
много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен,
мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники, команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты
отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные
потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и, конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном
составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ...
Интервью с тренером французской сборной:
- Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому
первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной
спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом
мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих
командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши девушки неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если
русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ, то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые...
Интервью с тренером российской сборной:
- Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же
будет выступать в третьей тройке...
- Была какая-то проблема?
- Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при
непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков
великолепным выступлением на этом чемпионате...
- Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку. У нее есть какие-то особые способности?
- Способности..? Гм... ну... так вот.... только чтоб дать вам идею для фантазий... Она, например, кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает...
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F07%2F10%2F2333819%2Fbc72b585b57c49cf0780024ba0eac91c.jpg&hash=e8947ded3a45514d51c9cff6885672802120bb95)
-
Джон Кондиенем, 95-ти лет, живет в доме престарелых.
Любимое его занятие — сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
— А у нее руки трясутся.
-
Женщина везёт кота в переноске. Другая ей:
- А нашего не поймать, чтобы в переноску засунуть.
Первая:
- Мы его первый раз в переноску посадили, чтобы к кошке везти. Так он теперь всё время в ней сидит.
-
Врач:
-Расскажите, что произошло?
Пациент:
- Я трахал мою соседку на её кухонном столе когда мы услышали, что открылась входная дверь. Она вскрикнула: "Это муж, давай скорее через чёрный ход!" Сейчас, размышляя здраво, я понимаю, что мне нужно было убегать, но ведь не каждый день получаешь такие предложения.
-
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке — всё в порядке и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не еб@т.
Вызвали мужика и спрашивают:
— Что случилось?
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Пер@@бал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
— А жену почему не еб@шь?
— Не могу переступить психологический барьер.
— Какой барьер?
— Ну как же: свою жену — и чужим ху@м?!
-
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда... батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но!!! Не на ВХОДЕ, а на ВЫХОДЕ!!!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs56.radikal.ru%2Fi154%2F1708%2F0d%2F3c77d7da7117.jpg&hash=16dafe1a7a3684818ee5a6328c6a995a51eb3ddc) (http://radikal.ru)
-
- Ой, Люська, представляешь - только Иван из соседнего подъезда смог разбудить во мне женщину!..
- Это понятно, с таким-то будильником...
- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi504%2F1708%2Fab%2Fc27a4220d527.jpg&hash=04467b9161c4f82dc2a40d63a8b711f968a94886) (http://radikal.ru)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs019.radikal.ru%2Fi623%2F1708%2F18%2F7028d748abd9.jpg&hash=de06c64f9a6efcc47e58420c3870e9be4fe563d2) (http://radikal.ru)
-
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает... через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете — я утону?
-
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный...
Вовочка: - ВИАГРА... - ???
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
-
После секса Вася обязательно выкуривал сигарету. Так, потихоньку, и бросил курить... :)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F08%2F25%2F2365052%2F10191829.jpg&hash=c57a4270f1f0cf4c9040097067707e5d7effdd67)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F08%2F25%2F2365202%2F5d4f856f47832e5671328d2c5e44903d.jpg&hash=409da162c828e2c9849e90eac7bb6a4d06f76fa6)
-
Таксист устал после суток, едет домой, останавливается на светофоре.
В окно к нему тут же заглядывает девица, говорит кокетливо:
— Оральный, три.
Таксист задумался:
— Оральный, три... Оральный... Оральный... Блин, где это?!!!
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffreedomcars.ru%2Fiboard%2Fpublic%2Fstyle_emoticons%2Fdefault%2Frolling.gif&hash=0ab905339b9c9820a20f394b44753fb95ffda94c)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fvakrugmira.su%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F08%2F1-138.jpg&hash=da3719725bbc76ae75d222492e33ef77661d6d6c)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F08%2F28%2F2366654%2F21.jpg&hash=8dd05db699ff6a44786574ad3b1743aa4e33b7c7)
-
Было уже?
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F09%2F08%2F2376105%2F29--1.jpg&hash=2d3c3d1a61c67b2c57547a086caa6bad90d86755)
-
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу...
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.catsmob.com%2Fpost%2F2012%2F02%2F00383%2Fphoto_cm_20120224_00383_035.jpg&hash=44811f771c73f3e836736f8fffdd92469f251879)
-
Кто бы мог подумать, что "жарить сосиски на заднем дворе" — это про гомосексуалистов!..
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi515%2F1709%2F9c%2F7f44fdc5715f.png&hash=8f18f929b52101662f914059d6413a35209cd856) (http://radikal.ru)
-
Вон , чукча в анекдоте ваще в лыжах пежился!!!!!!!!!!!!!!
-
Вон , чукча в анекдоте ваще в лыжах пежился!!!!!!!!!!!!!!
Надо полагать, у него из-за этого оргазм длиннее...
-
Приходит мужик домой, а там жена с его лучшим другом трахается. Он хватает друга и выкидывает его из окна. Жена смотрит на это и говорит:
— Ну, дорогой, так у тебя вообще друзей не останется!
-
Неожиданно....
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F201601%2F31%2F1833062%2Fvsyo-ploho-raznoe-gadanie-vizitka-1545230.jpg&hash=eeea9ffdd4a697f46c1f5684db08c153c1315e02)
-
- Половую жизнь ведете?
- Мне мозг трахают постоянно, это считается?
-
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтём бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик подрывается и выбегает. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще главный тормозной цилиндр и заодно тормозуху смени на своих "Жигулях"!
-
Уссался)))
-
Горячие сучки! Просто огонь! 18+
https://pbs.twimg.com/media/CW5X6d6UAAArQhL.jpg
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
-
Горячие сучки! Просто огонь! 18+
https://pbs.twimg.com/media/CW5X6d6UAAArQhL.jpg
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
;D :afro:
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F2%2F1%2F5%2F10421512.jpg&hash=6bd9419bc576a3b1dcf4dfe81f9d397754a913e9)
-
Немного сарказма:
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички сосут у мужика член. - Что это такое? -интересуется комиссия. - Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в жопу. -А это что такое? - спрашивает комиссия. - Тоже профилактика простатита -отвечает главврач. - Как-то странно! - А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk
-
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. :D
-
Приехал мужик в санаторий "все включено", идет по коридору после душа, на встречу медсестра фото модель, ну естественно у него столбняк. Та увидела это дело, завела в кабинет и от души потрахались.
Он в не в недоумении, а она ему говорит"все включено".
Зашел он к себе в номер, ну и пукнул нечаянно, влетают двое санитаров и трахнули его по очереди, уходя сказали " все включено".
Он бегом на ресепшн, кричит администратору"выписывайте меня быстрее". "Почему!!!" спрашивает администратор
"Потому что я от кашля приехал сюда лечится"
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fkiario4.ru%2Fattachments%2F98827d1430218314-1430195615_011.jpg&hash=d1bc34a789b7dcff0e0a3ffb36360bd2e9bb60b4)
-
Два ОМОНовца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке.
Один говорит:
— Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену раком с каким–то голым чуваком. И ты им спокойненько так:
— Продолжайте
А сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка!
— А вот и нет, — возражает второй. — Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку — "Продолжайте", и он,
сцуко, ПРОДОЛЖАЕТ!
-
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня блин смени!
-
"Ёоообушки-воробушки, надо брать!":
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fposter.radikal.ru%2F1711%2Feb%2F1bb05b45b45d.jpg&hash=effe17288a6faab16b94ea83b545b6508d1c6a99) (http://radikal.ru/video/wieR7AexYZT)
-
— А давай сегодня на п@рно фильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой сидят!
-
Жалуются друг другу две провизорши:
— Меня уволили за бескультурье.
— А что ты натворила?
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы мне их швыряете?" А я ему: "Может, вам еще их на х@й одеть?" Вот и уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Как это?!
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы.
Я ему их культурно так на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Еб@тесь на здоровье!"
-
"После выступления одна фанатка подарила мне удивительнейший букет!" — сказал артист.
"Я вижу" — сказал венеролог.
-
(https://c.radikal.ru/c03/1712/ab/7e5cfa97a8bc.jpg) (https://radikal.ru)
-
Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой говорит:
- Бля, так и голову оторвать может!!!!!
🍓Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!
🍓Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?
🍓— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. — Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! — Пап, ну само собой..
😇Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово то какое вестибюль
😂 Вчера жену в роддом провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! кого только не ебут!
😜- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал!
😂- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
😇Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!
😂 - Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец.
😂Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
😂Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло.
-
Анекдот: 🚙💨
Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём Лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Чтобы заняться
хоть чем-то, он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ😬!!!" 😂😂
-
Советская
камасутра эротическая азбука (1931 год):
https://prong777.livejournal.com/200552.html
-
1. Снимаешь самую дешевую проститутку .
2. Идешь с ней в свингерклуб.
3. И меняешь её на чью-то нормальную жену.
-
Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
— Пипец! Этот Бен Ладен совсем охренел, чтоб ему пусто было!
Жена:
— Вася, а что же он тебе плохого сделал?
— Представляешь, прихожу на работу, а там на столе конверт не подписанный! Открыл его, а там внутри порошок белый...
— Неужели сибирская язва, Вася?!
— Хуже - триппер!
-
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но, кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, всё уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит.
- Мы мужики правильные и в жопу долбиться не вариант, что делать?
Второй.
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
Третий.
- Так она же волосатая!
Четвёртый.
- Побреем!
Пятый.
- Да она же страшная......
Первый.
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и как давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет **ять снимите!!! Я её поцелую!!
-
...
- Пакет **ять снимите!!! Я её поцелую!!
Которую из них?
-
— Вот, скажи перед всем классом, Маша, как же ты стала валютной проституткой?!!
— Ну, не знаю. Повезло наверное...
-
(https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/02/17/2515046/f5f4fa653778e5ab417842c613eb634c.jpg)
-
Как романтично девушка делает предложение парню
(https://c.radikal.ru/c11/1803/66/a51a7a838569.jpg) (https://radikal.ru)
-
(https://b.radikal.ru/b29/1804/17/c28da95cef14.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(https://d.radikal.ru/d36/1804/e8/97cc025b9b2c.jpg) (https://radikal.ru)
-
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф, - я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...
-
Доктор пациенту:
— Не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
– Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя...
-
(https://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2018/04/24/2580919/3f5d4c81f78580d3567e9e5b17cbbdf0.jpg)
-
Курящая женщина кончает раком
(https://d.radikal.ru/d13/1804/fa/0b4e9e9f9aac.jpg) (https://radikal.ru)
Роскомнадзор проверил эротические телеканалы.
Нет, смеяться ещё рано!
Да, на пяти из них он нашёл пропаганду порнографии (кстати, а что такое пропаганда порно на эротическом канале? Как она может выглядеть? Не сама порнография, тут всё понятно, а пропаганда оной?)
Смеяться всё ещё рано!
Главное, что Роскомнадзор выявил отсутствие в эфире каналов для взрослых социальной рекламы о вреде курения!!!
Два канала уже закрылись.
P.S. Конечно, этому посту место не в этой "ветке"! Но, так как, нет отдельной темы про порнографический Роскомнадзор, то пришлось постить сюда...
-
(https://pp.userapi.com/c635104/v635104211/35462/9qpwW9e5-AU.jpg)
-
(https://b.radikal.ru/b20/1806/e3/dbb9926dc426.jpg) (https://radikal.ru)
Объявление в китайском ресторане о запрете онанировать в туалете.
-
Как-то молодому парню ну прям очень-очень захотелось секса.. а и вдруг - как рукой сняло... :-)
-
(https://a.radikal.ru/a34/1807/3f/b6ef8eec58b5.jpg) (https://radikal.ru)
-
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре? Тут вообще–то люди едят!
-
— Сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять!
-
Телефонный звонок
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали!
— Да–а–а, хорошо–о–о, продолжайте!
-
— Сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай... Девять!
-Не так уж много...
-Да,вторник не задался.
-
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя, сына, принес.
Сын с неудовольствием глядит на отца:
— Та-ак... Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Ещё и аистов потр@хиваем?
Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- "Вам ...изда".
- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли, или мне угрожают?
-
Не знаю почему передо мной женщины падают штабелями. Мама рассказывала, что первой упала акушерка, принимавшая роды.... она думала что тянет за ножку... :)
-
— Дайте 3,5 таблетки виагры?
— А почему 3,5??
— Я сегодня к любовнице, поэтому нужны две. Завтра с женой - там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну... Там он должен просто хорошо выглядеть.
-
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочеться, аж...! Жену хватает, и на диван..., всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 3 минут... Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами?! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!!
-
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
— Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
— Дед, а почему так много?
— Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...
-
Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
-
- Ваша любимая поза в постели?
- 96.
- Вы хотели сказать - 69?
- Нет.
-
Звонок в квартиру.
Открывает шикарная тетя в халатике, ноготки пилочкой точит.
- Ты кто?
- Здравствуйте, я грузчик. Вот мы вам тут мебель привезли.
Тетя молча берет его за руку, ведет в спальню и делает офигительный минет.
Он в шоке сбегает вниз и рассказывает все напарнику.
Тот поднимается, звонит, открывает дверь та же мадам.
-Здравствуйте, вот мебель...
- А ты кто?
- Водитель.
Она протягивает ему сто рублей.
- Простите, а почему товарищу моему, а мне сто рублей?
Ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать!
-
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а е@ут меньше.
-
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно?
Дед, кряхтя:
— Ну почему невозможно-то? У меня ж мотоцикл!
-
Что на уме - то и на голове
(https://d.radikal.ru/d11/1903/57/f0d72598dc58.jpg) (https://radikal.ru)
-
— Мужчина! Вот вы тут пялитесь на мою грудь, а у caмого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смoтрела... :-)
-
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.
-
(https://c.radikal.ru/c35/1903/5a/a93ac36f7ec5.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Два грузина разгадывают кроссворд:
- Слиш, Гоги, женский половой орган 5 букв:
- Горизантально или вэртикально?
- Горизантально!
- Тогда пиши РОТИК!
-
В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по
тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо ж@#а с двумя "п", либо очко с мягким знаком...
Отправлено с моего ONEPLUS A5010 через Tapok
-
Сходив первый раз в жизни в публичный дом, обессилено лежащий на кровати бывший верный муж понял, насколько он был далек от истины, обозвав во время ссоры жену проституткой.
-
/>
-
Жена нового русского решила заняться шейпингом. Села на шпагат
и присосалась пиз..дой к полу.
Вызвали сантехника. Сантехник предлагает:
- Нужно просверлить дырку в полу. Воздух зайдет, она и отсосется...
Новый русский:
- Ни ху..я, ни ху..я!!! Тут пол дорогой с подогревом.
Сантехник берет жену за груди и начинает тискать и наминать. Новый русский:
- Ты че?
- Да, щас, смазка выделиться, мы ее до прихожей дотолкаем,
а там паркет - сверлить можно)))),,,,,,,, :D
-
Жена нового русского решила заняться шейпингом. Села на шпагат
и присосалась пиз..дой к полу.
Вызвали сантехника. Сантехник предлагает:
- Нужно просверлить дырку в полу. Воздух зайдет, она и отсосется...
Новый русский:
- Ни ху..я, ни ху..я!!! Тут пол дорогой с подогревом.
Сантехник берет жену за груди и начинает тискать и наминать. Новый русский:
- Ты че?
- Да, щас, смазка выделиться, мы ее до прихожей дотолкаем,
а там паркет - сверлить можно)))),,,,,,,, :D
я в армии, в 96 это анекдот услышал, чуть живот не надорвал.
Щаз подумал, как раз сабурбан мой где то собрали.
-
Жена нового русского решила заняться шейпингом. Села на шпагат
и присосалась пиз..дой к полу.
Вызвали сантехника. Сантехник предлагает:
- Нужно просверлить дырку в полу. Воздух зайдет, она и отсосется...
Новый русский:
- Ни ху..я, ни ху..я!!! Тут пол дорогой с подогревом.
Сантехник берет жену за груди и начинает тискать и наминать. Новый русский:
- Ты че?
- Да, щас, смазка выделиться, мы ее до прихожей дотолкаем,
а там паркет - сверлить можно)))),,,,,,,, :D
я в армии, в 96 это анекдот услышал, чуть живот не надорвал.
Щаз подумал, как раз сабурбан мой где то собрали.
Только там про поручика Ржевского и Наташу Ростову в оригинале. А так да, старостью веет от анекдота...
-
(https://b.radikal.ru/b08/1903/63/fd784f587fd3.jpg) (https://radikal.ru)
-
(https://a.radikal.ru/a00/1903/3f/85c75905a063.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Другого шмеля михалков показать не в силах))
-
— Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте...
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте — и тр@хайте, пока не протрезвеете...
-
(https://sun9-14.userapi.com/c855520/v855520647/be0d/eEQDafasK0k.jpg)
-
В деревне Вилларибо и деревне Виллабаджо мерили половые органы.
Оказалось, что средний размер члена в Вилларибо – 14 см, а в Виллабаджо – 25 см.
Откуда же такая разница?
Всё просто: в Вилларибо мерили линейкой, а в Виллабаджо проводили опрос.
-
(https://b.radikal.ru/b40/1903/36/ed26696d2e36.jpg) (https://radikal.ru)
-
Видать очень картинка понравилась. ))
Отправлено с моего ONEPLUS A5010 через Tapok
-
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
-
Пациент врачу:
- Доктор, а вы что - в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Вот какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
-
(https://b.radikal.ru/b01/1904/0b/2bb05497dfba.jpg) (https://radikal.ru)
-
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп прочитал… Вот: «Водолей может узнать об измене близкого человека». Ну нихрена себе новости!
– А ты разве водолей?
– Жена водолей.
-
Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом! :D
-
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тетей делаешь?
— Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Fcomment%2F2019%2F04%2F17%2F11%2F6f4e8a9cbf0819a7a2c4.png&hash=68b5e3007f184f3ac65dad591a59cca91d2f8e4f)
-
(https://b.radikal.ru/b14/1904/9f/afdbb1e04549.jpg) (https://radikal.ru)
-
Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
-
Преподаватель по сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
-
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов, только руку протяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег — там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто, я нашел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему ceкcа?
— А что такое ceкc?
Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.
А парень сидит грусный такой.
— Тебе, что не понравилось заниматься ceкcом?
— Нет, очень понравилось.
— Так, что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...
-
(https://s.fishki.net/upload/users/2019/05/17/1488997/d405882280408e1019c1c9a4a3282a24.jpg)
-
(https://b.radikal.ru/b29/1906/84/de02abc63b36.jpg) (https://radikal.ru)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Ftopic%2F2019%2F06%2F26%2F14%2Fef8cb9f8a84c8ed64b0e.jpg&hash=c5f3898df1816f1be50f02e4d652e8d7edb1175f)
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Ftopic%2F2019%2F06%2F26%2F14%2F5974296585d8d78d9739.gif&hash=aebf4ab6c24eb2c53acaef1e0d1bc56dd65e1e9e)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn-tn.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F2019%2F07%2F02%2F3021652%2Ff6c21580527010f99888c6e931805fad.jpg&hash=3a789da539897075ea74a6509e645aae9c68fbf1)
-
(https://poster.radikal.ru/1907/93/d5b9a890057e.jpg) (https://radikal.ru/video/bQWD3u1CGed)
-
- Ок, гугл! Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.
-
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужчина с козьими ногами):
Он влюбился в одну девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили её в тростник. Но этот хитрый мужик-козёл сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник:
- Боже, он ей всё-таки вдул.
-
(https://c.radikal.ru/c13/1910/d3/5ff6c12d20ae.jpg) (https://radikal.ru)
-
Улыбнул чего-то древний анекдот...
""Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что–то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот, что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два–на три. Вы знаете, морской воздух, порой, творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!""
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F7%2F4%2F2%2F13598247.jpg&hash=b45d6463503e8c1a551643777824da065e965a74)
-
Да, все-таки "все за одного" лучше, чем "один за всех" - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном...
-
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
-
(https://c.radikal.ru/c15/1911/d2/db99497a1579.jpg) (https://radikal.ru)
-
О как!
(https://a.radikal.ru/a04/1912/02/d68b25071315.jpg) (https://radikal.ru)
-
Амбал приносит назад в секс-шоп покупку, и стал оформлять возврат.
- И что вас не устроило в этой надувной женщине?
- Когда я её надул хорошенько, оказалось что это не женщина, а мужик.. и, вдобавок, с сигарой во рту.
-
Она: - У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он: - Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она: - Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_preview%2F3%2F9%2F9%2F13819993.jpg&hash=7bb3526ddffa5238ce068e7a45d216797be3c193)
-
Без бюста не то(((((((
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F3%2F6%2F0%2F13835063.jpg&hash=819d0634b5bb57d10b52290c72abb5ab5aeaeac4)
-
Улыбнуло.
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F9%2F2%2F9%2F13861929.jpg&hash=7d1a19c67cdb31f38b2856ea42223f831461ae41)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Fcomment%2F2020%2F03%2F10%2F13%2F948d325e6a80e7452d18.gif&hash=f39578ccf0957088725853d8525c27329f30d0f7)
-
Мужской оргазм — как джостик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда.
Женский — гигантская панель на космическом корабле. Вроде чёто делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всe взорвалось к чертям!
-
(https://a.radikal.ru/a43/2104/33/00b6c6da53fd.png) (https://radikal.ru)
-
— Мистер Холмс, но как Вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, Ваши интонации говорят о том, что Вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете Вы появились на велосипеде.
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/4/16327460.jpg)
-
Ужас! В учебнике есть задачка...
"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю: с пацанами всё хорошо, особенно с Алешей... но что [м]лядь с Таней? ;D
-
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
-
Муж провожает жену на курорт.
- Ну... ты там давай аккуратно. Кавказ всё-таки. Поняла?
- Поняла. Буду давать аккуратно.
-
Ужас! В учебнике есть задачка...
"У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"...
Сижу и думаю: с пацанами всё хорошо, особенно с Алешей... но что [м]лядь с Таней? ;D
-У, тебя, ребенок родился?
-Да.
-Как назвали?
-Наташа.
-Хорошее имя.
-Да, но намучается с ним пацан!