Автор Тема: Анекдоты про ето  (Прочитано 281645 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн сергей

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 427
  • зачОООтка: +11/-3
  • Откуда: Россия, Москва
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #120 : Апреля 14, 2008, 11:23:35 am »
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Познание умножает скорбь
Chevrolet Tahoe 1996

Оффлайн Timur

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 426
  • зачОООтка: +10/-0
  • Откуда: Россия, г. Пермь-Сочи
  • Море, золото и ром
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #121 : Апреля 30, 2008, 12:41:01 pm »
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
у носорога плохое зрение, но при этой массе это уже не его проблемы

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #122 : Мая 01, 2008, 11:01:22 am »
ВИДЫ ОРГАЗМА:
1. Астматический: А... а...
2. Географический: Сюда, сюда...
3. Математический: Еще, еще!
4. Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
5. Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
6. Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
7. Агрономический: Засади еще!
8. Положительный: 0 да!
9. Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
10. Религиозный: О боже!
11. Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
12. Суицидальный: Я сейчас умру!
13. Криминальный: Ты меня убиваешь...
14. Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
15. Инцестуальный: О, мама...
16. Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн Asharat

  • Патриот
  • Ст.лейтенант Клана
  • ***
  • Сообщений: 573
  • зачОООтка: +19/-8
  • Откуда: Москва м. Юго-Западная
  • Признанный злодей.
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #123 : Мая 06, 2008, 08:44:26 pm »
ВИДЫ ОРГАЗМА:
8. Положительный: 0 да!
9. Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
10. Религиозный: О боже!
И вот ведь что странно...
Пункты 8 и 9 начинаются с нуля, а пункт 10 с буквы О.
В этом есть тайный смысл?  :evil:
Машина GMC Suburban комплектация SLT 1995 г. :king:
Graag Traag! (Езжайте медленее!) (nl)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #124 : Мая 12, 2008, 10:05:12 pm »
Цитировать
Пункты 8 и 9 начинаются с нуля, а пункт 10 с буквы О.
В этом есть тайный смысл?

Из переписки работника и работодателя...

***

Работник - работодателю.

"Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, по следующим основаниям:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится постоянно в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней."


Ответ работодателя - работнику:

"Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы по следующим причинам:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Вы спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Вы не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Вы слишком много времени тратите на отдых;
6. Вы не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - Вы нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Вы не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Вы допускаете нарушения техники безопасности, не используя защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Вы неоднократно покидали рабочее место, не закончив работы;

Кроме того, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами".
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн AlexXx

  • Старшина Клана
  • *
  • Сообщений: 180
  • зачОООтка: +3/-0
  • Откуда: г.Химки
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #125 : Августа 18, 2008, 11:56:04 am »
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Шеви Люмина, седан 95 года, 3,1.Химки Город-Герой

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #126 : Сентября 02, 2008, 09:43:48 pm »
Нашёл на одной из страниц И-нета подборку "Пикантные вопросы и нескромные ответы". Привожу её как есть.
_____________

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.



Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.


Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.



Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.



Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.



Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.



Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.



Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.



Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ: Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.



Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.



Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.



Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ: Потому что просыпается совесть.



Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн парамоша

  • Ст.сержант Клана
  • *
  • Сообщений: 89
  • зачОООтка: +1/-0
  • Откуда: Москва,Открытое шоссе 23
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #127 : Сентября 11, 2008, 05:51:46 pm »
ржунимагу я под сталом :mbounce: :mbounce: :36_1_19: :36_1_21: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :2funny:
чем круче джип,тем дальше идти за трактором<a href='http://www.forum-lines.ru'><img border='0' src='http://www.forum-lines.ru/rez/paramon1.gif'>[/url]

Оффлайн сергей

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 427
  • зачОООтка: +11/-3
  • Откуда: Россия, Москва
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #128 : Сентября 12, 2008, 04:07:57 pm »
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у
тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие
видела?
Познание умножает скорбь
Chevrolet Tahoe 1996

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #129 : Сентября 12, 2008, 09:31:25 pm »
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #130 : Сентября 13, 2008, 12:13:28 pm »
- Больно?
- Да-а-а-а-а!!!
- Вынуть?
- Не-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-т!!!
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #131 : Сентября 30, 2008, 02:54:47 pm »
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн Banzai

  • Старшина Клана
  • *
  • Сообщений: 168
  • зачОООтка: +12/-1
  • Откуда: Moscow
  • Suburban 96-Был. Chevrolet-Avalanche 02г. - есть
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #132 : Октября 15, 2008, 11:42:54 am »
Вот и пойми женщин  ;D
Мудрость - это не приобретенный опыт, мудрость - это утраченные иллюзии.

Оффлайн Rebel

  • Патриот
  • Капитан Клана
  • ***
  • Сообщений: 1174
  • зачОООтка: +27/-1
  • Откуда: Москва, Люсиновская 48/50
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #133 : Октября 17, 2008, 11:28:16 am »
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
 
 Хочешь норковую шубку - подставляй норку+

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

-Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи! Ведь не для себя прошу!
 
Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
 
Если жена перестала тpахать тебе мозги - насторожись, возможно кто-то тpахает твою жену!
 
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
 
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
 
Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
It is a lot of horsepowers sometimes it is good,
the big twisting moment well always.
__________________
Chevrolet Тahoe LT  95 TBI
короткий

Оффлайн Марыч

  • Администратор
  • Chevy-clan
  • ******
  • Сообщений: 61508
  • зачОООтка: +663/-20
  • Откуда: Россия, Московская область, Дзержинский
  • Казначей
    • http://www.chevy-clan.ru
  • Авто: Nato in Russia!))
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #134 : Октября 17, 2008, 12:26:13 pm »
Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

ЗачОООтная фраза !!!!  :afro: :afro:
доброе слово и Кольт в руке действуют убедительнее, чем просто доброе слово.


-