Анекдоты про ето

[Sanek56]

Девушка стоит на обочине, голосует. Останавливается машина, девушка садится проезжают они какое-то время, машина останавливается в лесу, водила выходит смотрит под капотом подходит к девушке.
Водила: - Машина сломалась придется тут ночевать.
Девушка расстегивает блузку и говорит: Ну давай заночуем быстрее и поедем дальше.

[Sanek56]

Девушка стоит на обочине, голосует. Останавливается машина, девушка садится проезжают они какое-то время, машина останавливается в лесу, водила выходит смотрит под капотом подходит к девушке.
Водила: - Машина сломалась придется тут ночевать.
Девушка расстегивает блузку и говорит: Ну давай заночуем быстрее и поедем дальше.

[Sanek56]

В Германии внучек попросил дедушку рассказать про войну.
Дед- «Как сейчас помню взяли нас в 1943 году русские в плен и говорят: Выбирайте либо мы вас расстреляем либо в жопу оттрахаем.»
Внучек – « И что ты выбрал дед»
Дед-«Расстреляли меня внучок, расстреляли»

[Sanek56]

Лес. Совет зверей.
Лев - У меня две новости хорошая и плохая с какой начать.
Звери  – Ну начни с хорошей.
Лев  - В лес завезли вагон презервативов
Звери (радостно)  - Ну а какая тогда плохая новость
Лев – Заяц их вилами разгружает

[Sanek56]

По улице идут корнет Оболенский поручик Ржевский. Мимо их проходит девушка.
Корнет – «Интересно а она в рот берет»
Ржевский смотрит на нее и говорит –«Берет»
Проходит еще одна девушка. Корнет задает тот же вопрос.  
Ржевский так же смотрит на нее и говорит –«Берет»
Так проходит мимо них еще пара девушек Оболенский задает тот же вопрос а Ржевский так же отвечает.
Корнет – «А откуда вы знаете что они берут в рот»
Ржевский – « Ну рот есть чеж не взять.»

[Sanek56]

Миллиардер (импотент) дает объявление на весь мир что он ищет спутницу жизни и женится на той к женщине с которой у него все получиться в постели без вмешательства врачей и таблеток.
Приходит к нему француженка ноги от ушей фигура 90-60-90 начинает танцевать стриптиз не получается. Миллиардер выгоняет ее.
Приходит американка та же фигня.
Приходит русская девушка просит три ночи что бы его возбудить. Миллиардер соглашается, ну вроде терять то не чего.
В первую ночь стриптиз, ни каких результатов.
Во вторую ночь девушка пробует сделать минет, то же без результата. Девушка отчаивается и идет за советом к матери. Рассасывает ей все. Мать ей дает совет:
-   Вы к члену с двух сторон карандаши привяжите, и пусть он начинает тебя так трахать, пару минут так а потом все нормально будет.
На третью ночь девушка так и сделала. Все получилось, уснули оба, а пи#да  и шепчет:
-   Как меня только не еб#ли, что со мной только не делали но чтобы х#у на насилках заносить такое в первый раз.

[Sanek56]

Американца осудили в России на восемь лет за убийство, везут на зону, по дороге его пацаны учат:
-   Ты как зайдешь в хату сделай сразу сделай звериный вид, схвати какого нибуть мужика за грудки спроси кто он он по жизни, скажет к примеру  что он пахан ты его сразу от#издий и скажи что ты теперь тут за пахана.
Приехали на зону. Американец заходит в камеру, делает морду кирпичом, видит мужик в углу сидит. Подходит к нему хватает его за грудки.
Американец.  – Ты кто?
Мужик.   – Петух
Американец сразу пи#дит его до потери памяти и кричит на все хату – ТЕПЕРЬ Я ТУТ ЗА ПЕТУХА.

[Леха Сопровождение]

Не анекдот, но ... (автор неизвестен, источник - один из многочисленных женских форумов)

...вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает, и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бля так током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!
____________________________________________________________
Леха.

[Леха Сопровождение]

Из дненика будущей мамаши:
"первые пятнадцать секунд беремености были просто потрясающими !!!"
__________________________________________________________
Леха.

[Жучок]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги – идем, Глаза – смотрим, Уши – слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче! Слушайте давайте!
Уши: А мы и так…
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги…
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну, быстро – курс вон на ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка то какая…
Член: Правда? Хммм… Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты! Итак, я думаю. Я… д…у…м…а…ю… Я… М…о…з…г… ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?! У меня еще речь не придумана!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно! Мы пошли!
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то…
Мозг: Эээ… Девушка… Можно… с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!!
Член: Вот это я понимаю! Давайте, родные, смелее!
Мозг: Всем спокойно!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?!
Лицо: Я не Морда, я Лицо!
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю, красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал, кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?!
Мозг: Выполнять!!!
Рот: Эээ… Девушка… эээ… а сколько… сейчас… эээ… времени? Эээ…
Мозг: Идиот… Боже, какой идиот. Ладно… Уши, чего она там отвечает?
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че?
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО?!!! Да за такие слова…
Мозг: Спокойно. Дайте подумать…
Глаза: Она уходит…
Мозг: Куда? Стоять! Ну, е-мое…
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: Эх…
Руки: До нас, как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил…
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтобы стряхивали лучше. Казанова, блин…

[Karlson]

С форума bmwzel.ru :- "...Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!..."

[Леха Сопровождение]

Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пи***ас... (гудки)


Лондон, клуб джентельменов:
Члены клуба тихо беседуют, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом, публика оживляется:
 - Молодой человек, кто вы такой ?
 - Я снайпер, сэр.
 - Снайпер ?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел ? Как раз напротив клуба окна моего дома.
 - Никаких проблем, сэр !
Мужик берет винтовку и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
 - Та-а-а-к, гостинная..., детская..., мой кабинет..., спальня... Черт возьми, что это ?! В спальне кто-то тра**ет мою жену !!!
Мужик обращается к снайперу:
 - Вы сегодня принимаете заказы ?
 - Да, сэр !
 - И какие у вас расценки ?
 - Выстрел 1000 фунтов, сэр !
 - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю !
 - Как вам угодно, сэр !
Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нет.
 - Почему вы не стреляете ?!
 - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.
___________________________
Леха.

[VBV455-99]

Не любитель я публичных анекдотов "Про ето...", но сей прикол стоит того, чтобы отстпупить от правил: http://www.25-88.com/clean_your_monitor/brush.swf

[VBV455-99]

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

[VBV455-99]

Как уже говорил, не любитель я публичных анекдотов "Про ето...", но и сей прикол стоит того, чтобы отстпупить от правил: http://psylive.ru/Default.aspx?mod=articles&gl=26&id=32

P.S. Есть функция: "Во весь экран"...