Я вам, Зяма, не эхо — дважды отдаваться!
-----------
Любовь, Зяма — это вам не просто так, ею надо заниматься!
----------------
— Изя, свинина подорожала, с тебя еще два бакса.
— Ого, быть плохим евреем становится всё дороже!
-----------------------
Сарочка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
------------------------------
— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?
-----------------------------------
Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!
-----------------------------------------------------------
— Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго…
--------------------------------------
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно!
— Надо же, как жизнь людей меняет…
---------------------------------------------------
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
--------------------------------------------
— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!
-----------------------------------------
— Соня, почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно…
-----------------------------------------
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен…
---------------------------------------------------------------------
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
--------------------------------------------------------------------------------------------
— Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне…
--------------------------------------------------------------
— Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
— Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
— Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.
----------------------------------------------------------------
— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!
----------------------------------------------
Поссорились Кац и Рабинович.
— Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
— А вы? — интересуется Рабинович.
— Я шпагу!
— Тогда я пистолет!
------------------------------------------
Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
— Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило.
-------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Аркаша, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
-------------------------------------------------------
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…
-----------------------------------------------------------
Азбука Буля
Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем
Тот ощупает мацу и спрашивает:
Послушай, кто написал весь этот бред?
------------------------------------------------------------------------
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…
— И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Софа, тебя!
--------------------------------------------------------------------
— Обвиняемый Рабинович, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!
----------------------------------------------------------------
— И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что умереть ради меня готов…
— Ладно, давай свои котлеты…
-----------------------------------------------------------------
Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.
---------------------------------------------------------------------------------
Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…
-------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!
----------------------------------------------------------------------
— Фима, вы водку пьёте?
— Моня, если это вопрос, то нет…Если предложение — таки ДА!
-------------------------------------------------------------------------
В еврейской семье всё решает папа!
А кто сегодня папа — решает мама…
------------------------------------------------
Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…
------------------------------------------------------------------------------------------------
Как говаривала старший экономист Кац Роза Моиссевна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сема в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе…
-------------------------------------------------------------------------------------------
Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…
--------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик из небогатой еврейской семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру…
------------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги — не брови, если их нет, не нарисуешь…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь после пятидесяти только начинается…- подумала Роза Марковна и попросила налить еще пятьдесят…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американские университеты — это то место, где евреи преподают математику китайцам.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
На таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…
-----------------------------------------------------------------------------------
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
-----------------------------------------------------------------------------------
— Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете?
— Не знаю, не пробовал…
-------------------------------------------------------------------------------------
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
— Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
— И давно вы здесь?
— Я здесь родился.
------------------------------------------------------------------
Мойша останавливает машину в чудесном горном районе. Сара выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она. — Мойша, от этой красоты, я просто теряю дар речи!
— О. Ну раз такой случай, давай мы проведём здесь отпуск!
--------------------------------------------------------------------------
"Лучше поздно, чем никогда" — сказал Виня и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.