Chevy-Clan.RU
Тутто [categoria sta createndo] => Кухня => CAMEDY-CLAN (Камеди-клан) => Тема начата: hasaut от Марта 11, 2011, 02:49:01 pm
-
Профильная ветка про нас.
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9ки гласит, что водителю пи$&ец в любом случае.
-
А я не езжу больше 180км\ч , потому что ангелы-хранители с такой скоростью не летают.
-
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
-
Вчера на своем ВАЗ-2112 разогнался до 210 км/ч. Подскажите, как оттереть говно, у меня велюр...
-
-Мама! А куда дяди девают машины, когда они совсем ломаются?
-Они продают их нашему папе...
С бородой, но актуально.
-
Не совсем анекдот - но истина:
Автомобиль на четырёх колёсах, но он устойчив только когда стоИт,
Мотоцикл на двух колёсах, но он устойчив только когда едет.
-
Купил Тазик и стал Гагариным - сначала сказал "Поехали", а потом махнул рукой...
-
Купил Тазик и стал Гагариным - сначала сказал "Поехали", а потом махнул рукой...
;D :afro:
-
Тише едешь.....меньше жрет 8)
-
Тише едешь.....меньше жрет 8)
Но дольше ;)
-
Вчера на своем ВАЗ-2112 разогнался до 210 км/ч. Подскажите, как оттереть говно, у меня велюр...
когда я еду на своём Порше больше 300 км в ч появляется какая то вибрация
а ,так это у Вас очко играет
-
Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
-
xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
-
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
-
У России две беды. Но если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами???
-
У России две беды. Но если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами???
:afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
-
Старенький анекдот...
На перекрёстке в "шестисотый" влетает Хонда. Братки выскакивают, вытаскивают мужика, и начинают мутузить. А мужик только знай при каждом ударе "У-х-х", "у-х-х"... В общем они остановились передохнуть и бедолагу спрашивают - ну что ты "ухаешь" постоянно? А он в ответ - "у х-х-хонды р-р-руль с-с-справа"...
-
xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.
БашОрг пару дней назад.
Оттуда же:
xxx: Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
yyy: Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
-
ситуация из моей жизни но похожа на анекдот:
давно лет 10-12 назад...еду на таврии по старой варшавке в сторону Рославля, кто ездил по названиям поёмёт где, точно не скажу сколько км но наверно около 50 до границы с смоленской областью в д.Ерши на ж.д.переезде я (тогда ещё типа лихач с наклейкой на борту -"моя фамилия шумахер") почти не сбавляя скорости ну наверно км 80-90, зная что переезд через рельсы очень ровный обогнал "как стоячего" мерс (не помню модель..как у высоцкого...) за рулём как потом оказалось был кавказец, ))) ну его заело что я его так грубо(он то не знал что переезд ровненький и тихонько через него переваливался) короче дальше по трассе гонка. я лидирую...130-150 моя белочка легко держала ну а 160-170 уже нужно время но при благоприятных условиях (ровная дорога и не на подъём) в общем у него никак не получалось меня обогнать.....но и оторваться от него у меня тоже не получалось....вот так и катились - я на пределе а он не знаю - наверно трусил)))) ...в общем финишировали мы с ним по полосатой палочке в Кузьминичах на посту гаи, естественно остановились далеко проскочив пост, выходим из машин(я про пост в пылу гонки забыл а он похоже и не знал))) этот сын гор или предгорий...не обращая внимания на идущего к нам гайца, идёт ко мне и типа ну видит же что таврия, открой капот я посмотрю что за движок ...я ему родной...он типа нет открой, я ему - давай полтинник открою (тогда это были деньги, если не ошибаюсь то литров 15 бенза стоили) он даёт полтинник (всё это происходит на одном дыхании, то.есть как то быстро спонтанно, под адреналином что ли))))я открываю, он тупо смотрит что я не обманул а он попал на полтинник, ...на всё это смотрит подошедший гаец, улыбаясь , решает вмешаться))) представляется старшина Рабинович (на погонах старлей), глядя на меня типа старый знакомец - ааа г-н Шумахер!? - как бы теряя ко мне интерес поворачивается к моргающему тов. Джабраилову))) и показывает ему радар на нём точно помню 147км, (это при знаке на посту 30 км))) тот как бы в замешательстве показывает на меня - на что гаец ему - это же таврия!)) она так быстро не может ездить))) сам типа видел что движок родной, ну я смотрю что меня не трогают сажусь в машину и с молчаливого их обоих согласия уезжаю.....ещё улыбает меня вспоминать как этот гаишник подорвался нас останавливая, боковым зрением заметил как он стол свой опрокинул(было лето и у них на посту был балдахин какой то на улице и под ним стол, там он и пасся)))
-
ситуация из моей жизни но похожа на анекдот:
ахахаха! От души! Сам на таврюхе ездил когда-то! ;D ;D ;D ;D
-
-Мама! А куда дяди девают машины, когда они совсем ломаются?
-Они продают их нашему папе...
С бородой, но актуально.
:afro: ;D :afro: ;D :afro: ;D
-
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
-
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
-
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!
;D
-
Идя навстречу пожеланиям трудящихся по поводу отмены мигалок, правительство решило пересадить всех чиновников на танки. Танкам мигалки не нужны...
-
Водитель - взгляд изнутри...
Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несёт свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику и предела совершенству нет! Тем не менее, водитель — ещё более сложный "механизм". В нём также взаимодействует множество "узлов", причём у всех по-разному...
Опытный водитель:
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...
Ученик:
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!
Стритрейсер:
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!
Блондинка :
Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...
Таксист-бомбила:
Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: - Ничё, бывает...
Маршрутчик:
Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник:
Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!
Водитель КамАЗа:
Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!
Нога: %$#@
-
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
-
На Дмитровском полигоне перед краш-тестом лады "приоры",манекен вырвался и убежал...
-
http://smotri.com/video/view/?id=v63425361df (http://smotri.com/video/view/?id=v63425361df)
-
А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?
-
Из реальной переписки в автомобильном форуме: "А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги."
У моего друга была мечта - черный BMW. К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, приобрёл автомобиль. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не
мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
"Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а
Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."
-
Volkswagen - Das Auto.
Lada - Was ist das?
-
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...................................................
Добавление:выехал...................................................
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же.
-
на прием к гинекологу пришла негритянка расположилась... доктор долго смотрит на ее "хозяйство"
затем отворачивается садится бьет себя рукой по лбу и кричит "ВСЕ !!! РЕШЕНО !!! " испуганая
мед сестра "ЧТО РЕШЕНО ДОКТОР ?" "
РЕШЕНО ! ПОКУПАЮ СЕБЕ ЧЕРНЫЙ "ПОРШ" С КРАСНЫМ КОЖАНЫМ САЛОНОМ"
.
-
;D
-
Про
себя
ТАХО на заправке. Хозяин заказывает полный бак и ждет. Спустя минут 20 заходит заправщик.И говорит _слышь может машину заглушишь, а то ни когда не заправившся.
-
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта.
-
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир…
Это где-то тут. (http://maps.yandex.ru/-/CBb6FDzV)
-
Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир…
Это где-то тут. (http://maps.yandex.ru/-/CBb6FDzV)
так подготовлен для дальних экспедиций же...
-
Гаишник останавливает авто.
Водила открывает окно и говорит:
- Здравствуйте, инспектор, вот документы.
С заднего сидения раздается детский разочарованный голос:
- Пап, а где козел? Ты обещал, что нас остановит козел!
-
Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой норе?
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !
-
КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого! ;D
-
Качество Lada выросло в три раза
За последние два года качество автомобилей марки Lada выросло в… два-три раза. Об этом заявил президент Волжского автозавода Игорь Комаров в эфире канала РБК-ТВ. «Это очень серьезные показатели, хотя мы понимаем, что нужно еще много работать в этом направлении», - заявил господин Комаров.
Правда, есть один нюанс – глава «АвтоВАЗа» опирается на собственные результаты исследования «АвтоВАЗа», которые учитывают поломки машины в первые 6 месяцев после ее продажи. Однако и этот показатель имеет огромное значение, ведь обычно первые месяцы эксплуатации выявляют основные проблемы с бракованными комплектующим или ошибками при сборке модели.
По словам Игоря Комарова, «АвтоВАЗ» уже ликвидировал существовавшую ранее пропасть по качеству между российскими машинами и иномарками. И рано или поздно наступит тот момент, когда Lada по своему качеству не будут отличаться от машин иностранных производителей.
тут источник http://auto.mail.ru/article.html?id=35587 (http://auto.mail.ru/article.html?id=35587)
с рубрикой я думаю не ошибся...
-
........................ :D ;D :afro:
-
Случай в Тверской обл. Еду на сцепке 24м(при длине автопоезда более20м требуется спец.разрешение,иначе стоянка и лишение. У меня его нет). Останавливает патрулька. Инспектор, проверив док-ты,так доверительно спрашивает:,,А какая у тебя длина?" На что я так же доверительно отвечаю:,,Сантиметров 17-18,точно не помню..." Инспектор хохочет,отдает док-ты,я поехал дальше ;).
-
Жена звонит мужу:
Ж: дорогой, у меня колесо спустило.
М: совсем?
Ж: подожди, ща пойду гляну .... Нет, только низ
-
АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично.
Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не
за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний!
На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их,
или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне
это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
-
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и
глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши
яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во
лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, намкол
сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рылом некошерно
разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной
рогатой обозвати и перст перединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски
и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам
затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья
позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби
окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам,
пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело
множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да
на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление
да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди
белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет
муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не
зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати,
руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на
него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища
учити.
-
У ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ СИЛЬНО ПИЛ МУЖ. СОСЕДКА ПОСОВЕТОВАЛА: КОГДА ПРИДЁТ ПЬЯНЫЙ,ТЫ ЕМУ КИНЬ В ШТАНЫ УЖА. ПРИШЁЛ МУЖ, ОНА ЕМУ УЖА В ШТАНЫ. ЕГО ПРЕСПИЧЕЛО В ТУАЛЕТ. ЧАС НЕТ, ДВА НЕТ. ТРИ НЕТ. ЖЕНЕ ИНТЕРЕСНО ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЕТ, ЗАГЛЯДЫВАЕТ И ВИДИТ. МУЖ ДЕРЖИТ УЖА ЗА ГОЛОВУ: НУ ЧТО ПИСИТЬ БУДЕМ ИЛИ РОЖИ КОРЧИТЬ?
-
;)..В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке..)
-
Продавец в магазине запчастей спрашивает владельца китайского авто:
- Вам оригинал, или какой-нибудь немецкий аналог?
-
Случай из жизни на правах анекдота.
Работаю мэнеджером по иномарочным запчастям, приходит девушка - крашеная блондинка, дает свидетельство регистрации и выдает: "мне нужны два электромагнитных клапана на обгонную муфту шестерни распредвала, отвечающую за подачу масла"....я задумался, крепко задумался :D ;D
-
Случай из жизни на правах анекдота.
Работаю мэнеджером по иномарочным запчастям, приходит девушка - крашеная блондинка, дает свидетельство регистрации и выдает: "мне нужны два электромагнитных клапана на обгонную муфту шестерни распредвала, отвечающую за подачу масла"....я задумался, крепко задумался :D ;D
а когда спросил на какую машину, она сказала: вон на ту красненькую с автоматом?)))
не, ей так мастера сказали.
-
или как в окончании анекдота, когда она выходит и звонит другу со словами: ой,Паш, а скажи еще ченить прикольное)))
ладно хоть нормально сказала, а то есть как испорченный телефон, сказали мастера одно, она купила другое)
-
ладно хоть нормально сказала, а то есть как испорченный телефон, сказали мастера одно, она купила другое)
да в том то и дело что это не существующая запчасть...а помочь надо
-
Пьяный гаишник останавливает водителя:
-А че это вы вдвоём за рулём сидите?
-А че это вы меня окружаете?
-
ххх: у моей тачки возле дома постоянно крутится шпана, думаю пытаются вскрыть каждый вечер, а вроде и просто стоят, но как проверить не знаю
yyy: поставь видеорегистратор, он как раз включает запись на движение
xxx: спс, попробую
...
xxx: спасибо за совет, узнал истину. Наконец то вскрыли... и спи@#или видеорегистратор(((
-
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
-
Руководство АвтоВАЗа предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом всемирного финансового кризиса и создали совместное предприятие. В настоящее время обсуждается название нового альянса: Запердес или Мерсерожец.
-
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ахренительном BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
Летом у украинских гаишников хорошее настроение: жирный откормленный москаль едет на юга.
Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...
Опять сломалась моя "Таврия".
Ехал в автобусе с чернью..
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
-
В дворняжек, которые бегают и лают на машины, вселились души ГАИшников
-
...поставь видеорегистратор...
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
-
...поставь видеорегистратор...
ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
........ ;D :afro: :afro:
.
-
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
-
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
:)Это скорее всего жизненное, нежели чем анекдот :).)
-
Надпись на могиле гонщика «Формулы 1»: «Родился и умер от дырки в резине». ;)
-
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
-
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
-
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
:afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D
-
Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70
Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО!
Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
- Ты чё так долго ехал?!
- Да ГАИшник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
Новая машина была настолько просторна, что двери открывались вовнутрь.
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.
Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.
Британская автомобилестроильная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».
Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.
«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.
Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.
АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев.
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
-
Руководство АвтоВАЗ-а спрашивают:
- Скажите, а есть ли у авто выпускаемых вашим заводом ещё какой-нибудь плюс, кроме низкой цены?
- Да, конечно... у любого из наших авто есть ещё один важный плюс - на аккумуляторной батарее...
-
БАЯНЧЕГ :D ;D :)
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 3, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
-
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..
-
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
-
Изобрели новый тест для мужчин на внимательность,ОДНА полоска-внимательный, ДВЕ - где то зазевался.
-
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг- лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
-
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
-
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
-
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
Мужик отправляет тещу на дачу, вызывает такси. Машина подъезжает к подъезду, теща садится в машину.
Мужик: - Сколько на дачи?
Таксист:- пятьдесят.
Мужик дает двести и уходит.
Таксист в догонку: - А сдачи?
Мужик: - С дачи не надо.
На заметку автомобилистам:
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке
подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
-
Поп сел в такси, едут... Таксист матерится и на машину и на дорогу ну, поп не выдержал, и говорит - ты хотя бы вместо мата говори слава Богу... Едут дальше - тут такси влетает в открытый канализационный люк, отваливается колесо... Таксист говорит - слава Богу - колесо бац!, и стало на свое место. Поп - ах...ть :)
- Алло, это такси? Я уже пол-часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета !!!
- А Вас уже пол-часа ждёт ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета !!!
-
С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с навозом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пидaрасы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
-
Хорошо, что не распространится на всю РФ, мало кто сможет пройти тест в столицах... :D :D :D
-
С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с навозом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пидaрасы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
;D;D;D;D
Рыдаю!!!!
tapatalk
-
Только в России асфальт объезжают по обочине.
-
верно подмечено
:afro: :afro: :afro:
-
- Девушка, Ваши документы?
- Вот...
- А где техпаспорт?
- Каких еще тех?! Я одна еду!
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
- Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Бл*, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
Гаишникам запретили прятаться в кустах, и они начали прятаться в дорожных ямах.
Блондинка на экзамене:
- В машине нужны свечи, чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом...
Продам ``Nissan-Patrol`` после аварии.
До аварии просьба не звонить!
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
-
"Лада" теперь оснащается 4-мя педалями, четвертая - для накачки подушек безопасности.
-
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
-
Думал в какую рубрику закинуть... но решил, что всё-таки тут ему место...
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А что тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем? :)
-
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
:afro:
-
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
-
Взято с drive2.ru
Температурные казусы недоприводов относительно 4х4 :)))
Итак, приступим…
+ 5 … Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.
0 … Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
— 5 … Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
— 10 … Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
— 15 … Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, — на накатанный примостится недопривод.
— 20 … Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
— 25 … Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
— 30 … Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
— 35 … Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги — куда все делись? :)))
-
+ 5 … Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.
4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, — на накатанный примостится недопривод.
ну с первым как раз так и есть, а с сугробом можно ещё и поспорить))) а всё остальное у меня вызвало лёгкое недоумение, никакой связи в разными приводами я что то не уловил)
-
Звоню мужу.
За полчаса сделала 5 звонков... трубку не взял.
Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". Оставляю телефон дома, и иду к соседке..
Через 5 минут возвращаюсь - о-о-о!!.. у меня уже 113 пропущенных.
Под запрещающий знак я повернул по команде новейшей модели автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
-
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... - делает замечание командир корабля..
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А.... шпингалет???!!!
Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый - Камаз газанул а лошадь испугалась, и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Впечатление - что шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
-
Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... - делает замечание командир корабля..
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А.... шпингалет???!!!
Смех-смехом, а, когда у меня на "головастике" был испорчен замок двери, я ее на крючечек закрывал. ;D
-
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано? - В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдает:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал...
-
А действительно, где в правилах написано, что нельзя с высунутой в окно ногой ездить?
Кстати, у нас тут частенько так ездят.
-
На всякий случай небольшой словарик, для счастливцев, которые не знают этих слов.
ДПКВ - датчик положения колен-вала
ДФ - драйвер (привод) форсунки
ДТВ - датчик температуры воздуха
ДПДЗ - датчик положения дроссельной заслонки
ДХХ - датчик холостого хода
ДМРВ - датчик массового расхода воздуха
ДД - датчик давления
Заводим двигатель в мороз:
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: е@ануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... @уячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы @kуели там наверху столько бензина е@ашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а ни@ера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: kиздец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то за@бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? нифуя себе... ж@па. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бл@, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, @лять, полчаса мозги @бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и зае@ало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... @ля, ещё kуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на@ер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
ДХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: ДХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: kиздец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: @ер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, наkуй лей больше
свеча: да совсем аkуели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой наkуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
-
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл**ь, кузов машины гниёт за 2 года! :D :)
-
Маленькая лепта
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
-
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше который, по накладным, и есть асфальт.
-
У губернатора дилемма:
дануна,я тебе место могу показать в Калмыкии......там и Порш ,и дорога......и заправка с 98
-
...я тебе место могу показать в Калмыкии......там и Порш ,и дорога......
Там только одна дорога? Всё остальное - направления? ;)
-
...я тебе место могу показать в Калмыкии......там и Порш ,и дорога......
Там только одна дорога? Всё остальное - направления? ;)
Ну, да одна и есть :)))) остальные - направления :))))) У меня друг на витаре раму 2 раза варил в этом году, при том, что он там каждый год по работе катается.....
-
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Призыв — «Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: "Открывать здесь" и "Оплата при входе".
-
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!" ;D
-
Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем.
Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу.
Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отх#$рь вот этот болт и е$#и вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня.
Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и еб#... вот сюда стукни. Она и слезет.
А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.
-
Как правильно дать объяснение при дтп.
Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___) 2013г.
-
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!
— Еще один...
-
Здравствуйте, Вы знаете?
— А шо? — У Вас приятная улыбка:
— И шо? — Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
— А шо Вы хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
— Хто — я?!
— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
— Да послушайте…
— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
— Да никого я не домогался!
— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
— Слушай, ты!
— Ого! Начинается!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо — закончилось ? — Пошла к чертовой матери! Дура!
— Я?! Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
— За жопу тебя взять!
— Меня?!
— Нет, себя!
— Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
— А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотели?
— Хотел, блин…
— А теперь — шо?
— Теперь — расхотел!
— А почему — расхотели?
— Потому что ты — дура!
— И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
— Нет!
— А может?
— Ну, не знаю…
— Давайте попробуем, все-таки!
— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
— Приятное шо-нибудь…
— Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?
-
Руководство « АвтоВАЗа» обиделось на китайцев, почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле. ............ :D :)
-
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!.. ;D ;D ;D
-
Если на Жигулях заехать далеко в лес, заглушить двигатель, открыть окошки,
выключить магнитолу и не дышать, то можно услышать, как они гниют. :D ;D
-
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?
-
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
-
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
;D ;D ;D
История из жизни: Лет 15 назад в метро. Заходит в вагон МЕНЕДЖЕР. Причем менеджер с большой буквы, что видно по его костюму, чемодану и повадкам. Подходит к сиденьям и начинает садиться. Народу в вагоне немного, поэтому выход газов звучит подобно выстрелу из пушки.
-"Б..., твою ж мать" Потом обводит взглядом вагон и произносит "Извините, господа, нервы не в п...ду"
-
"Извините, господа, нервы не в п...ду"
:36_1_11: :36_1_11: :36_1_13: :36_1_13:
-
Каждый год Всемирный экономический форум публикует рейтинг экономической конкурентноспособности стран мира, оценивая показатели государств по нескольким десяткам параметров.
Одним из показательных разрезов экономической жизни любой страны служит качество местных дорог, которое, по данным аналитиков ВЭФ, за год ухудшилось, даже в Габоне дороги лучше. В рейтинге прошлого года наша страна занимала 137 место среди 144 возможных, а в этом году общий список дополнился несколькими государтсвами и в итоге Украина занимает 144 место из 148 возможных.
Рейтинг стран мира по качеству дорог:
1.Объединенные Арабские Эмираты
2.Франция
3.Оман
4.Португалия
5.Гонконг
6.Австрия
7.Сингапур
8.Швейцария
9.Финляндия
10.Нидерланды
11.Германия
12.Япония
13.Испания
14.Тайвань, Китай
15.Республика Корея
16.Люксембург
17.Саудовская Аравия
18Соединенные Штаты
19.Канада
20.Швеция
21.Хорватия
22.Дания
23.Малайзия
24.Бахрейн
25.Кипр
26.Бельгия
27.Чили
28.Великобритания
29.Ирландия
30Намибия
31.Пуэрто-Рико
32.Словения
33.Барбадос
34.Литва
35.Бруней-Даруссалам
36.Исландия
37.Новая Зеландия
38.Катар
39.Израиль
40.Австралия
41.ЮАР
42.Таиланд
43.Свазиленд
44.Турция
45.Кувейт
46.Иордания
47.Руанда
48.Панама
49.Шри Ланка
50.Эквадор
51.Мексика
52.Маврикий
53.Марокко
54.Китай
55.Италия
56.Сейшельские острова
57.Бутан
58.Сальвадор
59.Ботсвана
60.Грузия
61.Гамбия
62.Доминиканская Республика
63.Греция
64.Эстония
65.Лаос
66.Иран
67.Кения
68.Кабо-Верде
69.Эфиопия
70.Гана
71.Суринам
72.Пакистан
73.Венгрия
74.Азербайджан
75.Тринидад и Тобаго
76.Албания
77.Тунис
78.Индонезия
79.Никарагуа
80.Камбоджа
81.Чешская республика
82.Армения
83.Норвегия
84.Индия
85.Словакия
86.Ямайка
87.Филиппины
88.Уругвай
89.Мали
90.Гватемала
91.Мальта
92.Боливия
93.Гайана
94.Замбия
95.Черногория
96.Малави
97.Сенегал
98.Перу
99.Алжир
100.Зимбабве
101.Берег Слоновой Кости
102.Вьетнам
103.Аргентина
104.Босния и Герцеговина
105.Польша
106.Уганда
107.Сьерра-Леоне
108.Бурунди
109.Танзания
110.Латвия
111.Македония
112.Болгария
113.Либерия
114.Гондурас
115.Лесото
116.Камерун
117.Казахстан
118.Бангладеш
119.Сербии
120.Бразилия
121.Бенин
122.Египет
123.Ливан
124.Мавритания
125.Коста-Рика
126.Непал
127.Нигерия
128.Венесуэла
129.Мадагаскар
130.Колумбия
131.Буркина-Фасо
132.Парагвай
133.Кыргызстан
134.Ливия
135.Чад
136.Россия
137.Йемен
138.Мьянма
139.Ангола
140.Габон
141.Монголия
142.Мозамбик
143.Гаити
144.Украина
145.Румыния
146.Восточном Тиморе
147.Гвинея
148.Молдова
-
К сожалению, это не анекдот :(
-
Тбилиси, на одном из СТО очень шумно, празднуют день рождение директора. Один из коллег толкает тост:
- Пpыходыт адын аксакал к колдун и папpасыт: - Слюши, генацвали, сдэляй мнэ члэн до земли.
Колдун думаль, думаль и сделяль ему ноги по дэсять сантимэтp..!!.
Так випьем жи друзя - за гpамотно составлэнное тэхническое задание!
-
- Дорогой... похоже у тебя серьёзные проблемы...
- У меня!?
- Ну да... Я тут въехала в зад "Майбаху"... и предложила расплатиться натурой... он согласился...
- Ну и какое отношение это имеет ко мне?!
- Ну... в общем владелец "Майбаха" - гей!
-
- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.
- Так значит, вечный двигатель существует? :D :)
-
18+ Инструктаж водителей ОФФа)))) :afro: :)
http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=2484 (http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=2484)
-
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
-
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17.Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19.Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26.Снять машину с ручного тормоза
-
Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине... :D
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
-
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным.
Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников.
Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу…
Рукопись выполнена в традиционной технологии — гвоздём по дерматину, и расшифровка ее еще продолжается. Поэтому мы готовы предложить нашим читателям только начало первого коана:
УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.
Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
Всякий инструмент рано или поздно будет пр**бан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Пр**банных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
Однако же не усугубляй пр**банного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо про*б*т. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Сп*зд*т. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну…»
Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует *бн*ть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, пр**бав торцевой?
Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Г*вна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Г*вно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Пр**банных Вещей, но то, что числилось пр**банным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и х** с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное…»
Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой…
Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет…»
Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не з**б*тся покрасить.
Только пр**бавший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек…
Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хр*н развернется.
И лишь Болгарке подвластно всё…
-
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение:
- идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том,
что вы приносите извинения за нанесенную царапину. А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения. :D :)
П.С. Можно оставить произвольный номер телефона....
А можно и непроизвольный.... :D
.
-
— А что у вас за машина?
— Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
-
Едут в тачке пацаны обкуренные.
Останавливаются на светофоре, ждут, светофор горит..
Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз...
Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!! .. :D
-
Вопрос новичка на Шеви-Клане:
- Вибрация на скорости 270 на Блезере 2.2. Что это?
Ответ координатора:
- Это очко играет. ............ :D ;D
-
Вопрос новичка на Шеви-Клане:
- Вибрация на скорости 270 на Блезере 2.2. Что это?
Ответ координатора:
- Это очко играет. ............ :D ;D
Это об ограничитель бьётся стрелка спидометра... ;)
-
Вопрос новичка на Шеви-Клане:
- Вибрация на скорости 270 на Блезере 2.2. Что это?
Ответ координатора:
- Это очко играет. ............ :D ;D
Блэйз 2.2 ???
хих
приезжаю к Попутчику в сервис ,ходим ,то сё...
я между делом :а хотите поржать ,я расскажу как я малолитражку покупал...
-мы уже оборжались ,когда ты на ней приехал....
??? ;D ;D ;D ;D ;D
-
Пробки. Мужик на легковой машине едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Т.е. мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
-
Мужчина заказывает поршни и шатуны на авто, спрашиваю его что случилось с мотором.
— Да жена звонит, и говорит — машина не едет. Я ее спрашиваю — какая нибудь лампочка горит на приборной панели ? Да, горит. Красная лампочка с "уточкой" ( на самом деле с масленкой, показывающей низкий уровень масла). Вот она и "прокрякала" свою шубу на зиму...
-
Вот она и "прокрякала" свою шубу на зиму..
:afro: :afro: :afro:
-
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на маленькую табличку, которую кто-то повесил на дереве.. решил прочитать.. ну и встал.
- А что там было написано?
- Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут... :)
-
Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами.
Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин... Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок... Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать на дорогу... но и просто выйти из дома...
-
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били в морду...
-
Зачем на Ладе Калине обогреватель заднего стекла?
Что бы, когда зимой будешь её толкать, руки не мерзли.
-
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
— Ах ты !.. Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F201511%2F07%2F1727751%2F6cee5ec1ed96c945e3d522d08ea51759.jpg&hash=ee8e0da111e736a9b984764fe4f2bba3d763b6c4)
-
Продаю свою волгу!
Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая.
Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора все иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.
Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...
В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.
Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...
В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
-
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином
Файербердом и коробкой передач автомобиля Таха.... :D ;D
-
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином
Файербердом и коробкой передач автомобиля Таха.... :D ;D
;D ;D ;D
-
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином
Файербердом и коробкой передач автомобиля Таха.... :D ;D
;D :afro:
-
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает:
— Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем,
2) еду по встречной полосе,
3) нет руля…
-
Перехожу дорогу на светофоре.
Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это же не гарантия. У нас просто больше шансов выжить...?
P.S. Вот именно так и в ПДД надо написать 8)
-
Еду утром на работу, пробка… впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"…
Еду ещё аккуратнее, гололёд, сама себе думаю: — "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!" ;D
-
"ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
:afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D
-
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. :D ;D
-
Когда я был маленький
:afro: :afro: :afro: :afro: :afro:
-
Супер :afro:
-
Петя: Например, 1 рабочее место на ВАЗ-е создает 6 рабочих мест в других отраслях.
Вася: А откуда такие расчёты?
Гена: Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
Петя: Ещё мент и прокурор.
-
Для начала, отечественный бАян:
— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее!
— Да их тут, *****, сотни!
***
Чешкий вариант анекдота:
-
Стырено на просторах Интернет:
Снится майору ГИБДД Шевлякову сон после трудового дня…
Приходит на обед, а жена: — ты куда есть собрался? У тебя ж зуб вставной железный!
Ш: И што теперь?
Ж: Так тыж у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дите укусишь!
Ш: Да где же ты видела, чтобы взрослый Мужик детей кусал?
Ж: Так статистика по стране такая. Что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных.
Ш: И что делать то мне щас?
Ж: Ищи сертификат соответствия на зуб.
И пошел майор Шевляков искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался. Нашел.
Ж: И что ты мне принес? Он же нотариально не заверен!
И помчался майор заверять нотариально. Заверил.
Ш: Ну теперь то можно щей похлебать?
Ж: А где лицензия стоматолога?
И побежал он к стоматологу лицензию искать и нашел. И только жене показал и ложку ко рту поднес…
Ж: А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть.
Ш: Да как же я их в исходное приведу! Их же уже нет!
"Зловещий голос жены за кадром" — А РАААНЬШЕЕЕ НАААДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИИИЛЛЛ…
И проснулся он в холодном поту. И рассказал в ГИБДД этот сон И с тех пор гаишники тормозят джиперов, спрашивают не выписывали ли им предписания, да и отпускают с миром…
Ибо, не дай то БОГ
-
Обсуждение воспоминаний о первых днях с правами:
aaa: у меня был 123–й мерседес дизельный, 2 литра. Я вот каждый свой обгон помню.
bbb: а у меня первым был эклипс с турбиной, я помню это время как один непрерывный обгон. А потом на уазике ездил, оба обгона помню хорошо.
-
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"— это не беспилотник.
-
Перед светофором останавливаются два автомобиля - Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка... А почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень их народ берёт...
-
После того, как ночью воры украли с Жигулей колёса, их хозяин ещё полгода ездил на кирпичах, прежде чем заметил пропажу.
- Вчера экзамен по вождению завалила. Сказали, что я педальтоник...
- ???
- Педаль газа от педали тормоза не отличаю!
Едет мужик на здоровенном Кразе. У него отвалился бампер и волочится по асфальту – грохот ужасный. Его догоняет легковушка, её водитель пытается сказать кразисту о поломке.
Кричит в окно:
- Мужик, у тебя бампер отвалился!!!
С Краза:
- Что?
- Говорю бампер отвалился у тебя!!!
С краза:
- Не слышу!
Уже злой водитель легковушки:
- Ты что, глухой, бампер у тебя отвалился!!!
С краза:
- Мужик, говори громче, а то у меня бампер отвалился!!! ;D
-
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир в дороге просыпается и говорит:
— Я закурю?
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— А я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
-
Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков. :D
-
— Аллё?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову...
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего!..
-
- Завтра, наконец-то, еду покупать тачку!!! На что надо смотреть в первую очередь?
- Проверь, чтобы колесо ровно стояло, и ручки были симметрично относительно корыта под груз ;D
-
(https://b.radikal.ru/b20/1804/bb/75ff2682f4ae.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
- Ппц.. Саня, прикинь.. я тачку "притёр" на стоянке :-(
- Ну если никто не видел - уезжай :-)
- Во-первых, это не красиво, во-вторых, не поможет...
- А почему не поможет?
- А вторая - тоже моя... :-(
-
Приходит мужик в магазин запчастей.
- У вас запчасти на Ниву есть?
- А какие вам?
- Ну.. проволока там.. изолента..
- Странная какая-то у вас, товарищ, Нива, что запчасти от УАЗ-а подходят.
-
Актуально... на наших направлениях
-
Так может быть?
-
Так может быть?
Ну лично наблюдал нечто подобное в одном из "подшефных" совхозов (куда в советское время отправляли сотрудников различных НИИ в двухнедельные "круизы" на помощь селу) - длиннобазный Зил-133ГЯ с мешками удобрений, которые мы с него разгружали, успел уйти в грязь чуть ли не по самые борта. Двое местных трактористов на обычных тракторах "Беларусь" увязли тоже, при попытке вытащить грузовик. Приехавший на "Кировце" прикомандированный тракторист также "сел в лужу" в прямом и в переносном смысле.. и только родственный "Кировцу" гусеничный Т-150 сумел их по одному выдернуть из липкой грязюки со звуком "чпок".
Правда, к сожалению, зрелище не полностью оправдало наши надежды, так как ни одного баяна троса не порвали :)
P.S. Вот тут тоже весело было.. почти как у нас.. но "массовка" маловата ;D
-
Т-150 как раз сидел по самые помидоры. тракторист дебил, реально.
А вытащил всех трудяга ДТ-75, по моему, его еще в конце войны делать начинали, на Волгоградском тракторном.
А него танковые корни.
А танк он и есть танк :)
-
в ютюбе есть видео как T-90 застрял в канаве ;D
-
Т-150 как раз сидел по самые помидоры. тракторист дебил, реально.
А вытащил всех трудяга ДТ-75, по моему, его еще в конце войны делать начинали, на Волгоградском тракторном.
А него танковые корни.
А танк он и есть танк :)
После войны шел ДТ-54,а в начале 60-х ДТ-75.
Приходилось работать и на том,и на другом...недолго))) :)
-
Наверное так.
Он такой древний :)
Но дубовый, жрет все и едет везде.
-
Преподавательница в женской автошколе, закрывая книгу с ПДД, подводит итог занятий:
— Но вобще, у нас в России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперёк дороги.
все остальные — предупреждающие, что за проезд придётся заплатить.
-
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват"!
— А я-то здесь причём?!
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
-
Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права?
- Нету.
- Дыхните.
- Ну бухой я, бухой!
- Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
- Права.
- Пожалуйста.
- Документы.
- Да, конечно.
- Дыхните.
- Без проблем.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! :D
-
Купил мужик джип 4х4 Утром встает надпись гвоздем = 16 расстроился поехал в сервис закрасил утром встает
такая-же хрень возле таблички нацарапано =16 он опять в сервис сделали ему табличку 4х4=16 он доволен оставил
машину под окном утром читает рядом с табличкой нацарапано "правильно"
-
Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни об опасности вождения автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хотел, и вернулся домой на автобусе.
И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью! :)
-
(https://b.radikal.ru/b42/1901/e3/e0ea05bc2565.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
"за использование неоригинальной продукции"
Китайцы серьёзнее в делу относятся... вон сотрудников крупнейшего китайского производителя мобил руководство оштрафовало и понизило в должности (и зарплате) за использование iPhone :-)
-
- А вот мой электромобиль проезжает 100 метров с места всего за 3 секунды!
- Ну и... дальше?
- А дальше всё... кабель заканчивается и вилка из розетки вылетает...
-
Мальчик на улице хвастается перед друзьями:
- А у нас опять новая машина!
- Какая?
- Я еще не видел... Папа всю ночь в гараже её перекрашивал и делал новые номера...
-
Первый снег на дорогах, он как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у кого-то получается, а у половины даже резины нет.
-
Пост новичка на авто форуме:
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла перестал доставать.