Реальные истории из жизни!

[Pacific]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.  

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."  

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в)гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.  

[МХТ]

 

[Xtoet]

 Ещё в советское время было:
 В полном народе автобусе, мужик тянется через сидящую женщину старается запихнуть билетик в компостер, автобус дёргается, у него не получается, наконец женщина говорит: Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть не можете!!!

[Davi_Jones]

 

[товарищ Полковник]

рыбалка...волга ...две абсолютно незнакомых лодки с абсолютно незнакомыми людьми...плюс один - лодки с одной базы...

в одной - женщина лет 45, упакована, ловит клыкастого..причем ловит нормально - в лодке судакер на 6500.
во второй - чужой ей мэн лет так же, пытается попасть силиконом в воду...трезвый!!!, просто новичек...у него сплошные сходы, подсекать пока не умеет.)))

...через 10 минут совместно-соседних забросов дама на полВолги басом вопрошает - может хватит дрочить? дай ей в рот!

[Артём43]

рыбалка...волга ...две абсолютно незнакомых лодки с абсолютно незнакомыми людьми...плюс один - лодки с одной базы...

в одной - женщина лет 45, упакована, ловит клыкастого..причем ловит нормально - в лодке судакер на 6500.
во второй - чужой ей мэн лет так же, пытается попасть силиконом в воду...трезвый!!!, просто новичек...у него сплошные сходы, подсекать пока не умеет.)))

...через 10 минут совместно-соседних забросов дама на полВолги басом вопрошает - может хватит дрочить? дай ей в рот!

 
Женщина в кресле стоматолога,у неё звонит телефон раз пятнадцать(звонит муж).Стоматологу это надоело,при очередном звонке он хватает её трубку и кричит:
-Задолбал отвлекать,сейчас я кончу,она сплюнет и тебе перезвонит!

[Davi_Jones]

Ржали все... Как лошади... 

[verner]

Компания мужчин отдыхают в бане. Произнесли тост, мужик только подносит рюмку ко рту, звонит телефон, женский голос:
"Дорогой! Я тут шубку примеряю, можно я ее куплю?"
 Он " да покупай " Выпивает водку
Второй тост, мужик только подносит рюмку ко рту, звонит телефон, женский голос:
" Дорогой! Тут "Мерсик"красивенький такой, можно я его куплю?"
 Он " да покупай " Выпивает водку
Третий тост, мужик только подносит рюмку ко рту, звонит телефон, женский голос:
" Дорогой тут путёвка на Канары есть , можно я съезжу?"
 Он " да езжай уже куда ни будь" Выпивает водку, и кричит сквозь шум-" Мужики чей телефон? Он мне зараза выпить не даёт."

[avs30]

 Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже. И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было. Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не видел.


Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
«Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.

[Артём43]

Дело было в деревне.Сидим значит с товарищем беседы ведём,батя его с нами сидит.Заходит маман товарища и говорит:"Коля,порубе мне голову."Была минутная пауза,после чего Коля говорит:"А что другова способа покончить с собой нет?" Ржали долго и до слёз.Голова имелась ввиду телячья для холодца. 

[avs30]

Ситуация: дело было в маршрутке!девушке звонят на телефон,видимо очередной ухажер и начинает ее уговаривать встретиться вечером,а она отнекивается,всё это было примерно вот так: -Нет ,зайчик я сегодня не могу!ну пупсик ну не обижайся,да мой сладкий я обязательно постараюсь,нет Кирилл ну не настаивай,ну не получается у меня,ну Кирилл- я не могу, Кирилл неначинай истурику!
Всё это продолжается минут 10-15 она говорит Кириллу что не может никак сегодня увидится! ложит трубку,звонит телефон у парня сидящего рядом:-Алё! да Кирилл,да,конечно смогу! 
Всю маршрутку порвало на чати со смеху

[avs30]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б%%, не дай бог дожить!

[Jimmy]

Вот столько времени надо, чтоб доехать из Видного в Серпухов через пробки. В объезд пробок показывает 1ч45мин но через МКАД.

[Марыч]

 Ещё в советское время было:
 В полном народе автобусе, мужик тянется через сидящую женщину старается запихнуть билетик в компостер, автобус дёргается, у него не получается, наконец женщина говорит: Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть не можете!!!

- .... а я что виноват, что он такой гибкий! 

[Якутик]

Случай в маршрутке.

 На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...