Невыдуманные выдуманные истории

[VBV455-99]

Всем известно, что существует много способов умереть. Недавно английские СМИ опубликовали список неожиданных причин отхода в мир иной.

В канун Нового года 50-летний Стивен Винфри отправился на свою последнюю охоту. Взяв с собой только собаку, мужчина задохнулся, погнавшись за кроликом и застряв в его норе. По мнению следователей, действия охотника были обусловлены алкоголем. Это — не единственная подобная смерть. Причина кончины может стать самой неожиданной.

Пэн Фан – шеф-повар из южного Китая, погиб от укуса кобры в 2013-м. Казалось бы, стандартная ситуация, но на мужчину «напала» голова змеи, которую он отделил от тела и отложил за 20 минут до этого.

В 2012-м участие в состязании по поеданию тараканов закончилось для Эдварда Арчбольда трагически. Победив в соревновании, мужчина погиб, подавившись частями тела «трапезы».

В 1983-м в Буэнос-Айресе вывалившееся с 13 этажа животное стало причиной смерти сразу 3 человек. Собака упала на пенсионерку, убив ее. 75-летняя свидетельница происшествия, побежавшая к жертве, была насмерть сбита автобусом. Мужчина, видевший произошедшее, скончался от сердечного приступа.

В 1982-м Французский предприниматель Марк Боржад погиб в собственной мастерской по изготовлению гробов будучи заваленным конечными результатами производства - гробами. В одном из них мужчину и похоронили.

Нигерийский бизнесмен Уроко Оноя (Uroko Onoja) скончался, пытаясь за раз удовлетворить всех своих 6 жён. Изначально мужчина рассчитывал «пообщаться» только с самой молодой супругой, но за этим занятием его застигли остальные 5 женщин. Угрожая ножами и палками, они заставили мужа немедленно удовлетворить и их. На 4-й «агрессорше» у Онои остановилось дыхание.

В 2007-м 28-летняя жительница Сакраменто Дженнифер Стрейнж умерла в попытке выиграть приставку Nintendo Wii. Причиной смерти стала водная интоксикация. Это случилось из-за правил конкурса «Hold Your Wee for a Wii», проводимого радиостанцией. Участникам необходимо было выпить максимальное количество воды, не ходя в туалет.

В 2013-м в Канаде мужчина (40 лет) и женщина (25 лет) были убиты черным медведем. Опять же, ситуация не кажется странной, вот только хищник буквально влетел в лобовое стекло их внедорожника. Как оказалось, до этого медведя сбил другой автомобиль, отправив животное в последний полет.

В 2010-м из-за аварии самолета погибло 20 человек. Инцидент произошел из-за того, что один из пассажиров попытался провезти в ручной клади крокодила, и животное выбралось в полете. Из-за панической беготни людей самолет потерял равновесие. Выжили только один из пассажиров и крокодил.

[Al1]

Выжили только один из пассажиров и крокодил.

 

[VBV455-99]

"Нашла для любимого папы рецепт укрепления костей, он смотрит новости, я читаю ему вслух рецепт: "Возьмите пол литра коньяка, пять куриных яиц тщательно вымойте с мылом, залейте их коньяком и поставьте в теплое сухое место. Подождите, пока яйца растворятся вместе со скорлупой, пейте по столовой ложке перед едой. Кости будут крепче стали". Папа, отвлекаясь от новостей переспрашивает: "Что? Выпить пол литра коньяка, вымыть яйца с мылом и кости будут крепче стали"?"

[hasaut]

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.

Днем.
     В одиночку.
          Без оружия.
               За одну минуту.
                    И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал — ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

[hasaut]

    Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро

Очередь Люфганзы, но посылая на х... диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...


Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..


Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

[VBV455-99]

[VBV455-99]

http://www.radiocockpit.fr/2015/07/16/le-pilote-dun-avion-de-chasse-grec-se-pose-illegalement-en-turquie-pour-retirer-de-largent-au-distributeur/#sthash.f4aZOh5d.vu3QWbGN.dpbs
"В одно недавнее прекрасное июльское утро греческий пилот майор Гомер Сисостопулус на своем F–16 вылетел на патрулирование участка Эгейского моря, из–за которого у Греции в последнее время возникли разногласия с Турцией. По крайней мере, таким было его полетное задание.
На самом же деле Гомер имел совсем другие планы. Покинув зону, контролируемую греческими радарами, бравый грек снизился на предельно малую высоту и направился в сторону турецкого побережья..
Умело используя складки местности, пилот избежал обнаружения турецкими радарами, достиг заброшенного турецкого военного аэродрома, где и приземлился.
Дальше все было просто. Вызвать такси до ближайшего городка, найти банкомат, снять деньги..
Набив карманы наличностью в размере 6000 турецких лир (2078 евро) Гомер вернулся к своему самолету, взлетел, и в установленный полетным заданием срок вернулся на аэродром в родной Греции, где дневной лимит на снятие наличных составляет 60 евро".
(Это лихой и разудалый фейк, запущенный французами... Но каково, а?).

[mousoff]

Из жизни.

Лет 5 назад приезжаю с дачи зимой поздно вечером. Ужин, рюмка,  душ, всем говорю спокойной ночи, иду спать.

 Через 5 минут встаю, одеваюсь, курка, сапоги, захожу на кухню.

 Коша смотрит на меня офигевшими глазами, спрашивает- куда собрался.

 Я спокойно отвечаю- " за грибами" и ухожу.

Возвращаюсь через 5 минут. Разуваюсь, снимаю куртку, захожу на кухню. На кухне жена с мамой сидят, гнетущая тишина явно после оживленной дискуссии. Тема дискуссии , видимо, куда звонить- в  скорую или сразу в психушку - муж зимой в час ночи поперся в центре Москвы за грибами.

 Самое смешное- я реально за грибами ходил. С дачи привез банку и забыл в машине. На морозе к утру бы лопнула. Хор что вспомнил и спустился))

[--RacerMan--]

Конечно, это полностью выдумано.. но стОит задуматься...:
Звонит телефон:
 - Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
 - Пиццерия чего?
 - Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
 - Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
 - Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
 - Прекрасно. Примете заказ?
 - Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
 - Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
 - У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
 - Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
 - Простите, могу вам дать совет?
 - Конечно.
 - У вас есть наше полное меню?
 - Нет.
 - Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
 - Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
 - Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерин…
 - Откуда вы это знаете?
 - Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
 - Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
 - Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
 - Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
 - Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
 - Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
 - Из вашей кредитки…
 - Чего?
 - Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МСМ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
 - Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
 - Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
 - Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
 - Но она же платит соцстрах …
 - Да пошли вы!
 - Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
 - Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FACEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в ХХI-м веке, и это проклятое государство…
 - Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
 - Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого д.... Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
 - Я вас понимаю…
 - В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
 - Прекрасно…
 - Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
 - Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
 - КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ !?
 - Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…

[--RacerMan--]

поиск почему-то показал, отсутствие тут подобного... нашёл вручную... удалил...

[VBV455-99]

В октябре 1965 года, командир A–1H Skyraider (бортовой № 572) Билл Стоддард, с борта USS Midway, осуществил спецвылет с уникальным боеприпасом – унитазом, который предусмотрительный лётчик «спас» от утилизации!

Оружейники смастерили специальный контейнер, дабы было возможно подвесить экспериментальное оружие к стойке крыла, после чего долго прикрывали унитаз от управляющего полетами, пока самолёт устанавливали на катапульту. Через секунду, после того как самолёт покинул палубу, с мостика прозвучал вопрос: «Что это за херня болтается на крыле у 572–го?».

Экспериментальное оружие чуть не уничтожило сам 572-й: из–за малого веса и набегающего потока, унитаз при отделении от стойки, не ушёл вниз, а прошёл в сантиметрах от крыла 572-го, после чего чуть было не угодил в ведомого Робина Бейкона (бортовой № 577), который снимал это «бомбометание».
 
В октябре 1966 года Билл Стоддард и его 572–й был сбит тремя ракетами класса «земля–воздух».

[VBV455-99]

"Следователь рассказывал.
В ночь с 31-го на 1-е он дежурил. Тут кто-то начинает ломиться в дежурку. Он открывает, а перед ним с почти беззубым ртом опухший бомж с голым торсом. На улице -30. В руках грязная и вонючая телогрейка. Мычит "помоги друг". Он его запустил -  говорит жалко стало, замёрзнет. Бомж телогрейку бережно на стол, а там - младенец. Нашёл его бомж в мусорка, снял свою одежду, закутал и шёл 2 км пешком. В такой-то холод.
Кормили и поили того бомжа всей дежуркой ещё долго!"

[Дед Мефодий]

        В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употре***ла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Например:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного
колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев
становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия
вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю
с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином,
а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был
тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям,
джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько
взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет
блаженства...
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов,
и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете
я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся...
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
- ...но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно...
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел
сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать
ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы
воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь?
                                                   (С)

[AMIK]

Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет
что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти
всадить в задницу ржавый гвоздь? (С)

В России вряд ли....

[KOSER]

Да нуНа...
В моменты сексуальной эйфории или гостевания у Бахуса и русский индивид

скажет
что-нибудь подобно-романтичное

....Просто, лексикон будет исконно русский ;)И,сила романтизьму от того могет быть намного эффективнее .Ага?
С уважением и Бахусовым романтизмом,Сергей.