Автор Тема: Невыдуманные выдуманные истории  (Прочитано 67789 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн kilimanjaro

  • Полковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 8710
  • зачОООтка: +122/-3
  • Откуда: Тегусигальпа
  • Авто: Chevy K2500 1999
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #225 : Января 02, 2016, 10:51:32 pm »
Нннда. Половые активисты в действии. ;D
Kona Hoss matic 2008
RollerBlade
One Way Premio 10 skate hard
Всё новое - это хорошо отремонтированное старое

Оффлайн Дед Мефодий

  • Майор Клана
  • ****
  • Сообщений: 3051
  • зачОООтка: +94/-0
  • Откуда: Нерезиновая (Солнцево)
  • Не загрызу, так покусаю.
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #226 : Января 03, 2016, 11:20:57 pm »
Нннда. Половые активисты в действии. ;D
   Завидуйте молча ;).
Блейзер 99г. Еврорестайл. Дисковые тормоза по кругу. Auto4WD. Климат-контроль. Запаска на попе.

    Когда к ВЛАСТИ приходят СУКИНЫ ДЕТИ,
                     у всех начинается СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ.

Оффлайн Дед Мефодий

  • Майор Клана
  • ****
  • Сообщений: 3051
  • зачОООтка: +94/-0
  • Откуда: Нерезиновая (Солнцево)
  • Не загрызу, так покусаю.
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #227 : Января 09, 2016, 09:29:15 pm »
   Чтой-то душа моря запросила ::)...

Весна на Кольском.
Везде лето – у нас весна.
Дорога от Отряда до дома чуть больше километра по ухабистой проселочной дороге вдоль Кольского залива. Поэтому на обед предоставлено 2 часа.
С наступлением потепления на середине перехода, на дороге образовалась лужа. Даже не лужа а ЛУЖА. Метров 6 в диаметре, глубина на фарватере сантиметров 40, и берега такие покатые, скользкие. Во льду все короче.
И обойти это препятствие можно было только с одной стороны вдоль забора, по узенькой тропинке. Шаг влево – и все, здравствуй лужа!
Мичман Саша был человеком полным. Да каким нафиг полным, он был непростительно жирным для военного моряка. Таких как он, категорически нельзя показывать по телевизору – зарплату военным увеличивать не будут.
Отобедал мичман Саша плотненько и топал на работу. Заранее вышел, бедным ногам тяжело такой пузырь нести.
Подошел он к препятствию, прижался пупком к забору и двинулся.
На середине перехода, корма стала перевешивать. Саша понял, что съезжает, судорожно заскреб ногтями по доскам, засучил ногами. Но куда там.
Крикнул он тоскливо от безысходности, упал на спину и въехал в лужу.
Лежит на середине, нарядный такой, шеншель – фуражка, все дела.
При параде в общем.
Начинает елозить, ручками – ножками, как черепашка, перевернуться пытается. Волну поднял нешуточную. Да только без толку все. Не отпускает лужа.
Понравился ей Саша.
Тут мы подходим, дружной толпой с обеда.
«Здравствуй Саша! Против чего бастуешь?»
Саша виновато улыбается, сучит ногами, пытается повернуться к нам лицом. Поднялась волна. Мы благоразумно отступаем на шаг назад.
«Мужики, помогите… скоро народ пойдет…» - сдавленно просит Саша.
«Как же, блин, тебе поможешь, ты вон как далеко от берега отплыл…»
Действительно, до Саши метра два с половиной. Лезть, понятное дело ни кто не хочет, под водой лед накатом, поскользнешься нафиг и рядом ляжешь.
Посовещались.
Решили бросать связанные шарфы. Первый раз не добросили, во второй, мокрый шарф упал Саше на лицо. Он судорожно вцепился.
Тянем.
Нихрена.
Масса очень большая, сами скользим к луже, а он только на спине вращается. Стрелку компаса изображает.
«ХМ!» - сзади. «Развлекаемся?»
Мля, командир.
«Зачем вы это сделали мичман?», - тихо так спрашивает, пугающе.
«Здравия желаю тыщ командир!», - Саша снова сучит ногами, пытается развернуться к командиру. Получается уже лучше.
Командир смотрит на обращенный к нему жирный лобок, гостеприимно разведенные ноги, и начинает звереть.
«Почему вы сволочь, не хотите дать мне дослужить до пенсии?!»
Саша пытается лежа принять строевую стойку.
«Не брызгаться!!! Что вы тут пытаетесь изображать?!! Морскую свинку?!!!»
«Никак нет!»
«Зачем вы утруждали маму родами? Назовите мне имя той суки, которая посоветовала вам идти в морской флот?!»
Сзади раздается сдавленный смешок. Девушки с обеда идут.
«Клюёт?»
Командир начинает багроветь. «Зам!!!»
«Здесь!». Смотри-ка тут уже. Маленький. Юркий. Вредный.
«Почему у вас мичмана как свиньи в грязи валяются?!!!»
«Сейчас тыщ командир! Товарищ мичман!»
Саша начинает разворачиваться лобком к заму. Заму это не нравится, и он отступает на шаг в сторону.
«Вы это…свиньёй тут заканчивайте валяться… вы к берегу давайте гребите…»
Саша виновато смотрит на зама и судорожно всхлипывает.
Мимо проходит командир соседней части:
«Мичманов топите? Проворовался?»
Командир ни чего не отвечает. Он уже готов прыгнуть на живот Саше и вцепиться зубами в горло.
«МЛЯТЬ! МЛЯТЬ! МЛЯЯЯТЬ! Я долго буду ждать, когда мне достанут эту сволочь, что бы я мог её задушить?!!!»
«Товарищи офицеры…» - поворачивается к нам зам.
Подаём рацпредложение:
«Может подождать, когда в него лужа впитается?»
Зам вопросительно смотрит на командира.
Командир наконец понимает, что его окружают придурки.
«Отставить ждать! И так теперь в спину тыкать будут! Вон командир идет, у которого мичманов в лужах стирают!»
«Товарищи офицеры, приказываю достать это… тело!» - отдает приказание зам.
«Мы же промокнем, как на службу потом…?»
«Принимающим участие в спасательной операции один час на переодевание и сушку!»
Полезли, чертыхаясь и падая на колени. Поволокли Сашу к берегу.
Саша стоит, вода с него ручьём. А лужа действительно вдвое мельче стала.
«Тащ командир, а мне теперь как… на работу…или переодеваться?»
Кто-то из нас полушепотом: «Надо благодарность объявить за оперативную осушку лужи…»
Командир зло вращает выпуклым глазом:
«А вам…а вы…- машет рукой, - утопитесь пойдите!»
И уходит.
И мы уходим по домам.
А Саша стоит, весь такой несчастный, стекает, и смотрит с тоской вслед нам, командиру, и на лужу.
Вот такая весна на Кольском.
Блейзер 99г. Еврорестайл. Дисковые тормоза по кругу. Auto4WD. Климат-контроль. Запаска на попе.

    Когда к ВЛАСТИ приходят СУКИНЫ ДЕТИ,
                     у всех начинается СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ.

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #228 : Января 14, 2016, 12:44:28 pm »
"Поезд Воронеж-Москва. Отправление в 20: 45. Попутчики: женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти (с билетами на нижние полки) и мужчина лет 40-ка. Все уже давно сидят в купе и ждут отправления, втайне надеясь, что больше попутчиков не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладёт вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы).

Ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт.

Всё это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не пришло время пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда её собеседник с лёгкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила:
- Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?
Ответ поверг попутчиков в дикий восторг:
- Я то не возражаю, но мы же в купе не одни!..
Всем стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы её было не слышно...
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #229 : Февраля 02, 2016, 11:58:50 am »
Рассказ врача-уролога.
"веду приём в урологическом кабинете. Приходит пациент, мужичок лет 40. Садится и вещает, печально так...
- Вот встаёт нормально, а как засуну - он падает.
замолкает. А потом так заунывно, безрадостно
- Боится, наверное у него клаустрофобия...
История в курилке имела некоторый фурор, пока не предложили панацею
- А чего вы не предложили партнёрше рот открывать. Он бы видел свет в конце тоннеля и не так боялся".
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн mvo

  • Ст лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 791
  • зачОООтка: +23/-0
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #230 : Февраля 06, 2016, 08:33:49 pm »
Почему русских не любят?
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка). Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоять в очереди бесполезно: хлеб благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за …уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все!!! багеты и поворачивают назад. Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё местов очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.
В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»

Оффлайн kilimanjaro

  • Полковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 8710
  • зачОООтка: +122/-3
  • Откуда: Тегусигальпа
  • Авто: Chevy K2500 1999
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #231 : Февраля 06, 2016, 08:51:36 pm »
 :afro: ;D ;D ;D Знай наших.
Kona Hoss matic 2008
RollerBlade
One Way Premio 10 skate hard
Всё новое - это хорошо отремонтированное старое

Оффлайн Gendalfcvale

  • Чёэта!?
  • ПАТРИОТ
  • Подполковник Клана
  • *
  • Сообщений: 4679
  • зачОООтка: +105/-0
  • Откуда: Россия, Ямало-Ненецкий автономный округ, Пуровский район, Тарко-Сале, Южная улица, 2
  • +79ZZZ∞4б∞∞()
    • Мой SUBик
  • Авто: Chevrolet Suburban 1999 GMT410 K2500 7.4 Subaru Legacy 2002 2.0
Re:
« Ответ #232 : Февраля 06, 2016, 09:53:01 pm »
:afro:
[hide login=1]Депозит в оппозите. Subaru Legacy 2002 2.0
Chevrolet Suburban 1999 GMT410 K2500 7.4

Думайте обо мне что хотите, это взаимно.
Skype & Zello рация ник Gendalfcvale
Чем смогу, помогу. ;)[/hide]

Оффлайн Шершень

  • АРБИТР
  • Полковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 10803
  • зачОООтка: +338/-1971
  • Tahoe gmt420 4dr темно-вишневый
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #233 : Февраля 06, 2016, 10:06:54 pm »
Цитировать
В тишине слышны мысли французов.
Житья нет от этих понаехавших. Одни чурки заграбастали весь хлеб своими грязными лапами, другие напихали нам в руки этот негигиеничный хлеб.
Официальный источник всех мировых бед, проблем и горестей.
Чрезвычайный и полномочный представитель ZOG  в России.

Оффлайн AMIK

  • Координатор форума
  • Генерал-Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 15142
  • зачОООтка: +690/-5
  • Откуда: Кремлев Нижегородсой области
  • АНДРЕЙ. +791О795О485
  • Авто: Хорошая!
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #234 : Февраля 06, 2016, 11:40:02 pm »
Цитировать
В тишине слышны мысли французов.
Житья нет от этих понаехавших. Одни чурки заграбастали весь хлеб своими грязными лапами, другие напихали нам в руки этот негигиеничный хлеб.

 Из двух зол выбирают меньшее....
 Куда им деваться)))) :D :)
С уважением!  :) :) :)  
Cadillac Escalade EXT 6.2; ; Таха 400 5.7 суспенжен,чипованная
Mercedes-Benz SEC-class 5.6 Секач
Диско 4 -5.0;  ;Паджера 3 3.5;     
Что еще - по запросу))))
Волга 5.53 литра, Виллис 43г.;Гольф 4х4
Победа 20 и 72, Волги 21,22,2424,2434,31013,Газ 51

Оффлайн verner

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 7312
  • зачОООтка: +231/-10
  • Откуда: г. Луганск
  • GMC SAFARI 1994г.в
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #235 : Февраля 06, 2016, 11:44:12 pm »
Цитировать
В тишине слышны мысли французов.
Житья нет от этих понаехавших. Одни чурки заграбастали весь хлеб своими грязными лапами, другие напихали нам в руки этот негигиеничный хлеб.

НАМ???  ;D ;D ;D Ос Вы что уже француз?
Я может быть и старый волк, но к стоматологу ходил вовремя

Оффлайн mousoff

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 3676
  • зачОООтка: +52/-0
  • Откуда: Россия, Москва
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #236 : Марта 03, 2016, 01:18:01 pm »
Видел у девочки на Форде.
Вшитые в руль после срабатывания подушки в центр механические стрелочные часы))
 Спрашиваю- это кто так сделал?
- Папа. После того как я въехала в забор.
Ну я предположил что она не смогла папе точно описать все обстоятельства и , главное, время дтп.
 Ну папа кардинально  решил вопрос с тем что в след раз точное время запечатлится на лбу)

Оффлайн VBV455-99

  • ПАТРИОТ
  • Полковник Клана
  • *
  • Сообщений: 9509
  • зачОООтка: +250/-7
  • Откуда: Москва, Солнцево
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #237 : Марта 11, 2016, 10:20:46 am »
«11 класс. Скоро выпуск. Директор сказал, что пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.
Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент–практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…

Делаю решительный выдох, снимаю стринги, становлюсь в нужную позу и развожу руками ягодицы… Тишина. Совершенно ничего не происходит. А я прямо чувствую этот взгляд – любуется, небось, гад!!! Чтоб тебе повылазило!

И тут он откашливается и милым голосом говорит: «Юная леди, мы вообще–то мазок из горла берем!»
...не стреляйте в пианиста - он играет, как умеет...(надпись в салуне времён освоения дикого Запада)

Оффлайн Александр544

  • Ст лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 724
  • зачОООтка: +14/-0
  • Откуда: Екатеринбург
  • Если ты выглядишь как еда - тебя сожрут
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #238 : Апреля 10, 2016, 08:48:15 am »

Безумная нога

Ты такой непутевый, — сказала Ивану жена, — что тебя нельзя даже в магазин через дорогу послать, заблудишься.
Обидные эти слова Иван выслушал молча. Жена посмотрела на его опущенные, дрожащие белые ресницы, плюнула и сунула в его потную ладошку смятый рубль.
Зажав в кулаке деньги, весь исполненный решимости, Иван вышел на улицу. Двери магазина были открыты, пропуская довольных покупателей. Иван уже было шагнул на мостовую, как вдруг откуда-то справа возник троллейбус, редкостное в этих краях явление и Иван, не раздумывая, бросился к нему. «Ну я быстренько, только одну остановочку прокачусь, и обратно»,- подумал Иван, радуясь тому, что он такой хороший и сообразительный.

Сначала все было хорошо, но при выходе из троллейбуса Иван оступился, упал и сломал ногу. Заметил он это не сразу, а лишь пройдя метров двадцать, когда в него стали тыкать пальцами прохожие. Он вернулся на остановку, но ноги уже нигде не было. Пришлось передвигаться по-кенгуриному, скачками.
Сначала получалось хорошо, настроение поднялось, но неподалеку от магазина Иван наскочил на дерево и последняя нога тоже отвалилась. Ивану стало плохо – что он скажет дома, когда припрется без хлеба да еще в таком виде?
Иван попытался ползти, но тротуар оказался жутко твердым и колючим из-за массы жестяных пробок из-под пива. Прохожие смотрели на Ивана с сочувствием, а одна бабулька даже бросила ему пять копеек.
Ивану стало совсем плохо, но тут его осенила блестящая идея. Он лег на бок и покатился, как бревно, к магазину – благо дорога шла под уклон.
Сначала все получалось хорошо, но потом Иван набрал обороты, проскочил мимо магазина и понесся вниз по бульвару, набирая скорость и завывая от страха…
Очнулся Иван в Америке, в городе Чикаго. Там он вздохнул полной грудью. Он назвался Гарри Вандендаллесом, ветераном войны в Персидском заливе и неплохо устроился – получил приличную квартиру с бассейном во дворе дома, а на ветеранскую пенсию занялся развратом…


Так он провел великолепные шесть лет и даже голосовал на выборах президента США за кандидата от республиканской партии. Он уже начал забывать свою неблагодарную родину, но тут его жене надоело слушать его дневной храп и она зажала ему нос. Ивану стало плохо. Он проснулся и вспомнил, что так и не купил хлеба в булочной и что дома нечего есть.
Он осторожно приоткрыл один глаз. Увидев жену, он так испугался, что решил не узнавать ее и вернуться в Чикаго, тем более что там к нему как раз пришла медсестрица делать ему массаж культей (и еще кое-что)…


То, что случилось дальше, никто точно не знает. Возможно, то был сбой в Матрице, а может, какой-то вирус перегрыз Ивану нервную проводку. В общем, он не вернулся в Чикаго, но и второй глаз не открыл. Скорее всего, он попал в Серое межпространство, но мы об этом уже не узнаем.
Жена постояла-постояла, поковыряла носу, взяла да и сдала Ивана в утиль. Женщины – они ведь всегда правы. И, между прочим, во всем.
А.Маклаков, декабрь, 1997.




Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Невыдуманные выдуманные истории
« Ответ #239 : Апреля 15, 2016, 05:46:20 pm »
Профессор философии перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
 Когда начинаются занятия, он молча берет большую пустую банку и заполняет ее большими камнями.
 Затем спрашивает:
 - Банка полна?
 - Да! - соглашаются студенты.
 Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
 Он снова спросил студентов:
 - Банка полна?
 Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
 Тогда профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
 Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз. однозначно, она полна.
 Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
 - Теперь, - сказал профессор, - я хочу чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы сначала насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими вашему счастью.
 Заботьтесь сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
 Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
 Профессор улыбнулся. Я рад что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.