Chevy-Clan.RU
Тутто [categoria sta createndo] => Кухня => CAMEDY-CLAN (Камеди-клан) => Тема начата: hasaut от Августа 09, 2010, 11:26:04 am
-
Есть тема анекдотов про "это" и от Хусейна. Пусть будет и такая. Ну и для затравки:
Престарелому маршалу Семену Буденному рассказали, что на Брежнева совершено покушение: в него стреляли из пистолета.
— И что?
— Остался жив.
— Ну вот! — возмутился Буденный. — Я же всегда твержу: шашкой надо! Шашкой оно надежнее!
В купе поезда, где ехали два офицера, вошел новый пассажир. Разложив вещи, спросил:
— Товарищи, как вы относитесь к спиртным напиткам?
— Если это вопрос, — ответил один из офицеров, — то крайне отрицательно. Но если предложение — положительно и с удовольствием.
Из Московского зоопарка сбежал тигр. Ночью он забрел в здание министерства обороны и укрылся на чердаке. Там встретил еще одного тигра, который сбежал из зоосада раньше.
— Вдвоем здесь запросто проживем, — успокоил новичка старожил. — Вечерком можно выходить, хватать первого, кто попадется и обед готов. Я так два месяца охочусь.
— Неужели не хватились пропавших?
— Что ты! Здесь столько офицеров, кто их считает?
На следующий день новичок вышел на охоту. А спустя двадцать минут в здании поднялась тревога.
— Кого ты съел? — поинтересовался старожил.
— Какую то бабу в белом переднике.
— Ой, дурак! Что ты наделал! Она здесь одна делом занята — чай генералам разносит. Теперь нам с тобой конец!
Солдат заходит в украинскую хату. Хозяйка засуетилась.
— Ой, касатик, чем же мне тебя покормить? Ну, на первое есть борщ. А на второе, хоть сама ложись…
— Отставить первое, — скомандовал солдат. — Два вторых сразу!
-
Прапорщик перед строем солдат показывает...
-Это большой палец,а это мизинец, мешаем мешаем мешаем,угадайте где какой?
-
Один прапор другому:
- Слыхал, у прапорщика Козлова дома пожар был?
- Не.. И что, всё сгорело?
- Не всё, библиотека сгорела
- Что, все две книги?!
- Ага, одну он даже еще раскрасить не успел...
-
;D
-
Начальник политотдела пишет характеристику на своего зама: «Водку пьянствует, но с большим отвращением».
В офицерской компании лейтенант читает газету.
— Послушайте, что о нас пишут. Оказывается, больше всех на стороне крутят любовь женатые журналисты, а офицеры — на втором.
— Ерунда, — возражает седой подполковник. — Лично я двадцать пять лет женат и налево не шастал ни разу.
— Вот, — возмущается лейтенант. — Из за таких как вы, товарищ полковник, армия и оказалась на втором месте.
Генерал спрашивает лейтенанта:
— Это правда, что вы пользуетесь большим успехом у женщин?
— Не очень большим, но пользуюсь.
— И что же им в вас нравится? Вид у вас, вообще то, скажу честно — не ахти какой…
— Женщины во мне ценят мою предельную откровенность и чистоту помыслов.
— Поясните.
— Я подхожу к любой и прямо спрашиваю: «Не хотели бы вы со мной…»
— Голубчик! Но за такое предложение можно и по физиономии схлопотать.
— Так точно, случается. Но желающих всегда больше.
-
дочка приходит к матери и говорит "решила выйти замуж за военного"
мама-"дочка,я не спрашиваю, кто н и из какой семьи,скажи просто-какое у него звание?"
дочка-мама,я не знаю,но одна звезда и 2 полоски.
мама-я против, он ни то и не се.
дочка-мама,как это?
мама-уже не стоит и денег еще нет.
-
Командир отчитывал подчиненного:
— Я не раз предупреждал, что обувь у солдата должна блестеть. Почему у вас ботинки грязные?
— Это вас не касается, товарищ капитан.
— Что значит «не касается?» Отвечайте на мой вопрос: почему ботинки не чищены?
— Сапожный крем кончился, товарищ капитан.
— Это меня не касается.
— Я же вам так и сказал сразу. Зачем было на меня обижаться?
— Товарищ старшина, а крокодилы летают?
— Рядовой Петров, ты сказывся, чи шо? Цего николы не бувае.
— А вот товарищ майор говорил — летают.
— А я тоби шо казав? Летают, але нызенько, нызенько…
— Товарищ майор говорил: высоко…
— Звычайно бувае, але тильки когда крокодил швидко разбежиться…
— Завтра едем на охоту, — объявляет командир полка офицерам. — Думаю, будет справедливо, если каждый захватит по бутылке.
Замполит тут же возражает:
— Прошлый раз, товарищ полковник, брали по бутылке и потеряли ружье.
— Тогда берем по две, — дает поправку командир.
— Когда брали по две, — вступает в обсуждение начальник штаба, — некоторые охотники не сумели найти машину.
— Все, товарищи офицеры, — подводит полковник итог, — Берем по три бутылки. Ружей не брать, из машины не выходить. Уезжаем в семь.
-
товарищ замполит,машина не заводиться. фигня,поехали-потом заведешь
-
помоему уже рассказывал... но всё же
молодая медсестра делает минет генералу, час , другой, третий...
-товарищ генерал! он же у вас не стоИт!!!
- а он и не стоять, он блестеть должен!!!
-
- товарищ капитан, еды осталось только на пол-роты ....
- ... понятно ... ну что ж, обедать будем после атаки ...
-
только в армии возможно протснственно -временной континиум.
"копать от меня и до обеда"
-
едут в одном купе мама с взрослой дочкой и генерал с денщиком.
поезд въезжает в тоннель, темно, раздается звук пощечины, поезд выезжает из тоннеля.
дочка думает:
а мама у меня ничего, приставать пытаются!
мама думает:
а дочка молодец, отпор дала!
генерал думает:
вот незадача, солдатик приставал, мне досталось...
денщик думает:
будет еще тоннель, еще в...бу!!!
-
а где чукча то? :o :o
Без чукчи анекдот совсем стал другим, Артем ... :'( :'(
Вот версия с чукчей ...
" ... Едут в одном купе мама с взрослой дочкой, генерал с прапорщиком и чукча.
поезд въезжает в тоннель, темно, раздается звук поцелуя, потом удара, поезд выезжает из тоннеля ... все сидят по местам ....
дочка думает:
а мама у меня ничего, приставать пытаются!
мама думает:
а дочка молодец, не дается просто так!
прапор думает:
еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую ...
генерал думает:
еще раз поцелует - еще раз в хлебало дам ..!!!
чукча думает:
еще раз в хлебало дадут - на следующей остановке выйду ..." ;D
-
ну, за что купил, за то и продаю
а кто из них на багажной полке ехал?
-
молодые лейтенанты-выпускники по распределению попадают в одну часть.
первый приезжает опоздав на пол-часа,командир встречает и спрашивает
-где остальные 2???
-не могу знать
-ну ладно пойдешь в самую элитную роту
через 3-4 часа появляется следующий...
-где ты б...ть был отправляйся в самую хреновую роту!!!
глубоко за полночь стук в квартиру командира,на пороге пьяный третий лейтенант...
-товарищь полковник,лейтенант сидоров пррибыл!машина подана,водка в багажнике,девочки в бане уже ждут!!!
-ДОРОГАЯ ПОДАЙ КИТЕЛЬ-ЗАМПОЛИТ ПРИЕХАЛ!!!
-
У рядового Иванова умер отец. Замполит ставит командиру задачу - как можно тактичней ему об этом сказать.
Командир строит роту, командует:
- У кого есть отец, выйти из строя!
...
- Иванов, куда прешь?!!
-
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
-
А вот мой любимый
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
-
Дополню. Команды бравых прапоров и сержантов:
1. От меня и до следующего столба - "разомкнись!"
2. "Вы, у меня, до тех пор стоять будете - пока ходить не научитесь!"
-
Тов.Командир.за время дежурства происшевствий не случилось-только сломали лопату ::)
Как сломали? :o
Да лошадь закапывали ::)
А чё с ней случилось? :o
Да на пожар гнали-загнали ::)
А чё сгорело :o
Да штаб сгорел ::)
Как сгорел :o
Да начальник штаба пьяный с сигаретой уснул ::)
Так он не пьёт и не курит :o :o
Запьёшь и закуришь здесь,когда знамя спиз.....ли.....................
:36_17_4: :36_19_1: :36_11_13: :36_11_11: :hang:
-
-Откуда дровишки?
-Сарай разобрали
-так он ведь железный????!!!!
-А нам приказали...
-
Гениальность армии:
-сигарета есть?
-нет
-а если въе..ть и переспросить?
-
Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
- Дневальный! Выключили свет?
- Так точно, товарищ капитан!
- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
Удача повернулась к нам фортуной!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Не надо делать удивленных движений руками.
Смотрим глазки сюда.
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда.
В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.
Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.
Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
На флаг смотреть с патриотическим оскалом!
На спине ремень должен быть сразу за грудью.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Лобанов! Сил моих больше нет! Замолчи немедленно, а то пойду и повешусь в проруби!
А вы и ухом не моргнули...
Что вы дергаетесь за партой, как ампутированная конечность?
Милый мой! Это у тебя не синусоида - это попа!
Смысл вашей жизни на ближайшие сорок минут - решить систему этих уравнений.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов… Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
-
много правильного ненорматива ;)
http://www.youtube.com/watch?v=fdxXPFhMrdU (http://www.youtube.com/watch?v=fdxXPFhMrdU)
-
100% Откос от армии
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения
-
А главное - не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!
И вообще, все неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута!
-
Прапор разгадывает кроссворд.
Вопрос - женский половой орган, пять букв.
Чешет в затылке:
"Или я мудак, или слово "жопа" пишется с двумя "п"
-
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят!! А ты туда жопой!!!
-
- товарищ прапорщик остановите поезд :o
- поезд стой раз-двааа! >:(
перед строем:
- у меня на бронетранспортёре сломалась рация! может кто починить?
- товарищ прапорщик а рация на лампах или на полупроводниках?
- для дебилов повторяю - рация на бронетранспортёре!
-
Прапор разгадывает кроссворд.
Вопрос - женский половой орган, пять букв.
Чешет в затылке:
"Или я мудак, или слово "жопа" пишется с двумя "п"
Поступает майор в академию. Для того, чтобы поступить - надо ответить на три вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить-то надо - ведь места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, лОжим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка!
-
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
-
В армии нет слов "потерял" или "украли". В армии есть слово "прое...ал"!
-
Почему генералы не бегают?
-в мирное время это вызывает смех, а в военное панику!
После маршброска ротный строит бойцов
-Что устали, Я знаю что Вы хотите ---ВОЙНЫ, а там плен и свобода! Бегом......
-
Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё@ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ@@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР@ЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП@ЗДАЛЫ, %%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНД@ВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗ@РВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии"
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ@@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П@@@@@@@@@Ц!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
-
:afro: ;D
-
- Товарищ прапорщик!!! остановите поезд!!!!!
- Поезд! Стой! раз-двааа!!
-
Шире шаг! Почему зад не поёт?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
- Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
-
;D ;D ;D ;D ;D
-
Продолжим про прапорщиков :afro:
Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:
— Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из — за угла выезжает танк.
Прапорщик входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
— По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?
— Дурак! Это команда!
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк. Генерал высовывается из окна:
— Товарищ прапорщик, заглушите танк!
— А—а—а—а!..
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь...
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное...
— Вольно.
Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
Прапорщик недоумевает:
— А что, надо впереди ее толкать?
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
— А я лошадь.
-
Прапор ходит перед ротой и учит:
При ядрЁнном взрыве автомат надо держать на вытянутых руках, дабы раскалённый металл не капал на казённые сапоги.
-
Продолжим про прапорщиков :afro:
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
— А я лошадь.
Не удержусь, навеяло (не анекдот, быль!)
Из пока недописанных воспоминаний об армии(черновик)
...Был у нас замечательный прапорщик по фамилии Черноморец.
Фамилию стопудов оправдывал, настоящий одессит(хотя по-моему откуда то из Забайкалья родом).
В общем, видели, наверное, фильмы о Махно и прочих "атаманах"
Вот Черноморец был как раз такой, безбашенный, распальцованный и отмороженный.
Много про него можно написать, пишу, а он стоит перед глазами:
- огненно-рыжий, нескладный, с чубом и "резиновым лицом" Джима Кэрри....
Ему бы шашку, маузер и галифе, вылитый какой ни будь батька Ангел
Можно сказать брат главного отморозка части Эдика Никульшина...
Но о нем в другой главе...
Сломав челюсть одному из якутов первой роты, он был осуждён судом офицерской чести, после чего как ни парадоксально получил звание старшего прапорщика...
И вот после получения "звёздочек" старший прапорщик Черноморец заступает на дежурство по части.
Вечернее построение в роте (да, он служил в нашей роте прапорщиком-инструктором, как и уже выше упомянутый самый лучший прапор).
Черноморец:
-Здравствуйте Воины!
-Здрям товарищ старший прапорщик!
Черноморец изменился в лице, точно, точно, это реинкарнация одного из безбашенных атаманов времён гражданской войны!
Эх, ему бы коня и шашку, он бы порубал бы всю роту в капусту!
Ох…ли!!!! 2 круга вокруг казармы!
Пробежали…
-Здравствуйте Воины!
-Здрям товарищ старший прапорщик!
Выдохнули как один 80 по моему глоток(пока бежали проскочила мысль- недружно отвечали).
Ох…ли!!! 2 круга вокруг казармы!
Пробежали…
-Здравствуйте Воины!
И тут сработало!
-Здрям товарищ генерал-полковник!
Ответила рота, правда, в разнобой, кое-кто не понял, в чём суть...
Лицо Черноморца расплылось в широчайшей улыбке:
-круг вокруг казармы, недружно отвечаете, не уважаете генрал-полковника.
Пробежали, ответили дружно, легли спать.
Так и повелось с тех пор - генерал-полковник Черноморец….
И вот в один не самый удачный для Черноморца день я дневалил по роте.
Командир роты:
-Рядовой, Черноморца, срочно!
Выбегаю из казармы, вот он, Черноморец, стоит перед «батей», подполковником Матафоновым (помните, я о нём уже рассказывал).
Делать нечего, строевым шагом подхожу, руку к пилотке:
Товарищ подполковник, разрешите обратиться к товарищу генерал-полковнику!
Надо было видеть лицо «бати»…
Воин, в казарму, БЕЕЕГОМ, МАРШ!!!
Что было дальше, я не видел, но Черноморца больше не называли генералом…
Помню после этого он зашёл в казарму, посмотрел на меня и ничего не сказал…
Вы наверное думаете, что я хотел его подставить?
Конечно же, нет, назови я его старшим прапорщиком…
Поверьте, мне пришлось бы очень и очень плохо…
-
Так! Надо тебе создать отдельную темку и выкладывать туда черновики, а мы с удовольствием будем читать и выступать в роли критиков. ;)
-
Прапорщик:
- Бойцы, сегодня будем разгружать ЛЮМИНИЙ
Боец из строя:
- Такого слова нет товарищ Прапорщик, есть АЛЮМИНИЙ
Прапорщик:
- А шибко умный пойдёт сегодня разгружать ЧУГУНИЙ.
-
Timon, Спасибо, что оценили..
Как уже писал, жутко устал от своих рабочих бумажек.
Создал свою страничку, потихоньку пополняю.
http://poluneftyanik.livejournal.com/ (http://poluneftyanik.livejournal.com/)
Правда пока там одна ностальгия...
Про армию выложу в ближайшее время, если не будет напряга на работе...
Писать на клане...
Мне кажется, не стоит, тексты объёмные, пишу много, правда иногда и за два три месяца ни строчки..
Про алюминий...
(продолжаем про прапоров).
Прапор(старшина роты) проводит занятия.
-Летит люминиевый самолёт...
-Не люминиевый, а алюминиевый!
-Кто сказал?!
-Рядовой Петров!
-Рядовой Петров!
-Я!
-Лечь встать, лечь встать!
Продолжим.
Летит люминиевый самолёт (смотрит на воинов)
Тишина...
-Несёт ядрёную бомбу..
-Не ядрёную а ядерную!
-Кто сказал?!
-Рядовой Петров!
-Рядовой Петров!
-Я!
-Лечь встать, лечь встать!
Продолжим.
Летит люминиевый самолёт(смотрит на воинов)
Тишина..
-Несёт ядрёную бомбу..
Тишина
Сброс, взрыв, Ваши действия?!
-Лечь головой к взрыву, прикрыть глаза итд
Недружно отвечает рота…
-Хватаю старшину и несу в укрытие!
-Кто сказал?!
-Рядовой Петров!
-Рядовой Петров!
-Я!
-Вольно, молодец!
Рота!
-Лечь встать, лечь встать!
-
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!
-
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...
-
Радист-артиллерист докладывает в штаб:
– Цель уничтожена! Oт нее не осталось ничего!
Повторяю по буквам: Николай, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков...
-
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ну ты посмотри какая сволочь!...
-
Рассказал как-то один друг, военный.
Он был на очередной проверке.
По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение, половина попряталась в каких-то канавах, половина попыталась зарыться в бетон взлётной полосы. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А )(уле прятаться, она ж атомная."
-
Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А )(уле прятаться, она ж атомная.
Зачет ;D
-
Прапорщик на занятиях по огневой:
- Товарищи бойцы, после выстрела снаряд вылетевший из пушки летит к цели не по прямой, а по восходящей траектории. Вопросы есть?
- Товарищ прапорщик, а если пушку набок поставить, то снаряд за угол залетит?
- Да залетит, но по уставу не положено.
-
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант — должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант — должен уметь работать самостоятельно;
капитан — лейтенант — должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга — должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга — должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга — должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы — должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ — должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны — должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) — должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."
-
Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи.
Когда я заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию.
Так вот и я хочу, чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена:
- Поставь на стол мой вибратор!
-
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Спиз"или.
— В армии нет такого слова "спиз"или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово "прое@ал".
-
Из наставления по рукопашному бою....
Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Про%бать на поле боя - автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же вражеского расп%здяя.
-
В детском саду дети начали отборно ругаться матом.
Садик элитный, родители сплошь интеллигенция и высокие чины.
Шок-тревога - Почему - Откуда нахватались?
Выясняется, что ругань пошла после того как из шефской части два солдата лампочки в коридоре меняли.
Позвонили командиру части - попросили выяснить.
Полкан вызывает обоих - Как дело было, мол, колитесь?? ?
- Ну а че... не виноваты мы!!!
Мы с Петровым начали значит лампочки менять - он на лестнице со свечкой в одной руке лампочку вкручивает,
а я держу хлипкую лесенку, а воск со свечки капает мне аккурат за шиворот... Ну я ему и говорю:
- РЯДОВОЙ ПЕТРОВ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ВИДИШЬ, ЧТО РАСПЛАВЛЕННЫЙ ВОСК СО СВЕЧИ КАПАЕТ НА ШЕЮ ТВОЕМУ ТОВАРИЩУ - ТАК ТОВАРИЩИ НЕ ПОСТУПАЮТ!
-
Во всём мире российскую армию боятся только лица мужского пола в возрасте от 18 до 27 лет с российским же паспортом...
-
Дело было на полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy — ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет — что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp.
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть. Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
— Hy, что там y Вас?
— Да вот — и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. — Что же Вы с ним такое делали?!
— Пyшкy чистил… — закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было достаточно.
-
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: — Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе: — Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит: — Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета.
Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: — За Сталина! Ураааааа! ! Опять все бегут в атаку. Фашисты: — Бежать надо. Старый фриц: — Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали.
Проходит еще время.
Командир кричит: — За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку.
Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства.
Нашим пришлось опять залечь.
Минут через пять встает наш командир весь в грязи: — Ну, п@здец, суки, бл@дь…! !
Старый фашистский вояка: — Во, теперь пора убегать и быстро!
-
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное,
что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.
Инструктор рукопашного боя — курсантам: — Чтобы вступить в рукопашный бой,
боец спецназа должен прое....ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
И вступить в жестокую схватку с таким же распи...дяем.
-
>:(Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит: — Прапорщик, смотри какая девочка! давай ее вые... м! прапорщик : — Давайте товарищ капитан, а за что?
-
Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!
-
Пришёл сын из армии, в деревню. Отец спрашивает:
- расскажи, сын, что такое "армейский долб....зм? А то в деревне никто не знает, всем интересно.
- бать, да ну на, зачем? Фигня это полная.
- нет сын, ты расскажи, очень интересно.
- ну ладно, завтра расскажу.
Утро, 3 часа. Сын выходит на середину деревни, там висит рельс для оповещения населения. Бьёт молотком, звон стоит на десять вёрст.
Собирается народ. Бабы, мужики, дети, старики.
Сын говорит:
- все пришли?
- нет, кузнец ещё спит.
- поднимайте кузнеца и сюда его тащите.
Подняли кузнеца. Все стоят, ничего не понимают, ждут, что будет дальше.
Сын говорит: в общем так. Мы с батей идём коров пасти, а всем остальным спать до утра. :)
-
Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить - нажмите звёздочку. Если не хотите - нажмите решётку.
-
(https://pp.userapi.com/c626419/v626419160/5cc45/GIXTn2nsUdA.jpg)
-
Общее построение после проверки в части.
Генерал орет:
- Что это, вашу мать, за часть? Солдаты - разгильдяи, офицеры - пьяные, техника - ржавая, оружие все в грязи. А если завтра война? Кто воевать-то будет? Я что ли? Да оно мне это на х#й не надо!!
-
Медосмотр в военкомате.
Врач:
— Наклоняйся!
Парень наклоняется.
Врач:
— Раздвинь ягодицы!
Парень красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
— Доктор, я не умею...
Врач:
— Да руками!
-
Было бы похоже на анекдот, не будь правдой
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi509%2F1708%2F66%2F78a18f6a0547.jpg&hash=00842107d82910e8ff17f862c507ec32730831b3) (http://radikal.ru)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F2017%2F09%2F08%2F2376524%2Fkommentarii-12082017-011.jpg&hash=2cd1561e51f2b60295e08365295df72e4d6ee23f)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F5%2F4%2F7%2F10373745.jpg&hash=c76d9cf3d7476cf51104134579c0f6b0d5d74a5b)
-
(https://c.radikal.ru/c26/1802/4d/1c851c52ff12.jpg) (https://radikal.ru)
-
добавлю соли:
Со слов бывших однокашников по ЛВУ ЖДВ и ВоСо (было такое ПТУ с военным уклоном на Мойке 96 в Санкт-Петербурге) данное выступление приписывается заслуженному полковнику, герою социалистического труда, начальнику одного из факультетов училища Пальчуку С.Н.:
"Товарищи курсанты!
Мною был проверен порядок в тумбочках спальных помещений курса (до перехода на ротную систему - имело место такая штатная единица, приравненная к армейской роте).
В первой тумбочке был обнаружен бардак!
Во второй - бардак еще больше!!
Заходим в третью: а там бабы голые!
Я одну отодрал, а другую не смог...
Все три тумбочки в увольнение не пойдут!!!"
-
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Ничего не попишешь - обычный военно-пулевой роман.
Граната очень плохо переносила полёт. И потом, уже на земле, её сильно рвало.
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
-
Чтобы поймать десантника, надо думать как фонтан.
-
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
-
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .