Chevy-Clan.RU
Тутто [categoria sta createndo] => Кухня => CAMEDY-CLAN (Камеди-клан) => Тема начата: Habal от Февраля 12, 2007, 11:33:56 am
-
Вторые сутки в небе Эстонии продолжается столкновение двух самолетов...
-
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
* * * * * *
-
Если Россия проиграет в футбол эстонии, то анекдоты про эстонцев можно больше не писать.
-
Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик :
- УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять:
- УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы :
- УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет:
- Задолбал-л-ло блин-н, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!
-
***
Хоть заранее и не поздравляют… Но !!!!
Всех жителей Эстонии – с Новым Годом!
***
-
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
-
На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
- У вас паспорт без даты?!!
Эстонец отвечает с нотой гордрсти в голосе:
- Та-а-а! У меня пистатый паспорт!
-
91-й год, прибалтика отделилась. Эстонец выходит на крыльцо и подзывает собаку:
-Шарик, Шарик!
-???
Он опять:
-Шарик, Шарик!
-???
-Шарикас!!!
-Гавс!
-
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi029.radikal.ru%2F0712%2Fa7%2F4f1ed490939f.jpg&hash=3883c2b8e13c19b824ba4f6a0416c2b5a003e966)
-
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
-
цитата: Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…
-
А знаете ли вы что...
"В Эстонии под всеми дорожными знаками "Круговое движение" написано:
"НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"?
-
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
-
Чуть-чуть не в тему...
***
"В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли... В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии - 100% русских!"
-
Не знаю зачем, но в Эстонии у светофора для пешеходов один сигнал с зеленым челом и два одинаковых с красным
-
Не знаю зачем, но в Эстонии у светофора для пешеходов один сигнал с зеленым челом и два одинаковых с красным
Нам, простым и без знания импортных языков, этого не понять! А вот образчик эстонца-полиглота...
***
Эстонский пограничник подходит к "Ауди-кваттро", в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- "Ауди-кват-т-т-тро"... Вас пят-т-теро?!. Один должен выт-т-ти!
- Ты чё, Ё@нулся? "Кваттро" - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут число пассажиров?
- Ничефо не знаю! Ауди-кват-т-тро. Вас пят-т-теро. Один должен выт-т-ти!
- Ты сАвсем муд@к? Причём тут "Кваттро" и пассажиры?
Вообщем полчаса пытались что-то объяснить, но тот ни в какую.
Наконец мужики не выдерживают.
- Зае#@л, бл@дь! Зови начальника!..
- Начальнек зан-н-нят. О-о-очень тяжелый слу-учай. "Фиат уно", а едут трое!
-
СУПЕР!!!!!!!
Интересно, что было, если он остановил Renault 19!!! ;D
-
СУПЕР!!!!!!!
Интересно, что было, если он остановил Renault 19!!! ;D
Я думаю что они долго ждали бы попутчиков и еще дольше упаковывали бы их во все части авто , а вот мерин 600 прикинь , а ?
-
СУПЕР!!!!!!!
"А я - кланяюсь, кланяюсь..."
-
Российско-эстонская граница...
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
-
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - я за 45 секунд собираю!..
-
Hастоящий эстонец в жизни должен сделать тpи дела. Если yспеет....
-
Сидят в баре два эстонца, а рядом - русский.
Первый эстонец говорит второму:
- Смо-о-тры-ы, сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт!
Через минут несколько первый вновь говорит второму:
- Смо-о-тры-ы, сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о грамм и ему ничево-о-о не будэ-э-эт!
И так повторяется раз семь.
Когда первый в очередной раз говорит второму:
- Смо-о-тры-ы сейча-а-ас руски-ий выпье-ет сто-о-о грамм...
Второй его восторженно перебивает:
- Я по-она-ал, ему опа-а-ат ничево-о не будэ-э-эт!
На что слышит от первого в ответ мрачно:
- Зато тепер на-а-ам будэ-э-эт...
-
Не про эстонцев, конечно... Но очень уж рядом.
***
Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски, долго и безуспешно объясняет, что ему нужно.
У милой продавщицы кончается терпение и она произносит:
- Ла-адно уш. Коворитте по-русски!
А в ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.
-
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит её об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки!
-
Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется.
Один говорит:
- Януш, схо-оди в магазин-н. Прине-еси води-ицы.
Януш уходит и естественно пропадает часа на три.
По возвращению молвит:
- Во-от ходил в магазин-н… Воды не-е было-о, купил печенья!
-
Эстонское метро:
Осторожно!Двери закрываются,следущая станц..О :o!Следущая станция!
-
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а-сстО?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...
-
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, эТТо сопаакка...
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни.
.Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
-
В три часа ночи в олимпийской деревне раздается дикий крик:
- ....... Па-а-а-ппе-тильль-ли ...!!!
Это до эстонских спортсменов дошло, что вчера они выиграли ....
-
Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменителя.
Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает. Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: "Бля, бля, бля...".
Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы):
- Эт-то не "пля-пля"... Эт-то убий-йство...
-
22 октября 2009 года.
Эстония, г. Таллин, улица Пикк, дом 28.
Утро. Разговор двух супругов:
- Яан! Где ты ночевал 18 февраля 1997 года?
- О, Лииса, ты такккая ревниваая...
-
На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
-да у вас паспорт без даты?!
эстонец:
- та, та, у меня пистатый паспорт.
-
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
-
Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?
-
Над городом вот уже третьи сутки висели эстонские парашютисты
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftrinixy.ru%2Fpics4%2F20090803%2Fdemotivators_01.jpg&hash=d6b54b5f54edd883bdc816f874dbeacbf0f9f492)
-
Приезжает русский в Эстонию, снимает номер в гостинице. Идет к лифту.
Лифтер: Фам каккой эттаж?
Гость: Девятый
Лифтер: Поосттель браать будьдете?
-
Скажите, что это за медленный вальс? Это эстонский рэп.
-
У pоддома. Жёны мужей pазных национальностей только что благополучно pодили. Муж-амеpиканец кpичит: - Моника, кто? - Двойня - мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, пpодавай мальчика! Муж-эстонец: - Лия, кто? - Мальчик. - Сколько? - Семь лет. Муж-голландец: - Доpогая, кто? Доpогая (мужским басом): - Доpогой - само pешит, когда выpастет! - Hу и пpавильно! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Hикого. - Молодец, умница! Муж-pусский: - Клава, кто? - Сын. - Сколько? - Беpи два ящика!
-
Русский спрашивает у эстонца: -Какой самый тупой,заторможенный народ на свете? Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит: -Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие
-
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв?
-
Стоят два эстонских дорожных полицейских. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
Раздаются выстрелы...
- Да не в меняяя, по ккколееесаам.
Снова выстрелы...
- Да не по нааашииим.
-
Эстонцы перевели "Камасутру".
Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию...
-
Эстонские ПВО до сих пор не верят в существование сверх звуковых самолетов.
-
Замешкавшиеся на старте эстонские бегуны, были сбиты кенийцами, совершавшие круг почета.
-
Почти про эстонцев...
***
- Страшно тебе, эстонская девушка?
- Та, очен страшно. Фся испукалась...
-
В эстонской школе учительница:
- Ой каак каррассо, сто ви наканец-та присли - а то я тут тфа часаа сителла ... пистелла ...
-
Самая жестокая в мире мафия - эстонская: её жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
-
Я смотрю второй круг пошел? :)
Почитал ветку, много незнакомого :) смешно.
Еще есть хороший про быстро проехавшую машину. "А эт-т-то кт-т-то бы-ы-ыл? А эт-т-то Микка Хаакинен, позор на-а-ации", точно не помню, но и так все понятно :)
-
Еще есть хороший про быстро проехавшую машину. "А эт-т-то кт-т-то бы-ы-ыл? А эт-т-то Микка Хаакинен, позор на-а-ации", точно не помню, но и так все понятно :)
Так это уже про финнов :)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fatkritka.com%2Fupload%2Fiblock%2F549%2Fatkritka_1362962710_420.jpg&hash=f677ef15c01cbc476e0d66740dcca693b60f52e4)
-
Эстонские лингвисты перевели знаменитую английскую сказку "Питер Пен" на родной язык и теперь она называется "Питерас Пенис"
-
Главным тренером эстонской сборной назначен (в духе европейских веяний) гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!
-
Сегодня эстонская разведка сообщила о возможном уходе Б. Ельцина с поста президента...
-
В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.
-
Не анекдот, правда... Да и не совсем смешно:
-
"Подсмотрено" в И-нете (хотя и не анекдот, конечно)...
***
Было это в начале 90-ых. Эстонию тогда "пыжило" от собственной значимости.
В троллейбус, где все сидячие места были заняты, зашла бабушка. Даже не бабушка, а гранд-дама лет 80-ти: шляпка, перчатки, зонтик. В силу возраста стоять ей уже трудно и она обратилась к ближайшей молодой девице:
- Деточка, будьте добры, уступите мне место.
Девица, в песцовой шубе с выражением на морде "мой мерс сломался и я вынуждена с вами плебеями ехать", смерила её взглядом и процедила:
- Есжа-а-а-йте в сфою Россию. Пусть фам та-а-ам места уступают!
И вот тут бабуля ответила:
- Ну я уеду, и сын мой уедет, и внуки уедут. А кто же вас, таких страшных, трахать-то тут будет?
-
Военная хитрость
300 эстонских "спартанцев" прибыли на военные сборы через неделю после их окончания.
«Мы и не рассчитывали увидеть на сборах всех планируемых резервистов вовремя. Ни в коем случае нельзя обвинять опоздавших в отсутствии патриотизма. Они явились на сборы, хоть и после окончания. А в военное время такой тактический ход мог бы стать неожиданным для противника» — сообщил министр обороны страны Юри Луйк.
«Нам жаль, что 226 человек вообще не посетили сборы, хотя мы надеемся, что они появятся в течение месяца, и тогда у нас не будет к ним никаких претензий. В противном случае, им придётся в течение 6 месяцев написать объяснительные, которые мы изучим на протяжении ближайших двух лет» — добавил генерал.
P.S. Это не анекдот...
-
На Олимпиаду!)))
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180227/ba16042e0525d856dc9740fde6f36183.jpg)
-
К началу второй Олимпиады в Пхенчхане успеют, молодцы!)))
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs00.yaplakal.com%2Fpics%2Fpics_original%2F4%2F0%2F8%2F11132804.jpg&hash=53bb610890b62fc4db5fabfffe23dc6f676ef661)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Ftopic%2F2019%2F07%2F22%2F19%2F39d4af60138a6c274360.jpg&hash=bc9e9a82ed0703dee7305efc8e82ef2dcc07e0d1)
-
(https://chevy-clan.ru/mainforum/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwarnet.ws%2Fuploads%2Fmedia%2Fcomment%2F2019%2F11%2F17%2F19%2F2b9ed70ace8c821834e4.jpg&hash=a12b1398af333b8f9109d189613bbf20e5e17330)
-
Эстонии и стрелять умеют.
-
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/3/0/15025036.jpg)
-
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.
Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.