chevy-clan.ru
Тутто [categoria sta createndo] => Кухня => CAMEDY-CLAN (Камеди-клан) => Тема начата: Гена от Декабрь 08, 2005, 07:11:57 pm
-
Джип это автомобиль который затревает там куда на другой машине просто не доехать.
С трудом забравшись мае в глубь болот на 15 км возвращаюсь из леса в лагерь и глазам не верю стоит девятка.
-Мужики как вы ухитрились на ней сюда добраться или есть другая дорога.
- не нас восемь человек на руках пронесли.
:shock: :?:
-
Я тожно также приезжаю отдохнуть на Шерну под Ногинском, вощем еду по конкретному дерьму, потом по полю пощиколодку вода, полный привод все дела, грязь летит и влево и вправо, вощем когда до речке доезжаю грязный весь просто пи*дец, ехал практически напрямиг 5-6 км. по лесу, вообщем приезжаю стоит ВАЗ 2104 чистенькая, подхожу семья шашлычок жарит, говорю какам макаром сюда доехали, в ответ слышу что в полне нормальная дорога есть, правда 10-12 км. проехать надо :)
-
Ген,ты зачем так нас,а?
КРЕСТОНОСЦи?
Никого не хочу обидеть из братских народов,но что то есть в этом от "хлопци","у Кииву","гарни" и т.д.
Теперь нам с этим ЖИТЬ :lol:
-
Марыч, я вот по поводу КрестоносцИ деликатно промолчал, а теппе ведь нада самым умным быть :D Дейл Карнеги по теппе плачет. :cry:
Ай-яйяй :cry:
-
Если бы ты еще раз и по поводу меня деликатно промолчал,тогда да.
Но раз ты не промолчал,то Дейл Карнеги плачет по тебе!
Он только что уехал от меня - лекцию как раз читал по этикету :lol:
-
Упс страсти наколяются.Надо разбавить лёгким анекдотом:
Идёт мужик ,навсречу ему девушка
Мужик:- девушка вы с училища ?
Девушка:- о если бы вы знали какая я сучилища.
-
Не понимаю шуток по поводу орфографии.
Попробуйте в темноте на ощуп напичатать умную реч если кроме экрана Вы ни чего невидите.
Вопрос?
Что общего между беременной восмикласницей и запорожцем?
Что общего между крестом - эмблемой и эмблемой крестом?
-
Ген не надо углубляться в русский язык и орфографию-это был просто АНЕКДОТ и ни чего больше,а по поводу умной речи в темноте я лично не могу но некоторые люди печатают и с закрытыми глазами.
Что касается первого вопроса то звучал он немного по другому
Что общего между беременной восьмикласницей и подгоревшим пирогом?
-
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что случилось?!
- Да опять забыла! Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Дорогой, а что у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"
-
Марыч, про яйца хорошо :lol:
Паш, Ген, так чего там про беременную восьмиклсницу? Я не знаю...
-
У меня другой ответ - И то и другое - позор для семьи.
-
А-а,епппте!Тут вообще какой то сэрьезный смысл даже.Какой то вовсе и не анекдот получился,а грустная исьория чьей то жизни....
Попробую добавить повеселее напредпоследок:
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел побольше!
И напоследок Александр Дюма-Отец:
"Занятым людям некогда разглядывать женщин..."
Гена,ты как насчет 24.12?
Да/нет,отпишись в ветке про это.
-
Пора создавать ветку "про это" :) Правда Марыч??? :)
-
Про что?Про это?
Напиши Саддаму Хусейну :lol: ...........
-
Проведя 17 лет за рулем запоров чего только не услышал.
Такой прикол например.
Почему на заднем сиденье запорожца шума мотора не слышно?
Да еще. По телеку выступал начальник ГАИ Москвы и все возмущался про анегдоты о запоре - ни одной аварии между запором и мерсом не зарегистрировано и чего они все трепятся.
-
Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?
-
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
-
- Нельзя утверждать,что все русские-мафиози,сказал я американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.
-
Вовчик, УК РФ еще работает......Твои действия попалают под статьи:
"О защите авторского права"
"О защите информации"
И помни,что незнание закона - не освобождает от ответственности!
-
Что самое страшное на дороге? - Пьяная блондинка, возвращающаяся на праворукой газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
-
В Грузии построили новую дорогу, ну и там какой то министр выступает перед собравшимися
-Дарагиэ таварэщи! Наканэтц ми пастроили етот замэчателный дарог!
вот ви вспомнытэ какой раншэ биль дарог. Адни калдобини.
Тут халуй из комсомольских активистов подсказывает ему:
-Таварыщ мэныстр, а таварыщ мыныстр не калдобины, а вибоины.
Министр:
-Вот дарагиэ таварыщи, даже таварыщ из камсамоля патсказываит мине что китото дажэ виебан биль на старой той дарогэ.
:app:
Всех с праздником :newy: :newy: :newy: :poz: :old:
-
В квартире Мюллера раздается звонок в дверь. Мюллер открывает и видит на порге стоит чел в фуфайке и с лыжами- фуфлыжник короче, и говорит: Дрозды летят на север!
Мюллер: Дрозды летят на х$й а Штирлиц живет этажом ниже, но его сейчас нет дома он ушел мост взрывать и передай вашим чтоб пароль сменили!!! Зае;;;;ли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :ukliam:
-
НЕ могу не выложить этот анекдот
Летят в самолёте В.В и Ющенко и решили они "дёрнуть"стюардесу вдвоём.Разложили они её.Она В.В делает минет а Ющенко с зади стюардесы пристроился.Через некоторое время Ющенко это надоедает и он обращается к В.В
-Володь давай поменяемся.
-Я не против,поменяйтесь.
-
:lol: Ой рискуешь,Че!!! :lol:
Надеюсь, когда завтра днем я тебе позвоню, то возьмешь трубку и ответишь мне ты,а не твои плачущие родственники! :lol: :lol: :lol:
Но анекдот прикольный......
-
Ха Ха - прикольный анекдотец.
-
Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
-
Мы живем в маленьком городишке на Балтийском море, а ездить за
покупками, на работу приходится в обл. центр. Дорога старая, еще
немецкая-обсажена по обочинам деревьями. Наблудаем картину: стоитна
обочине старый мерс, валяется лестница стремянка, пришлось объехать.
Через 5 часов возвращаюсь обратно, картина таже. А надо добавить трасса
очень оживленная. Остановился, включил, аварийку, все объезжают,
матерятся. Не могу связать: лестница, машина и никого... Смотрю на
дерево, на высоте 9 метров сидит мужик с безучастным видом.
Пригатовились? Сотрутник рекламного агенства обрезал ветки дерева,
загораживавшие щит. Одна из веток упав уронила лестницу. Телефон в
машине. Прыгать никак. Говорит кричал... Ну в общем пришлось успокаевать
мыжиков, которых я остановил помочь поднять лестницу. Больше всего
удивило то, что за то время пока парень сидел на дереве, мимо проехали
тысячи машин, с десяток патрульных, итд....
-
:lol: Ой рискуешь,Че!!! :lol:
Надеюсь, когда завтра днем я тебе позвоню, то возьмешь трубку и ответишь мне ты,а не твои плачущие родственники! :lol: :lol: :lol:
Но анекдот прикольный......
Я всё ещё с вами и на следующем слёте думаю увидемся(если не посадят) :lol: ,хотя слёт можно будет перенести в камеру свиданий :lol: :lol: :lol:
А вообще почитай правила-это является собственостью сайта,так что звонить буду я тебе :wink:
-
Ловите анекдотец:
Приходит мужик в универмаг. Спрашивает у продавщицы:
- Девушка, у Вас _запись Дюны_ есть?
Девушка долго думала, а потом ответила:
- Сходите на второй этаж, там покемоны продаются, может и записдюны там?..
-
а вот еще из старенького:
парень с девушкой всречаются уже длительный период времени и вот как-то раз приходит парень к девушке в гости, грустный такой, и молвит:
- Маша вот мы с тобой уже почти год всречаемся столько все пережили и с родителями с твоими я познокомился и ты с моими познакомилась и даже твоих с моими познакомили, но отношения наши так и не перешли на тот уровень когда .... ну в общем я про секс сейчас говорю....
- Вань ты же знаешь мои принципы - до свадьбы ни ни.
- Маша скажи мне, ты меня любишь?
- ну конечно же да.
- и я люблю тебя милая. так давай же ради нашей любви сделаем это..
та пораскинула мозгами - все равно когдато придется, а почему бы и нет...
- ну давай - сказала Маша.
ну в общем трахнул парень девку.
на следующий день приходит, снова грустный какой то ...
- ты чего грустный опять? спрашивает его Маша
- Маша вот мы с тобой уже почти год всречаемся столько все пережили и с родителями с твоими я познокомился и ты с моими познакомилась и даже твоих с моими познакомили и даже секс у нас вчера был, но вот я все думаю как это оральный секс?.?.
- фу какая гадость, Ваня блин меня счас стошнит....
- Маша скажи мне, ты меня любишь?
- ну конечно же да.
- и я люблю тебя милая. так давай же ради нашей любви сделаем это..
та пораскинула мозгами - все равно когдато придется, а почему бы и нет...
- ну давай - сказала Маша.
в общем на валялна рот и домой.
на следующий день приходит, снова грустный какой то ...
- ты чего грустный опять? спрашивает его Маша
- Маша вот мы с тобой уже почти год всречаемся столько все пережили и с родителями с твоими я познокомился и ты с моими познакомилась и даже твоих с моими познакомили и даже секс у нас был и оральный, но вот я все думаю как это анальный секс?.?.
- фу какая гадость, это же больно, нет я так не могу ....
- Маша скажи мне, ты меня любишь?
- ну конечно же да.
- и я люблю тебя милая. так давай же ради нашей любви сделаем это..
та пораскинула мозгами - все равно когдато придется, а почему бы и нет...
- ну давай - сказала Маша.
на следующий день приходит, снова грустный какой то ...
- ты чего грустный опять? спрашивает его Маша
- Маша вот мы с тобой уже почти год всречаемся столько все пережили и с родителями с твоими я познокомился и ты с моими познакомилась и даже твоих с моими познакомили и даже секс у нас а был и оральный и анальный, но вот мне хочется чего нибудь совсем извращенного?.?.
- блин ну чего еще то?
- давай я тебе в рот на сру...
- фу какая гадость, Ваня блин меня счас стошнит, ты что вообще дурак что ли....
- Маша скажи мне, ты меня любишь?
- ну конечно же да.
- и я люблю тебя милая. так давай же ради нашей любви сделаем это..
та пораскинула мозгами - все равно когдато придется, а почему бы и нет...
- ну давай - сказала Маша.
Ложится маша на пол и ждет. Иван снимает штаны и садится над лицом Маши. Тужится он тужится но просраться не может. Маша с нетерпением ждет, ждет, затем у ней накатывается слеза, она обиженно встает, отталкивает Ивана и всхлипывая произносит:
- ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!
-
Вот вам , Братья, анекдот от Кардеша.
Таранит Запор Мерина. Оттуда выходит браток и начинает грузить мужика.
- Все, типа. Ты , эта, значит, попал конкретно. С тебя денег и квартира, пля.
- А нету денег и квартиры нету, - отвечает мужик.
- Ну тогда готовься умереть, пля.
- Погоди, у меня суслик есть. Возьми его - не пожалеешь.
- Ты охерел внатуре, нах мне твой суслик, пля?
- А он не простой, он сосет очень хорошо. Да ты сам попробуй. Понравится - забирай и мы в расчете.
Короче сел браток в машину к суслику. Через десять минут выходит довольный:
- Ладно, мужик, свободен нах. Суслика забираю.
Приехал домой браток, подозвал жену:
- Слыш, эта, научишь его готовить и нах пошла отсюда.
-
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то такую....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
-
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах...
Это наверное в Эстонии :lol: :lol: :lol:
-
Это наверное понять каждому, у кого плохая сеть или мнет:
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
– Можно! Только глючить будет.
-
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
ВВП проводит заседание госсовета:
- Ну что министры, чиновники, губернаторы, проворовались! растащили Россию-матушку!
а ведь надо и о народе подумать!!!
голос из зала:
-так точно Владим. Влади-ч. ! мы уже подумали! по 300 крепостных для начала хватит...
-
http://2c-foto.ru/121.htm
Смотреть без детей умеющих читать!!!!
-
Паша, это СУПЕР!!!! Особенно кот лысый. Просто ПЯТЬ БАЛЛОВ!!!!!! Спасибо:))) :lol: :lol: :lol: Давно так не смеялся. :lol:
-
Рекламу сыра Хохланд все смотрели по телеку? Там перевод не правильный. Надо так:
-Пап, а люди есть?
-Нет, сынок, кончились, ешь сыр.
-
Останавливает гаишник наикрутейший джип.
Оттуда вываливают два «братка» и, ничего не говоря, хватают инспектора за руки-ноги, раскачивают и закидывают его в кювет, после чего уезжают.
Инспектор, выбравшись из кювета, обращается к остановившемуся «зеваке»:
- Видел номер?
- Не-е, я такого номера даже в цирке не видел!
-
http://www.tetkam.net/vb/showthread.php?p=17889&mode=linear
-
Да-аа-а-а-а блин молодца Че, прикольненько :)
-
Любителям КАЗИНО:
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко.
-
Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается «600-й». Из него выходит «качёк» и, обходя машину, внимательно смотрит на боковины. Потом подзывает мужика,
бьёт его головой об капот и говорит:
- Ну и где ты, падла, здесь «шашечки» видел?
-
Из жизни мужского желудка :-)
Понедельник
Утро: Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох...Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, девка подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, девка рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем!
ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда... Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница
Утро: сосиски! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну
какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь.......
-
Тогда уж снадо и это добавить для справедливости:
Неделя из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро. Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура! Я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Бурщику бы сейчас, со сметанкой!
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу! Из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил! Не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле! С корочкой золотистой! и со сметанкой! или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! Бурлл!
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата? Растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши? Что-то нежное, теплое, обволакивающее? бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось? Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром! Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно? Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит! А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы! Все никак не до перевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл! Что-то во мне понамешшшл-ла? Это у нас что? Грибы? а это? Ик! Мартини? Бу-бурллл! О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, все под контролем!...
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.
-
Гаишник останавливает еврея за нарушение:
- Гражданин Рабинович, вы превысили скорость на 60 км/час!
- О, инспектор, и какой же русский не любит быстрой езды!
- Гражданин Рабинович, придётся вас оштрафовать!
- Инспектор, откуда у бедного еврея деньги?!
-
Анекдот к цитате Марычем дедушки Ленина...
В сторйбате прапорщик назначает задание взводу солдат:
- Сейчас вы быстро построите из этого кирпича высокую стенку!
Голос из глубины строя:
- Лучше меньше, да лучше!
Прапорщик рявкает:
- Кто сказал!?
Из строя:
- Ленин!
Прапорщик:
- Рядовой Ленин, два шага вперёд!..
-
Ты понимаешь, что живешь в сумашедшее время, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке,
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек,
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате,
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты,
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе,
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним,
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и
улыбаешься,
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты пошлешь это сообщение,
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер «6» в этом списке
отсутствует,
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще
раз по сообщению и убедиться, что номера «6» действительно нет.
Но всё равно, живи и радуйся!
-
Эх, Вадим, вот и жизненная нервотрепка негативно сказалась на внимательности!
http://www.chevy-clan.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=42&start=15
пост от 03.02.2006г. 04.28
Как говорит Че Гевара и Зубило: "Тебе незачООООт!" :lol:
-
Марыч!
Хуже плагиата, вероятно, только воровство (хотя народная мудрость называет ещё и простоту).
Но есть смягчающее вину обстоятельство - ну не хочет Машина человечески работать и такой страницы (без твоей ссылки) не открывает.
Пробовал несколько раз и, даже, спать не ложился!
Примерно такая же ситуация и с показателем времени.
Позавчера "Профи" смотрел мой ящик и предложил забрать его (то ли на помойку, то ли в ремонт). Отказался: без связи столько времени невозможно...
Жизнь трудно назвать трудной, если она есть. Труднее когда её нет.
P.S. Хороший анекдот, короткий анекдот.
Вот несколько примеров анекдотов в одно слово:
Негр загорает;
еврей дворник;
коммунизм (из старого)
-
Плохая железка это объективная причина :lol: :lol:
ЗачОООт!
-
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
-
- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
-
Специально для тех, кто "пострадал" от промышленного шпионажа... И для всех членов "Chevy Clan"а.
США (в лице их президента) предлагают России (в лице нашего президента):
- Давайте мы вам построим 50 железных дорог и они у вас 10 лет будут работать без единой поломки!
Россия (в лице нашего президента) в ответ предлагает США (в лице их президента):
- Лучше давайте мы вам построим 10 железных дорог и у вас в стране 50 лет не будет безработицы!
-
Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.
-
Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений!
-
Анекдот из будущего: 2 222 год.
Прилетает семья (муж с женой) отдохнуть на Марс (по путевке от профсоюза). Знакомятся там с парой марсиан (тоже муж и жена), из головы антенки торчат, такие все запрограмированные. Разговорились. Спрашивают люди у марсиан: "А как вот вы интересно сексом занимаетесь?" "Да все в принципе как и у вас, давайте поменяемся и узнаете"-говорят они.
Вот жена с марсианином в спальне. Смотрит она на него- а у внизу ничего то и нет!!! Он говорит: "Зато у меня такая кнопка на голове, нажимаешь-такой размер, дальше жмешь- больше, хочешь еще длиннее-еще жми." На след. утро жена, довольная, спрашивает у Васи: "Вась, ну как тебе, понравилось с марсианкой то"? "Ты знаешь, Маш, это не секс а сплошная головная боль: всю ночь по башке, по башке, по башке....."
-
18 ноября
Сигодни мамма учила минья писать. Пишсу пака плоха, но страюстьсь. Папа п…(дальше
неразборчиво) отабрал барабан. Сёдни ношью съем его занатчку элитнаго сена (знаю где гад
прячит).
19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу
21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать капыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледакаин. Он дешевли.
Весь вечир чисались капыта. Плакал.
15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глидели на меня. Маму увезли на бабоне с
надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "She leaving home" Битлов. Много думал и
плакал. Папа приперся позно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на
призентасыи. Знаю я его презентасыи. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на
ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в
папиных журналах. Нравитси. Возбуждался.
21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу,
с капыт). Жрет (прасти мама) тока лиденцы. На жопу (прасти мама, Бурка-хулиган научил)
приладили какую-то кожанную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал
"НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является
основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в инцыклапеддии
каневодства). Первый раз выпил болотной воды, каторую папа забыл на стале. И-го-го,
и-го-го. Обасрался.
27 декабря
Я-Пони. Понял этотолька севодня. Бурка-хулиган на 2 года младьше меня, а вырос уже на
3 головы. Нашел в газети слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за
сабой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов.
Отращиваю гриву. Начил покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня
забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.
31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него
чирик. Наканецта зделаю пацифик. Мама умерла. От передозы лиденцов. Приехали дядьки на
бабоне. Чтотакое мясаконсервный завод? Посматрю в ынциклапедии. Ссука, Бурка-хулиган,
сделал из нужной страницы косячок. Разварачивать не стали. Скурили. Прасти, мама.
1 января
Седня вечером пайдем к телухам с саседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя.
Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил.
4 января
Влюбился. Завут Мурка. Жопа, чта нада. Вымя - четыримя капытами не обхватишь. Сосался
первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Пасматрел Терминатора. Много думал. Арни -
ты реальный конь.
10 января
Мурка -оказалась коровой. Пацаны, вам п…(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты.
Взял пачитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, каняжки, точки на
лбу. Я хачу вас. В жопу мир. Хачу вайны!!! Талибан - фарева!!! Званил в Нью-Йорк.
Угражал.
16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в
сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Аказывается неплахой парень. Это он
дровишек воз вез, када отец их рубил. Никрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А
мальченка с уздцами падох уже давно. Скоко Тпруне лет?
20 января
Тпруня, ссука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для
икспиримента. Еле выхадили. Правда мазгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше
неразборчиво) складно. Буду повнимательнее отнасится к знакомым.
02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Севодня же погаворю с ним.
14 марта
Два дня назад вышел из комы. Магу писать. Правда дражжат капыта. Мала чиго помню.
Папаша прислал сваего другана с передачкой. Мудила, наверника сам палавину сажрал по
дароге. Или падменилллл. Силос несвежий. Атдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем
был. Паменял аринтацию, ссука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился.
Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обассался от смеха.
15 марта.
Батя - грузжчик. Телеги возит. Думал.
23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пайдем в заапарк. Пашли.
Какойта клоун-урод тыкал в миня пальцем и орал, што напишит про меня песню. Запомнил
тока, что пони девачек катает, пони мальчикав катает. Сказал ему што кагда вырасту
надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю.
24 марта
Папаня сигодня надрал мне жопу. Обнаружил што я сожрал его заначку элитного сена.
Мой папаша - малекулярный урод. У него каждая малекула извращена. Опять уперся бухать
с дружками, недомерок ху…(дальше неразборчиво). Пайду работать.
10 апреля.
Сигодня с маим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лижали в клинике вместе) хадили
на Матрицу. Обаржались. Хачу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Кагда вырасту… Найду и
трахну.
Написал стих:
О, Пифия - цветок маего сада
Некаждаму дано пиченья испекать
И если ты, бля, будишь очень рада.
Гатов на сваей заднице скакать.
Хачу ей отправить. Нужен адрис. Утачнил у бати, не было ли у нас в роду африканской
пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом капыте: Пифия -
я твой!!!
P.S. Сивка - патомственный даун. Его дедушку кенгуру васпитали. Кто такие кенгуру?
14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х….(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый
директор? Када шел дамой, цыганка пристала. Разгаварились. Очнулся возле таксапарка.
Калакольчик пасеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".
25 апреля
Сигодня на улицы подошол какойта тип и спрасил, не хачу ли я поработать в интересном
интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (седня на пивзаводе
баки мыли) и сказал шта сагласен. Сказал пазванит. Какой нахрен праект. Впереди 1 мая.
Дагаварились с Сивкой снять телух.
1 мая.
Надел красную бандану. Я жа щас каммунист всетаки. Власть саветам и никаких ментов, на…
Сивка надел маску каня Чапаева. Ну, бля, конь Чапаева, не атличишь. Сказал, какойта
родствинник с бугра прислал. Диссидент херов. Мачи буржуев. Телухи отпали сами сабой.
Браки тока по любви. Люблю Ленина. Но вслух не гаварю. Эсеры вокруг.
2 мая
СПС-ники уроды. Так печень атбили, что втарой день встать не магу. Стараюсь не включать
электраприборы и свет. Мщу Чубайсу.
Сивка приполз. Рассказал, чта его в какойта Урал тапить повезли. Ели улизнул.
Нахрен такой каммунизм. Стану русофилом, толстовцем-яснополянником.
16 мая
Прихадили 2 духа и егерь с ними. Принесли боевую. Показал им раздвоение капыт (мама
рожала трудна). Пасматрели. Ржали долга. Сказали зайти какнидь за беляшом (билет такой
типа).
17 мая
Уроды, оказывается я па росту не годен. А в летчики? Там наши ребята умирают, а я здесь?
Саставил списак:
1. Купить турник
2. Не ссать под себя
24 мая
Какая Пифия нахрен. Николь Кидмын - вот это баба. Круз - ты облажался, лохарик. Она мая
теперь. Мишан посибл. Представил: Николь и я - Кидмын и Конь.
25-26 мая
Отхадил от черезмерных влияний разного алкаголя 24 числа. (На трассе машина с водкай
перевернулась. Вадила всмятку, пассажиров ваще до сих пор найти не могут. Но водка пачти
вся целая асталась. Да нам каням хоть и не целая. С Сивкой налакались до бессазнательнаго.
До широко закрытых глаз.). Гаварят Тпруня в аварии винават. Впрочем, что о плахом.
Пращай, Тпруня.
1 июня
День защиты каней. Нажрались с Сивкой как свиньи. Пашли к телухам на ферму. Жопа от соли
балит. Грелка не спасаит. Плакал.
18 июня
Маккартни рулит одназначна. Писал ему на Е-маил. Поздравлял. Че такое Message Delievery
Report? И-го-го проста нельзя?
26 июня.
Пазванил тот тип с интернет-праекта. Сказал прихадить послезавтра. Соглашаться?
Падумал, что пайду. Вечером не пил.
28 июня
Первый опыт орального секса. Чуваки - я настаящий конь. Тока маленький. Засняли на
цыфровик и на кино. Сказали покажут по телеку и кампутеру. Дали постер: Пони на
Zoofeely.net Я ТОЖА СВЯЗАЛСЯ С ЧЕЛОВЕКАМИ. Это от мамы. Думал о суициде. Спасли бабосы,
заботлива положеные мне в папону. Пойду пивася куплю.
12 июля.
Магические зеленые бабосы. Не думал что настолька хватит. Они обладают чудесным
свойством размнажаться. (Сивкины предки за бугор летали с Шапито. Он научил как ими
менятся). Люди-дибилы. Даешь одну - палучаешь десять. Стойло пахоже на кусок говядины.
Вся округа здесь попербухала. Даже Бурка-хулиган был. Он теперь в ментовке работает.
Патруль. Маза есть на будущее. А где дакументы на хату?
16 июля
Прихадили из ментуры. Паказали ксивы. Типа моя канура мешает страительству важного
стратегического объекта. Попрасили показать дакументы на жилплощадь. Где папаша?
20 июля
Пятый день на вакзале живу. Видел Каурку-черножопого. Сказал, што папаня мой капыта
кинул еще 2 месяца назад. Метиловый спирт с канистры на химзаводе хлебанул. Да и
картошка с макдональдса. И экалогия тоже не важная. Прасти папа.
1 сентября
Жопа. Холадна мля. И че я не офцебык какой-нидь. Щаз бы аброс шерстью и не парился (
не мерз в смысли).
7 сентября
Устроился работать на нефтизавод. Папашины связи бывшии. Он на вечерине какогато
"Юкаса" жанглировал или на виласипеди ездил. Меня карочи какой-та тип их важный,
Хадарковский штоли, пристроил ваганетки с рабочими тягать до вышки. Чем занимаются,
не панятна. На всякий случай черкну Бурке-хулигану в ментовку….
11 сентября
Упал в чан с мазутом. Ели откачали. Теперь я черный. Перечитал Толкиена. Решил стать
темной силой. Жопай чую, не палучится…
20 ноября.
Падыхаю ребята…. Эй, чувак, завещание слева в папоне…
-
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ
останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и
смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла
вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер
всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска
отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ
6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место
узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она
нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости
т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с
завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с
дизельными двигателями. ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы"
с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии
Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и
перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
-
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше
мне нравятся гаишники.
-
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
-
Анекдот из старых...
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
-
Объявление:
Потерялся черный дипломат, нашедшему просьба обратиться в посольство Нигерии.
:D
-
Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя.
-
Надпись у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
-
Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач: - Руками!
-
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
-
- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!
-
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
-
...и вот наши футболисты застали врасплох бразильского вратаря.
Да-а-а-а, такого пендаля он ещё ни разу не получал...
-
Вадим, за чувство юмора и как постоянному ведущему этой рубрики :lol:
держи зачОООт!
-
Наша доблестная милиция следит за порядком. Беспорядок её не интересует.
-
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
-
Старый анекдот, но его надо показывать:
Стоят около магазина 2 собаки - Стафор и Шарпей (такая вся сморщенная), оставленные хозяевами у входа.
Стафор начинает хвалиться своими шрамами объясняя это примерно такими словами: "А вот видишь шрам - это я в драке с бульдогом, а вто видишь вот это на ноге, это я с крокодилом - с хозяином в таиланд ездил, а вот этот вот ....." и так далее.
Шарпей слушал слушал. Потом перебивая Стафора натягивая кожу со спины на правое плечо говорит: " Ну Ну." Натягивает дальше и дальше, останавливается показывает на дырку в коже на плече и говорит: "Вот видишь дырку, так вот это жопа"
"и"
-
Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.
-
- Вы знаете, на моем "Порше" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это может быть?
- Очко играет!
-
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
-
Ничего не откладывай на завтра! Лучше откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.
-
Как заявляют статистики - американцы чаще страдают от стресса, чем
россияне. Зато у русских чаще бывает цирроз печени.
-
Для ветки про расход бензина...
- У меня беда с новым автомобилем!
- А что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит тридцать процентов бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в пятьдесят процентов, а также свечи, сберегающие еще тридцать процентов. Не успел я проехать десять километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!
-
Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как педераст!
-
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.
-
У Екатерины в армии была палочная дисциплина: за любую провинность военных она назначала себе три палки!
-
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
-
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!
-
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.
-
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
-
Прошу прощения за частые "визиты" на эту "ветку", но не могу не поделиться старым-новым приколом. Итак:
Шевроле Блейзер.
Мерседес Смокинг.
Фольксваген Свитер.
Жигули Ветровка.
Москвич Телогрейка.
Запорожец Майка.
Ока Бейсболка....
-
Женский автофорум ввв.ведро-болтов.нет
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
-
Продолжение про блондинок.СУПЕР :lol:
http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html
-
Анекдот почти в тему (может быть действующие персонажи блондинки...).
------------------------
Две женщины (см. анонс) в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...
-
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И, наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.
-
А я то думаю - почему я так не люблю на кораблях плавать?\
Вот почему! :lol: :lol: :lol:
-
Марыч!
Это потому, что ты из числа тех, кто обозначен в пункте под номером одиннадцать в перечне?..
-
Новый русский осматривает несколько выставленных в автосалоне автомобилей и слушает рассказ менеджера про каждую . И вдруг прерывает его:
- Слышь, малый, я чё-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
-
Маленькая игра слов. Возможно, варианты уже имели место быть (как говорят в Одессе).
Итак...
"Один гибэдэдэшник - мастер машинного доения.
Два гибэдэдэшника - бригада машинного доения.
Три гибэдэдэшника - тригада машинного доения."
-
Маленькая игра слов. Возможно, варианты уже имели место быть (как говорят в Одессе).
Итак...
"Один гибэдэдэшник - мастер машинного доения.
Два гибэдэдэшника - бригада машинного доения.
Три гибэдэдэшника - тригада машинного доения."
Вадим это из серии моторов
6-и цилиндровый -пятирит
4-х цилиндровый-троит
2-х цилиндровый-разит
-
в библиотеку ходят не только читать
-
Привет, Че!
Лишний раз подтверждаешь тезис о том, что русский язык - велик и могуч!
Подобных вариантов можно насобирать массу!
-
Ещё один из примеров великого и могучего...
____________________________________
Объявление на стационарном посту ДПС:
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
-
Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!
-
Евреи — парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину!
-
… злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкеpа, прямо пpопоpциональна длине пробки...
-
В тему слогана Asharat`а
_________________________________________
Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...
-
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, одолжи денег!
-
Анекдот в пику складывающегося политического самосознания в одном государстве (из, так называемого, "ближнего зарубежья")
_________________________________________
Урок географии в школе:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин на левобережье...
-
Один мужик рассказывал, что когда стоял на автобусной остановке о нечего делать расатривал объявления, коими был богато обклеен остановочный павильон. И наткнулся на такое:
«Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоиться — отличу!!!»
-
Немного о политике: куда же без неё...
_____________________________
Ну почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда - на мнение подавляемой?
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта — это буржуйский теннис.
Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт — ДЗЮДО.
-
НЕ МОЕ!
Подсчитано…
Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же
с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году,
можно н%*&%ь собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть
всего отпуска среднестатистического сотрудника.
Вывод: торопитесь медленного, господа!
====
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы…
================
Решил проверить современных электронных толмачей.
Составил вполне логичную русскую фразу:
"Косой Косой с русой косой косил косой косой на Косой Косе"-
логично, что у косого мужика и кличка была Косой, прямых кос я вообще-то и не видел, а местность с таким названием вполне может и существовать, и заслал на онлайн- переводчики: перевел на английский и обратно.
Иноземные переводчики дружно выдали:
"Путем наклонять косу с русой косой оно накосило путем наклонять косу на наклоняя косе"
Но настоящий перл выдал промт: "Наклонение Наклоняющий со светловолосым наклонением косило наклонение, наклоняющееся при Наклонении Косе"
Наклоняюсь перед его талантами!
==================
Ну что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Ну вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...
-
Этот старый анекдот хорош и сам по себе, а не только как комментарий в "Братстве "Красных фонарей"
__________________________________
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
-
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата…
-
Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.
-
Маленькие эротические зарисовки
____________________________________
Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54: мужчина смотрит женщине в ухо.
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия..........
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь эту надпись, то значит моя чувиха свалилась"
-
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с
аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите
ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не
ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете
домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто
не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную
одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте
упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную
тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая
прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на
предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный)
термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
-
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну, пожалуйста...
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов!
-
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
-
Парень приходит на дискотеку, увидел девчонку классную. Решил познакомиться. Подходит. Она ему:
- Я ваще-то крутая и только с крутыми общаюсь… Ты вот крутой?
- Да черт его знает...
- Ну «мерин» 600-ый есть?
- Нету…
- Ну, а вилла своя?
- Нет, нету...
- Ну мож ты хоть новый русский?
- Да нет вроде...
- Ну и пошел отсюда...
Приходит парень домой грустный. Отец увидел, что сын расстроен, спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот решил с девушкой познакомится, она начала спрашивать, крутой ли я и все такое… Спросила, есть ли у меня «мерин» 600-ый…
- Ну, а ты что сказал?
- Сказал нет…
- Правильно! У тебя вон три личных «Линкольна» с персональными водителями, нам ещё этой колымаги не хватало!!!
- Ну, я тоже так подумал... А ещё она спросила, есть ли у меня вилла своя…
- Ну и ты что?
- Сказал нет…
- Ну и правильно!!! У тебя вон, три отеля своих, два квартала домов! И ещё эту избу тебе надо?! Вот ещё!!!
- Ну да, всё так... А потом говорит, может ты хоть новый русский?
- Ну, а ты?
- Сказал, что нет…
- И правильно, сынок! Мы старые добрые евреи...
-
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
-
2010 год, Москва.
Разговор сына и отца:
- Папа, а это правда что в Москве русские живут?
- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!
-
Немного к вопрпосу о национальном сознании (или безсознании).
----------------------------------------------------
Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"
-
многабукаф упалваляюсьподстолом :lol: :lol: :lol: :lol:
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
-
Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты, что, упал?
-
Skor, супер ссылочка
-
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все долбанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего долбанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
:lol: :lol:
-
МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем.
***
"Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище..."
Не понимаю, зачем тогда нужно первое лезвие?!
***
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"?
Новое средство – Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!
-
Объявление:ПРОДАЕТСЯ
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег — 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет.
Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия
-
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Телефонные компании совсем обнаглели!
До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все входящие звонки бесплатные".
Когда нам начнут доплачивать?!
Эксклюзивно для мужчин: пасхальный татуаж
-
Председатель на собрании колхоза встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (не мужик, а шкаф огромных размеров):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!
-
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
- Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
- Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь!
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
- Ну, если нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тут Киркоров - тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
- Да знаете, мне что-то только всякая ерунда в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или мелкими деньгами выдать?
-
Печально сегодня звучит этот анекдот...
----------------------------------------------------
Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета
".... авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса,
мастером парашютного спорта...
-
В весьма доблестном представителе "желтой" прессы газете "МК", после взрывыа на Черкизовском рынке, поместили результаты опроса о том, от кого необходимо избавиться в Россси".
Извечный вопрос, кто виноват в бедах России...
Есть неплохой анекдот на эту тему.
____________________________________________________
В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг!
-
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
-
Что скрывается за аббревиатурой:
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). - Поправка - Очень Старо выглядищий автомобиль
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).[/b]
-
А давайте конкурс:
Кто расшифрует
CHEVROLET
и
GMC
-
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.
Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться
к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый
жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец,
пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его
легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в
зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением
в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не
включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой
службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:
какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой
доpоге?
-
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом
квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.
Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться
к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на
газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый
жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в
стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец,
пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на
"Жигулях" денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его
легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа
находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,
а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно
выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в
зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением
в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не
включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой
службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос:
какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой
доpоге?
-
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.
Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС
-
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините! Был напуган.
-
Звонок в дежурную часть милиции:
- Здравствуйте, вчера от вас приезжал наряд по адресу улица Ленина 3, квартира 47 ?
- Да, имело место нарушение общественого порядка, громкая музыка ...
- Слушайте передайте им, пожайлуста, пусть еще раз заедут, они тут фуражу забыли, пистолет, да и фотки посмотрят !!!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и разговаривает с нми:
- А вы кем работаете ?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят ?
- 20.000 долларов за операцию...
- Вот блин...по сути одно и то же делем, ты движки перебираешь и я то же...а мне только 300 баксов платят...
- А хочешь получать так же как и я ?
- Конечно !!!
Хирург достатет из кармана пачку баксов, заводит движок...
- Перебирай...
_________________________________________________________
Леха.
-
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
-
Как правильно уложить член
Это не фейк, а экстракт случайно найденного треда с одного конного форума.
Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.
Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:
Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.
Ответы:
- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?
- Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...
- Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?
- Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...
И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?
- Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…
- И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...
- Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)
- У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?
- Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.
- О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.
- Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.
- Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.
- Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?
- Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: «снимать штаны и бегать»?!»
- Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!
- Может, перед занятиями надевать презерватив?
- Тогда уж проще степлером плоть эту...
- ...Или попробуйте держать в зубах.
- Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...
- Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.
- … А сверху обмотать изолентой. И, главное – никаких половых контактов!(с)
- ... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!
- …Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.
И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:
Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.
- Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...
- Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает! А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!
- Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!
- Второе прочтение известной сцены «Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем». Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…
- Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!
- Даешь троеборье!!!!!! Три вида :
1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.
- ...И синхронное...
- А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа "Доступное жильё"…
-
Что такое автомобиль "Ока": зародыш джипа или выкидыш КамАЗа?
- Ни то ни другое. Это холодильник "Ока" после тюнинга.
-
О птичках
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
-
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам всё равно: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь!
Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет.
Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год.
Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
-
Этот анекдот весьма популярен в бывшей республике Советсвкого союза - Казахстане. Но неплох и для нас...
________________________________
Стоит гаишник на перекрестке, видит крутой БМВ, тормозит. Стекло опускается - за рулём молодая миловидная блондинка.
Гаишник: Ты где такую тачку взяла?
Блондинка: Сейчас узнаю - Набирает номер на сотовом и справшивает - Нурик, гаишник спрашивает, где я эту тачку взяла?
Нурик: Скажи что я подарыл!
Блондинка гаишнику: Нурик подарил!
Гаишник: Ладно проезжай.
На следующий день на том же месте гаишник останавливает крутой "Мерседес", а там опять та же блондинка.
Гаишник: А эту тачилу где достала?
Блондинка проделывает ту же операцию по сотовому и вновь заявляет, что тачка подарена Нуриком. Гаишник её отпускает.
На следующий день гаишник останавливает "Хаммер" и видит там вновь знакомую блондинку.
Гаишник: Ну всё, колись - где эту тачану выискала?
Блондинка достаёт сотовый. Гаишник отбирает у неё телефон и орёт: "Нурик, ты где берёшь эти тачки?"
По сотовому следует ответ: "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев!".
-
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
-
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
-
Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
-
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: Придёт - не придёт?
Проститутка: Заплатит - не заплатит?
Жена: Побелит - не побелит?
-
Останавливает гаишник студента и начинает проверять документы.
Диалог:
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
-
- Что означает жест ГАИшника: рука с жезлом поднята вверх?
- Свободная касса!
-
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну, теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа!
-
У него было такое выражение лица, что его попросили выбирать выражения.
-
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!""
-
Начальник отдела ведет своих менеджеров на оперативку к шефу. Прямо перед дверью :
- Господа, кто из вас серьезно занимается гомосексуализмом?
- ??????!!!!!
- Тогда возьмите с собой вазелин, потому что первый раз это больно!
-
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
-А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу я тебе ремня дам!
Леха.
-
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!"
-
Двое обкуренных в машине перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - жёлтый!
- Смотри, смотри - зелёный!
- Жёлтый!
- Красный... Это уже было, поехали!
-
Новые вопросы в ГИБДД:
http://sanka.ru/img/fun/pdd/index.htm
-
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано:
"За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат
В России две беды и одна постояно ремонтирует другую
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
____________________________________________
Леха.
-
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище...
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
-
Про Калину
Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз...лей?"
Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:
Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, пиз...ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"
Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"
Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
-
Все пацаны продаю блейзер и беру калину лимузин с V13
-
Да! Руки оторвать тому, кто сделал это уё......
Я про КАЛину
-
Низшая математика.
Задано:
1. Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
2. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
3. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос:
Кто из них негр?
-
Встреча земляков:
____________________________________________________
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
Новый русский (НР) подезжает на 600-м мерсе к своей родной деревне погостить спустя много лет. На подъезде он прокалывает колесо, вылазит из машины и начинает откручивать пробитое колесо чтобы поставить запаску. В это время мимо проходит его старый друг (Д), который оставался жить в этой деревне.
НР: - Здорово Серега!
Д: - Здорова Мишка! Сто лет тебя не видел! А ты что тут делаешь?
- Да, вот, колесо откручиваю.
Серега поднимает с земли монтировку и с размаху разбивает лобовое стекло:
- А я еще и магнитолку прихвачу!
_________________________________________
Леха.
-
на тему автомобилей:
Passat- это Nissan завернувший за угол :D
-
AlexAH - зачОООт!
-
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
-
У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мать сначала ничего не поняла, но потом случайно увидела в газете рекламу "Nescafe": "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мать попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мать начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!"
-
"А вот сейчас мы посмотрим кто кого!"-сказала Тузику Грелка, надутая до двадцати атмосфер.
-
Идёт отец с маленьким сыном по городу, проходят мимо пивной.
Сын трепит отца за рукав....
- Пап, а пап. Гляди, а дядьки пиво с раками пьют.
- Да нет сынок, то у них морды такие.
-
К вопросу о впечатлениях игроков одной, весьма именитой, команды от поездки в столичном метрополитене, приведённом на третьей странице газеты "Московский Комсомолец" от 2 ноября сего года.
-----------------------------------------------------------
Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".
-
Парень с девушкой лежат в постели после сумасшедшего секса. Он:
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Это почему?
- Потому, что ты у меня первая...
- Хорошо, тогда я тебя - Москвичом!
- А почему?
- Потому, что ты у меня 412-й!
-
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
-
Грузин выходит из вагона поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана!
-
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х@йня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!
-
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
Бежит мужик за автобусом. Падает, встает, снова падает. Автобус переполнен, все над ним хохочут.
- Смейтесь, смейтесь, посмотрим, что вы скажете, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса!
Объявление:
"Продается упряжка ездовых собак. Два дня из Лабытанги, полностью растоможена. Состояние сел и погнал. Заводится с пол-пинка. Опции - подстилка из олених шкур, колокольчики. Ветосмотр - 2007. Реальный расход 8 кг. костей. Масло практически не жрет. Без пробега по Москве. Цена договорная"
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
-
В тему последних футбольных событий страны...
И не только вчерашних...
__________________________________
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Вчера в "Лужниках" была драка между фанатами "ЦСКА" и фанатами "Спартака"... Победили фанаты "ОМОНа".
"Шестидесятые годы прошлого века.
"Лужники". Футбол. СССР против ФРГ.
До конца матча остается 15 минут. Счёт 0-2. Проигрываем...
На стадионе натянутая тишина. Кое-где слышны выкрики:
"Вспомните Ленинград"!
"За вами Москва"!
"Бей фритцев"!...
Вдруг откуда-то голос с грузинским акцентом:
- Ей, слушии, тогда был другой, ТРЭНЭР!!!
-
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х@м в зубах..
-
Мужик купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ, его останавливает мент. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, мужик во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!
Мент отскакивает.
- Не бойся, я пристегнутый…
-
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
-
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты все прекрасно, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты все прекрасно, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
И в догонку
Японские знаки!
http://babitto.livejournal.com/10480.html?view=27120
-
- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я б....я тебе говорю это не курица, это хаваеца
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами,
битые крашенные и с прицепом не предлагать.
-
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
-
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
TROOPPER - GALOPPER на кап ремонте.
-
Вашему вниманию вариации на тему «Виртуальная ЖОПА».
(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_} - шикарная жопа.
(_*_) - геморройная жопа.
(_zzz_) - жопа усталая.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) пошёл в жопу.
(_!_)-> как из жопы.
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!
-
Zzzвучит вжжживую гораззздо смешнее ежжжели когда читаешь
Залетает шмель в аптеку:
Зззззздравствуйте у ваззззз еззззть мазззззь???
Еззззть!!!
Зззззаебиззззь!
-
Школа. Урок рисования. Марья Иванована начинает: дети, сегодня на уроке мы попробуем нарисовать лошадь... а Ксенья Собчак попробует не шевелиться
-
Анекдот в продолжение "медицинской" темы...
_____________________________
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции. Рядом молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
-
Если раньше девушка встречала парня на «Джипе», это говорило о его материальном благополучии и, соответственно, делала выводы относительно своей персоны.
Если сейчас девушка встретит парня на «Джипе», то от него надо держаться подальше, то есть – ему еще 3 года за него платить.
-
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как всё случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...
-
"О любви не говори - о ней всё сказано..."
__________________________________________
Пять стадий любви:
- Ручка в ручку;
- Штучка в ручку;
- Штучка в штучку;
- Ручка в штучку;
- Спинка в спинку.
-
Не мое:
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
-
Две старушки сидят на скамейке перед домом. Одна говорит:
- Слышь, милая. У меня-то внучек на днях стал английский учить. И я
только вчера узнала, что в Англии настолько любят работу, что
понедельник называют мандой.
- Ай-я-яй! – воскликнула вторая. – Вроде пустячок, а приятно-то как!
-
Палач заносит топор над головой осужденного. Осужденный поворачивает голову к палачу и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну и неделька начинается!
* * *
- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.
-
К вопросу про газ и Белоруссию...
--------------------------------------
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
-
Распределительный щиток! Хлоп Ё! Удар Ё! Молния Ё! Дым тьфу бля! Падает дымящийся чел. Во дворе гулят папа с мальчиком лет 4-5. "Папа, папа я ещё хочу!" :lol: (было реально)
-
- Рабинович, вы Родину любите?
- Да, конечно!
- А готовы за неё умереть?
- Вы меня конечно извините, но кто тогда будет Родину любить?
-
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у меня было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...
-
Если бы Гаишники говорили на неформате....
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
- дайте два.
-
Вариация на известную тему
___________________
Ночной кошмар водителя автомобиля: блондинка в военной форме за рулем праворульной "газели".
-
Если бы Гаишники говорили на неформате....
.....................................................
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" :lol: .....Марыч
-
Из старых "запасов"
_____________________
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: "00-88"?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал!
-
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя
немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали
, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!
-
Столкновение двух автомобилей на повороте.
Водители, хватая друг друга за грудки, орут::
- Ты что же, зараза, поворот не включил?!!
- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
-
У психоаналитика.
Пациент на кушетке:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь. Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя неприятный запах гари.
Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость, их бессилие перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
-
Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну что, мужик, чего ты хочешь?
- Хочу, чтобы в Ираке закончилась война!
- Не-е, мужик, что-нибудь попроще.
- Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей!
- М-да. Ну а фотка её у тебя есть?
Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит:
- Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем.
-
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь уловил?
Муж вздрагивая:
- Надеюсь, нет...
* * *
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, тов. полковник.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
-
Написано на основе реального случая,
имевшего место в войсках ДВО
в начале 2007 года
- Мой дорогой механик Дитрих, наш «ролик» стоит больших денег. И ты не понимаешь этого только в силу природной неповоротливости ума. Например, чем объяснить, что ни водном фильме про доблестных немецких танкистов не показывают настоящих «Тигров». Ну, с русскими все понятно. Оббили свою тридцатьчетверку, в рот ей панцерфауст, фанерой и пиздец. Так они все время друг друга обманывают. А Спилберг хуле!! Почему рядового Райана гоняет какой-то бульдозер с фановой трубой. Даже у Спилберга денег не хватило. Так что, если бы не твой гениальный выезд в лоб двум ИСам, мы бы загнали нашего хвостатого каким-нибудь ебнутым миллионерам-коллекционерам, если бы конечно сумели съебнуть… - Что, фюрер? В хуй мне не впился твой Фюрер вместе со всем Панцерваффе …- Дитрих, пиздуй к русским …-Нет, к тем которые здесь с Курской Дуги. Расскажи им о любви к Фюреру. Они как раз пьют сегодня. Будешь, как прошлый раз, орать на всю Валгаллу: «Выпьем за Сталина.» …- А хуле ты к ним пошел. … - Я понимаю, что русские - веселые ребята, ну и хуярил бы к тем, которые с девяносто четвертого. Они как-то лучше, тоже воевали с партизанами-дикарями. О, блядь, смотри , идет кто-то. Русский вроде. С арматуриной какой-то. Заводи, поехали.
– Ты кто, военный? …- Да мне похуй, что ты дембель. Напридумывали хуйни всякой. – Запомни, сука, навсегда: мы не фашисты, а нацисты. Фашисты –это макаронники. А арматурина твоя, как я понимаю, это оружие, с которым ты пал в бою. И кто тебя. … - Какой дух?. Dummkopf, блядь. Дух, это ты теперь. – А че этот Гаврила шмалять-то по тебе начал? - А на хуя ты, уебан, вперся ночью на территорию поста. … - -А-а, Гаврила сказал: «Приходи, на пост, я тебе деньги отдам», а перед этим ты его дрочил как последнего лоха и не заподозрил ничего дурного. А ты не думал, блядь, что у него боевое оружие? … -А-а-а,вот как, ну да - арматурина против АКС самое заебись. …- А когда он в воздух стрелял, ты че сделал? Не, я уже догадался. Ты на него побежал с арматурой, как, сцуко, Чапаев. …- Как Стивен Сигал? Это что за хуй? …- А о чем ты вообще сука, думал? Der Bastard! Долбоеб! Ты полагал, что он чмо задроченное? А ты парень. Дембель, нахуй, и по тебе стрелять нельзя? Das schmutzige Schwein. Да тебя не мама родила, тебя ахтунг высрал!!! Все, Дитрих, заводи, поехали к Одину ставить этого ублюдка на довольствие, а ты сука бегом впереди танка марш! Ебанат, арматурину подними, на ней теперь номер выбьют и на тебя запишут. Чистить ее будешь каждый день. Ты теперь будешь вечно задроченным.
-
Жена подходит к мужу и спрашивает: дорогой ,а что ты мне на 8 марта подаришь?
Муж подумав: линейку!
Жена: какую линейку?
Муж: чтобы Х.Й померить который ты мне на 23февраля подарила!
-
Анекдот из нашей не столь далёкой истории...
_______________________________
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW!
- А за границу?
- Ну, за границу на "Mercedes"!
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- На "Renault"!
- А за границу?
- За границу на "Peugeot"!
Тогда спрашивают нашего соотечественника:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну, а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну, если уж В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
-
Суд вынес еврею приговор - 5 лет.
Что скажет еврей в последнем слове:
- Можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А настоящий еврей скажет так:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
-
Так сказать на злобу дня :lol:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
-
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем!
-
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
-
— Эй, на судне!
— Вы что, капитан, с больницы сбежали?
— Между прочим, капитан даже в больнице покидает судно последним!
-
Отрывок из переписки:
Ира: У меня просто крепкая нервная конституция, несклонная к панике и паданию в обморок... а так бы да, так бы не рискнула))
Колобок: Молодец!!!Все выезжаю в Краснодар!!! (боюсь опять выпаду с поезда...) Ты девушка моей мечты!!!
Ира: Есть один хитрый прием, как не выпасть из поезда: надо обвязать себя одним концом веревки вокруг пояса, к другому концу привязать что-нибудь увесистое, ну, например дорожную сумку (так как ты к нам на ПМЖ, как никак, то вещей у тебя должно хватить для веса), вот, потом эта сумка ставится в отсек для багажа, находящийся под нижней спальной полкой, этой самой полкой накрывается и придавливается собственным весом... одна проблема, туалет, но в общем-то если меньше есть в дороге и пить, то можно обойтись парой баночек из-под майонеза.
Колобок: Видишь в чем заковыка, я трезвый путешествовать не люблю, а когда выпью, мне обязательно нужно подратся с кем-нибудь(или побродить по вагонам, с кем нибудь пообщатся). Не могу без приключений. И в итоге почему-то оказываюсь выпавшим из поезда(правда это происходит в момент полного опьянения). А потом приходится идти пешком...Так что жди меня, не пройдет и полгода...
Ира: Нет, полгода это долго, надо что-то другое придумать... значит, смотри, делаем там, веревку берешь подлиннее, а сумку потяжелее, можно даже пару камней увесистых туда доложить для верности, все остальное по вышеописаному плану. И ходи себе на здоровье по вагонам, дерись с кем хочешь, ну а выпадешь, так не беда, веревка не даст тебе отстать он поезда, а на остановках можешь собирать себя в кучу и засовывать обратно в поезд.
Колобок: Это идея!!! С собой я одежду брать не буду, наберу лучше водки побольше!!! Чтоб весь вагон бухал!!! Весело доедим! Я уже купил моток веревки, три ящика водки и лимон на закусь...Т ак что жди Родная!!!
Ира: Ты там главное это, держись, сразу все три ящика не пей, один оставь на опохмел с утра, а респиратор я куплю, чтобы не впасть в кому от алкогольного угара, встречая тебя со слезой в глазу на перроне
Колобок: Обязательно Родная!!! Жду не до ждусь встречи с тобой!!!
Ира: Пустила слезу умиления.
Колобок: С поезда меня ссадили, благо не успел далеко от Иркутска отьехать. Забрали всю водку и последний лимон... Сейчас обдумываю другие варианты приезда... Как думаешь? Если я полечу на самолете, если выпаду, то вряд-ли смогу себя потом в кучу собрать?
Ира: Ну опять же, есть вариант с веревкой, главное чтобы при выпадании она вокруг шеи не обмоталась... самое, конечно, очевидное, взять с собой парашют, но отчего-то мне кажется, что ты при падении с самолета будешь несколько нетрезв, так что вряд ли сообразишь в полете, что надо дернуть за кольцо... ну а если уж и свалишься на землю, так то тоже ничего, подлатаем, пааадумаешь, одним дефектом больше, одним меньше... в сущности полные пустяки.
Колобок: Ха-ха-ха!!! Расмешила до слез!!! Ну да, если смотреть в общем, то конечно мелочи... Подумаешь выпасть с самолета, с кем не бывает? Вариант идти пешком я сразу отбросил, как безуспешный... А то пока я дойду, то ты уже пять раз за муж выйдешь и разведешься... Что мне делать? Я сегодня разбежался и ебнулся об столб головой, в поисках просветления!!! Просветление не пришло, зато голова немного болит, выпил ведро каких-то таблеток (подозреваю,что просроченных...), уже три часа не слажу с унитаза... Завтра попробую разбежатся посильнее, в поиска просветления (как быстрее тебя увидеть?)...
-
Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков-стрингов.. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…
-
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать..
-
— Я простой шофёр! И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми…!
-
Звонок в ГАИ:
- Какая сейчас обстановка на дорогах?
- Мечта импотента.
- ??? Не понял...
- 9 баллов - все стоит!
-
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: "А налито ли у всех или нет?"!!!
-
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
-
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: "Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже. Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их!"
-
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна! А как правильно «по х@й» писать: слитно или раздельно?
Та конечно в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского языка - еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович! А как правильно «по х@й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек! Если вы имеете в виду мое к Вам отношение - то слитно. А если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно!
-
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник говорит: "Подождите, к вашему рукаву прицепилась ниточка, ой, и ко второму тоже. Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их!"
"В Большом зале Кремля, под гимн Александрова, Путин торжественно кусает Медведева в шею и тот превращается в Президента."
-
А если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно!
Если ничего не путаю - то король Иордании в прошлом году сделал России поистине королевский подарок. Теперь то место, где, по приданию, крестился Иисус, принадлежит России
P S. Хотя, по-идее, Иисус - еврей.
-
Просто анекдот...
***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
-
Ещё надыбал...
***
Сидят два филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают.
Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.mignews.com.ua/articles/314377.html
-
:D :D :D
-
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
-
И я про тоже ;D
-
Абцент.
(Роман о напитке)
Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен.
Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки.
После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно.
А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот.
Я прямо сразу оглянулся и уже с интересом рассмотрел это жилище. Дом был абсолютно черным, снег вокруг дома был черным, а из трубы валил дым как из фашистскава кремотория. Я пришел в ужас и бился в истерике минуты две.
Мне чем с Серегой нравится, с ним вечно всякие истории происходят, и умеет он красиво проигрывать, сейчас оторвет руку от руля и грустно улыбнется: Типа: - а )(уле я ж не виноват.
-Я деду мед просто так отдал, бесплатно, дед сказал литров 400 первака ожидаемый выхлоп, ну я у него всегда банку взять могу… давай возьмем 3 литра, а ты дома в нее засунешь траву что на Лачиновке надрали?
Так и сделали. Рецепт ясен всем надеюсь - самогон и драп. Больше ничего добавлять не надо, я вас умоляю…Стояла эта )(уйня у меня на балконе всю зиму. К весне нежно-желтый сивушный цвет первака насытился глубокими коньячными тонами, хотя если честно, то больше это было похоже на мочу желтушника, ну да пох, главное сразу видно напитаг-термояд.
1-й литр
Пришла пора первой весенней рыбалки, я пацанам говорю: - я на водку скидываться не буду, а возьму литр самогона – они мне ответили, мол, иди ты нах#й со своим самогоном, можешь и не скидываться, а водки мы будем брать как обычно, то есть очень дох#я. Как сейчас помню 11 бутылок на 6 человек, и это на одну ночь, и литр моего «абцента», и учитывай что Тема Галлеев вообще не пьет. Несчастный человек.
Как мы квасили до трех ночи, рассказывать никому не надо, все так делают поголовно, особенно на рыбалке. Утро. Часов шесть если не пять еще темно. Темно и холодно. И страшно, потому что понимаешь, водки, наверное, больше, бл@ть, нет. Меня разбудил Сажен, он весь трясся и просил помощи. Ему надо было одновременно пить, выпить и согрецца. «Я уже за@бался водку искать!» плаксиво произнес он под конец. И я вылез, достал из заначки последнюю бутылку, развел костер, и пошел будить братву. Это было не более чем ритуальное шествие. Понятно что х#й кто встанет, но предложить надо в обязон. А то ведь, за крысятничество водки в два рыла, вместо пяти, могут подвергнуть обструкции, по-русски выражаясь, можно п#зды отхватить не по-децки.
Трое спали в Ниве – Гаврош, Славик Егоров, и непьющий Тема. Я заглянул в салон сквозь мрачные стекла. Как можно втроем спать в Ниве? Особенно с Славой Егоровом, с этим несостоявшемся борцом сумо. Как он вообче, сцуко, в ниву пролез, через заднюю дверь тока, по-любому. На всю Ниву было одно славиково брюхо. От его богатырского храпа Нива слегка дребезжала. Когда Тема повернулся, я понял, что спит он, свернувшись калачиком прямо на животике нашего слонопатамчика. Толстого это ничуть не е@ло, он даже и не замечал. Как ни странно водку встали пить все, даже Тема, хотя не пьёт, и не стал, хотя встал. Во-каламбур. Водка быстро кончилась и настал черед моего абцента.
Светало. Я плюхнул в кружки коричневой жижи, смесь дедовской 70-тиградусной сивухи-медовухи с колхозным драпом, разила стойкой вонью больницы и химической атаки. Налил я как обычно наливаю водки - по песюрику, но когда замахнул, по телу моему пробежались рвотные судороги. Но я удержал этот шайтан-компот внутри себя. Одновременно понимая, что следующую рюмку я буду запихивать в себя руками. Мнения разделились, одни говорили, что х#йня, другие говорили – х#йня, пить можно. Пили все. Кроме Темы. Счастливый человек.
После третьей абцент стал у меня в горле комом. Я еще не знал, что у этого напитка такая функция есть, типа предохранителя. Три по песят и абзац. По любому хватит. Но у нас то мальчишки такие, что пока все не кончится, они пить не бросят. После пятой Сажен залез в палатку и больше я его на этой рыбалке не помню. После седьмой мы с Кузей поехали проверять сети, а у Гавроша сработал предохранитель, Славик продолжал пить один. Я понял, что мне п#сдес, где-то на середине реки. Мир как бы остановился, периферийное зрение не работало, я видел перед собой лишь тоннель и то смутно. В башке приятно гудело, ажно отдавая в позвоночник. В конце тоннеля я видел лишь куст, к которому были привязаны сети и тело Юрича бесцельно валяющегося на дне резинки. Юрич не смог отвязать сеть от куста, Я понял, что если меня так нахлобучило с трех рюмок, то юричу практически кранты. Надо делать все самому. Я обрезал шнур и стал вытягивать сеть. Я как будто попал в сказку. Из сети один за другим вываливались лещи, судаки и щуки. Видимо вода слишком прибывала, и рыба поперла под берег. Потом события развивались стремительно - из-за того, что вода поднялась, перемыло перемычку между двумя протоками. Прямо рядом с нами. Я тока услышал, как невъе@бенно плюхнуло. И мы вдруг оказались на гребне волны, я схватился за борта лодки и распластался на дне, одновременно прижимая ногами к лодке и Юрича, чтоб не вывалился нах#р. Что-то похожее я испытывал в детстве когда сел на аттракцион «Сюрприз» (мне кажется сначала на этом тренажере готовили космонавтов, потом списали к нам в парк культуры, бл@дь и отдыха.) Короче, лодка взмыла в воздух, к самому как мне показалось, небушку, одновременно она вращалась вокруг своей оси, резко меняя углы наклона, потом мы как невъе@енные серфингисты полетели вниз, подлетая на волнах поменьше, зависая в водоворотах и каким то чудным образом обруливая кусты. По выпученным глазам юрича я понял, что овощ этот не догоняет, об чем счас речь, толи мы на весельной лодочке катаемся, толи в космос летим. Короче приземлились мы прямо у лагеря, то расстояние, что я греб туда десять минут, мы пролетели секунд за тридцать, метров 300, наверное, там течение и успокоилось, но до берега было еще метров 15.
Я сказал:
-Ну все вроде приплыли.
Тут Юрич начинает спешно покидать лодку прямо посреди водоема, поймал я его практически за шиворот, в один болотник он все-таки успел воды набрать. Пока я вытащил на берег лодку, сети, рыбу и тело «убитого» товарища, жесткая отдышка с тошнотой накрыли меня. Не в силах стоять я упал на 4 кости.
В лагере тем временем происходило следующее. Гаврош сидел у пепелища потухшего костра в позе накуренного индейца и видимо уже ничего перед собой не видел. Вещи наши были равномерно разбросаны по всему берегу. Юрича я положил прямо рядом с кучкой морковки и картошки, ну х#ли овоща к овощам. Очень странно абцент подействовал на Славу Егорова. Он разделся догола и начал бегать по кругу. Представляете гора мышц и жира, несется сверкая белой )/(опой вдоль берега, затем заскакивает на черемуховый куст, плаксиво наклонившийся над водой. Древо под ним проседает и трещит, после чего туша Егорова, издавая победный визг, падает в воду, прямо в только что образовавшийся бурный поток, вместе с обломками деревьев, льдинами и прочим прибрежным мусором его несет обратно к лагерю, там Славик, с абсолютно счастливым лицом ребенка, которому строгие родители разрешили покупаться, выскакивает из воды, и, побрякивая уже околевшим от весеннего паводка х#ёчком, бежит на исходную.
Потом к нам подъехал Серега, он минут десять не мог выйти из-за руля, с открытым ртом наблюдая за игрищами молодого, очень толстого, и видимо е@анувшегося тюленя.
- Что это с вами? – спросил он у меня, когда я на карачках подполз к тачке.
- Абцент, сука. – тупо ответил я и прилег в тенечек от машины. Через некоторое время мы с Серегой вытряхнули из палатки Сажена, собрали кое-какие вещи, забрали половину рыбы, засунули Юричу в ж@пу самую большую морковку и уехали.
На следующий день звонит Сажен и говорит:
- Шишок, я буду писать в Юнеско, что бы они запретили твой абсцент на людях испытовать. Меня вчера чуть в реанимацию не увезли.
Когда мы высаживали Сажена у его подъезда, он еще ничего не соображал, мы дали ему в руки его вещи и запихали в подъезд. Подниматься на пятый этаж ему предстояло самому. И вот он, топорщась удочками, сачками и самораскладывающейся китайской палаткой начал восхождение. На четвертом этаже у него как у настоящего альпиниста началось кислородное голодание. Он слегка отпустил из рук китайскую палатку, и она саморазложилась на площадке 4-го этажа, загородив Сажену проход окончательно. Там его и нашли соседи. Представляю картину. Живешь в хрущевке, открываешь дверь, а у тебя на площадке альпинистский лагерь и полумертвый отмороженный альпинист лежит в обнимку с удочками и стонет. Когда врач, вызванной скорой, вколол Сажену пятирчатки и предложил ему госпитализацию, то Сажен даже не смог расписаться в том, что он от неё отказался. Ослабшей синей рукой в журнале врача он нарисовал синий крестик.
С тех пор я больше не производил Абцент, ибо это аццкое пойло, было предано анафеме русской православной церковью. Аминь.
Shi Шок (1999г.)
-
Недюжинный литер талант однако ! Читал, и угорал ;D А абсент - это разве не на полыни настойка, синего купоросного цвета ?
-
Хорошо написано, оборжался. Другие произведения в студию! ;D :D
-
Девушка для автолюбителя!
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус — тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик, приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.
-
http://video.mail.ru/mail/sitorarw/1214/768.html
http://video.mail.ru/mail/stepka.82/127/144.html
;D :'( :afro:
-
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
-
:afro: :afro: :afro: ;D ;D
-
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Супер!!!
-
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Владимир Соловьев раскозал по тв.
-
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
;D ;D ;D ;D ;D
-
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
ЗАЧОТ! ;D
-
Девушка для автолюбителя!
...
Да ты талант ! :afro:
-
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка
растёгнута, либо рукав в говне…
2. В умелых руках и х*й – балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой
безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита
пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из
носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона
долларов.
8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится
Человека–Какашку.
12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали
квартиры за январь.
14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая,
что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!"
будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о
границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе,
может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и
приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала
приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20
тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным
интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание
записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы
дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики
случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти е*аные
улитки…
30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем
собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две
бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный
двигатель."
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку
и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а
маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, б**ть, во второй!
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один *****!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея
Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного
сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она
выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке
еще не было 15–ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану
Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал
двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был
бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с
открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики,
у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее
сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на
рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление
заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала
Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе
Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На
следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на
предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все —
побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три
пальца.
57. – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть
зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска",
артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в
родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные
комары, но страдают–то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная
страна.
63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по
художественной гимнастике.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного
голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала
«Популярная механика».
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20
долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по
одному–два миллиона человек.
68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная
партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они
кричали!..
69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты
скурили американский флаг.
74. Д"Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук
76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества
вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не
возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и
увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник
Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до
его рождения.
78. из–за сильных морозов были отменены концерты кати лель в
сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда
администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81. Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на
асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас
отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи
лосин и бигудей певца.
85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в
магазине лаки и краски.
87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из
любопытства.
88. Если человек понимает юмор, то он и вье*ать может с улыбкой!
89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один
эфиопский бегун.
90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
91. — Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ебать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать!
92. В столичном зоомагазине посетитель по–ошибке купил Укупника
93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая
давала в попку
94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую
женщину только первые 5 лет!
95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но
как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с
танцующими детьми.
96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным
доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория
Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был
награжден педалью за отвагу!
98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное
право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать
дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
100. — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и
бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может
собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и
спился.
104. — У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
106. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама
***ла!
107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17
рублей купил душу Малежика и пирожок.
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез
это».
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с
собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в
маршрутку с копьём.
111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот
мужчина — Аркадий Укупник.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
— Я задержу их, ничего!
114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется
он только одним.
115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился
щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16
серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее
северную сторону, нарастила мох.
119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу
послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек,
линейку икалендарик на 2008 год…
120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею,
полностью изменили формат радио «Шансон».
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым
отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море — Мёртвое море.
125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь
разрешено курить.
-
Чуть не умер от смеха. Распечатал .....
2 зачОООта!! :afro: :afro:
-
Понравилось, много действительно смешного ;D ;D ;D
-
;D ;D ;D ;D.... посмеялся от души !!!!! +1 в карму !!!!
-
Выставляю на обозрение 2 рассказа по праву относящихся к классике интернет юмора, говорят, что по «Степановичу» даже фильм сняли, не знаю, не видел.
-
Утренний анекдот
***
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу...
-
Из дневника призывника
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.
25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.
26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.
20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
-
Решил проверить как всётаки работают переводчики, и что становится с текстом после его перевода. Взял простой на первый взгляд текст, перевел его с русского и обратно на русский, что вышло читайте сами:
Текст-донор:
Около 20:00 мск в Мещанское отделение банка, расположенное на улице Летчика Бабушкина, ворвался неизвестный в маске и черном пальто. Он выстрелил из обреза охотничьего ружья в стекло кассы, но не пробил его, после чего быстро скрылся.
Испанский:
Около 20:00 час Москвы в секции pequeñoburgués банка, расположенного на улице Пилота бабушки, вторгся незнакомец в маске и черном пальто. Он выстрелил лезвия ружья против стекла ящика, но это не открыл, после того, как он спрятался быстро.
Английский:
Поблизости 20:00 Московское время неизвестный человек помчался в отделение банка Мелкой буржуазии, расположенное на улице Пилота Grandmother's, в маске и черном пальто. Это стреляло от части ловли птиц в отпиленный дробовик в стакане расчетной кассы, но не ударило кулаком это, тогда быстро исчез.
Немецкий:
Наряду с этим 20:00 Московских времен в Обывательское отделение банка, который расположен на улице бабушки летчика, - неизвестный в маске и черном пальто проникновенно. Он стрелял из винтовки с отпиленным движением банки в стакан кассы, но не пробил это, после чего быстро убежал.
Французский:
Около 20:00 мск в Буржуазном отделении банка, расположенном на улице пилота Де бабушка, ворвался неизвестный в маске и черном пальто. Он стрелял из обреза охотничьего ружья на стакан кассы, но его не пронзил, потом, что скрылось быстро.
Вот такой вот перевод!
-
На Западе большой популярностью пользуются расшифровки аббревиатур моделей авто, причем каждой достается по-своему.
BMW Big Money Works (если дословно, то «большие деньги работают»)
GM Great Mistake («огромная ошибка»)
Pontiac Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac («бедный старый ниггер думает, что это «Кадиллак»)
Ford Fix Or Repair Daily («чинить и ремонтировать ежедневно»)
Dodge Dead On Day Guarantee Expires («умрет в день, когда истечет гарантия»)
Porsche Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything («доказательство, что детки богатеньких имеют все»)
GMC Get More Chicks («сниму ещё больше девок»)
KIA - killed in action (погиб в бою) - официальная аббревиатура в армиях англоязычных государств.
Наши тоже не остались безучастными.
АЗЛК - Автомобиль Заранее Лишонный Качества
АЗЛК Авто Заводится Лишь Кувалдой
БМВ - Большое Мусорное Ведро
ВАЗ - ВЕРНИ АВТО ЗАВ0ДУ
Волга - Всеми Обожаемая Лего Горьковского Автопрома
ГАЗ - Гараж Авто Запчастей
Газель - Городской Атрибут Заменяющий Ездовых Лошадей
Жигули - Жертва Иностранщины Грузили Уронили Лишились Изделия
Камаз - Корыто Автоматически Маскирующееся Аварийным Знаком
УАЗ - Улыбнись Армейскому Загару
-
Введению в Украине с ноября 2008 года в действие закона о новых штрафах для водителей посвящается…
http://www.kompra.com.ua/materials/print/2310 (http://www.kompra.com.ua/materials/print/2310)
-
БМВ - Большое Мусорное Ведро
Впервые слышу?!
Раньше было, БМВ - Боевая Машина Вымогателей.
-
Ну так это ж раньше, а теперь
БМВ - Большое Мусорное Ведро
;D ;D ;D
-
Ну так это ж раньше, а теперь
БМВ - Большое Мусорное Ведро
;D ;D ;D
Это все от зависти ;)
-
Это все от зависти
Либо - результат изменения жизненных ценностей...
-
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими
властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен
Начальником Морских Операций США 10/10/95. Канадцы: Пожалуйста возьмите
15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Рекомендую
взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения. Канадцы: Никак
нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать
столкновения. Американцы: Это капитан американского военного корабля.
Повторяю, смени курс. Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс.
Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ
КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ
МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ:
ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ
СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ
БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ. Канадцы: ЭТО МАЯК. Что вы на это скажете?!
Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное говно какое-нибудь китайское.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
Ночной наряд, начинается на букву «П».
Патруль?
Не подходит.
Пост?
Не подходит.
Пикет?
Не подходит.
Посмотри на последней странице...
Хм... «Пижама»!
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Идет значит мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду?
Сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают.
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай !
-
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается…
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За/бали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с/си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- /б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
-
Введи номер человека которого хочеш увидить в данный момент и тебе его месторасположение по спутнику покажут, увеличение просто класс!!! :afro: http://www.trackapartner.com/
-
;D пять баллов
-
старое, но все же....
>> женщина и руль, выдержки из форума
a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
b.. Капот никак не подцепляется ногтем
c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно.!
k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
m.. Где скачать мелодии для бибикалки?
n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
y.. У кого какие фантазии во время заправки?
z.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
-
Введи номер человека которого хочеш увидить в данный момент и тебе его месторасположение по спутнику покажут, увеличение просто класс!!! :afro: http://www.trackapartner.com/
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Там,где у всех иномарок написано AIRBAG,на русских машинах висит иконка СПАСИ И СОХРАНИ
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D просто супер пупер1!)))))) после АЗЛК из подстала минут 15 вылезть не мог!)))
-
- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
-
Женщина родила полешко(мальчик без рук, без ног), не отказалась, решила воспитать!!!
Мальчик лежит как огурец на подоконнике шестой год, растет.
смотрит в окошко, а там парни играют в футбол, он говори т: мама хочу также бегать и мяч бить
Мать ему-ну как у тебя ног нет, сына истерику-мама собирает деньги, ему пришивают ТОНЕНЬКИЕ ноги, тот играть, естесственно его сразу обсмеивают, бьют--он домой
Проходит год, он стоит на подоконнике, смотрит пацаны в баскетбол играют, говорит маме суда они меня точно примут, у меня же ноги есть, точно возьмут к себе в игру--ему пришивают ТОНЕНЬКИЕ ручки!!-происходит тоже самое, что с футболом-он домой!!!
Мать ему говорит, ты короче иди в ванную посиди только не выходи, ко мне щас мужчина придет!!!
Мужик с мамой потра...лись, тот пошел в ванну
Мать сидит и причитает( хоть бы не заметил,хоть бы не заметил)-в ванной, трах, бам бабам, вылетает мужик и орет:
Зина!!!! ты не представляешь какого я щас ПАУКА замочил
-
Я согласен-и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья,не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса-нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море-имел я "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны ни какие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего,что одежда помята,
Я не вру Вам,имейте в виду,
Если "вход"для меня будет платным,
Я "в кредит"на работу приду.
Я приду,даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду!Но работать не буду :afro:
-
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс».
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
-
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
-
В лесу эпидемия триппера. Длинная очередь к венерологу.
Мимо очереди пробегает заяц:
- Здорово, триппозники!
- А ты чё, нет что ли?
-Нет, я к окулисту.
- А чё с тобой?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут!
-
Папригуний стрэказа
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
-
;D ;D ;D :afro: :afro: :afro:
-
Маленький Сева на вишню залез
Сторож Кузьмич тихо пднял обрез
Выстрел раздался, сторож упал
...
...
Мальчика Севу отец прикрывал...
Маленький мальчик залез на карниз
С криком "Я Карлсон" бросился вниз
Теплая кровь по асфальту течет
Видно в моторчике (6.2л дизель - тяжелый сцуко!) был недочет...
-
Люблю страшилки и Штирлица!
Штирлиц выпал из окна и упал в раскоряку
Раскоряка завелась и поехала.
Хоть и старье, но прикольно
-
Маленький Сева на вишню залез
Сторож Кузьмич тихо пднял обрез
Выстрел раздался, сторож упал
...
...
Мальчика Севу отец прикрывал...
Маленький мальчик залез на карниз
С криком "Я Карлсон" бросился вниз
Теплая кровь по асфальту течет
Видно в моторчике (6.2л дизель - тяжелый сцуко!) был недочет...
(http://moreavatar.ru/an_text_sado/31.gif)
http://moreavatar.ru/an_text_sado/an_text_sado_1.htm
-
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
-
- Поручик, вы когда нибудь любили?
- Дасс... трахался...
- да нет, поручик, я о возвышенном!
- на колокольне? бывало-с....
- Нет, поручик, любить так что бы один раз и на всю жизнь!
- Сифилис? Нет, не болел...
-
звонок в дверь: Вашего папу катком задавило! -Подождите,я сейчас дверь открою... -Не надо,мы его уже под дверь просунули. старый детский анекдот.
-
:o
Чёт не понял ? Так где шутить ?? В этой ветке ?
А я прикольные аники в "Саддама Хусейна" выкладываю ;D
А здесь тож ржачно :afro:
-
Мадам, ваш муж выпал из окна 10 этажа. Он что нибудь сказал? Нецензурные слова не говорить? Нет. Тогда он падал молча.
-
Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ?!!
- Ну, порточки размера XXXL...
-
Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ?!!
- Ну, порточки размера XXXL...
;D ;D ;D ;D
прикол, надо запомнить !! и опробывать на днях :afro:
-
- Девушка, а у вас есть запись Дюны?
- Записьдюны? Неее.. вы в отделе покемонов спросите..
-
- Дети! Записываем предложение! "В углу скребет мышь"
- МарьИванна! А кто такой вуглускр?
-
:D :D
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...
пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят.
Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!!
1-0 в пользу телезрителей
;D ;D ;D ;D ;D
-
:o
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
;D ;D
-
Вопрос: что это такое?
... $26 млн. пасуют мяч из своей штрафной $19 млн. , $19 млн. делают
длинную передачу за спины защитников соперника $22 млн. , те головой
сбрасывают мяч $26 млн. и $26 млн. выходят один на один с вратарем. Тот,
удачно выскочив навстречу, едва не забирает мяч в ногах у $26 млн. , но
$26 млн. успевают пяткой отбросить его набежавшим $34 млн. , а $34 млн.
расстреливают уже пустые ворота. Г-о-о-о-л! В этой комбинации приняло
участие в общей сумме $127 млн.
Ответ: один из удачных игровых эпизодов команды "Челси" глазами Романа
Абрамовича.
-
Правила дорожного движения на старославянском языке
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно его санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, ибо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, ибо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
-
:36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6: :36_11_6:
Я В АУТЕ...
-
типа на кол посадили за несоблюдение пдд, своё отсидел и откинулся на волю
-
Смотрите: машина, по имени Джип.
В машине не слышен ни скрежет, ни скрип.
Как едет! Плывет, словно лодка -
Бесшумно и плавно, и ходко!
Машина имеет огромный успех,
И места в кабине хватает для всех -
Уселись и смотрят в окошки
И мишка, и зайка, и кошки.
Известно, машины подобного типа
Проедут везде. Не бывает для Джипа
Такой непролазной дороги,
Где вязнут и лапы и ноги.
Куда не дойти ни ослу, ни верблюду,
Доедешь на Джипе! Он нужен повсюду
Для всяческих там путешествий
Без всяческих там происшествий!
К примеру, в пустыне заблудитесь вы,
Где нет ни дорог, ни воды, ни травы,
Где только мираж раскаленный
Маячит листвою зеленой,
Ваш Джип не сломается, не подведет,
К воде и жилищу дорогу найдет,
Обгонит в пути караваны,
Покажет вам дальние страны!
А ежели кто соберется на дачу,
То Джип и такую решает задачу:
Объедет он яму и лужу,
Заводится в дождик и стужу.
Он чуть не ныряет, он чуть не летает...
Мурлычет мотор, километры считает.
Захочешь попасть на вершину,
Садись на такую машину. :36_13_3:
-
:36_1_55: :36_1_55: :36_1_55: :36_1_55:
-
ВОДИТЕЛИ БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!!
БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ ПАССАЖИРОВ!!!!
В МОСКВЕ НА МКАДе ДЕЙСТВУЕТ БАНДА ПРЕСТУПНИКОВ!!!
на машине БМВ 315 - 320 моделей
темного (бордового, серого, синего) цвета.
ОНИ СТРЕМИТЕЛЬНО ПАСУТ ВАС ПАРУ МИНУТ,
ПОКАЗЫВАЮТ ЧТО У ВАС ПРОБЛЕМЫ С МАШИНОЙ,
КАК ТОЛЬКО ВЫ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ, ОНИ ОСТАНАВЛИВАЮТСЯ ВМЕСТЕ С ВАМИ.
ИЗ ИХ МАШИНЫ ПОДБЕГАЕТ ЧЕЛОВЕК И ЕСЛИ У ВАС НЕ ОТКРЫТО ОКНО,
ОНИ БЬЮТ ПО ЛОБОВОМУ, А ЗАТЕМ ПО БОКОВОМУ СТЕКЛУ,
ВЫХВАТЫВАЮТ ВАШИ ВЕЩИ И СТРЕМИТЕЛЬНО ИСЧЕЗАЮТ.
СОПРОТИВЛЕНИЯ И ПРЕСЛЕДОВАНИЯ ТОЛЬКО
УСУГУБЛЯЮТ И УВЕЛИЧИВАЮТ ВАШ УЩЕРБ
ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ ФИЗИЧЕСКИ ПОДГОТОВЛЕНЫ И СУПЕРГОНЩИК!!!!
-
Заголовок: "Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Бл@ть, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!
-
- Пап , ну и живот у тебя...
- Это не живот, а холм Славы, а под ним павший воин!!!
-
Собчак и BMW:
http://video.oboz.ua/movie.php?aWQ9MzA0MzcmdnQ9MA==
-
...в момент отрыва от рамки люка самолёта очко десантника способно перекусить лом.
-
...в момент отрыва от рамки люка самолёта очко десантника способно перекусить лом.
... но даже этой силы бывает не достаточно.
-
...в момент отрыва от рамки люка самолёта очко десантника способно перекусить лом.
:36_1_21: :36_11_6: :36_11_6:
-
.в момент отрыва от рамки люка самолёта очко десантника способно перекусить лом.
РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D
-
1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3)Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8 ) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18 ) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28 ) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38 ) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...
-
...в момент отрыва от рамки люка самолёта очко десантника способно перекусить лом.
ХА-ХА.Смешно тем кто не прыгал(шутка).
-
первый раз прыгал было пофиг, второй и третий - страшненько :o
-
первый раз прыгал было пофиг, второй и третий - страшненько Shocked
у многих кто прыгал - спрашивал, все так говорят. Наверное сначала не знаешь как там что, поэтому не страшно, а потом жесть.
З.ы. сам не прыгал, очкую заранее ;D
-
Прыгаешь первый раз и узнаёшь от куда выделяется адреналин ;D
-
Первый раз - да, не понимаешь ничего, а вот последующие разы начинаешь уже соображать, особенно когда перед тобой "мясо" стропой зацепилось - обосцака с обосракой просто :D :D :D
и инструктор тож не втыкает че делать надо :o
-
Вообще страшно любой раз ,но свой первый никогда не забуду.
-
Медвенатор - http://www.webpark.ru/comment/58756 :afro:
-
Особенно понравился 2й номер,подающий ленту ;D ;D ;D
-
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".
-
Медвенатор - http://www.webpark.ru/comment/58756 :afro:
Заглавие: "Последний аргумент".
Подзагаоловок: "Наглядный пример того, чего ждать в сложившейся ситуации, при которой задранные до небес пошлины на ввоз иномарок так и не отбили в членах "Chevy-clan`а" любви к американским автомобилям и желания обладать ими!".
-
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно одновременно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..
-
разрешите анекдот с нецензурщиной? просто из песни слов не выкинуть((
учительница в школе детям:- дети скажите слово на букву "З"
...вовочка тянет руку, учительница про себя - нет, этого спрашивать не буду а то какуюнибудь нецензурщину скажет...
-Маша, давай ты..
- Зайчик,
- спасибо маша, а теперь скажите на букву "Б", (вовочка опять руку тянет)..нет не буду его спрашивать, давай Петя!
- Бубенчик.
- Спасибо Петя! (вовочка опять руку тянет, аж с места подскакивает), какой сегодня Вова активный ученик, надо бы его всётаки спросить, на какую же букуву матов нет?, ааа, на "Р" нет!,
-давай вовочка скажи слово на букву "Р"
- Зайчики, бубенчики, распезденьчики, усрался я, Марья Ивановна!!!
-
- Зайчики, бубенчики, распезденьчики, усрался я, Марья Ивановна!!!
:afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D
-
- Зайчики, бубенчики, распезденьчики, усрался я, Марья Ивановна!!!
5 БАЛЛОВ!!! ;D ;D ;D
-
Анекдотов знаю много, но боюсь, забаяню..
Вот случай из жизни:
У моего когда-то очень хорошего знакомого есть друг.
Друг, (назовём его Санька) просто магнит для разных приключений!
Как то сидим выпиваем, подходит Санёк, весь в бинтах, нога в гипсе, рука тоже, голова перебинтована, глаза заплыли- огромные фингалы, нос свёрнут набок...
Санька, что случилось -то?
Да, блин, газовый пистолет опробовал...
Что, разорвало ствол?!
Да, нет...
В общем, раскололи его в итоге.
Дело было так:
_У Саньки частный дом, в черте города, недалеко от центральной улицы, зады огорода выходят к заросшему пустырю около речки.
В общем, утром Санька вышел в огород, за оградой(ближе к пустырю) - сидит мужик на корточках и гадит...
Санька хватает газовый пистолет, перелазит через забор.
Ах ты ж ё... ты чего делаешь у моего забора!
И стреляет в мужика.
Итог, после 4 выстрелов (по словам Саньки), мужик подтянул штаны, отобрал у него пистолет...
Ну а дальше, дальше Санька очнулся уже в реанимации, с телесными повреждениями и уже без пистолета
-
...в момент отрыва от рамки люка самолёта очко десантника способно перекусить лом.
Новая версия (дополненная):
"Несмотря на то, что очко десантнируемого в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...".
-
усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...".
:36_11_6:
-
...в момент отрыва от рамки люка самолёта очко десантника способно перекусить лом.
Новая версия (дополненная):
"Несмотря на то, что очко десантнируемого в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...".
Ещё более обновлённая версия:
"Десантник бежит сначала сколько может, а затем – сколько нужно".
-
(http://s017.radikal.ru/i434/1601/18/e8da70065322.jpg) (http://radikal.ru/big/0ec1b71c5f944657b8de5f681d7c1072)
-
- Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
-
...в момент отрыва от рамки люка самолёта очко десантника способно перекусить лом.
В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!
-
http://24run.ru/#photo (http://24run.ru/#photo)
-
Матч Кубка Конфедераций, Россия - Португалия.
Штрафной удар в сторону ворот команды хозяев. К мячу подходит Роналдо...
В "стенке" - Смолов, Головин и Васин. Смолов разворачивается и становится спиной к бьющему - лицом к Акинфееву.
Головин спрашивает:
- Федя, ты чего?..
- Да вот, гол хочу посмотреть!..
-
Матч Кубка Конфедераций, Россия - Португалия.
Штрафной удар в сторону ворот команды хозяев. К мячу подходит Роналдо...
В "стенке" - Смолов, Головин и Васин. Смолов разворачивается и становится спиной к бьющему - лицом к Акинфееву.
Головин спрашивает:
- Федя, ты чего?..
- Да вот, гол хочу посмотреть!..
:afro: