Крестоносци шутят.

[VBV455-99]

Анекдот в пику складывающегося политического самосознания в  одном государстве (из, так называемого, "ближнего зарубежья")


_________________________________________


Урок географии в школе:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин на левобережье...

[VBV455-99]

Один мужик рассказывал, что когда стоял на автобусной остановке о нечего делать расатривал объявления, коими был богато обклеен остановочный павильон. И наткнулся на такое:
«Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не беспокоиться — отличу!!!»

[VBV455-99]

Немного о политике: куда же без неё...
_____________________________


Ну почему политики всегда ссылаются на мнение подавляющей части населения и никогда - на мнение подавляемой?


Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта — это буржуйский теннис.
Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт — ДЗЮДО.

[sergey_s]

НЕ МОЕ!
Подсчитано…
Если каждый день опаздывать утром на работу на 10 минут и на столько же
с обеда (20 минут в день), то при количестве в 240 рабочих дней в году,
можно н%*&%ь собственную контору на 9 полнокровных рабочих дней – треть
всего отпуска среднестатистического сотрудника.
Вывод: торопитесь медленного, господа!
====
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы…
================
Решил проверить современных электронных толмачей.
Составил вполне логичную русскую фразу:
"Косой Косой с русой косой косил косой косой на Косой Косе"-
логично, что у косого мужика и кличка была Косой, прямых кос я вообще-то и не видел, а местность с таким названием вполне может и существовать, и заслал на онлайн- переводчики: перевел на английский и обратно.
Иноземные переводчики дружно выдали:
"Путем наклонять косу с русой косой оно накосило путем наклонять косу на наклоняя косе"
Но настоящий перл выдал промт: "Наклонение Наклоняющий со светловолосым наклонением косило наклонение, наклоняющееся при Наклонении Косе"
Наклоняюсь перед его талантами!
==================
Ну что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Ну вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...

[VBV455-99]

Этот старый анекдот хорош и сам по себе, а не только как комментарий в "Братстве "Красных фонарей"


__________________________________


В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[VBV455-99]

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата…

[VBV455-99]

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

[VBV455-99]

Маленькие эротические зарисовки

____________________________________

Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54: мужчина смотрит женщине в ухо.


- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...


Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия..........


Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь эту надпись, то значит моя чувиха свалилась"

[sergey_s]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:
 1. По дороге домой остановитесь рядом с
аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
 2. Купите
ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не
ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете
домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто
не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную
одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
 5. Откройте
упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную
тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая
прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на
предложение, напечатанное мелким шрифтом:
 "Каждый ректальный (анальный)
термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

[VBV455-99]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну, пожалуйста...
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов!

[sergey_s]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[VBV455-99]

Парень приходит на дискотеку, увидел девчонку классную. Решил познакомиться. Подходит. Она ему:
- Я ваще-то крутая и только с крутыми общаюсь… Ты вот крутой?
- Да черт его знает...
- Ну «мерин» 600-ый есть?
- Нету…
- Ну, а вилла своя?
- Нет, нету...
- Ну мож ты хоть новый русский?
- Да нет вроде...
- Ну и пошел отсюда...
Приходит парень домой грустный. Отец увидел, что сын расстроен, спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот решил с девушкой познакомится, она начала спрашивать, крутой ли я и все такое… Спросила, есть ли у меня «мерин» 600-ый…
- Ну, а ты что сказал?
- Сказал нет…
- Правильно! У тебя вон три личных «Линкольна» с персональными водителями, нам ещё этой колымаги не хватало!!!
- Ну, я тоже так подумал... А ещё она спросила, есть ли у меня вилла своя…
- Ну и ты что?
- Сказал нет…
- Ну и правильно!!! У тебя вон, три отеля своих, два квартала домов! И ещё эту избу тебе надо?! Вот ещё!!!
- Ну да, всё так... А потом говорит, может ты хоть новый русский?
- Ну, а ты?
- Сказал, что нет…
- И правильно, сынок! Мы старые добрые евреи...

[VBV455-99]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[VBV455-99]

2010 год, Москва.
Разговор сына и отца:
- Папа, а это правда что в Москве русские живут?
- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!

[VBV455-99]

Немного к вопрпосу о национальном сознании (или безсознании).
----------------------------------------------------


Только русский на фразу "пол литра" не спрашивает "а чего?"