Анекдоты про ето

[Серж]

Посмотрите сюда, мама

[--RacerMan--]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...

Разговаривают две блондинки:
 - У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
 - Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет.

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

Муж говорит жене и дочери: - Ну что привезти вам, девочки мои?
Дочь: - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят и-то ладно!

Увидела у подружки статус: "Минус восемнадцать сантиметров"... Сижу и думаю - похудела? подстриглась? или от неё муж ушёл?

Женщины, чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейских смех при добавлении каждого ингридиента...

Прибегает взволнованный сын к матери:
 - Мам, а у нас на сеновале люди голые !
 - ну наверное дикари, говорит мать.
 - тётка может и дикая, а папка то наш, домашний!

С годами мы не столь проворны
— радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.

Собираемся с парнем жить вместе. Обговориваем на берегу возможные бытовые проблемы.
 я - ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
 он - я буду есть мясо.
 я - а из полезного?
 он - а из полезного - овощи.

[--RacerMan--]

Встретились два предпринимателя, о жизни поболтали.
Один: я публичный дом открыл...
 -Да, а расценки какие?
 -Минет 500, анал 1000.
 -А классика?
 -Классики пока нет, один работаю.

Разговаривают двое:
- Как тебе Серёга?
- Серёга - реально рисковый пацан. Знакомиться с девушкой в кожно-венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

[--RacerMan--]

Название зубной щетки "Орал Би" это уже готовый сценарий для порнофильма.

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать... а то и больше...

- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Передача Что? Где? Когда?
Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч.
Наш ответ: В траве сидел мамонт!

[--RacerMan--]

Две блондинки:
 - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
 - Кем же ты работаешь?
 - Натурщицей.
 - С тебя пишут картины?
 - Нет, с меня пишут анекдоты.

Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай...

[sancho071]

 

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то
Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!
Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает
посмотреть,что будет дальше.
Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им
покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем
Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Б.яяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

[sancho071]

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?..
 
   
Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина…
— Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
— Люся, ёп твою мать, … тебе показать мои носки?..
 
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...

[--RacerMan--]

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.

Две девушки и разговаривают.
Первая:
- Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка, но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. Ты понимаешь проблему?!
Вторая:
- Ну да. Ты хочешь быть отцом.

Двое коллег были отправлены в командировку.
 Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
 Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
 - "Ну, а это твой."
 Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
 Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
 - "МИША!! Да ТЫ АХРЕНЕЛ!!

Он: Как ты относишься к оральному сексу?
Она: Честно??не люблю
Он: Почему?
Она: Да не знаю... У всех разные вкусы...
Он: Гы!!!

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
 - Я не девочка.
Бабуля в ответ:
 - Ишь нашла чем гордиться!

[--RacerMan--]

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена... А что жена?.. Если узнает про это - офигеет!

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе - поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж кричит из туалета:
- "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[--RacerMan--]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500руб. и интересуется у бармена:
 - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
 - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Ох, как я не люблю я все эти вещи "на скорую руку". Особенно секс...

Маленькая дочка спрашивает у папы:
 — Знаешь, как называются тети, которые шьют одежду?
 — Ну и как?
 — Шьюхи…

 — У моего сына обнаружились проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
 — Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
 — Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
— У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак

[--RacerMan--]

- Говорят, что муж - это голова, а жена - это шея!
- А тогда кто виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс.
Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два.
Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество.
Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.
После секса каждый из них одевается сам.
Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет!

[AMIK]

Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще?

Мне кажется,что уже во второй раз он не думает

Так что запомни: после того как тебя отымеют - никто тебе помогать не будет!

     Суровая правда жизни....

[--RacerMan--]

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".

Жена мужу:
 - Зай, походу я беременна... Не знаю от кого,... но тошнит от тебя...

 — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
 — Ты не обидишься, если я скажу правду?
 — Нет.
 — Я сплю с твоей подругой.

[--RacerMan--]

Если сотрудник ЗАГС-а вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
 Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
 Сын: Мам, переведи…
 Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

- Мама, я хочу братика.
- Хорошо, сынок, будет у тебя братик.
- Алло, пап! Я договорился, сегодня будет у тебя секс. С тебя барабан и карандаши.

С тех поp, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - ну мыло как мыло.

[--RacerMan--]

В школе.
 - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
 Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
 - Самая большая рыба - это бл""ь.
 - С чего ты это взял?
 - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
 - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
 - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
 - А что, поможет?
 - Должно помочь, ж*пе то вона как помогло!

Как из маминой из спальни -
Кривоногий и хромой,
А как из папиной - красотка
С круглой попкой молодой!

Женщина звонит мужу на работу и взволнованно говорит:
 -Милый, извини. Я перепутала таблетки и вместо средства от поноса дала тебе утром выпить успокоительное.
 -Успокойся, ничего страшного. Я конечно обосрался, но даже не расстроился.