Автор Тема: Анекдоты про ето  (Прочитано 283683 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн AMIK

  • Координатор форума
  • Генерал-Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 15144
  • зачОООтка: +690/-5
  • Откуда: Кремлев Нижегородсой области
  • АНДРЕЙ. +791О795О485
  • Авто: Хорошая!
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #810 : Ноября 23, 2013, 08:13:30 pm »


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
 Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка.
 - Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
 В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник.
 - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
 - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет,
 перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то,
до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! -
Так то академики -отвечает печник-
а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

    ............... :D :)     п.с.  яйца есть - значит про это анекдот... :D

.
С уважением!  :) :) :)  
Cadillac Escalade EXT 6.2; ; Таха 400 5.7 суспенжен,чипованная
Mercedes-Benz SEC-class 5.6 Секач
Диско 4 -5.0;  ;Паджера 3 3.5;     
Что еще - по запросу))))
Волга 5.53 литра, Виллис 43г.;Гольф 4х4
Победа 20 и 72, Волги 21,22,2424,2434,31013,Газ 51

Оффлайн Якутик

  • Капитан Клана.
  • ***
  • Сообщений: 1736
  • зачОООтка: +48/-5
  • Откуда: Россия г.Красногорск
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #811 : Ноября 23, 2013, 09:27:51 pm »
 ;D а если жена храпит!?  ;D
Tahoe 05

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #812 : Ноября 24, 2013, 12:33:21 am »
 ;D а если жена храпит!?  ;D
Ну для этого у мужика в районе с кодовым названием "яйца" должна быть универсальная затычка - которая подходит как к поддувалу, так и к трубе ;D ... если, конечно, этот мужик затычку с дуру не сломал... ;D

--------------------------------------

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

- Милый, а ты до меня любил других женщин?
- Ну что ты, дорогая! Так... уважал немножко...

В аптеке:
- Извините, а у вас есть г@ндон с усиками?
- Есть... Но сегодня он не вышел на работу...

Дочь ( 4 года ) папе:
 - Не ори на меня, я тебе не жена!

Самое главное - это образование наших детей!
Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

 Она:
 - У меня щека болит.
 Он(целует):
 - А так?
 Она:
 - А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела.
 Он(опять целует):
 - А сейчас?
 Она:
 - Уже не болит)
 Рядом сидит дедок и говорит:
 - Мальчик, а геморрой ты лечишь?

Ранним утром дочь возвращается домой, пошатываясь и распространяя вокруг мощное "амбре"...
 - Доченька, ты что - связалась с плохой компанией?
 - Н-н-ет. Я-я её ос-сновала...
« Последнее редактирование: Ноября 24, 2013, 08:24:45 pm от --RacerMan-- »

Оффлайн maikl02

  • Капитан Клана.
  • ***
  • Сообщений: 1899
  • зачОООтка: +30/-0
  • Откуда: Новокузнецк Кемеровская область
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #813 : Ноября 25, 2013, 01:42:05 am »
- Девушка, а как вас зовут?
 - Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю...
« Последнее редактирование: Ноября 25, 2013, 01:52:31 am от maikl02 »

Оффлайн maikl02

  • Капитан Клана.
  • ***
  • Сообщений: 1899
  • зачОООтка: +30/-0
  • Откуда: Новокузнецк Кемеровская область
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #814 : Ноября 25, 2013, 01:51:47 am »
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
 - Неее, в жопу не дам!

Оффлайн Серж

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 6565
  • зачОООтка: +184/-0
  • Откуда: Кемерово
  • Призрачно все в этом мире бушующем....
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #815 : Ноября 25, 2013, 09:16:03 pm »
Цитировать
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви,
:36_1_11: :36_1_11: :36_1_13: :36_1_13: :36_1_21: :36_1_21: :36_11_6: :36_11_6:
Chevrolet Blazer 1995 LT 4,3 USA.
Теория — это когда все известно, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн
WhatsApp, Viber:
+791343нульпять девять 5адын

Оффлайн hasaut

  • Модератор
  • Генерал-Полковник
  • *
  • Сообщений: 23059
  • зачОООтка: +403/-14
  • Откуда: Москва Сокол
  • На хрена попу гармонь, когда есть колокола!
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #816 : Ноября 27, 2013, 05:31:04 pm »
Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттр%%ал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!
Единственный ограничитель скорости в России - это мигающий фарами автомобиль на встречной полосе
(903)104-0931

Оффлайн hasaut

  • Модератор
  • Генерал-Полковник
  • *
  • Сообщений: 23059
  • зачОООтка: +403/-14
  • Откуда: Москва Сокол
  • На хрена попу гармонь, когда есть колокола!
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #817 : Ноября 27, 2013, 05:37:46 pm »
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь.

Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом.

Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Единственный ограничитель скорости в России - это мигающий фарами автомобиль на встречной полосе
(903)104-0931

Оффлайн Серж

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 6565
  • зачОООтка: +184/-0
  • Откуда: Кемерово
  • Призрачно все в этом мире бушующем....
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #818 : Ноября 27, 2013, 07:28:19 pm »
Цитировать
"Что на ужин, Бэтмен?"
:afro: :afro: :afro: :afro: ;D ;D ;D ;D
Chevrolet Blazer 1995 LT 4,3 USA.
Теория — это когда все известно, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
Альберт Эйнштейн
WhatsApp, Viber:
+791343нульпять девять 5адын

lena54806852

  • Гость
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #819 : Ноября 27, 2013, 08:29:00 pm »
 ;D ;D ;D ;D

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #820 : Ноября 28, 2013, 04:21:25 pm »
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
 - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
 - Ты че, дура, сдурела?
 - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
 - А..., так у нас денег нет.
 - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
 - Так мне нечего надеть.
 - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
 - Так тебе нечего надеть.
 - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
 - Ладно, пойдем.
 Подходят к ресторану, у входа швейцар:
 - Здравствуйте, Вася!
 - Тсс... я сегодня с женой.
 Метрдотель:
 - Вась, столик как обычно?
 - Тсс... я сегодня с женой.
 Официант:
 - Вась, все по-старому, сию минутку...
 - Тсс... я с женой.
 Стриптизерша:
 - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
 ...Весь зал хором:
 - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
 Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
 Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
 - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
 Таксист поворачивается и говорит:
 -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

 - А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
 - По-моему, вничью.

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?

Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
 - «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
 - «Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»

Прочитал анекдот:
 "Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался..."
 Посмеялся. Рассказал жене. Посмеялись. Далее диалог:
 Жена: Не завидую я другому медведю.
 Я: Почему?
 Жена: На самом деле медведь не сосет лапу, а соскабливает зубами с подушечек ороговевшую кожу!
 М-да... Я теперь тоже другому медведю не завидую.

Оффлайн --RacerMan--

  • Подполковник Клана
  • ****
  • Сообщений: 4652
  • зачОООтка: +81/-0
  • Откуда: Калужская обл., Обнинск
  • Андрей
  • Авто: Hover M2
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #821 : Ноября 30, 2013, 01:50:18 am »
Вовочка говорит маме:
 - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
 - Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
 - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
 - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает...

 - Бабуля, ты уже четвертый час сидишь у телевизора. Это же порно!
 - Ой, така любовь, така любовь. Я все жду, когда они поженятся...

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
 — Первый мужчина, четыре буквы? . .
 И получил неожиданный ответ:
 — Коля.
 — ?!
 —  :(

Учитель на уроке отбирает у ученика по%ножурнал и с негодованием:
 - ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
 - А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
 братишку:
 - Как назвали малышей?
 Он, неуверенно:
 - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Лядь...

« Последнее редактирование: Ноября 30, 2013, 01:52:41 am от --RacerMan-- »

Оффлайн AlexAH(dr.)

  • ПАТРИОТ
  • Капитан Клана.
  • *
  • Сообщений: 2407
  • зачОООтка: +72/-0
  • Откуда: Россия,Москва, Северный бульвар
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #822 : Ноября 30, 2013, 09:28:19 am »
Цитировать
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Лядь...

 ;D ;D ;D ;
 :afro:
Chevrolet Blazer LS, 4.3 CPI, Black,
2-Door Model, 4x4, 1995, USA. Был...

Сейчас: SsangYong Kyron II, 2.3, 6АТ, Lak

Оффлайн AMIK

  • Координатор форума
  • Генерал-Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 15144
  • зачОООтка: +690/-5
  • Откуда: Кремлев Нижегородсой области
  • АНДРЕЙ. +791О795О485
  • Авто: Хорошая!
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #823 : Ноября 30, 2013, 02:15:53 pm »
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
 Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?     :)
С уважением!  :) :) :)  
Cadillac Escalade EXT 6.2; ; Таха 400 5.7 суспенжен,чипованная
Mercedes-Benz SEC-class 5.6 Секач
Диско 4 -5.0;  ;Паджера 3 3.5;     
Что еще - по запросу))))
Волга 5.53 литра, Виллис 43г.;Гольф 4х4
Победа 20 и 72, Волги 21,22,2424,2434,31013,Газ 51

Оффлайн il-861973

  • Лейтенант Клана
  • **
  • Сообщений: 440
  • зачОООтка: +17/-1
  • Откуда: Челябинск,ул.Российская 275
Re: Анекдоты про ето
« Ответ #824 : Декабря 02, 2013, 05:43:34 am »
Постоянный покупатель приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искуственная женщина, думает, двигается, всё самое лучшее...
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините, хочу вернуть. Не то...
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит...
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная:
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!  ;D