Анекдот от Саддама Хусейна!

[Damian]

9. Мы - ребята удалые лазим в щели
половые! (Веник)

вообще то это тараканы 

[hasaut]

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

[Form]

Молодая мама с маленьким сыном идет по базару, сын ноет
- маааам, я есть хааачууу, мааааммм, я пиить хааачуу....
и т.д.
Торговец арбузми видя такое дело говорит:
- Эй, дЭвашка, купы малчыку арбюз! и покушаит и попиёт!
на что мальчик ему заявляет:
- Дядь, подрочи вприсядку, нае...шся и напляшешся!

[Arahorn]

Казахско-русский разговорник:
 
 Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
 Дебил-бахча - Поле чудес
 Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
 Кирдык-арба - катафалк
 Кирдык мангал - крематорий
 Колотун арба - рефрижератор
 Басмач-теньге - налоговый инспектор
 Кирдык-батыр - боевик
 Батыр-арматур - Терминатор
 Батыр-саксаул - Буратино
 Шайтан-сквозняк - кондиционер
 Шампур-батыр - Д'Артаньян
 Бабай-ханум - Баба-Яга
 Гуталин-бола - негритёнок
 Ишак-матрос - зебра
 Кирдык-кишлак - кладбище
 Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
 Кызым-балык - русалка
 Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
 Душман-апа - тёща
 Вертолёт-бола - Карлсон

[hasaut]

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

[hasaut]

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.

[hasaut]

Звонок в дверь.
Открывают,
- Ты кто?
- Я - пи@ец!!!
- А почему такой жирный?! ?
- Я не жирный - я ПОЛНЫЙ!!!

[--RacerMan--]

Из этой же серии...

Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит Смерть.
Мужик: ну и что?
Смерть: ну-у... и всё...

[Pacific]

ПЯТНИЦЦО-О-О!!!

1. Последний звонок очень похож на День ВДВ, только для детей!

2. В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко копюроприемника.

3. Пока наши дети на уроке труда собирают очередную табуретку, в Китае дети на тех же уроках собирают китайские iphone.

4.  - А литр пива это много?
    - Смотря какой по счету...

[--RacerMan--]

В страховой конторе босс выговаривает своему клерку:
Б: Чем вы думали, когда страховали жизнь 80-ти летнего старика?!
К: Ну-у... я посмотрел по компьютеру - наша статистика показывает, что в этом возрасте люди умирают очень редко!

[hasaut]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

[--RacerMan--]

Перед решающим поединком тренер объясняет борцу, как попытаться увернуться от знаменитого хвата соперника, попутно говоря - что, мол, если он его применит - то туши свет и сливай воду...
И вот начинается соревнование, в какой-то момент сопернику всё-таки удаётся применить свой приём... тренер отхлёбывает из фляжки и медленно идёт в сторону раздевалки... вдруг объявляют победителя - его подопечного! После церемонии награждения тренер спрашивает борца
Т. - как тебе удалось вывернуться?
Б. - вот скрутил он меня, аж в глазах сначала потемнело.. а потом смотрю - чьи-то яйца передо мной висят... ну я как к-у-уснул со злости...
Т. - ну так это же не спортивно...
Б. - ну спортивно, не спортивно... однако вы себе не представляете, на что способен челевек, укусивший себя за яйца!!!...

[avs30]

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют...

[Pacific]

И сказал директор автоваза - по щучьему велению по моему прошению - езжайте ВЁДРА как-нибуть сами! 
wiki жжот
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%BC%D0%B0%D1%82

[hasaut]

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный(недоуменно):
- Про какие камушки?...