Анекдот от Саддама Хусейна!

[Марыч]

Анекдот, который был вчера рассказан на УП

".... подъезжает к светофору человек на чоппере, в очках, в кожаной куртке, борода ....
С боков к нему подъезжают два байкера на мощных спортивных мотоциклах.
байкеры чопперу:
- Здорова, братан!!! Давай знакомиться !!!!" 
Чоппер, глядя недоверчиво через темные очки:
- Да что толку с вами знакомиться - вы каждый сезон новые ....."

 

[Лис]

Мужик отпускает свою собаку погулять на улицу
Проходит день её нет
Второй её опять нет
На третий день под вечер стук в дверь мужик открывает
На пороге собака стоит слегка пошатываясь
Мужик: -Да ты пьяная
Собака качает головой
Мужик: -Дай лапу
Собака дает
-Дай другую
дает
-Ну-ка полай
Собака(нараспев): -Лай Лай.....

[Лис]

Длинная очередь.В середине стоят мать с маленьким мальчиком.
Мальчик: -Мама я есть хочу, мама я пить хочу, мама я есть хочу, мама я пить хочу.....
Рядом стоявший мужык не выдерживает и обращается к матери: -женщина вон там арбузы продают, там и очереди нет, купить мальчику, он и наестся и напьется.
Мальчик: -Слышь мужик вздр@чни вприсядку и наеб&шся и напляшишся

[kolarix]

Муж начал жену в измене подозревть  .
Заглянул в её телефон и правда  : то она какому-то Славику позвонит, то он ей.
Муж сказал жене, что в командировку уезжает, а сам снял квартиру в доме напротив, купил себе бинокль и засел.
Проходит несколько часов, к дому подъезжает крутая тачка.
Выходит из неё красавец-мужчина  , в руках-конфеты, коньяк, цветы. Муж насторожился  .
Жена открывает ему дверь, они идут на кухню пить  . Муж рвёт и мечет  . Но решает смотреть что будет дальше.
Приходят в спальню.....
Славик начинает раздеваться - красивый и накачанный торс, шланг приличных размеров .........
"Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".
Но тут начинает раздеваться жена - сиськи обвисшие, целлюлит прогрессирующий. Не фонтан, в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль и хватается за голову, говорит:
-ббляяяя! Кааак перед Славиком неудобно!!! 
 

[Леший]

Театр. Премьера. В зале полно народу соответствующего вида - дамы в вечерних платьях, мужчины в костюмах. Среди этой публики выделяется помятого вида мужичок в потрепанном костюме, слегка нетрезвый и с бутылкой водки. Все рассаживаются по местам и этот типаж садиться рядом с лысоватым мужиком и дамой "бальзаковского" возраста. Гаснет свет. Начало. Мужичок обращается к соседу:
- Лысый, ты пить будешь?
- Нет не буду.
- А баба твоя? (указывая на соседку)
- это не моя баба.
- ну как хочешь, - открывается бутылка делается хороший глоток.
Спустя еще некоторое время..
- Лысый, ты пить будешь?
- Нет не буду.
- А баба твоя? (указывая на ту же соседку)
- это не моя баба!.
- ну как хочешь, - открывается бутылка делается еще один хороший глоток.
Спустя опять же некоторое время..
- Лысый, ты пить будешь?
Весь зал - "Лысый пей, Лысый пей!"

***

Как ведут себя мыши разных стран:
Немецкая.
Выглядывает из норы на кухню. убеждается что нет кота. Бежит к буфету, достает пиво, выпивает, заедает сосиской. Оглядывается нет ли кота и шмыгает обратно в нору.
Французская.
Выглядывает из норы. Видит что кота нет - бежит к буфету, наливает себе бокал вина, закусывает сыром, оглядывается нет ли кота, захватывает остатки вина и сыра с собой и направляется к знакомой даме.
Русская.
Выглядывает из норы, убеждается что нет кота - бежит к холодильнику, выпивает рюмку водки, занюхивает соленым огурцом, оглядывается нет ли кота, выпивает еще рюмку водки, опять занюхивает, опять оглядывается - кота нет, выпивает еще рюмку водки , закусывает, оглядывается злобно - кота нет и разминая руки говорит:" Ну что ж, бл"ть, подождем"...

[kolarix]

  .............. с мышами Жесть 

[Леший]

Из сети.

Блондинка подружкам:
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую
  фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!

***

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством,
преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во
вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее
воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований
типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на
крыше.

***

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

***

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника
требуются опытные собиратели пазлов.

***

Печальным финалом обернулся онанизм Эдварда-Руки-ножницы.

***

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!

***

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"...

***

Пьяный в раскланды почтальон Печкин медитирует на новый велосипед:
- Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня транспорта не
  было... А теперь я ВООБЩЕ ВСЕХ ПОУБИВАЮ НАХЕР!

[Andrey (TaNKist)]

Про кайен это вещь . Пошло конечно, но прикольно

[Матвей]

Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же..

Муж жене:-Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?


Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.

[Леха Сопровождение]

...Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном...

 

[kolarix]

ГБДДшник останавливает автомобиль и представляется  :

- Командир взвода Козлов...

Водитель потрясенно  :

- Взвода кого? 

 

[kolarix]

Может уже было, но смешно 

Негр ловит такси:
-До аэропорта, брат!
-Какой я тебе брат?
-100$, брат!!!!
-Садись, брат!!!!!!

*************************

Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км."

*************************

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

*************************

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 200 лошадей!

*************************

Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага.
- На рабочий стол или в мобильный?

**********************

После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

************************

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях, на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян.
- Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

************************

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

************************

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая …

 

[Леший]

***
В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:
"Граждане, при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна!"
А на другой стороне улицы мелом на стене написано:
"А эта сторона вообще П****ц"

***

Приезжаю в Штаты учиться. Разговорился с афроамериканцем-таможенником. Диалог:
Негр (дружелюбно так)- Откуда Вы?
Я (не менее дружелюбно) - Из России.
Негр (улыбка медленно исчезает) - Работать?
Я (продолжая лыбиться) - Нет, учиться (я exchange student-студент по обмену).
Негр - А где Вы жить будете?
Я - В семье.
Негр - Вы знакомы с этой семьей?
Я - Нет. Это будет сюрпризом.
Негр (с кислой миной) - Да, вы, русские, сюрпризы любите...

***

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

***

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

***

«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!

***

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?

[VBV455-99]

Может уже было, но смешно 

 "За что, библейский Каин убил собственного брата Авеля?"

[kolarix]

Может уже было, но смешно 

 "За что, библейский Каин убил собственного брата Авеля?"

 

Отвечу на вопрос, если не знали........... бывает:

"Каин убил своего брата Авеля из зависти за то, что жертва Авеля была принята Богом более благосклонно"