В магазине автозапчастей
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел “иномарки-расходники” . В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девицы (причем, не блондинка, а наоборот - рыженькая). Доходит очередь до неё:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь понимает, что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- “Фольксваген”.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике, что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) “Роло”.
- ?!
Очередь:
- ?!
Девица:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такое за “роло”. Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!
Девица:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же, какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди - “Гы-ы-ы, Гы-ы-ы” (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: “Гы-ы-ы, Гы-ы-ы”. Девица (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно: “Ха-ха-ха”. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он, давя в себе смех:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девица (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто-то из очереди, упав на пол магазина:
- Багажника, объем багажника!!!
Очередь:
- Ха-ха-ха.
Девица (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Очередь начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Девица долго роется в сумочке и достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Девица (красная, как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное “гы-ы-ы”. Продавец:
- Есть Luсаs.
Девица:
- Это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки “гы-ы-ы”):
- Нет, это марка.
Девица:
- ?! А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Девица:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девица:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девица (долго что-то соображая):
- Не надо.
Продавец:
- Чего не надо?
Девица (покраснев, как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает своё барахло с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
