Анекдоты про ето

[sancho071]

 :)Муж возвращается после командировке, секса хочется аж зубы сводит. Жену хватает и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись, высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5 минут, сунул — согнулись, высунул — разогнулись…
Муж спрашивает у жены:
-, что за фигня у тебя с пальцами?
Жена:
— Придурок! Дай хоть колготки снять!

[--RacerMan--]

 - И тут он как заорет... не трогайте мою ширинку, я посылал Вас фигурально…


Из Кама Сутры: Позиция «Арбалет» — натянул и улетел

[stranger16rus]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

[--RacerMan--]

Представляешь!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!
 - Да?? И чего ты не подошел??
 - Ну как я подойду?... Я же в командировке..

 - Дорогой, скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...
 - Дерьмо.

 - Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
 - В конце слова "SHOPPING"

[AMIK]

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал
ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления,
которые она заметила у себя:- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
 Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах,
где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее:- Небольшое увеличение роста волос это
совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона.
 И где они у вас начали произрастать?

- На яйцах.....             

.




--------------------

[Timon]

Мальчик с пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой"

[Lehansson (Алексей)]

 

[--RacerMan--]

 - Онa тaкaя... Онa тaкaя...
 - Ну кaкaя онa, кaкaя?
 - Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
 - Где? Спереди или сзaди?

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
 — Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
 — Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться...

СМС от сына:
 - "Мам у меня сегодня 19 уроков " - буду утром!!!"
Ответ:
 - "хорошо сына, только обложки на учебники надень !!!"​

В чате:
 д: Твой ответ прямо в тему
 п: В смысле?!??
 д: И своевременно, и приятно, и намек...
 п: О-о ты там чего!??
 д: Лучше ешь а не приставай) Это я анекдот вспомнила. Есть два способа закрыть девушке рот... он выбрал второй)
 п: Членом чтоль!???
 д: Тогда ТРИ!

[Lehansson (Алексей)]

 

[Старина Хенк]

 

Ага ))) мы первокурсников всегда разводили таким образом:)):
-Хочешь покажу эрротический камень?!
- Конечно!
-На! (показываешь бульник, форму которому придали эрротические процессы:))))))))

[AMIK]

Сын малолетка спрашивает отца:
Пап, а что такое реально и что такое виртуально?
- Нуууу, как тебе сынок объяснить....пойдем-ка к маме...
Подходят...
- Люсь вот скажи, ты-б негру дала?
- Ты чё дурак старый, совсем мозги пропил?
- А за миллион долларов?
....пауза.....(ремонт-бы в квартире сделала, шубу купила-бы, на курорт...)
- Ну за миллион, наверное да.
Подзывают старшую сестру:
- Дочк, а ты-бы негру дала?
- Ты чё пап, совсем уже что-ли?
- А за миллион долларов?
......пауза ( учиться бы в Англию уехала, подруги-бы от зависти сдохли...)
- Ну пап, даже не знаю, за миллион наверное да...
Подходят к старшему сыну:
- Сынок, а вот ты-бы негру дал?
- Бать, ты о@уел совсем что-ли???!!!
- Сынок, а за миллион баксов?
......пауза (тачку бы заряженную справил, тёлок бы влёгкую снимал, в ночном клубе-бы зажигал...)
- Нуууу, ты знаешь бать, наверное дал-бы...
Мелкому:
- Вот видишь сынок, виртуально мы имеем в семье трёх миллионеров, а реально - двух проституток и одного педераста.

           ....................

.

[--RacerMan--]

Грузин врачу:
 - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презервативы. Через неделю грузин:
 - Спасиба вам!
 - Как?! Уже помогло?!?!
 - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабла пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, уже 3 штука осталось.


 - Послушай, ты квас допил?
 - От кваздопила слышу...

[Lehansson (Алексей)]

 
Извините за ненорматив.

[hasaut]

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
— Старый, да ты за два часа помрешь!
— Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !
— Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
— Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
— Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
— Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

[maikl02]

Сидит строительная бригада на перекуре, бригадир говорит, что бы нам такое подарить нашему прорабу в юбилей, что бы на всю жизнь запомнил этот день? Давайте дорогой коньяк купим! !
 - Да выпьет и забудет.
 - ДАВАЙТЕ костюм подарим,
 - Износит да выкинет.
 Тут пьяный Колян говорит:
 - Ребята , а давайте мы его всей бригадой поимеем, уверяю этот день он НИКОГДА не забудет!