Анекдоты про ето

[Серж]

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[Нерв 74]

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

[Серж]

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

[hasaut]

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

[wagaz]

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство...

[alex.schpack]

Встречаются две подруги:
1:- Ты представляешь, мой муж стал импотентом.
2:- Да это что, мой уже трижды импотент!
1:-Как ?
2:- Импотент он уже давно, а тут недавно с лестницы упал, переломал все пальцы и язык прикусил 

[--RacerMan--]

Ни кола, ни двора - импотент без прописки 

[--RacerMan--]

Жена (Ж) спрашивет мужа (М):
Ж - Вась, у тебя когда месячные?
М - !?!?
Ж - тьфу.. зарплата когда будет?

[perca]

Вот тоже бородатый анекдот: Пошел сын с отцом в баню, сын подскальзнул и в падение хватаеться с достоинство отца. Отец ему и говорит:
-Вот пошел бы с мамкой, разбилься бы

[hasaut]

 Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[IGOR 33]

коня с руки кормил...но меня ТАК никогда не хотели))))))))))))

ПОМЕНЯЙ ВЕЛИК....

[Леха Сопровождение]

 Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[IGOR 33]

коня с руки кормил...но меня ТАК никогда не хотели))))))))))))

ПОМЕНЯЙ ВЕЛИК....

если буду менять велики как ты работу, то для таких "моих потребностей" производители бициклетов не в состоянии выпускать новые модели

Дык работодателей я менял то... ...Новая работа - новые отношения.
Поменяй хоть звонок штоли....

[Jimmy]

Дядюшка про коня отжжОг!!! ржунимагу!!!!

[Якутик]

Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться. Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
 - Рыбка, сделай меня птичкой!
 - Зачем тебе быть птичкой, ты же лев – царь зверей!
 - Тогда сделай меня рыбкой! – умоляет лев.
 - Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев – царь зверей!
 А с берега ему заяц орет:
 - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой… иди сюда, я тебя раком сделаю!