Анекдоты про ето

[sancho071]

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) — Сколько?!
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами…
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся… А вдруг по второму разу захочется?

[sancho071]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то… проходите, примерьте!

[--RacerMan--]

Муж спрашивает жену:
– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Молодая жена говорит мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

– Алло, это шоу «Стань звездой»!?
– Да!
– Скажите, а звездой – это как?

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

- Скажи,ты переспишь со мной за 50000 долларов?
- Конечно.
- А за 100 рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене...

[sancho071]

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит — там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом — и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
— Не уверен — не играй!

[Нерв 74]

— Не уверен — не играй!

 

[Доктор Ливси]

Два мужчины стоят у автомата с презервативами и о чем то спорят. Подходит аптекарь с предложением разрешить их спор:
-Вам что то такое же быстрое как Феррари или утонченное как Ролс-ройс?
-Нам бы что то как Джип, все равно по говну ездить.

[lena54806852]

Два мужчины стоят у автомата с презервативами и о чем то спорят. Подходит аптекарь с предложением разрешить их спор:
-Вам что то такое же быстрое как Феррари или утонченное как Ролс-ройс?
-Нам бы что то как Джип, все равно по говну ездить.

однозначно в тему

[--RacerMan--]

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.


- Я женюсь.
- Что?
- Я женюсь!
- Для кого-то ты, можеть, и Женюсь, а для нас - Евгений.


- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...


Запись на страничке в соцсети:
 "Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
 "Ага, а слово палец мужского! "


Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху.


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

 Стоит грузин возле обрыва и плачет.
 Подъезжает к нему другой грузин:
 - Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
 - Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
 - "Э, новый купишь, не расстраивайся".
 - "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
 - Вах, не проблема, новую заведешь.
 - Посмотри что у неё во рту.
 - Вай, плач Гоги, плач.

[Timon]

Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху.


Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

 

 

[Алексей Владимирович]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

[Алексей Владимирович]

Стоит мужик на лестничной площадке,
курит. Вдруг из соседней квартиры
крики, вопли... Через некоторое время
выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на
х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз
чуть в рот не дали!!

[Duramax Diesel]

где то это уже было

[VBV455-99]

[Серж]

где то это уже было

вот это?

чуть в рот не дали!!

[sancho071]

Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое ми@@@т. Те переглянулись и решили — уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу…Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.