Анекдот от Саддама Хусейна!

[Jekki]

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

[Jekki]

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то негодяй подарил ему дрель.

[Jekki]

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

----------------------------
Ему хотелось прыгать от счастья.
Но на плечи давил тяжелый гроб тещи

[Jekki]

— Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
— Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать
предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

-------------------------
Народная мудрость:
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

[Jekki]

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

[Jekki]

- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.

[Jekki]

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади
фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

[Jekki]

Пришли пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" -
и получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.

-----------------------------
- Можно пить, курить, ругаться матом!
- российские недели в Макдоналдс.

-----------------------------
- Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

[Jekki]

Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около
трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной
прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав
кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять
раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне
гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько
улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил,
когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку.

[Jekki]

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

[Jekki]

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

[Jekki]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

[Jekki]

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос,
двое из троих мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

[Jekki]

Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

[Form]

Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

Опечатка. Следует читать:
... никак не могу пройти на уровень, где у меня зарплата 500 баксов