Выписки из перечня заявленных работ (то, что клиенты сами записывают в заявках).

[Aristarh4x4]

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся).
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.
66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.

[Слава 43]

 
Всё так,всё так...

[Юрий-13]

По 6-му пункту все очевидно- дивигатель-то видимо старый, еще без обратной свзяи

[Юрий-13]

А еще заинтриговало присутствие нерабочего "бычьего глаза" Что за прилада?))

[evilmadness]

боян же, есть похожее, только про самолеты
После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.
(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Cамолет странно ведёт себя.
Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

[Юрий-13]

 

[lena54806852]

  

[Aristarh4x4]

Не моя история, знакомого.
"Ну конец рабочего дня. Сервис уже считай закрыт, все переоделись, любители выпить уже остограмились. К сервису в этот момент подъезжает машина (какая не уточналось) из машины выходит мужик и к нам в бокс.
-Посмотрите машину.
-Мы закрыты- отвечают иму.
-Ну посмотрите, ну пять минут же- не унимается мужик.
Ну тут самый юмаорной мастер, еще и под мухой и говорит:
-Ну пойдем, посмотрим, но за посмотреть после работы с тебя 500р.
Мужик достает пятихатку, все вываливаются на улицу.
Мастер тот обошел несколько раз вокруг машины, с деловым видом постучал по колесам, открыл капот, с задумчивостью послушал движек, закрыл капот, поворачивается к хози с видом всезнающего человека вынесшего вердикт и говорит:
- Ну.... у Вас что-то сломалось. с вас 500р.
Забирает 500р из рук хози, вся толпа уходит в бокс с каменными лицами и сразу закрывают ворота.... Как ник то не прокололся, досих пор не пойму, но ржали все пол часа точно."
После этого. у нас и повелося, как приезжает клиент с просьбой посмотреть машину, ему не глядя и говорят " У Вас что-то сломалось, с Вас 500 рублей.

[Dfone]

38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.

 

[Шершень]

Вы думаете, у вас клиенты упоротые? Вы не работали в аквариумистике

1.-У вас можно заказать пару для моей рыбки? А то у вас в наличии нету таких как у меня.
-Конечно,а какая у вас рыбка?
-Ой,я не знаю, но мы зовем его Вася.


2.-У вас можно заказать террариум для черепахи?
-Конечно,какая черепаха?
-Хорошая нам ее подарили.
-Я имею в виду- сухопутная или морская?
-Земноводная.
-Таких не бывает.
-А у нас земноводная.

3.Приносит бабка корзинку с черепахой.
-Нам нужен корм для нашей морской черепашки
-У вас черепаха сухопутная
-А почему она в тазике плавает?


4.-Здравствуйте,у вас есть в продаже сухопутные черепахи?
-Сухопутные черепахи занесены в Красную книгу, охраняются законом и запрещены к отлову,продаже,приобретению и содержанию в домашних условиях.
-А они у вас в наличии есть?

5.- У  нас заболела рыбка, дайте нам лекарство
-Какие симптомы?
-Чо?
-Внешние признаки какие?
-Ну,она желтая такая


6.Стоит тетечка с ребенком у банки с аксолотлями,и спрашивает меня:
-Скажите,а это рыба,или животное?
Я:
-А разве рыбы не животные?
Тетка, выпучивает глаза и говорит:
-Вы хотите сказать что рыба это животное?
Напарник:
-Ну не растения же?
Я:
-Существуют два царства живого мира, животные и растения... (глубже копать не стал,ддабы не пережечь тете мозг прокариотами грибами и т.п.)
Тетка,тыча дрожащим пальцем в аксов:
-Хотите сказать,что они млекопитающие?
Мы,хором:
-Млекопитающие-это звери,а это земноводное.
Тетя,хитро прищурившись,как дедушка Ленин:
-А кто тогда по-вашему акулы и дельфины?
Я:
-Акула- рыба,дельфин- зверь.
Тетка,возмущенно:
-Акула-РЫБА? Да что с вами тут разговаривать? Что вы тут вообще делаете?
Напарник молча разворачивается хлопается лбом об стену и с хрюканьем сползает.Я лежу в истерике под столом,тетка гордо уволакивает своего отпрыска,и идет жаловаться на наше невежество в нашу ветаптеку (странная тенденция,туда все идут на нас жаловаться),где работает ветврач. Она ему с ходу рассказывает, что мы тупые и считаем акул рыбами. тот ей начинает втирать,что в принципе,мы,как это ни странно,и невероятно,возможно,в чем-то правы. Тетка объявляет ему,что он тоже тупой,что акулы и дельфины -ЭТО ЖИВОРОДЯЩИЕ СУЩЕСТВА! И идет жаловаться кассирше. Жалко, та не догадалась дать ей жалобную книгу. Это был бы шедевр.

7
Заходит  дядечка. Со списком кормов для рыбок:
"Гаммарус целый- 2
Корма для крупных рыб-2
Корм для подводных рыб- 2".

[Товарищ Разин]

А представьте если все это разом "сломается" в АА и с таким списком приехать в сервис?! Я думаю мастер-приемщик уволится задним числом из-за отсутствия контактов искры между владельцем АА и мастером-приемщиком 

[mousoff]

Звонок менеджера одного из ресторанов с сушами
Цитата:
"У меня по гарантии сломался лонжерон от сильного удара в яму - это же бесплатно?"
 Ответ:
"Конечно, завод гарантирует что если вы ударитесь в вертикально стоящую яму то ложерон обязательно бесплатно  сломается"

Вчера мне мозг вынес ещё один менеджер - старший автопарка одного из ресторанов доставочных . Многочисленными звонками с вопросом готов ли Матиз  его ресторана с заменой карбюратора. Для понимания - выходные- это самые их загруженные дни и машины, конечно, нужны.

Регулярно получал ответ- не готов ибо не можем не только найти карбюратор для Матиза но даже не знаем куда в машину его прикрутить.

Добился того чтоб он на нервах позвонил своему руководству, те своему, те ещё выше, дошли до генерального  по итогу вопрос вышел на уровень главного механика всей сети ресторанов, тот ржал в голос ))

Теперь все менеджеры, их руководители, директора и генеральный в курсе что радиатор и карбюратор- несколько разные детали))))))

Ессно радиатор был заменен ещё в среду)

[Aristarh4x4]

Приезжает сегодня мальчик. на чпокусе 1,8 турбо дизель , что-то под капотом гремит, наверное ролик, вот я тут купил. Загоняем на диагностику: в минус турбина (не ремонт ируется), в минус электро/гидро усилитель. Процениваю, говорю: 112000р турбина, 75000р гаррет, не оригинал, сколько проходит, хрен его знает. И 60 тыр усилитель. Совет даю: валить на разбор. покупать б/у турбину и усилитель, и сразу впуливать машину. Мальчик расстраивается: ну сейчас же все дизеля турбо, дизель же экономичней.... !!!! ДА Б...Я ЭКОНОМИЧНЕЙ, год проездил копеечку съекономил. а теперь ввали ка пол стоимости машины в ремонт... 

[Марат]

а чем Гаррет плох? Она на многие машины ставится как оригинал. Даже на Бентли.

[evilmadness]

гаррет хорошие турбины, на ниссаны ставили в 90х, и работают они у некоторых до сих пор) имхо, чувак на чпокусе просто сигналку с турбо-таймером не ставил,небось даже не знает, что это такое, и что глушить машину сразу не надо, вот и убил мотор и турбу сам,либо взял после такого же водятла